Пал Палыч опять засветился.

@Maximlogin, замечен и оприходован под инвентарным номером "Склифосовский", 9 сезон, 9 серия. Уточните детали съемок, любезнейший. Макс Аверин прекрасен. На мониторах мы видим платформу, но действие происходит в туннеле! " Монтаж! " ©Мистер Фест

Итак, вот вы получили судебный приказ. А риск такую бумажку получить есть. Ведь согласитесь, что оплачивать коммуналку и уж тем более взносы на капитальный ремонт ну воообще не хочется этим злым буржуям капиталистам.

Но всё-таки неважно, судебный приказ был вынесен о взыскании с вас задолженности за коммунальные услуги или о взыскании долга по расписке. Важно здесь другое - каким образом получили.

Так, судебный приказ можно отменить в десятидневный срок с момента его получения, что установлено ст. 128 ГПК РФ.

И тут важный момент: отсчет десятидневного срока начинается с того момента, как вы этот судебный приказ получили. По почте или лично в суде - неважно.

Но если вы пропустили десятидневный срок на отмену судебного приказа, то в таком случае вы можете его восстановить. О чем укажу дальше.

После получения вам нужно написать возражения на судебный приказ и подать его в тот судебный участок, который этот судебный приказ вынес. В возражениях так и указывайте, что с судебным приказом не согласны и просите его отменить, да и вообще что вы честный гражданин и чтобы вы допустили просрочку оплаты? Да никогда! Ладно, по поводу последнего писать необязательно.

Однако если вы пропустили срок, то в возражениях просите еще и восстановить срок на подачу возражений в связи с уважительностью причин пропуска такого срока.

Например, поздно получили приказ по почте. Или были в командировке. Или в коме. Неважно. Подойдут практически любые уважительные причины, за исключением «а я почтовый ящик не просматриваю вообще» или "был в алкогольном запое".

После того, как вы подадите судебный приказ в суд, то ждите, пока вам по почте придет определение об отмене судебного приказа.

Поздравлю, вы великолепны. Однако имейте в виду, что взыскатель сможет в будущем подать уже исковое заявление на вас, о взыскании с вас той же самой задолженности.

Моя группа ВКонтакте: https://vk.com/chuburovjurist

А вот и фото переезда в новый вольер спасённой в начале мая на Таймыре юной самки овцебыка Аланы, названной так в честь компании «Алмазы Анабара», сотрудники которой нашли этого детёныша, прижимающегося к мёртвой матери.

Парк флоры и фауны «Ро́ев руче́й» (Красноярск).
Фото: Олег Чипура.

Кароч, был у моего дядьки гараж, в котором был подвал.
И в этом подвале дядька хранил свой выращенный нелегкими трудами картофан - клубни размером с кошачьи яички, и полусгнившие уже к моменту сборки с грядки кабачки (вот они блять всем суко нужны 🙈).
И, там же моя бабка хранила свои закатки.
Хуле, гараж сына, чоб там свои закатки не хранить?
Штоп вы знали, бабка моя готовить умеет чуть лучше, чем моя мать, её дочь.
Ну, то есть я два раза ел еду приготовления моей мамы, поэтому у меня щас иммунитет не только к бубонной чуме, но и кажись, бессмертие.
Так вот.

Как-то, когда мне было лет 8-9, мы попёрли с дядькой в этот самый подвал, штоп картофана до дому до хаты принести и чонить наготовить.

Зима блять, ебашить 5 км. Но это похуй.
Доебашили.

Т.к. на улке было - 30, а гараж тот представлял из себя нахуй продуваемую всеми ветрами хибару, дядька знатно заебался его открывать.
Похоже, от холода навесной замок съежился как наши с дядькой яйки и он никак не мог ключ провернуть.
Ну хуй с ним, замок вскрыть.

Заходим в гараж.
Я там был в первый раз.

Ебанись,
в нем, нихуя не вру, стоял, заебанный всеми блять ветрами, туманами и морозами, иж-юпитер-5 без коляски.
Гнилой и ржавый, но такой желанный, хоть и недостидимый.
Ну да и с ним бы хуй.

Но, нет.
Этот, блять, иж, стоял на люке подвала
Сука, до сих пор помню прям в красках, как дядька поднял этот иж за руль и покатил, а заднее колесо с половиной рамы осталось стоять на люке, ибо к хуищам все примерзло да и проржавело😂😂😂😂

Дядька немножко охуел😂😂

Кароч, убрал он бренные остатки моцика с люка, открыл и поползли мы вниз.

Доползли, собираю я картофан в мешочек
И тут дядька грит - о, компотик яблочный!

Я оборачиваюсь - дядька уже трехлитровку с компотом открывает.
Открыл, попил, мне суёт, грит - на, попей, вкусно.
Вкусно-то вкусно, но компотик забродил)))

И вот так я первый раз в жизни ужрался в говно.

Дядька потом меня тащил на себе домой.

А дома я обосрался под себя, обоссался раз 5, проблевался раз 10 и решил, что пока мне не стукнет хотя бы 11, пить я больше не буду.

Дядька тогда от бабки с матерью таких пиздюлей получил, что до сих пор показывает мне свой шрам на макушке, который ему моя мать оставила, ебнув вилкой сгоряча.

А мать шутит постоянно, что целилась в глаз, но дядька голову пригнул.

Вобщем вот, такая стори😔