Время оЪУЪительных историй

Из недавних примеров: несколько лет назад на старой работе у меня произошло довольно постыдное общение с айти-поддержкой. Они спросили, когда я последний раз перезагружала компьютер, я сказала, что вчера, поскольку выключаю его каждый вечер. Они открыли контрольную панель и выяснили, что компьютер не перезагружался 17 дней, после чего стали разговаривать со мной, как с идиоткой. Недавно я выяснила, что такое быстрый запуск на Виндоус, и это объяснило мне, что произошло. Оказывается, по умолчанию «шатдаун» не выключает компьютер, как вы могли бы подумать, а просто отправляет его в глубокий сон. Я поделилась этим с мужем, и он немедленно заявил, что я неправа, и если даже включить комп быстрым запуском, отсчет времени беспрерывной работы системы будет сброшен. Должно быть, я просто не выключила компьютер? А я уверена, что не нажала вместо этого «в спящий режим»? Я знаю, ему известно, что я умею читать, так какого хрена? Я показывала ему разные статьи об этом. Он не верил, пока я не подтащила его к компу и не заставила смотреть, как я выключаю его через «шатдаун», а затем показываю счетчик времени. Комп не перезагрузился. Муж не извинился передо мной.

Худшее во всем то, что он считает, будто у меня проблема с его скептицизмом. Это не так, я тоже не верю абсолютно всему, что говорят люди. Моя проблема в том, что он вдруг просто решает, что он прав, а я нет, и отказывается рассмотреть какие-то альтернативы. Это раздражало, но до недавних пор не было чем-то настолько серьезным, чтобы порвать с ним.

Пару месяцев назад я проснулась утром от ужасной боли. Меня повсюду рвало, боль была такой сильной, что я едва могла соображать. Едва могла говорить. Я сказала ему, что что-то не так, но поскольку накануне вечером мы ели в новой бургерной, он немедленно решил, что это пищевое отравление. Я пыталась сказать, что это не отравление, и умоляла его отвезти меня в больницу. Он отказался, потому что гугл сказал, что отравление лучше лечить дома. Он неохотно поддался и согласился меня отвезти только после того, как я подползла к столу, нашарила телефон и начала звонить в скорую. Я думала, мой аппендикс просто взорвется.

Мы доехали до больницы, и, выйдя из машины, я упала на парковке, пока он оплачивал в паркомате стоянку. Проходящий мимо человек спросил, нужна ли мне помощь, но муж сказал, что это всего лишь отравление. Прохожий предложил сходить и попросить для меня кресло-каталку, но муж сказал, что все в порядке, просто отравление. Я снова попыталась сказать, что это не отравление, но от боли я едва могла связно мыслить, так что прохожий ушел. В итоге я добралась до больницы, муж меня зарегистрировал и сказал ресепшионисту, что у меня рвота и болит живот, так что это скорее всего пищевое отравление. К этому моменту я уже лежала на полу и рыдала, думая, что я сейчас умру из-за того, что он вот так принижает серьезность моего состояния перед всеми.

К счастью, несколько минут спустя пришла триажная медсестра (прим. пер.: медработник, проводящий первичную оценку состояния пациентов, чтобы определить срочность их состояния и приоритет оказания медпомощи), увидела меня на полу, рыдающую и блюющую, и быстро уложила меня на кровать. Доктор тоже решил, что это, скорее всего, аппендицит, и сделал мне КТ. В итоге выяснилось, что это был камень в почке, меня выписали, дав несколько серьезных анальгетиков и направив в амбулаторную урологию. Когда мы вернулись домой, муж извинился и признал, что не поверил, что мне было очень больно. Он думал, что я драматизирую и преувеличиваю. И только когда медики признали серьезность моего состояния, он осознал, что, наверное, ему тоже стоит это признать.

Для меня это всегда было проблемой, но теперь мне кажется, что эта проблема больше, чем я полагала раньше. Если бы это был аппендицит, я могла бы умереть. И все просто потому, что он мне не поверил. И хотя в этот раз он извинился, он все равно считает, что моя претензия в том, что он не может бездумно принимать на веру все подряд. Сколько бы я ни объясняла, до него просто не доходит, что моя проблема в том, что он постоянно подразумевает, будто я беспричинно лгу. Я не заядлая врунья, и пусть даже могу порой пошутить, что моя жизнь кончена из-за сломанного ногтя, я в жизни не вызывала себе скорую. Я не совсем уверена, реально ли он считает, что я могла зайти так далеко из-за подобного пустяка, или нет. Я понятия не имею, почему он думает, что я могу преувеличивать все до такой степени. Я в тупике – не знаю, как мне вбить ему в голову, что не только ужасно горько и больно немедленно получать обвинения в идиотизме каждый раз, как я делюсь с ним какой-то проблемой, но все зашло так далеко, что он мог убить меня своим «скептицизмом». Он просто не понимает этого.

Комментарии.

Он путает скептицизм с интеллектом, но реально интеллектуальный человек знает, когда нужно поверить чьему-то опыту.

И когда завалить пасть, даже если испытываешь скептицизм.

Простите, этому мужчине просто наплевать на вас. Думаю, вы оказываете ему слишком большую любезность, говоря, что вы можете просто быть на разных концах спектра, потому что то, что вы по-разному мыслите, не дает ему карт-бланш быть кошмарным мужем и, если честно, просто дерьмовым человеком. Даже если он не верит вам в мелочах, неверие, что вам больно, показывает, какого он низкого мнения о вашем мнении, эмоциях и, если честно, о вашей безопасности. Он не изменится никогда. Пришло время взглянуть внутрь себя и решить, хотите ли вы прожить вот так всю жизнь, зная, что в вас всегда будут сомневаться, вы никогда не получите реальной поддержки даже в ситуациях, где встанет вопрос жизни и смерти. Он никогда вам не поверит, он никогда не будет считать ваше мнение хотя бы вполовину столь же важным, как собственное. Он активно остановил того, кто пытался вам помочь, когда вы были в ужасной боли. Он искренне считает вас той, кто намеренно рухнет на пол для «драматичности» и доказания своей правоты перед ним. У него даже не мелькнуло ни единой мысли, что раз вам настолько больно, пусть даже если это отравление, то в кресле на колесах вам было бы чуть легче. Он активно принял решение отказаться от помощи и без всякого смысла позволить вам страдать, добираясь пешком, потому что ОН решил, что вы ему лжете.

Это просто жестокость, прямая и недвусмысленная.

Именно так, черт побери. Он ежедневно проделывает то же самое с эмоциями и опытом ТС. Он постоянно предпочитает игнорировать, не верить, отрицать правду и вполне понятные боль и отчаяние ТС, просто потому что ему нужно быть правым. Крайне эгоистично и мерзко. Я рад, что ТС жива, потому что она права – если бы это был аппендицит или какое-то другое подобное срочное заболевание, мы могли бы не читать этот пост. Ее муж рисковал ее жизнью в угоду своему чувству превосходства и высокомерия самого худшего пошиба.

Поступает ли он так с мужчинами, с которыми общается? Или он отказывается верить только вам?

ТС: если честно, его друзья-мужчины очень на него похожи. Они все очень интеллектуальны и образованны, и ценят эти вещи очень высоко. Я избегаю их всеми возможными способами с тех пор, как мы вместе поиграли в дедуктивную игру. И мне практически не давали играть, потому что меня постоянно обвиняли в том, что я «предатель» из-за самых ничтожных мелочей. Меня выгоняли за каждую мельчайшую оплошность или недостаток знания об игре, это было словно общаться с десятью клонами доктора Хауса. Мой муж не настолько плох, как остальные, но он тоже ценит академические знания превыше всего остального и имеет небольшой комплекс превосходства из-за этого.

Девочка, я тоже аутист и говорю тебе, что он мудак, и его друзья мудаки, и ты реально хочешь провести так всю жизнь? Ты можешь продолжать жить так? Ты не можешь научить его тому, чему он не желает учиться.

Проблема в том, что твой муж – мудак. Настоящий вопрос в том, почему ты так долго остаешься с ним? Он не собирается меняться. Ты не сможешь сказать или сделать ничего, что заставит его перестать быть дерьмовым мужем и дерьмовым человеком. Он не слушает, не извиняется и не заботится о тебе. Как бы шаблонно ни прозвучало, развод, скорее всего, – наилучший вариант.

«Настоящий вопрос в том, почему ты так долго остаешься с ним?»

Полагаю, из-за ее аутизма. Не потому, что она менее умна или дееспособна, а потому что у нее было достаточно недопониманий в жизни, и она из-за своей эмпатии к нему оказывает ему излишнюю любезность, которой он не заслуживает. Когда ты не в совершенстве понимаешь социальные «правила», чрезвычайно легко кому-то убедить тебя, что это именно ты неправ в том, как все «должно» быть. Поэтому нейроотличные люди имеют куда больший риск попасть в токсичные или абьюзивные отношения. И это прискорбно.

ТС: если честно, я задалась этим вопросом. На неделе подруга порвала со своим парнем-аутистом и она изливала мне душу, рассказывая, как он постоянно обвинял ее в эйблизме (п/п: предубеждение против людей с инвалидностью или заболеваниями), если она не бросалась исполнять любой его каприз подстраивалась под его аутизм. Он переложил всю ментальную нагрузку на нее и убедил ее в том, что она плохой человек, если вдруг она не вне себя от счастья из-за этого. Я не верю, что мой муж настолько плох, но некоторые привычки угождать и подстраиваться, о которых она рассказывала, отозвались во мне очень живо. Думаю, мне нужно заняться самоанализом.

Нет, твой муж НАСТОЛЬКО плох. Он подверг твою жизнь риску из-за камня в почке! Уходи из этих отношений, пока он тебя не убил!

Мы забываем, что аутисты тоже могут быть мудаками. Мы обычные люди, просто порой иначе мыслим и коммуницируем. Что делает мудака мудаком? Не только их действия, иначе мы все были бы мудаками, верно? Я конечно же делал что-то идиотское или говорил что-то неподобающим образом. Не мудаками нас делает применение эмпатии и способность обучаться. Мы способны и к тому, и к этому. Фактически, мы часто превосходим других в этом. Рассмотри поведение твоего мужа через эту призму. Он эмпатичен? Он проявил склонность чему-то научиться после тех ситуаций, когда как-то ранил тебя? Если нет, думаю, у тебя уже есть ответ, стоит ли просто списывать все на его аутизм.

Я тебе так сочувствую. Когда ты его бросишь, обязательно скажи: «Ты слишком туп чтобы понять. Ты слишком туп, чтобы сделать жену счастливой». Врежь ему по интеллектуальным яйцам.

Дама была груба и напориста и странно юлила, когда я ее о чем-нибудь спрашивал. Самое паршивое – я не мог просто бросить трубку. Да, она была противная, но не критично. Не ужас-ужас-ужас. Во время разговора она то и дело ставила звонок на удержание, судя по всему, разгуливая туда-сюда в поисках, кому бы еще изгадить день. Короче говоря, до этого у нее был франчайзинговый офис, а не офис компании, так что переход обратно на наше ПО был тем еще развлечением.

Ее вызов был на удержании, я запустил кое-какую диагностику – и случайно услышал, как по другому телефону говорит коллега. Это не было обычным разговором, он упоминал всякое типа «записи из офиса», «история звонков сотрудника» и прочее такое. На том конце, как оказалось, была наша региональный менеджер (РМ), довольно важная шишка. И вдруг я слышу, как он говорит: «Извините, настолько старые данные не сохранились, это же был франчайзинговый офис… да, надо бы уточнить имя владельца».

Того самого владельца, с которым – которой – я был на связи прямо сейчас!

Я махнул коллеге и сказал, что у меня на проводе именно та женщина, о которой идет речь, и тут он выдал дичайшую историю.

Оказалось, владелица офиса в нем ЖИВЕТ! РМ приехала туда, чтобы удостовериться, что в свежеоткрытом офисе все готово к налоговому сезону, но владелица отказалась впускать ее в некоторые помещения, в том числе в комнату для отдыха.

РМ очень хотела увидеть, что же там такое в комнате для отдыха, так что мы сообщили ей, что по невероятному совпадению я на связи с этой придурошной, и все вместе разработали план. Я отправил даму в серверную по выдуманному поводу, а пока она ходила, РМ распахнула дверь комнаты отдыха.

Ну да, там стояла кровать, в шкафу были вещи, продукты, посуда, в дверце холодильника лежали подписанные именем владелицы офиса лекарства. О, и в комнате был ее гребаный кошак!

Легко догадаться, что довольно скоро я опять повис на удержании. Коллега сказал, владелица призналась, что живет в офисе уже несколько дней, но только потому, что в ее доме прорвало канализацию*, и все затопило.

Напомню, все время звонка эта самка гоблина орала на меня, оскорбляла и заставляла меня делать совершенно бессмысленную работу. Ха, теперь мой ход!

Когда она снова вернулась в звонок, я попросил ее провести кое-какую проверку, зная, что она провалится. Ииии… «И это не сработало? Вот дерьмо!».

Она поперхнулась, но все же, хоть и заикаясь, выдала очередное требование. Окей, я отправил ее делать еще кое-что, что, я знал, тоже не сработает.

Не помогло? Вот дерьмище!

Она явно чувствовала себя не в своей тарелке и попыталась мне что-то сказать, но я оборвал ее – «подождите, дайте я сейчас… да чтоб тебя! срань господня!».

Развлекался я так еще минуту или две. В конце концов она сказала, что перезвонит, когда у нее появится время снова заняться проблемой (которую к тому моменту я уже решил).

«Конечно, я понимаю, у вас сейчас очень много дел. Так хотелось разобраться сегодня… с этой сранью».

*прим. пер.: на самом деле теткин дом затопило не дерьмом, а крысами, и вся фишка поста была в идиоме “Oh RATS” – дословно «епт, крысы», но для гладкости перевода крысами пришлось пожертвовать ради дерьма. Надеюсь, они не в обиде.

Немного предыстории:

Мы с бывшей невестой находились в отношениях почти 6 лет, из них 4 года были помолвлены. Меня с ней познакомил на вечеринке близкий друг, и мы совпали как два кусочка пазла. Она была привлекательной, имела чудесный характер и хобби схожие с моими, что делало нас идеальной парой.

В апреле этого года я начал замечать за ней небольшие изменения: она стала носить на работу более открытую одежду, больше красилась и т.д. Честно говоря, я не имел ничего против - это её тело, она может носить что угодно и любое количество макияжа, но что ухудшало ситуацию для меня- это её поздние возвращения с работы. И вместо того, чтобы проводить выходные со мной (у нас они совпадали), она всегда куда-то уходила. Однажды я спросил, почему она никогда не приглашает меня, на что она ответила, что там собираются только девчонки, и остальные подруги будут недовольны, если я пойду с ней, так как они не берут своих парней.

Всё пошло по одному месту, когда в июне у нас случилась серьёзная ссора. Вместо похода на свидание со мной у неё оказалась запланирована встреча с подругами, и отказываться от неё было бы невежливо. Для меня это стало последней каплей, я к хуям взорвался. Мы сильно поссорились, в результате чего она собрала вещи и ушла. От неё не было вестей почти неделю, никто из её подруг не знал, где она находится, и, чёрт возьми, даже её родители не были в курсе, что происходит, пока она наконец не связалась со мной и не захотела поговорить.

Представьте мое удивление, когда она призналась, что в деле замешан ещё один парень, и что всё это время она проводила с ним. А мне врала, что зависает с подругами. Меня нахуй просто порвало на части, я не хотел иметь с ней ничего общего и собирался с ней порвать. Однако она встала на колени и начала умолять меня дать ей второй шанс, что я, как идиот, и сделал. Но только после полного признания во всём в подробностях, что она и сделала. Меня чуть не вырвало нахуй, но в конце концов я её простил и сказал удалить все контакты другого парня. Я обозначил свои ожидания, что она больше не будет с ним общаться - она пообещала, и всё как будто вернулось на круги своя.

Черт, мы даже стали проводить больше времени вместе, но тех чувств, того доверия больше не было.

Всё было как будто ОК, пока две недели назад мой друг гостивший в другом городе, находящемся в трёх часах езды, не прислал фотографию с подписью «Сорян, бро». Она разбила моё и без того разбитое сердце на миллиард маленьких осколков. На фото была бывшая невеста в тц в трёх часах езды от нас, державшаяся за руки с каким-то незнакомцем. Я нахуй разрыдался, моё сердце было разбито. Она была сукой, куском говна. Особенно потому что я думал: она сейчас на работе. А на деле она была в трёх часах езды, держась за ручку с любовником.

Вернувшись домой с работы, я дождался её и сразу наехал. Однако она всё отрицала и звала меня психом за то, что я ей не верю, и куском говна за то, что не доверяю. А потом я показал ей фото, которое прислал друг. Её лицо сказало мне всё, и когда на её лице случился потоп, я понял, что совершил огромную ошибку, приняв её обратно. Так что на этом моменте я решил поставить точку.

Она плакала и нахуй умоляла меня передумать и не пускать по ветру всё, что у нас было. Это меня нехуёво разозлило, и, не буду врать, я ей нахер втащил. Я этим не гордился, и до сих пор не горжусь, но её просьба не пускать все по ветру, когда это она пустила, меня выбесили.

Я сказал ей собирать барахло и валить. Позвонил её и своим родителям и всё рассказал. Приехали её родители, чтобы помочь собраться, и я по сути сказал им идти нахер, после их предложения всё взвесить и принять правильное решение, прежде чем окончательно всё рвать. Она умоляла меня не завершать отношения, но я это сделал. Должен был для собственного душевного спокойствия.

У меня не было вестей ни от неё, ни от её родителей до тех пор, пока 3 дня назад мои родители не позвонили и не сообщили, что бывшая покончила с собой. Родители нашли её повесившейся. Она оставила письмо, в котором извинялась перед всеми, включая меня и моих родителей. Писала, как до глубины души сожалеет о том, как поступила со мной, и что она не может без меня жить, и поэтому кончает с собой.

Я блять просто в прострации. Друзья и семья бывшей винят меня. Моя собственная мать сказала, что это моя вина. Что я должен был простить её, поскольку я точно стою того, чтобы ради меня кончали с собой.

Мне пиздец как отвратительно. Я взял отпуск на работе и просто не вдупляю, как быть.

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Но затем, по словам Пэт, когда мой папа ушёл в армию, а дедушка умер (оба события произошли в один год), всё резко изменилось. Больше никто из моих дядь ни с кем не общался, а Джейн естественно стала отшельницей. Она выходила только на работу и по другим причинам из дома не выходила. Но годы спустя, Джейн начала ходить на вечеринки, пить и встречаться с парнями. Словно пустилась во все тяжкие после долгих отношений.

Ещё, Пэт сказала, что считалось, Джейн много врёт и преувеличивает. Сама Пэт никогда так не думала, но слышала это от множества людей. Позже она перестала верить в некоторые вещи, рассказанные Джейн.

Со временем, Пэт уехала на долгое время. Вернулась тогда, когда Джейн заболела раком. Пэт сказала, что Джейн рассказывала ей много безумной фигни, но она решила, это связано с лекарствами, которыми её лечили. Пэт так и не рассказала, о чём говорила Джейн.

Я сказал, что нашёл дневник Джейн. Пэт была в шоке. Она молча села, но я уверен на все сто, она хотела спросить: "Ты читал его?". Поэтому я задал последний вопрос. "Были ли какие-нибудь слухи о Джеке и его зачатии?". Глаза Пэт расширились. Она спросила: "Что было в дневнике?" Я просто сказал, что после прочтения дневника у меня возникли вопросы о Джеке и о том, кто его настоящий отец.

Я всё ещё не уверен, как сильно мне стоит доверять Пэт. Я её не знаю. Думаю она всё поняла и сказала, что поговорит со своими братьями и сёстрами и задаст им те же вопросы, в затем снова встретится со мной.

Перед тем, как мы разошлись, Пэт сказала: "Скажу тебе одно: твоя бабушка очень любила Билла, что никто из нас не понимал, ведь он был очень странным, даже можно сказать стрёмным. Он не играл с нами, у него не было друзей, с ним было что-то не так. Пока мы все играли на улице, он был дома с твоей бабушкой и только Бог знает, чем они там занимались."

С нашего разговора прошла неделя. Недавно мне написала Пэт о том, что её сестра приезжает в город по делам и что мы сможем с ней поговорить. Буду ждать.

п/п - на данный момент это последний пост

Итак, начнем с начала. Жена всё ещё дома. Я схожу с ума. Дети не понимают, что происходит, и продолжают спрашивать, почему я не разговариваю с мамой. Бла-бла-бла. Прошёл почти месяц с тех пор, и я последовал одному из прочитанных советов. Я соврал и сказал, что еду покататься. Она пыталась присоединиться, но в машине места только на двоих, а кто тогда будет присматривать за детьми?

Я позвонил лучшей подруге отца, которая работает юристом, и рассказала ей всё. Я сделал скриншоты переписки и переслал их себе, а вечером попросил жену поговорить, включил на телефоне диктофон и спросил, почему она это сделала. Она завела шарманку о том, что «так наша семья станет полной», что нам нужен третий ребенок, и что она знает - я буду любить его больше всего на свете, когда тот родится. Она рассыпалась в извинениях и говорила, что знает: она поступила неправильно. Она должна была принять это, и что я вправе поступать как пожелаю, но, пожалуйста, останься ради ребенка, и теперь, когда он уже на подходе, мы можем взглянуть на всё позитивно.

Как бы то ни было, это приводит нас к сегодняшнему дню. Я снова в хороших отношениях с женой и начал вести себя так, будто между нами всё ок. Она счастлива. Дети счастливы и взволнованы предстоящим сиблингом. Всё идет отлично, за исключением запланированного развода. У меня есть доказательства, у меня есть адвокат, и я готовлюсь вручить ей документы. Я обсудил со своим адвокатом то, как всё будет проходить, учитывая карантин. Там, где мы находимся, пользуются технологиями. Онлайн-документация и видеоконференции, плюс эта штука под названием Третейский суд.

Ну вот собственно и всё. У меня всё на мази. Жена ничего не подозревает. Думаю, у меня всё хорошо. Но у меня много сомнений. Каждый день, когда мы ложимся спать, она целует меня, и когда думает, что я уснул, шепчет, как она меня любит. Просыпаться рядом с ней грустно, потому что я знаю: время на исходе. Она всегда готовит мне завтрак по утрам. Она обнимает меня на протяжении дня. Она счастлива и старается быть рядом со мной, думает, что все проблемы решены, а я чувствую себя виноватым за то, что делаю. Кажется, будто всё идет гладко: дети наслаждаются карантином, мы все вместе занимаемся семейными делами, а я вот-вот сброшу на всё это ядерную бомбу.

Я в каком-то смысле ненавижу то, что всё идет настолько хорошо и что все так счастливы. Я просто хочу, чтобы всё предстоящее было комфортным для детей и для жены. У вас есть совет, как это сделать?

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Мы с мужем счастливо женаты уже 3 года. У мужа был сын от предыдущих отношений до того, как мы сошлись. Я в жизни пасынка с его 2 лет (в этом году ему исполнилось 6), и мы прекрасно ладили. С биологической матерью (БМ) пасынка мы никогда не были друзьями в каком-либо смысле, но всегда были вежливы и уважительны в тех редких случаях, когда общались, и между нами никогда не было никаких проблем. Мой муж и БМ также вежливы и уважительны друг с другом, когда общались насчет сына, но не более того. Мы в основном придерживались параллельного стиля воспитания, и это хорошо работало.

4 недели назад пасынок трагически и очень внезапно умер от инфекции. Это было просто ужасно для всех. БМ особенно убита горем. Ее сын был буквально всей ее жизнью и смыслом существования одинокой матери-домохозяйки. Моя скорбь не может сравниться с той, что испытывает она, и я сочувствую ей. Мой муж, конечно же, тоже в полном отчаянии. Я стараюсь как могу быть понимающей в их родительской скорби.

Два дня назад муж сказал, что ему нужно со мной поговорить. Он объяснил, что БМ обратилась к нему с просьбой. Она попросила моего мужа стать донором спермы для внутриматочной инсеминации / ЭКО, так как она отчаянно хочет снова стать мамой и зачать ребенка от того же партнера, что и ее сын. Он дал понять, что готов (даже хочет?) это сделать, но знает, что ему нужно понять, как я к этому отношусь.

Ну, я не знаю, как именно выразить свои чувства на данный момент, но они не очень хорошие. Я сказала ему, что мне нужно время, чтобы обдумать это.

Мы с мужем последние несколько месяцев пытаемся завести собственного ребенка, поэтому для меня это еще более сложно принять.

Я думаю, что уже знаю, что меня НЕ устраивает, чтобы мой муж завел еще одного ребенка со своей бывшей. Но я подумываю предложить ей финансовую поддержку, чтобы она могла найти альтернативные варианты забеременеть, не связанные с использованием спермы моего мужа и, честно говоря, не связанные с 18 годами совместного воспитания детей (я даже не знаю, что думают об этом БМ и мой муж). Кроме того, БМ 41 год, поэтому высока вероятность, что вся эта ситуация выльется в большие деньги и время, но не принесет никаких результатов.

В целом, думаю, я просто в шоке. Я чувствую неуважение и злость, но я также понимаю, что дело не только во мне. И что они оба борются с этой невообразимой болью.

Я была бы признательна за совет от людей, не вовлеченных в эту ситуацию, в частности, за совет о том, как я должна дать понять, что я не согласна с этим, не превращая это в предмет спора.

Изменено: Большое спасибо за ответы. Мне кажется, что это происходит с кем-то другим, это шокирует и накатывает волной эмоций, очень сложно осмыслить ситуацию и мыслить рационально. Честно говоря, я считаю понимание и сострадание своими личными сильными сторонами, поэтому ценю ваши ответы, подтверждающие, что я не предаю их, говоря твёрдое «НЕТ» и отказываясь содействовать этой ситуации. Я бы только добавила, что мне повезло быть финансово независимой, и мы с мужем уже отложили довольно значительную сумму специально на содержание ребенка, поэтому даже если бы эта конкретная ситуация не возникла, я чувствую себя обязанной предложить БМ часть, если не всю эту сумму, поскольку она всегда была предназначена для нее и ее сына.

В любом случае, я буду продолжать читать комментарии (еще раз спасибо) и на данный момент планирую поговорить с мужем сегодня вечером о том, что считаю неуместным рассматривать этот вопрос сейчас, и в первую очередь помочь ему справиться с горем путем профессиональной помощи.

Комментатор 1: Да, это большое «нет». Тут слишком много эмоций, и в период скорби люди могут не мыслить рационально. Но завести другого ребенка, чтобы заменить того, которого вы все потеряли, — это не выход из ситуации. Я думаю, что первым шагом должно быть посещение семейного психолога вместе с мужем, где вы скажете, что вам некомфортно о того, что он заводит ребенка с другой женщиной, пока вы вместе идете своим путем (лучше опустить тему возраста/фертильности), и как, по вашему мнению, это повлияет на ваш брак. Кроме того, сложности совместного воспитания этого ребенка также будут вызывать у вас дискомфорт. Ужасно, что вы все проходите через это, и я надеюсь, что вы сможете исцелиться.

Комментатор 2: БМ пытается завести еще одного сына всего через 4 НЕДЕЛИ после смерти сына? Похоже, она просто пытается заглушить свою скорбь, заменив умершего сына. Это нездорово, и ваш муж не может ей в этом потакать. Если он собирается что-то для нее сделать, то это должно быть помощь в поиске психолога, специализирующегося на работе с горем.

Обновление № 1: 19 июля 2022 (на следующий день)

Еще раз спасибо за честные мнения по поводу моей ситуации. Сейчас дни по-прежнему проходят как в тумане, но изложение проблемы и прочтение конкретных советов, помогло мне немного успокоиться.

Я решила действовать в своих границах, обратилась к терапевту и получила направление к семейному психологу, который имеет опыт работы с горем потери ребенка. К счастью, мне удалось записаться на прием на этой неделе.

Вчера вечером, когда я вернулась с работы, муж вошел в нашу комнату и сразу же начал рыдать и извиняться. В тот день он поговорил со своим отцом и рассказал ему о предложении БМ. Свекор (да благословит его Бог) по-видимому, был в шоке от этой бредовой идеи. Мы с мужем долго обсуждали это до раннего утра, и он смог признать и объяснить, что то, что казалось интересом к просьбе БМ, было неуместным. Он объяснил, что последние 4 месяца он был так сосредоточен и взволнован перспективой завести ребенка со мной и представлял себе жизнь отца двоих детей, что ему было сложно справиться с чувством потери сына. Просьба БМ была полным шоком и для него, и когда ты стоишь лицом к лицу с человеком, который так глубоко скорбит и просит твоей помощи/решения, как бы абсурдно это ни было, не всегда легко мыслить логически. Он отнесся к этому с пониманием и, казалось, испытал облегчение от назначения сеанса с психотерапевтом, поэтому я надеюсь, что это станет началом разрешения этих сложных и противоречивых чувств.

Мы согласились, что в конечном итоге он должен прекратить всякие контакты с БМ, но все же рассмотрим, какая краткосрочная/единовременная финансовая поддержка будет разумной, проконсультировавшись с юристом, чтобы все было в полном порядке. Я понимаю, что некоторые комментаторы считают финансовую сторону вопроса странной, но я твердо убеждена, что в этот переходный период нужно проявить щедрость, поскольку у нас есть для этого средства. Мы также согласились отложить любые планы по поводу детей до тех пор, пока не пройдет достаточно времени и не будет проведена консультация.

Кроме того, хочу ответить на комментарии о том, что БМ — одинокая мать-домохозяйка, в ее защиту. Я упомянула об этом только для того, чтобы показать, насколько она была преданна своему сыну. Она была основным физическим опекуном, и да, алименты были достаточными, чтобы она могла оставаться дома полный рабочий день и жить комфортно, но не роскошно. Приняла бы я такое же решение, будучи карьеристкой? Нет, но это было ее право, и я уважаю его. Я действительно не знаю много о БМ как о человеке, но знаю, что она воспитывала доброго, веселого и умного мальчика, которого любили и о котором заботились, и это было самое главное.

Сказать, что в эмоциональном плане многое еще не решено, — это мягко сказано. Сейчас мы с мужем говорим друг другу «правильные» вещи, но кто знает, как все будет на практике. Но на данный момент я надеюсь, что мы с мужем сможем двигаться дальше вместе.

Обновление № 2: 14 ноября 2022 (четыре месяца спустя)

Я получила много очень добрых, сочувственных и полезных комментариев и личных сообщений на мои посты и подумала, что проще всего будет поделиться новостями здесь для тех, кто спрашивал, потому что ситуация резко изменилась.

Итак, я узнала, что мой муж не рассказал мне правду о «просьбе» БМ. Правда заключалась в том, что он и БМзаморозили эмбрионы, когда были вместе много лет назад, и она планировала использовать их. Я, конечно, не знала об этом и, скорее всего, никогда бы не узнала, если бы БМ не удалось успешно имплантировать эмбрион, и сейчас она не была бы на первом триместре беременности, поэтому муж был вынужден признаться.

Комментатор 1: Так он согласился позволить ей использовать замороженные эмбрионы без вашего ведома и только сейчас сообщает вам, что подсадка прошла успешно? Я даже не могу представить, как вы себя сейчас чувствуете. А что насчет вас? Вы все еще активно пытаетесь завести ребенка?

ТС: Да, сейчас я в больших сомнениях насчет того, что он рассказал мне о своем прошлом и об общении с БМ. Похоже, что у них всегда было какое-то соглашение о том, что она может использовать эмбрионы, когда захочет, независимо от смерти пасынка. Мне даже кажется, что она странным образом думала, что я об этом знала или что-то в этом роде.

Но да, мы перестали пытаться после смерти пасынка. Конечно, я не могу себе представить себя сейчас беременной, поэтому знаю, что так лучше, но да, честно говоря, мне очень неловко быть вовлеченной в это, как какая-то третья лишняя. Я в ярости. И мне очень, очень грустно. И грустно за их будущего ребенка.

Комментатор 2: О боже, мне очень жаль это слышать, я надеялась, что это было сделано без его ведома. Я понимаю, что БМ и ваш партнер скорбят, но это важное решение на всю жизнь, из которого ваш партнер вас исключил. Вы вступили в отношения, зная о пасынке, и это был ваш выбор принять его, но в этой ситуации кажется, что вам отказали в этом. Что это решение означает для вас и вашего мужа? Что он говорит?

ТС: Он просто сказал, что не ожидал «встретить кого-то вроде меня» и не хотел меня потерять, поэтому он просто отложил это в сторону и надеялся на лучшее. Сейчас все это кажется мне вариациями лжи. Я больше всего на свете хотела бы, чтобы все это вышло на свет без смерти пасынка, которая стала катализатором, но на данный момент никто и близко не готов принять эту утрату. Я планирую позволить мужу и его бывшей жене двигаться дальше без меня.

Комментатор 3: Как он надеяля, ему это сойдет с рук? Я понимаю, что ваш муж и его бывшая жена скорбят, но он, по сути, «послал к черту» ваш брак. Он. Солгал. Вам.

Теперь он будет ходить на все курсы по подготовке к родам, присутствовать при родах и получать 50% опекунских прав? Вы согласились на это в первый раз, но сейчас ситуация совершенно иная. Теперь он решил отложить создание собственной семьи, потому что не может справиться с двумя детьми сразу?

Я так возмущена от вашего имени и честно говоря, думала, что вы все уладили в своем первом посте. Единственный способ спасти ваши отношения на данный момент, на мой взгляд, — это если он откажется от своих прав как донор спермы и не будет указан в свидетельстве о рождении ребенка.

ТС: Я потрясена тем, насколько обнадеживающим выглядит мой предыдущий пост. Я твердо намерена подать на развод, как только смогу встать с постели. Я больше не гожусь в качестве мачехи или жены.

Комментатор 4: ТС, мне неприятно это говорить, но я не думаю, что это правда. Сроки очень короткие для всего, что нужно сделать для подсадки. Кроме того, я не думаю, что было бы этично со стороны врача проводить имплантацию так скоро после смерти ребенка без разрешения психолога.

Есть вероятность, что они переспали во время своего горя, и она забеременела. Эмбрионы просто стали более удобным оправданием, и он, вероятно, посчитал это меньшим предательством.

Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. Вы не на это соглашались, когда выходили замуж. Если вы останетесь, его предательство (даже если это только секреты и ложь) всегда будет у вас перед глазами.

Я надеюсь, что ради вашего блага и вашего психического здоровья вы выберетесь из этой ситуации.

Это бедное дитя всегда будет находиться в тени того, которое умерло, потому что его родители не излечились должным образом перед его зачатием.

Удачи, ТС. Посылаю вам много позитивной энергии. ♡.

Активности на аккаунте ТС не было 3 года.