У каждого из нас есть два режима: эмоциональный и рациональный. Большую часть времени мы проводим (или думаем, что проводим) в рациональном режиме. Мы тщательно взвешиваем, какие наушники купить, отказываемся от лишней рафаэлки и удерживаем себя от разговоров о политике с мамой. Мы всё-таки рациональные люди!
И вот в чём дело.
Большинство из нас (сознательно или нет) убеждены в том, что наш эмоциональный режим может быть только хардкорным. То есть тема эмоций поднимается, только когда эмоции на пике.
Мы не можем сказать о ревности, когда краем глаза увидели в его телефоне голый торс другой женщины. Нет. Наверняка этому есть объяснение. Давай проведём следующие пару недель в поисках этого объяснения, а заодно будем пристально всматриваться в его телефон и провоцировать тревогу. А когда неопределённость достигнет пика, мы выскажем ему, какой он гнусный обманщик.
Отличный план, надёжный, как швейцарские часы!
Попробуйте вспомнить, когда вы последний раз говорили о своих чувствах? Когда вы говорили «я тревожусь, когда», «я ревную, когда» или «я злюсь, когда», не находясь при этом в соответствующем состоянии? Мы словно не привыкли говорить об эмоциях в прошедшем или будущем времени, и вспоминаем про них только в момент появления.
Почему?
Один из вопросов, который я часто задаю на консультациях, обсуждая прошлое человека: «Что вы делали в детстве со своими эмоциями? Что делали, когда было грустно или вы злились? Вы шли к друзьям, родителям, плакали в подушку?» Большинство людей говорят, что держали эмоции внутри или переживали их наедине с собой. Когда же я спрашивал, почему они не делились чувствами с родителями, самыми близкими людьми, мне отвечали: «Потому что меня проигнорируют, высмеют или накажут».
Мы привыкали, что про эмоции не говорят. Да, их выражают (когда уже невтерпёж), но лучше делать это подальше от других людей и потом постыдиться этого. В итоге эмоции кажутся неуправляемыми. Как анализировать гнев, когда ты злишься? Как рационально остановить ревность, когда она тебя переполняет?
Это невозможно!
Решение проблемы очевидно. Оно в том, чтобы научиться говорить о чувствах в том числе с холодной головой, пока фонтан злобы, обиды и отчаяния ещё не забил до потолка. То есть в спокойной обстановке говорить:
– Я чувствую себя одиноко, когда ты уезжаешь в командировку.
– Я злюсь, когда у меня не получается тебе помочь.
– Я тревожусь, когда ты не говоришь мне, чего хочешь.
Пока мы спокойны, мы можем лучше формулировать, что нас беспокоит, и повысить шансы быть услышанными, ведь другой человек тоже находится в рациональном режиме.
Но если всё так сладко, почему мы так не делаем?
Потому что привыкли держаться за оправдание. Когда мы с криками разбиваем тарелки об чужую голову и орём: «Как же ты меня бесишь!!!», у нас есть оправдание для такого поведения. Мы на эмоциях. Когда они улягутся, нам будет проще простить себя и проще подавить вину перед другим человеком.
Если же мы спокойно говорим «я чувствую», то показываем (или думаем, что показываем) себя слабыми. Как можно говорить, что тебя что-то злит, когда ты не злишься? Как можно прямо говорить о ревности? У тебя проблемы с тревогой? Ну нет, так делают только провокаторы и манипуляторы, которые сами не понимают, что чувствуют.
И вот парадокс. Мы боимся спокойно выговаривать эмоции, хотя понимаем, что неизбежно выплеснем их, когда они накопятся с горкой.
Пожалуйста, говорите о чувствах в любом состоянии. Особенно в рациональном. Вы быстро заметите, что от таких разговоров переживать ревность, злость, одиночество и тревогу станет проще. Более того, эти чувства будут появляться реже.
И в итоге слова «я чувствую» лучше всего помогут справиться с эмоциями.