Фото - @DotS_foto

На терапию пришел клиент с проблемой «Не могу знакомится с девушками».

Всякий раз, когда возникала мысль о знакомстве, его «ломало»:

— Пустота в голове;

— Сдавливание в грудной клетке;

— Жар по всему телу;

— Ватные ноги;

Всякий раз, когда он видел симпатичную девушку, у него начинались вышеописанные физиологические реакции. Как только реакции заканчивались, начинался процесс самобичевания: «Да что же я за мужик, не могу познакомится! Так всю жизнь и проживу один! Ничего у меня не получается, и не получится!».

Налицо мешок ограничивающих убеждений. Наш с ним диалог примерно выглядел так

Психолог: Мне цепляет слух фраза «Я же мужик». Не могли бы вы её пояснить?

Клиент: Ну я же мужик, значит должен уметь знакомиться, а я не умею.

— То есть вы должны уметь знакомиться, потому что вы мужчина?

— Ну да, а что?

— То есть умение знакомиться автоматически загружается в ваш мозг вместе с первичными половыми признаками?

— Что вы имеете ввиду?

— Как в жизни вообще приобретает то или иное умение?

— Не знаю… Наверно от практики.

— А практика есть большое количество повторений. Возможно, вы предполагаете, что умение знакомиться ДОЛЖНО приобретаться автоматически, само по себе. И если у вас этого умения нет, значит с вами что-то не в порядке.

— Ну да… У всех же остальных получается, а у меня нет! Значит со мной что-то не так!

— А кого вы имеете ввиду по словом «Все»? Все мужчины на планете Земля? Если бы все мужчины в мире умели знакомиться, кроме вас, то не были бы так популярны курсы по пикапу. Вы можете зайти в гугл и легко найти статистику по одиноким мужчинами в мире. Их сотни миллионов.

— Нет ну мне пофиг на всех… Я имел ввиду что среди моих знакомых все умеют знакомиться.

— И это обязывает вас уметь знакомиться?

— Да не в обязывании дело! Я сам хочу уметь знакомиться!

— Есть ли, на ваш взгляд, разница, между «хочу» и «должен»?

— Есть конечно. Хочу — это когда мне надо, а должен — это когда кому-то надо.

— Кому же вы тогда должны, когда говорите фразу: «Я должен уметь знакомиться»?

— … Получается — себе.

— А зачем вообще себя обязывать? Зачем вам быть самому себе должным?

— Ну а как иначе я сделаю? Если я не буду себя обязывать — я же вообще нифига делать не буду.

— С чего вы взяли?

— Как с чего? Разве это не так?

— Это любимая идея российских родителей. Если детей не заставлять делать уроки, убираться в комнате, и помогать старшим — то они вообще нифига делать не будут.

— Ну да, я в детстве терпеть не мог учиться, постоянно из-за этого скандалы были…

— Вы хоть раз видели человека, которого надо заставлять делать то, что он и так хочет?

— Нет, кажется не видел.

— Так зачем же вам заставлять самого себя знакомиться, если вы и так этого хотите?

— … Не знаю…. Получается, не так уж этого я и хочу…

— Я полагаю, что вы считаете, что если вы обяжете себя что-то сделать, то это повысит вероятность успеха. Может быть вы будете больше стараться, будете более внимательным и собранным.

— Похоже на то.

— Работает? Самообязывание помогает вам достичь цели?

— Да че то нифига. Только в ступор вводит.

— В таком случае, если бы вы мысленно отказались от требования «Должен уметь знакомиться», и заменили его на пожелание «Хочу уметь знакомиться», что бы вы почувствовали?

— Становится легче. Но полностью не отпускает.

— На сколько процентов отпустило?

— Процентов на тридцать.

— Наверняка, у вас остались возражения…

— Допустим, сейчас мне стало легче. Но когда в следующий раз я увижу симпатичную девочку, меня же опять начнет колбасить. И все опять повторится.

— Так вы проведите эксперимент. В следующий раз, когда вы увидите девушку, и вас начнет сжимать, механически повторяйте про себя: «Я не должен уметь знакомиться, я хочу уметь знакомиться. Я не должен с ней знакомиться, я хочу с ней познакомиться. Я не обязан прямо сейчас к ней подойти, я хотел бы это сделать. Это мое желание, а не моя обязанность». И посмотрите, насколько отпустит.

— Ну хорошо, допустим мне станет легче, и я к ней все-таки подойду…Но я же не знаю, что ей говорить! Буду стоять, мямлить. Она же сразу поймет, что я тормоз. И пошлет лесом!

— Может произойти и так, а может произойти иначе.

— Да все так и будет! Я же не умею знакомиться!

— Это ваша следующая ошибка. Вы считаете, что все должно произойти так, как вы себе представляете. Вы искренне верите, что у вас не получится, а значит у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО не получится. Как будто бы реальность обязана соответствовать вашим представлениям. При этом есть тысячи вариантов при которых у вас, даже с вашими нынешними навыками, может получится. Не забывайте, что на том конце провода тоже живой человек, со своими желаниями и предпочтениями. Может быть, вас отошьют, и такое может произойти. А может быть девушке ваш подкат покажется милым. Может быть, она проникнется к вам сочувствием, потому что сама испытывает проблемы с социальными взаимодействиями. Может быть… Еще сотни может быть, которые от вас вообще никак не зависят.

— То есть как не зависят. Разве не всё в моих руках? Разве не от меня зависит успех знакомства?

— Правильней сказать, что успех зависит НЕ ТОЛЬКО от вас. Но и от обстановки, и от самой девушки. Многие парни считают, что если девушка их отшила, то это исключительно их собственная недоработка. При этом девушка может спешить в туалет, а тут у ней тугрик с подкатом: «Девушка, пойдемте сходим в библиотеку!». У меня тут трубы лопаются, мне не до половой жизни!

Или, например, сидит девушка в компании, вы пытаетесь с ней познакомиться, а там парочка подружек-курочек, у которых низкая самооценка и зерном не корми — дай кого-нибудь поклевать. Каждое ваше слово будут комментировать с лицом надменной уточки и запорют вам знакомство. Или… Еще сотни «или».

Так что второе для вас упражнение: в следующий раз, когда хотите познакомиться и будете чувствовать напряжение, проговаривайте про себя: «Если я считаю, что у меня не получится, то это не означает, что у меня не получится. Мир не обязан соответствовать моим представлениям. Я не господь бог, чтобы определять реальность своими мыслями. Как бы сильно я не верил в то, что у меня не получится, у меня вполне может получиться. Единственный вариант, при котором у меня ТОЧНО не получится, это если я не попробую вообще».

— Что, прям так и говорить? Я не запомню.

— Напишите на листочке, и читайте про себя.

— И сколько раз так сделать?

— Пару десятков точно. До тех пор, пока эти мысли не станут привычкой, и мозг не начнет их проговаривать за вас. Тогда можно сделать следующий шаг.

— Какой именно?

— Об этом поговорим с следующий раз. Пока начните с этого.

На сегодня все, увидимся в комментариях и с следующих частях заметок психотерапевта.

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru