11 Октября 2025
61

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975

Летят Петька и Василий Иваныч на самолёте. Сидят в кабине, скучают. Встаёт Василий Иваныч и говорит:

- Что-то в туалет охота, пойду пока посижу в туалете, а ты пока подумай, станет ли самолёт легче после этого.

Ушёл Василий Иваныч, сидит Петька в кабине, размышляет, пять минут думает, десять минут думает. Возвращается Василий Иваныч:

- Ну как, подумал?

- Да, Василий Иваныч, мой ответ - нет, не станет, ведь говно остаётся на борту, поэтому масса не меняется!

- Эх, дурак ты, Петька, - говорит Василий Иваныч. - Самолёт, пока летит, сжигает топливо! А ты всё о говне думаешь...

12

Особые свойства воды

Смотрел всякое на озоне. Попался интересный ответ продавца. Что на это сказать, не знаю, не могу подобрать слова.

Особые свойства воды

Может это стёб какой-то от продавца... Ну не могут существовать такие. Он ведь ставит себя выше физических законов, да что там физика, он ведь сто процентов противоречит инструкции к отпаривателю, где есть пункт на счёт используемой воды.

10

Как думаете, такой подход имеет право на жизнь?1

Хованский (блогер), который ни разу не еврей, рассказал о том, что ему в детстве сказал отец: "Если будут спрашивать, еврей ли ты, всегда говори, что да. Денег больше дадут" (с). Хованский поначалу не поверил в это совершенно, посчитав глупой шуткой.

А потом спустя много лет его друг Мэддисон устроился на работу к Минаеву (который духless). И Минаев подходит к нему такой "А ты из наших, да? Еврей?". Мэддисон, который вот вообще ни разу не еврей, ради прикола (в его, кстати, стиле) сказал "Да, я еврей". И на следующий день увидел, что Минаев поднял ему зарплату на 30%.

13

Диагнозы в психиатрии на примере общения с кошками)

Диагнозы в психиатрии на примере общения с кошками)

• Острый психоз – Вы говорите с кошкой.

• Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.

• Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

• Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.

• Синдром КОТара – Вы считаете себя самой великой кошкой, но не рады этому.

• Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

• Мания величия – Вы уверены, что все кошки любят Вас.

• Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным кошки.

• Маниакально-депрессивный психоз, депрессивная фаза – Ваша кошка Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные кошки сделают тоже самое.

• Маниакально-депрессивный психоз, маниакальная фаза – Ваша самая прекрасная кошка на свете бесконечно ценит Вас. Вы уверены, что остальные кошки наверняка будут относится также.

• Дисфория – Вы не цените свою кошку.

• Амбивалентность - кошка бесит и умиляет Вас одновременно.• Бред ревности – Ваша кошка Вам постоянно изменяет.

• Фобия – Вы боитесь кошек.

• Мазохизм – Вам нравится, когда кошка делает Вам больно.

• Садизм – Вам нравится, когда кошке больно. Кошки Вас боятся.

• Асфиксиофилия – Вам нравится, когда кошка мешает Вам дышать.

• Дежавю – Вам кажется, что Вы знаете всех кошек.

• Жамевю – Вам кажется незнакомой кошка, которую все называют Вашей.

• Нарушение оперативной памяти – Вы часто забываете о своей кошке.

• Нарушение долговременной памяти – Вы забыли всех своих кошек.

• Болезнь Альцгеймера – Вы забыли что такое кошка.

• Гемблинг – Ваша кошка не контролирует свое влечение к игре.

• Навязчивые мысли – Вы не любите считать кошек, но регулярно делаете это.

• Тревожные навязчивые мысли – Вы все время беспокоитесь о своей кошке или об её (или Вашем совместном) будущем.

• Алекситимия – Вам сложно выразить свои чувства кошке словами.

• Абстиненция – чувство острой нехватки кошки.

• Графомания – Вы любите писать о кошках.

Показать полностью
14

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка, я тут косяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж невмоготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил косячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлобучило, ну и он весь косяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Геннадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Геннадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Геннадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Геннадий, держи полотенце". Геннадий Геннадий А почему собственно
Геннадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!

Показать полностью
5

Страшная история

Третий день ржу... Навещала позавчера тётушку на даче, вспоминали с ней соседей, которых уже давно нет, дедушку, бабушку. И рассказала она мне историю, про которую я раньше не слышала.

Дачный посёлок построили в 1947году. Краями он упирался в старую деревню. Все между собой перезнакомились, передружились, ходили друг к другу за навозом, яблоками, мёдом - да и просто поговорить.

В конце нашей улицы стоял старый деревенский дом, поделенный на две половины. Там жили две старенькие сестры - Лена и Дуся, каждая на своей половине. И вот как -то раз бабушка зашла к Дусе по какой -то надобности. Поговорили, она уж собралась домой, и вдруг слышит - Лена со своей половины кричит -"Дусь, поищи меня!"

- Чудно, - подумала бабушка, - в прятки что ли играют на старости лет...

-" Щас поищу" - крикнула в ответ Дуся, и взяла в руки огромный нож. " Пойдём , провожу" - говорит бабушке. - " а потом Лену поищу.

Ноги у бабушки подкосились. Она прошептала - " да не надо меня провожать" - и рванула к калитке.

Вернулась домой - а на душе нехорошо. Посидела, зубами постучала - и пошла обратно. Думает - если что, милицию вызову. И скорую.

Дошла до калитки , смотрит - на крыльце сидит Лена, волосы распустила - а рядом Дуся - ищет у неё в голове вшей - и давит об лезвие огромного ножа.

Оказывается, " Поищи меня" - это значило - вшей поищи.

Сюжет для небольшого ужастика)))

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите