Дед Мороз по назначению
Будучи по характеру человеком скромным, стеснительным и безотказным, не нашел в себе сил отказаться от настоятельной "просьбы" ген.директора поработать Дедом Морозом, для детей сотрудников компании. Дали мне список адресов, машину с водителем и развратного вида Ирку-Снегурочку из соседнего отдела.
Да, мешок для подарков, костюм и прочие реквизиты в виде комбинированной бороды/усов/бровей (в одном флаконе), седовласый парик и волшебный посох, мне выдали в профкоме. Заранее с "коллективом" обсудили маршрут движения и рано утром встретились с соратниками около метро "Речной вокзал".
Трудно передать, какой сложности задача, стояла перед нами - у одних с утра елка где-то там, вторые должны вернуться с дачи, третьи будут к определенному часу после посещения родственников. В общем, маршрут после нанесения на карту, был похож на то, что наш водитель назвал "бешеный полет пьяной мухи" :)
Приехали на первый адрес, зачитали выученный текст, вручили заранее заготовленные родителями подарки, и...
Работая с людьми, составляешь мнение о них в основном по рабочим качествам. Со временем, добавляются оценки из их поведения в неформальной обстановке, типа, дней рождения, государственных праздников и прочих поводов для расслабления.
Но, никогда до Нового Года, даже и представить себе не мог, степень алкогольной зависимости мужской части трудового коллектива. Каждый, без исключения папа, который встречал меня в качестве Деда Мороза, всеми фибрами души и мимики, показывал, как его колбасит, от того, что водка "прокисла", а папа, прям таки, помирает, из-за не принятой "дозы". После исполнения ритуала поздравления, папы волокли меня на кухню, как деловитый муравей дохлую муху, к вожделенному сосуду с горячительной жидкостью.
Как выяснилось, многим оказалось не чуждо искусство домашнего виноделия. Чего только не предлагали - настойка на черноплодной рябине, вишневые/малиновые/клубничные и прочие фруктовые наливки, лимонные/апельсиновые и другие цитрусовые настойки, чистые и подкрашенные самогоны, виски и даже ром.
Короче, меня насильно потчевали всеми алкогольными продуктами, которые только может придумать человеческая фантазия в отдельно взятой стране :)
С каждым новым адресом моя речь становилась всё плавнее и не разборчивее, а чувство стеснения постепенно отступало :)
К последнему "заказчику" я добрался уже изрядно выпивши и смело позвонил в дверь. Нас уже ждали и ловким жестом фокусника мама затолкала в мешок супер-танк с дистанционным управлением, а папа из кухонного коридора двумя руками держал себя за горло и высовывал язык, показывая, что ещё минута и он умрет от изнеможения :)
В этот момент к двери подошел сам объект поздравлений - хорошо мне ранее знакомый пацан (Женька его звали). Но результат выхода оказался совершенно неожиданным, парень заорал дурным голосом, вцепился матери за ногу и, заорал басом, несвойственным шестилетнему. Я сделал неуклюжую попытку разрядить ситуация и дружелюбно сказал: "Здорово, Жендос, давно не виделись", но это не помогло :(
Надо отдать должное Ирке-Снегурочке, она отреагировала, как профессиональный спасатель, обволокла собой Женьку и потащила его вместе с мамой в комнату.
Я же, оставшись в одиночестве, тут же попал в липкие руки папы-паука, раскинувшего свою алкогольную паутину.
Но, зайдя на кухню и отразившись в зеркале, я сразу понял причину переполоха. Дело в том, что мой реквизит был очень бюджетным, т.е. борода/усы/брови/парик - представляли собой единое целое. Стоило съехать одной "детали", как всё остальное перемещалось вслед. В итоге борода поднялась до носа и зацепилась за него, усы переместились под глаза, а брови почему-то остались на месте, дополняя собой абсолютно бармалейскую декорацию (про невнятную дикцию я уже говорил). Неудивительно, что Женька так перепугался.
Выпив последнюю чарку очередного самогонного шедевра и, избавившись от прилипчивого папы, я снял театральную волосатость и заглянул в комнату.
По ковру, оттопырив кверху зад, ползала Ирка-Снегурочка, а успокоившийся и совершенно счастливый Женька, увлеченно стрелял в неё из подаренного танка. Поодаль сидела умиляющаяся мамашка и радостно прихлопывала в ладоши при очередном удачном попадании.
Как я добрался домой помню плохо, помню только мамкины слова: "Фух, сынок, ты, что, в бочке с самогоном купался что-ли"?
P.S. Когда после праздников, я увидел детские рисунки на конкурс "Встреча Нового Года", а на них каждый второй ребенок изобразил стол сплошь уставленный бутылками и рюмками, то я нисколько уже не удивился.
