Время оЪУЪительных историй

Когда он наконец позволил мне говорить, я просто сказала: мне нужно, чтобы он четко сказал, он гей? Потому что если да, то это «хорошо», но нам нужно выяснить, что дальше. Я не позволила себе разозлиться или расстроиться, я была просто... ошеломлена. Он клялся и божился, что он не гей, что его на 100% привлекают женщины и, конечно, он по-прежнему любит меня и наших мальчиков. Тогда я сказала, что, может быть, он думает, что би, и он стал сильно оправдываться, говоря, что мне нужно отказаться от нападок, и что в этом и заключается прелесть гей-каникул, он позволяет натуралам «испытывать» гейство, не будучи на самом деле геями, и что это все равно что сходить в аквариум?

И снова он был непреклонен, он вообще не находит мужские тела или гениталии возбуждающими, но ему нужно испытать это, очевидно. Я сказала, что мне не по себе, потому что даже если бы он был би, это было бы явной изменой мне, а он разозлился и повторил, что это не так, потому что «в этом и заключается прелесть гей-каникул» и т. д. С меня было достаточно, и я вышла из комнаты.

Остаток дня я его игнорировала, но за чаем мы разговорились, и я снова спросила его, почему он так сильно этого хочет, если он не гей? Он сказал, что ему интересно, чем жизнь геев отличается от жизни натуралов, и что, к сожалению, когда начинаются гей-каникулы, мужчине просто невозможно сопротивляться, и он должен «отдаться разумом, телом и душой» гейству или «быть уничтоженным». Я не могу передать словами, насколько это было сюрреалистично, потому что он говорил так буднично и снова настаивал на том, что так всегда поступают натуралы, и что на самом деле он «решился на это немного поздно». Я просто сказала ему, что если у него есть хоть капля любви ко мне, то он не может пойти на это, и если он это сделает, то наш брак будет мертв. После этого мы больше не разговаривали.

С тех пор он больше не упоминал об этом, но почему-то, и это меня тоже очень пугает, это решение, похоже, действительно его мучает(?). Он не вышел на работу в понедельник (и вчера только на полдня), потому что сказал, что ему слишком плохо, и он выглядит расстроенным каждый раз, когда я его вижу. Я действительно не думаю, что он полностью гей, хотя я абсолютно уверена, что он би, но я бы предпочла, чтобы мы говорили об этом в здоровой манере, а не об этом невероятно странном отрицании вокруг поездки на секс-каникулы на Ибицу.

Кто-нибудь знает натуралов, которые так делали, а потом возвращались и снова становились натуралами? Конечно, такого быть не может. Я совершенно не в своей тарелке и не знаю, как даже начать разговор. К слову, я еще не говорила об этом его сестре, не знаю, как ей об этом сказать. Спасибо за любую помощь, я просто не хочу даже думать, так что возможность рассказать об этом хоть немного помогла.

Изменено: Ух ты, как все разлетелось! Это было невероятно отрезвляюще, и я думаю, что теперь утвердилась в том, что уже знала. Брак мертв, так или иначе. В каком-то смысле я и сама это отрицала. Я связался с моей золовкой, и сначала она накричала на меня, назвав лгуньей и даже намекнув, что я пытаюсь увести у нее мужа. Вскоре она перезвонила мне, извинилась и призналась, что находится в глубоком, глубоком шоке.

Я попросила родителей присмотреть за мальчиками, и завтра мы собираемся встретиться, чтобы обсудить все поподробнее. Я также написала мужу и сказала, что ему нужно будет найти другое жилье, но сегодня он не будет спать дома, и его будет ждать сумка. Не уверена, заблокируют ли модераторы этот пост, но, думаю, я получила ответы. Спасибо за все добрые слова, особенно Champion Flight, который вернул меня в реальность, в чем я нуждалась.

P.S. Вижу, что многие спрашивают об аквариуме, и, рискуя раскрыть себя, скажу, что в Великобритании есть довольно известный аквариум под названием «The Deep». В самом конце вы проходите через туннель, который проходит под главным аквариумом, так что это довольно «захватывающее» зрелище, я полагаю.

Мой муж объяснил, что аквариум - это что-то вроде этого. Вы приходите туда и «наблюдаете» за рыбами, даже немного приближаетесь к ним, но на самом деле никогда не входите в воду (не испытываете эмоциональных переживаний) и не «становитесь рыбой» (геем), так что это не считается. Это была очень странная аналогия, и я указала на то, что она все равно не имеет смысла, а он только еще больше засуетился и сказал, что я просто «не понимаю». И, честно говоря, до сих пор не понимаю.

Комментатор 1 (Champion Flight): Ваш муж не предлагает «гей-отпуск» - он хочет изменять вам с мужчинами, используя извращенное мышление, чтобы притвориться, что это не считается. Тот факт, что он планирует это с мужем своей сестры, делает это еще более тревожным. Его странные объяснения об «отдаче разумом, телом и душой» - это не любопытство натурала, а отчаянная попытка оправдать исследование своей сексуальности, сохраняя при этом гетеросексуальный брак. Его депрессия из-за невозможности поехать вызвана не тем, что он не поедет на каникулы, а тем, что ему пришлось столкнуться со своей сексуальностью без удобного оправдания «то, что происходит на Ибице, остается на Ибице».

Его срыв из-за отказа ехать показывает, как отчаянно он хочет избежать столкновения с этой реальностью.

ТС: Я перечитала это несколько раз и, наверное, самое ужасное, что я знаю, что вы полностью правы.

ТС: должна подумать о разводе.

ТС: Я хотела избежать варианта с разводом, но... я думаю, это единственный вариант, не так ли?

Комментатор 2: Это просто мысль, но мне интересно, действительно ли он планировал устроить гей-каникулы или это было лишь прикрытие, чтобы заставить вас согласиться на это. Что, если на самом деле он планировал встречаться с женщинами, пока будет там?

ТС: ... я не думала об этом, честно говоря. А теперь эта мысль меня пугает. ТО, как он говорил о мужчинах, то, что у него был плакат с гей-оргией... То есть это чертовски хороший блеф, конечно?

Комментатор 3: Скажите ему, что у вас будут каникулы для натуралов, пока его нет, и вы собираетесь отдаться душой и телом другим мужчинам. Честное слово, если бы мой муж сделал мне такое предложение, я бы использовала время его отсутствия, чтобы собрать вещи, съехать и получить документы на развод.

28 ноября 2024

Когда я писала последний пост, я связалась с мужем, чтобы сказать ему, что он не останется дома сегодня вечером, и его будет ждать сумка. Как вы можете себе представить, мы поссорились. Довольно сильно. Я не буду вдаваться в подробности, но нет, я на 100% согласна с тем, что он как минимум би, а может, и вовсе гей. Мы и раньше ссорились, но я никогда не видела, чтобы он устраивал такие детские истерики, кричал о том, что я просто не понимаю «гей-каникул» (теперь я абсолютно презираю эту фразу), и намекал, что я на самом деле гомофобка, потому что отказываюсь позволить ему участвовать в этом «культурном обмене с гей-сообществом».

Многие из вас советовали спросить его, будет ли приемлемо, если роли поменяются местами, и я сказала, согласится ли он, если я пойду и пересплю с другими парнями в течение этой недели? Он, как заведенный, очень разозлился и обиделся, сказав, что это совершенно разные вещи, потому что гей-каникулы ничего не значат, и то, что происходит на гей-каникулах, остается на гей-каникулах и т. д., так что не считается. В то время как я бы просто «откровенно изменяла».

Я перевела разговор на него: «Нет, но, видишь ли, то, что происходит в Манчестере, остается в Манчестере. Это ничего не значит, это не считается. Это как наблюдение за птицами». И... думаю, до него дошло? Он замолчал, а потом расплакался, признался, что мысль о том, что я пересплю с другим мужчиной, разрушает его сердце, но «отношения требуют жертв», и согласился - в слезах - что когда он уедет на гей-каникулы, я получу неделю в Манчестере, чтобы делать все, что захочу. Он не хочет, чтобы я это делала, но это «по-своему справедливо», считает он.

Я сказала ему, чтобы он убирался из моего дома. К счастью, он ушел без скандала.

Я знаю, что это невероятно мелочно, но я также опустошила совместный банковский счет (законно в Великобритании), чтобы он не мог попытаться использовать его против меня. Примерно через час мне позвонила его мама (моя свекровь), которая просто кричала и кричала на меня о том, что я изменяющая шлюха, что я ужасная, что с детьми и т. д.

Когда я наконец вернул себе самообладание, я просто сказала, спросите своего сына о «гей-каникулах». Естественно, сначала она разозлилась, но я сказала, что нет, просто спросите его о «гей-каникулах», он все объяснит, но она назвала меня гребаным паяцем и повесила трубку. Позже, ближе к вечеру, она позвонила_еще_раз, заливаясь слезами, и очень извинялась, а я сказала, что ей не нужно извиняться. Она была так расстроена, что дала трубку свекру, который, хотя и говорил «спокойно», но я могла сказать, что он вышел на тропу войны.

Опять же, он очень извинялся и сказал, что подслушал эту фразу, спросил моего мужа, и муж сначала сказал, что ничего страшного, а потом объяснил, что это «современная мужская фишка» и т. д., и рассказал им о том, что происходит на гей-каникулах, что мужчины не могут сопротивляться гей-каникулам, что мужчина должен сдаться гей-каникулам и т. д.

Свекор просто сказал, что они велели ему уходить, или они вызовут полицию, и ему все равно, куда он пойдет, но у них он не останется. Муж пытался дозвониться до меня, пока я разговаривала по телефону, но я просто проигнорировала его, а свекор просто сказал, что ему очень жаль меня, и что они на моей стороне. Я сказала им быть рядом с дочерью, потому что, похоже, в этом замешан и зять (муж им этого не говорил...), а свекор просто сказал, что ему нужно идти, потому что он очень, очень, очень зол.

После телефонного разговора я получила от мужа смс, в котором он странно разглагольствовал о том, как я абьюжу гей-каникулы, чтобы «разрушить _его_ брак и уничтожить _его_ жизнь», и снова намекал, что я (и его родители) - гомофобы, раз так поступают. Я сказала ему, что мы поговорим, когда он повзрослеет, и заблокировала его номер. Я сама взяла отгул на работе, чтобы сегодня утром сменить замки, так что 500 фунтов улетели, но неважно, по крайней мере я знаю, что он больше не вернется. Я собираюсь выяснить, как действовать в случае развода, а потом мы будем двигаться дальше.

Ну и, конечно, есть еще зять. Я еще не встречалась с золовкой (она была в таком состоянии и восприняла все гораздо хуже, чем я, по причинам, которые скоро станут ясны), мы, возможно, попробуем завтра. Но мы поговорили по телефону, и я «подслушала» разговор с ее мужем, когда она включила громкую связь, а я - беззвучную. Ее муж вернулся домой раньше, она заставила его вернуться, сказав, что есть срочное дело, и просто сказала ему: «Не мог бы ты объяснить, что такое гей-каникулы?» Она сказала мне потом, что молилась, чтобы он выглядел растерянным или просто сказал «что?» или что-то в этом роде.

Но вместо этого он просто усадил ее и объяснил, что гей-каникулы- это новая фишка, когда натуралы едут в гей-тусовки и участвуют в гей-сексуальных актах, но это не считается, потому что нет «вкладывания», и потому что то, что происходит на гей-каникулах, остается на гей-каникулах. По его словам, это все равно что записать гневные мысли и положить их в ящик. Вы «никогда не увидите их снова».

Все это время золовка сидела в слезах, пока он спокойно отбивал те же пункты, что и мой муж, о том, что это не считается, и он даже сказал всю эту хрень о том, что невозможно сопротивляться, что ты должен сдаться или быть уничтоженным. Я всерьез думаю, что они, должно быть, говорили с доминантрикс или кем-то в этом роде (есть ли вообще мейлдом?), потому что, конечно, ни один из них не настолько увлечен этим, чтобы придумать такое самостоятельно? Я действительно не хочу углубляться в то, что было... обсуждено, ради нее, но для меня стало очевидным, что зять увлечен сисси гипно порно [п/п: в поиске обнаружились девки с членами] и временами смешивает это с концепцией «гей-каникул».

Был совершенно сюрреалистический момент, когда золовка просто пыталась понять, что происходит, и при этом заливалась слезами, а он объяснял, так искренне, так по существу, что для «большинства мужчин» гей-каникулы - это либо одноразовая, либо ежегодная вещь, но некоторые мужчины «уходят в гей-каникулы на годы», а другие просто «никогда не возвращаются», потому что используют гипноз и контроль сознания, чтобы быть «полностью феминизированными» в состояние постоянных «псевдогеев». Она в недоумении сказала, что если ты даешь в задницу добровольно, потому что хочешь этого, то это делает тебя геем, а он ответил, что нет, потому что в этом и заключается прелесть гей-каникул - ты можешь делать все эти гейские штучки, но не взаимодействовать с «более широким гейским жизненным опытом». Она спросила его, хочет ли он именно таких отношений, и он ответил, что «не на долгосрочной основе», и был непреклонен: все натуралы этим занимаются, но она этого не получит, потому что она женщина.

Затем последовали новые намеки на гомофобию. Ну что ж, этот брак тоже мертв, я полагаю. Все закончилось тем, что она сказала ему, что он должен сделать выбор, а он ответил, что нет, ему не нужно делать этот выбор, потому что вся прелесть гей-каникул в том, что они позволяют ему сохранить брак, потому что это не считается. Она сказала, что выбор не в этом, а в том, уйдет ли он из дома той ночью или она. Единственное, что он сделал хорошего, это ушел. Мы с золовкой поговорили об этом, и я... до сих пор в шоке. Я понимаю, что она обратилась к своим родителям за поддержкой. Что именно мы сделали, чтобы наши жизни были разрушены таким резким, странным и неловким образом?

По некоторым советам я собираюсь просмотреть устройства и банковские выписки, чтобы найти какие-нибудь убедительные доказательства измены. После этого... я, наверное, подумаю, как сказать мальчикам, почему их отец не вернется домой.

Изменено: Поговорила с другой золовкой (семья моего мужа - старшая сестра, он, младшая сестра/первая золовка) и рассказала ей... вкратце. Она спросила своего мужа, и, к счастью, он был глубоко озадачен, но затем упомянул, что около 2 лет назад на вечеринке по случаю дня рождения к нему обратились мой муж и зять с предложением записаться в некий «онлайн-лагерь» по BDSM-кроссдрессингу. Он решил, что они издеваются над ним, поэтому сказал им, чтобы они отвалили, и больше никогда об этом не вспоминал. От того, что это продолжается уже столько времени, мне хочется блевать.

PS, для того, кто сказал о вариантах развода, я на самом деле собираюсь изучить вопрос о супружеской измене, потому что это именно то, что нужно.

Ваш муж и его зять находятся в глубоком заблуждении, которое разрушило две семьи. Их одинаковые тезисы об «отдаче» и «уничтожении» доказывают, что это было скоординировано. Они не просто планируют измену - они уже вовлечены в какое-то онлайн-сообщество, которое исказило их мышление. Тот факт, что они оба мгновенно запустили один и тот же сценарий о «гей-каникулах», показывает, что это не спонтанное действие. Вы сделали правильный выбор, опустошив счет и сменив замки. Их попытки перевести все в плоскость обвинений в гомофобии показывают, как отчаянно они пытаются избежать ответственности.

Идентичный язык, странные аналогии с аквариумом и наблюдением за птицами, разговоры о «отдайся или будешь уничтожен» - они находятся в какой-то онлайн-эхо-камере, которая полностью оторвана от реальности. Когда ваш муж согласился позволить вам провести «манчестерскую неделю», плача, он раскрыл всю ложь. Он прекрасно знает, что это - измена, и просто хочет получить разрешение на это, отказывая вам в том же.

Разговоры о гипнозе и «перманентной феминизации» показывают, как далеко это зашло. Наймите адвоката, защитите свои активы и задокументируйте все - ситуация станет еще хуже, прежде чем будет лучше.

Сосредоточьтесь на защите себя и своих детей, потому что они слишком далеко зашли в своих общих фантазиях, чтобы увидеть вызванные ими разрушения.

Какой жалкий холм для двух мужчин, чтобы умереть на нем. Они разрушили свои браки, травмировали свои семьи и оттолкнули своих родителей - и при этом настаивают на том, что все это «не считается», потому что они придумали особые правила для этого.

Они хотят изменять без последствий, и они нашли онлайн-сообщество, которое подпитывает эту фантазию.

Лучшие комментарии к этому сообщению:

mrmadchef: Яблочная паста? Думаю, её можно приготовить даже в тиховарке.

violet_violet: Конечно, яблочная паста!!! Я всегда готовила её в тиховарке. Очистить и порезать яблоки, накрыть крышкой, проварить несколько часов на высокой мощности, взбить блендером, добавить сахар (я обычно использую коричневый), специи и чуть-чуть лимонного сока, затем проварить ещё нескольких часов на малой мощности без крышки. Пасту можно вечность хранить в морозилке, она прекрасно годится для рождественских подарков ...

Казалось бы, всё хорошо, правда же? Но тучи сгущались...

Моя тиховарка пахнет корицей. Астанавите её!

Источник

15 окт, 2024

Я сделала яблочную пасту, и теперь моя тиховарка пахнет корицей. Я пробовала замачивать крышку в мыльном растворе в течение часа. Я перемыла каждую часть 8 раз, пооткрутила ручки и вычистила везде, куда дотянулась... но запах не исчезает!!! и это не слабый аромат, это благоухание корица-макси.

Есть ли спецсредства, которые я могу использовать? Или я должна смириться с судьбой?

Комментарии:

ruithasbugsinit: Попробуйте медленно кипятить 2 чашки воды с уксусом в пропорции 1:1. Затем откройте крышку и пусть остынет в течение дня или около того, чтобы уксус улетучился.
Но только если у вас нет птиц, им это вредно, даже умереть могут.

ТС: Я чем-то вас обидела в прошлой жизни? Мой дом, моё святилище, насильно промариновано.
Каждым вдох даётся с трудом, когда малейшие пары убийственной ведьмовской корично-уксусной салатной заправки глубоко погружаются в мой организм.

Мини-обновление

смесь ароматов уксуса и корицы, распространяющаяся по моей кухне, проникает через мои глазные яблоки прямо в мою душу.

wawa2022: Бросьте туда рыбу. И запах корицы вас больше не будет беспокоить.

ТС: Смотрю на вас с прищуром.

Обновление на следующий день 16 октября 2024 года

Прошлой ночью, когда я погрузилась в сон, я всё ещё чувствовала этот запах, залепивший весь мой бедный нос. и мне снилось, что я купаюсь в маринаде.

Похоже, корица эффективно мутировала в пылающей бездне уксусной битвы и стала представлять собой биологическую опасность.

Я замочила крышку в большом пластиковом ведре с водой, мылом и уксусной смесью, потому что а что мне терять?

терять было что. ведро ТОЖЕ стало пахнуть пряным формальдегидом.

следующая попытка — солнечный свет и воздух... то есть, проникнуть в дом моих родственников, пока они в отпуске, и оставить это на их кухонном столе на неделю.

Я на 99% уверена, что слизистая моего носа приняла эти непокорные частицы как родных и начала включать их в мои сопли. Я чихаю специями...

Обновление 21 октября 2024 г.

Вернёмся в мой коричный кошмар.

Мне нужно было занести почту родственникам, и я проверила свою крышку. Я надеялась, что солнечный свет и свежий воздух помогут, но крышка оказалась не вампирского происхождения.

Смирившись с временным поражением, я перенесла бой на домашнюю территорию и достала новые боеприпасы. Спасибо пользователю generic-curiosity, которая напомнила мне о водоотталкивающих свойствах моего коричного врага. С этими знаниями я была готова снова вступить в бой.

Я вооружилась бутылкой изопропилового спирта, огромной пачкой бумажных полотенец размером с  Love is Blind (в шоу «Любовь слепа» одинокие мужчины и женщины ищут пару и обручаются, прежде чем встретиться лично, вышло 7 сезонов за 4 года — прим. пер.) и... оливковым маслом.

Я тёрла спиртом, затем протирала маслом, потом снова спиртом. В отрыве от контекста это могло бы стать отличной игрой для вечеринки.

Эта сизифова битва за дезодорирование будет являться мне во сне ещё долгие годы.

Не помню, сколько раз я повторяла этот цикл со спиртом и маслом, пусть будет 6, потому что это число связано с дьяволом.

Как и мой дух, запах умер и превратился в сдавленный шёпот той дикой души, которой он когда-то был.

Удовлетворённая тем, что моя тиховарка больше не смердит пробирающим до самых гланд ароматом сезонного магазина хозтоваров в середине декабря, я успокоилась. Невежда, знаю.

По мере того как шли дни, и я использовала всё больше кухонных принадлежностей, я начала думать, что всё это было в моей голове — я просто. Продолжала. Чувствовать. Этот. Запах. ГДЕ-ТО. ЗДЕСЬ.

Будучи здравомыслящим человеком, я обнюхала свою кухню, как тренированный двуногий бладхаунд. Оказалось, я использовала резиновую лопатку, чтобы помешать своё коричное варево. Я сразу же выкинула её. Я отказалась проходить ещё раз этот путь ради лопатки за 2 доллара. И теперь она больше никогда не увидит свет, вечно вспоминая о том, как она не смогла послужить своему хозяину. Вечно тосковать по горячему бульону, с которым она когда-то была знакома. Она должна вечно страдать за своё предательство.

И я больше никогда не буду использовать корицу.

Яблочная паста на вкус потрясающая.

Они никогда не запрещали мне общаться с матерью. Я всегда могла позвонить или написать ей, и ей всегда разрешалось приезжать ко мне в гости, но я никогда не могла поехать к ней. В детстве я особо не задумывалась об этом — я предполагала, что это какое-то требование суда.

Когда я росла, я думала, что причиной, по которой моя мама так и не смогла вернуть меня, была, наверное, её халатность. Я предполагала, что суд посчитал её частично виновной в том, что меня так часто оставляли одну с тем человеком, или в том, что только после того, как кто-то заметил мои физические травмы, что-то было сделано.

Мои приёмные родители никогда не оспаривали эти предположения, которые у меня были. Они всегда говорили, что никогда не станут препятствовать моим отношениям с мамой, если это то, чего я хочу.

Когда мне исполнилось 18 лет, мы с мамой стали общаться чаще, но лично виделись не так уж часто. Сначала я особо об этом не задумывалась, но с годами начала задаваться вопросами о том, при каких обстоятельствах меня забрали и в последствии удочерили.

Мне стало странно, почему у женщины, у которой ранее не было проблем с законом, так быстро и однозначно могли забрать ребёнка.

Я решила спросить об этом у своих приёмных родителей, и они очень мягко сообщили мне, что моей матери было сказано: чтобы вернуть опеку надо мной, её муж (мой обидчик) должен был покинуть дом и ни при каких обстоятельствах не приближаться ко мне. Это требование было связано не только с тем, что он был преступником, но и с тем, что я была его жертвой.

Очевидно, моя мать не смогла выполнить эти условия, и поэтому меня удочерили мои родственники.

Когда я набралась смелости спросить у своей мамы, правда ли это, она не стала отрицать. Она сказала мне, что любит его. Что он — хороший человек, который совершил ошибку. Ей сказали, что она может либо вернуть свою дочь, либо остаться с мужем, и она выбрала его. Она выбрала его вместо меня.

Я даже не знаю, что делать с тем, что я сейчас чувствую. Меня тошнит, когда я просто думаю об этом. Она моя мать, и она знала, что он сделал. Его признали виновным в сексуальном насилии над её 11-летним ребёнком, и она отказалась уйти от него. Последние 12 лет она добровольно ложилась спать рядом с человеком, который надругался над её дочерью. Она осталась замужем за мужчиной, который причинил мне боль.

Мои приёмные родители сказали, что им посоветовал терапевт дать мне самой понять это, когда я буду готова, потому что моя мать, несмотря на то что выбрала того мужчину вместо меня, никогда не пыталась приблизить меня к нему снова. Она просто не была готова заставить его уйти, чтобы я могла быть с ней. Очевидно, терапевт считал, что в долгосрочной перспективе будет хуже, если полностью запретить мне общаться с матерью.

Ничто из этого не помогает мне чувствовать себя лучше. Последние два дня кажутся кошмаром. Я не понимаю, как она могла остаться с ним. Я не понимаю, почему она выбрала монстра вместо своего ребёнка. Я пытаюсь понять, почему мои приёмные родители не рассказали мне, но, честно говоря, я не совсем понимаю их логику тоже.

Моя мама пишет мне сообщения, но я не отвечаю. Я не могу даже думать о ней, не чувствуя тошноту или такую злость, что хочется плакать, а иногда и то, и другое одновременно. Мои приёмные родители постоянно проверяют, как я, но я отвечаю на их звонки только потому, что не хочу, чтобы они приехали сюда из-за беспокойства. Честно говоря, я больше не знаю, что мне делать.

Редактирование:

Я уже упомянула это в комментарии, но подумала, что стоит уточнить здесь тоже.

Я не обязательно злюсь на своих приёмных родителей, я просто ошеломлена реальностью этой ситуации. Я не знаю, что именно я чувствую, но знаю, что мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах. Я всё ещё хожу на терапию, связанную с пережитым насилием, так что у меня есть профессионал, на которого я могу положиться, если мне понадобится помощь.

И я не думаю, что когда-нибудь смогу снова говорить с матерью. Я не могу пережить это, чтобы простить её или понять её логику, и я не уверена, что когда-либо захочу попытаться.

Комментарии:

MaryAnne0601

Ваши приёмные родители консультировались с медицинскими специалистами, чтобы понять, как справиться с этим. Они последовали этим рекомендациям, потому что не хотели причинить вам ещё больше вреда и потому что любят вас. Они ставили вас на первое место, потому что вы были для них важнее их собственных чувств. Откуда я это знаю? У меня есть родственник, который был в подобной ситуации. Каждый раз, когда их ребёнок общался с родителем, который отказался защитить его, зная, что ребёнка неоднократно обижали, это разрывало их на части. Всё, что делали ваши приёмные родители, они делали из любви к вам, несмотря на то, как тяжело это было для них.

Я буду честной. Я не понимаю людей, как ваша мать. Дети должны быть защищены любой ценой. В лучшем случае вам нужны время и дистанция от неё. Возможно, вы сможете её простить, но не доверяйте ей. Если бы это было моё дело, я бы прекратила эти отношения. Если вы ещё не посещаете терапию, пожалуйста, найдите её. С этим ужасным событием слишком тяжело справляться в одиночку. Отправляю вам добрые мысли и пожелания для вашего исцеления.

Rich-Ad-4654

Я согласен с этим.

Ваши приёмные родители рисковали потерять вас, если бы они помешали вам общаться с вашей мамой. Вы бы тогда этого не поняли, а если бы они рассказали причину, то рисковали бы повторно травмировать вас.

Родители в «мирное время» не всегда принимают правильные решения, что уж говорить о приёмных родителях травмированного ребёнка.

У вас есть полное право испытывать и обрабатывать эти мысли и чувства по отношению к вашим приёмным родителям. Просто дайте им понять, что вы сейчас работаете над этим. Это огромное открытие, с которым нужно смириться.

Что касается вашей матери. Она сделала выбор — выбрала свой комфорт и своё благополучие. Она платила за этот комфорт, жертвуя вашей физической и эмоциональной безопасностью. Я не смог бы вернуться после такого и прекратил бы любое общение с ней.

Как мать, я бы не смогла находиться в одной комнате с человеком, который причинил вред моему ребёнку. Вы бы увидели уровень ярости, который граничил бы с сверхчеловеческим, и я бы с благодарностью понесла любые юридические последствия за то, что уничтожила монстра.

Я ненавижу вашу мать, хотя даже не знаю её.

Я желаю вам исцеления, автор. Будьте бережны к своему сердцу.

Forward-Two3846

Заставляет задуматься, знала ли мать об этом насилии до того, как оно было сообщено, и просто ничего не сказала, потому что «оНá ЛЮбИт ЕГо».

goosepills

Она знала. Не может быть, чтобы это продолжалось годами, а она не знала. Я просто надеюсь, что у неё не было больше детей.

Cold-Helicopter7395 (Автор поста)

Я не могу перестать думать об этом моменте. О том, как она назвала это «ошибкой», сказала, что он «хороший человек». Она отрицала это так, будто он не делал сознательный выбор заходить в мою комнату каждую ночь на протяжении более трёх лет, будто это было случайностью или как-то непреднамеренно. Этот «хороший человек», на котором она замужем, — это хищник, который будет в реестре преступников до конца своей жизни за то, что он сделал со мной.

Я думала, что моя мать любила меня настолько, чтобы хотя бы признать всю серьёзность того, что сделал мой отчим. Очевидно, я ошибалась.

Обновление — спустя 5 дней

Привет, я подумала, что хочу немного обновить информацию. Честно говоря, я не ожидала, что так много людей увидят мой пост. Мне просто нужно было выговориться, и я не хотела вываливать всё это на своих друзей или семью.

У меня была сессия с терапевтом в начале недели, так что я смогла обсудить это "открытие" с ним, и мы будем работать над способами помочь мне справиться с этим. Очевидно, что это займёт время, но я думаю, что в конце концов найду способ жить с этим, наверное. Прямо сейчас я всё ещё не знаю, как разобраться во всех тех чувствах, которые у меня есть по этому поводу.

Я понимаю, почему мои приёмные родители поступили так, как поступили. В тот момент, когда мне сообщили эту информацию, это было слишком сложно осознать и пережить, и я почувствовала себя преданной. Не обязательно ими, но думаю, что часть этих чувств я всё же перенесла на них. Это было не совсем справедливо, и я попыталась извиниться, но они не злятся на меня за это и считают, что мне не за что извиняться. Они знают из первых рук, насколько это сложно для меня, и сказали, что уже ожидали такую реакцию с моей стороны. Моя приёмная мама сказала, что если бы она была на моём месте, то тоже была бы расстроена, даже если эти чувства были бы направлены не совсем на тех людей.

Я поговорила с ними о своих чувствах и попросила рассказать немного больше о том, почему они решили поступить именно так. Они сказали, что, когда получили право опеки надо мной и увидели, как травмы из моего раннего детства проявлялись в моей жизни, они хотели сделать всё возможное, чтобы я могла вырасти в заботе и стать максимально адаптированным человеком. Когда терапевт посоветовал им не говорить мне правду и не оспаривать моё убеждение, что меня забрали от мамы из-за её халатности, они последовали этому совету. Врачи и мои родители считали, что для меня будет лучше самостоятельно осознать и понять выбор моей матери. Они сказали, что меня уже подвело столько взрослых в своей жизни, которые должны были меня защищать, и они не хотели добавляться к этому списку.

Мой приёмный отец также упомянул, что хотел, чтобы я смогла насладиться хотя бы частью своего детства без такого откровения, висевшего надо мной. Оглядываясь назад, я действительно ценю это.

Я не помню многое из своего детства до того, как меня передали на попечение приёмным родителям, и то, что я помню, не особо радостное. Но то детство, которое они мне дали, с лихвой компенсировало всё это.

Я знаю, что все решения, которые мои приёмные родители приняли для меня, были сделаны с учётом моих интересов. Я люблю их и знаю, что всё, что они делали, они делали из любви ко мне. Мне кажется, люди неправильно поняли то, что я говорила в прошлом посте о своих чувствах к ним, поэтому я хотела уточнить этот момент.

Что касается моей матери: я, по сути, сказала ей, что больше не заинтересована в общении, учитывая всё, что я теперь знаю. Я не знаю, как она это восприняла, потому что с тех пор я заблокировала её номер. Мои родители согласились передать ей это сообщение, если она свяжется с ними, но я не думаю, что она это сделает.

Я больше никогда не буду выходить с ней на связь. Я не могу. Думаю, часть меня всегда будет задаваться вопросом, почему она поступила так, как поступила, но, судя по всем её ответам на мои вопросы до сих пор, я не уверена, что её честность была бы для меня полезной в долгосрочной перспективе.

Спасибо вам за ваши слова поддержки и доброты. Они были мне действительно нужны в тот момент, и я искренне благодарна вам за это.

Комментарии:

foreverlullaby

«Я не уверена, что её честность была бы для меня полезной в долгосрочной перспективе» — это применимо ко стольким ситуациям, а человеческая природа заставляет нас искать ответы. Я рада, что вы понимаете, что ответы вашей мамы не сделают это лучше для вас. Я так горжусь вами.

Old-Ninja-113

Вау, вы сильный человек, а ваши приёмные родители — замечательные люди. Они сделали это из любви и следовали тому, что другие эксперты считали правильным решением. Ваша биологическая мать, похоже, не очень хороший человек.

Спасибо вам еще раз.
чао

Обновление:

Я уже упоминал, что моя невеста была дома на больничном. Сейчас мне позвонила ее лучшая подруга, и мы поговорили. Моя невеста беременна, и она собирается прервать беременность. Она не хочет, чтобы я был с ней, когда она будет делать аборт. Я разбит вдребезги и не знаю, смогу ли когда-нибудь собрать осколки. Как жизнь может перевернуться с ног на голову за считанные недели. Я потерял все, и винить мне приходится только себя.
это последнее обновление.

Обновление № 2 - 21 сентября 2022 года
Моя невеста согласилась на парную терапию, но без обещания простить меня или принять обратно. Я чувствую, что получил новый шанс на жизнь.

Я не решался писать это обновление, потому что вы меня так ненавидите, и еще я беспокоюсь, что ваша агрессия будет ошибочно направлена на мою невесту. Но я решился написать здесь в первый раз и хочу довести дело до конца, и надеюсь, люди смогут учиться на моих ошибках, плюс все анонимно, так что как-то так...

Я хочу поблагодарить людей, которые обратились ко мне в личку, которые не решались оставлять комментарии, боясь, что их заминусуют до самого ада. Спасибо вам, ваша поддержка помогла мне не сойти с ума окончательно. Это обновление в первую очередь для вас, потому что я буквально не могу ответить каждому лично.

Моя невеста позвонила мне сегодня после визита к психотерапевту. Она спросила, не хочу ли я с ней пообедать. Она выглядела такой грустной, и это разбило мне сердце. Это был первый раз, когда я увидел ее после того, как она переехала. Мне хотелось обнять ее, разрыдаться, попросить прощения, но я не хотел перетягивать одеяло на себя, поэтому просто поцеловал ее в щеку. Она молчала по крайней мере 30 минут, просто смотрела в окно. Я ждал. Потом она сказала мне, что неважно, что я причинил ей боль ненамеренно, я просто сделал это. Я согласился. Она начала говорить о встрече с гинекологом. Она на 6 неделе. Мы пытались уже год, никогда не суетились, просто думали, пусть все идет своим чередом. Но я знаю, что она хотела ребенка, и поэтому ее подруга рассказала мне, так как она боялась, что моя невеста пожалеет о своем решении. Я сказал ей, что это абсолютно только ее выбор – сохранить беременность или нет. Но что она ни в коем случае не должна делать этого из чувства обиды и злости. Она должна поступить так, как ей кажется правильным. Она сказала, что ей нужно еще немного подумать и что готова поговорить со мной о своей жизни с семьей, но без подробностей и только на сеансах терапии. Она также сказала, что готова выслушать меня и что заставило меня поступить с ней так глупо, но тоже только на сеансах терапии. Еще она не хочет возвращаться ко мне и что хочет отложить свадьбу. Она отказалась забрать кольцо и сказала, что попросит его, когда/если у нас будет шанс. Она сказала, что если мы расстанемся, то она хочет знать, что сделала все. Я сказал ей, что люблю ее больше всего на свете, и она сказала, что верит мне и что она тоже. Во вторник мы начинаем терапию и, надеюсь, будем продолжать каждую неделю.
Я поговорил с ее подругой, и она сказала, что после нашего обеда моя невеста, похоже, чувствует себя немного лучше и даже пошутила.
Так что я полон надежды.
Хорошей пятницы

Обновление № 3 - 27 сентября 2022 года

Никто не просил, но вот последнее обновление, а потом я оставлю вас в покое.

Блин, я отстой в этой банановой игре! (п/п – игра тапалка с небольшим игровым процессом и случайным лутом)

Прежде чем вы начнете нападать на меня (также оставьте в покое моего ребенка, мы его сохраним), я просто хочу, чтобы вы знали, что я люблю свою девочку. Я люблю ее уже много лет, полюбил ее еще до того, как мы стали встречаться, и когда она наконец согласилась пойти со мной на свидание, я начал искать кольца. До того дня, я никогда не делал ничего, что могло бы причинить ей боль. Она это знает, и я ценю то, что она приняла это во внимание, прежде чем выкинуть меня из своей жизни. То, что я сделал, непростительно, но иногда из плохой ситуации можно извлечь что-то хорошее. В нашем случае ей больше никогда не придется нести это бремя в одиночку. Наконец-то я могу разделить ее тайну и поддержать ее. После того как ее первоначальные чувства гнева и предательства улеглись, я вижу, что она мучается, и, хотя она уже много лет ходит на терапию, ей еще предстоит пройти долгий путь, пока она не смирится с тем, что произошло, или если смирится. Я просто рад, что могу продолжить это путешествие вместе с ней.

Итак, у нас был первый сеанс с психотерапевтом. Это было эмоционально выматывающе. Мне было неприятно видеть ее такой обиженной, но я понял, насколько это важно. Я всегда воспринимал ее как прекрасное упрямое сильное существо, и, возможно, я вел себя с ней соответствующим образом. Она кремень, поэтому я тоже так себя вел, понимаете? Помимо терапии, она попросила дать ей пространство, и я был бы обязан принять это, если бы она не звонила мне каждый вечер и не болтала со мной часами (мило не так ли?) Вчера вечером я попросил ее вернуться, она не повесила трубку. Она не ответила, и мы продолжили говорить о других вещах. Перед тем как пожелать мне спокойной ночи, она сказала, что хочет вернуться домой. Мы продолжим терапию, но завтра она переезжает обратно, поэтому я и пишу это обновление сейчас. Когда она будет дома, я не хочу отвлекаться на ответы вам.

Поскольку у нас обоих теперь нет отношений с нашими семьями, мы подумываем о тайном побеге на Рождество. Свадьба кажется слишком чрезмерной и пустой тратой денег (запланирована на август следующего года). Вместо этого мы могли бы сделать что-то маленькое и романтичное с нашими друзьями и, возможно, пожертвовать оставшуюся часть бюджета на благотворительность. Эта идея очень ее взволновала, и она уже начала планировать и мечтать, пока я слушал. Я просто чертовски люблю эту женщину.

п/п – ох, не такое я обновление хотела. Я разочарована. Но повеселилась, найдя неожиданную ветку комментариев.

Комментарии:

К - Разве это не было опубликовано на прошлой неделе? Там также был раздел комментариев о фантастических сиськах.

К — Вот что я хотела сказать! В этом посте полностью опущены комментарии к посту женщин, у которых был парень-пластический хирург говнюк.

К - Этот парень на удивление тупой.

К - Я плакала, читая эту ветку. Затем я перешла по ссылке, которую вы любезно предоставили (и ее удалили с концами (((((- п/п). Я перестала плакать. Теперь мои брови полезли вверх так высоко, что едва не покинули лоб.

К - Абсолютно. Этот идиот продолжает оставаться никудышным партнером, а потом продолжает: “оооо, я не могу без нее жить, я сделаю ВСЕ, чтобы вернуть ее”, - и все это время комментирует непорно посты на Reddit, рассказывая этой женщине (которая не просила чьего-либо мнения) о том, какие у нее красивые сиськи. Похоже, он забыл, что все пользователи Reddit могут видеть все его комментарии. И вот он публикует новости о своих неудавшихся отношениях и все время говорит о том, как сильно он любит эту женщину, и в комментариях его критикуют за его мерзкое поведение и за то, что он, должно быть, действительно так сильно любит эту женщину, потому что рассказывает другим женщинам, какие у них красивые сиськи.

К - Пройдет 6 месяцев, и он начнет уговаривать бедную девочку дать им еще один шанс (это о семье)

К - Он будет твердить, что "они не знали, откуда они могли знать, нечестно держать их на расстоянии", как только почувствует себя в безопасности в этих отношениях.

Перенесёмся в день Х. За моей школой был огроооомный участок неиспользованной и невозделанной земли. В основном там была только земля и глина, а вот воды не было ни капли. Если бы мы выбрали какое-то место рядом с озером, то, возможно, я бы этого сейчас бы и не печатал. Я не могу вспомнить, почему мы выбрали именно это место, может, оно казалось нам крутым? Даже не знаю.

Мы нашли огромную кучу земли и глины. Она была настолько твёрдой, что я без проблем мог стоять на ней. Рядом была кучка поменьше. План был таков: я себя поджигаю, а потом прыгаю в кучу поменьше, где почва мягче, а мои друзья помогают мне и забрасывают меня землёй. Но всё, конечно же, пошло не по плану. К тому моменту я уже напялил свой лыжный костюм, а под ним «жаропрочные» штанишки. Я был готов. А ещё у нас было несколько видов розжига, которые, по нашему плану, должны были помочь огню разгореться. Первым точно был скипидар, а в качестве второго мы использовали или жидкие гвозди, или метиловый спирт. Розжигом мы обработали мои ноги.

Костюм на мне!

Штаны на мне!

Розжиг на мне!

Мой друг зажег спичку, и мы начали. Минуту я просто стоял, пока все меня подбадривали. А потом пламя ударило мне прямо в лицо (за пять секунд оно перекинулось с моих ног на лицо). Я запаниковал, сразу прыгнул с первой кучи во вторую, и пламя почти сразу погасло. Я попытался проанализировать, как это вообще произошло. В первый мой прыжок ноги были покрыты розжигом только спереди, а вот во второй раз мы решили использовать побольше, так, чтобы покрыть ноги и спереди, и сзади, ноги по кругу. То есть я не мог просто упасть на землю, чтобы потушить пламя, потому что у меня горела и задняя поверхность ног.

Вторая попытка.

И в этот раз всё было совсем плохо. Опять мой друг зажег спичку. На этот раз мы использовали ещё больше розжига, потому что нам хотелось очень классное видео. Я помню, что пламя с первых же секунд было очень агрессивным. Оно лизнуло мои брови, так что у меня началась паника. По спине тоже расползался огонь. Я прыгнул в землю, но это почти ничего не изменило. Поэтому я начал бегать по кругу как идиот. Я знаю, что это самое тупое, что вы можете сделать, но инстинкты взяли верх.

Я посмотрел кучу видео, где люди делают один и тот же «трюк», и все они бегают как идиоты. В тот момент у меня начались серьезные проблемы. Мои друзья силой повалили меня на землю, после чего начали повторять: «остановись, падай на землю и катайся».

Мысль, которую мне пытались внушить родители, заключалась в том, что эти люди не были моими друзьями, потому что они вообще позволили мне сделать что-то подобное. И хотя я больше никого из них не знаю, я готов поспорить с утверждением родителей, потому что в тот момент они поступили почти героически. В любом случае, это была моя идея и выбор. В конце концов, пожар потушили. Мне казалось, что я горел около трёх минут, но на самом деле всё длилось около 50-70 секунд. Достаточно долго, чтобы после мне пришлось достаточно много времени провести в больнице.

А теперь о последствиях. Огонь потушили. Адреналин в моем теле подскочил так, что я почти ничего не мог чувствовать. Я стащил с себя ошмётки штанов (которые на тот момент представляли собой пластиковое месиво) и лыжный костюм. Я посмотрел на свои ноги и это пиздец. Через две минуты они раздулись как шарики. Я даже не преувеличиваю, пораженные участки увеличились и отошли на дюймов 5 (12см) от остальной кожи. Я был в шоке. Никто не знал, что вообще делать. Первым их предложением было пойти домой и принять холодную ванну, тогда, возможно, всё и будет нормально.

В тот вечер была вечеринка, и я думал, что всё ещё смогу пойти, ахахах.

Рядом с тем участком был тренажёрный зал. Один из моих друзей побежал в тот зал, пока мы ковыляли туда, чтобы попросить помощи. Тот парень прибежал обратно, я помню, что его звали Блэр. Он помчался со мной в раздевалку и поставил меня под холодный душ. Прошло немного времени, и комната заполнилась персоналом. Я то терял сознание, то приходил в себя. Мой друг сидел рядом, он держал мою руку и рыдал: «Только не умирай, я прошу тебя». В какой-то момент подъехала скорая, меня погрузили на носилки, и мы помчались по автостраде. Они решили отвезти меня в больницу, которая была недалеко от той, что в моем городе, потому что в той больнице ожоговое отделение было лучше. Когда мы приехали, там были мои родители, и я видел, что они злятся. Но их злость быстро превратилась в беспокойство, когда они заметили, насколько всё печально.

Всего я месяц проторчал в больнице. Там были отдельные моменты, которые я предпочёл бы не вспоминать. Иронично, но сам пожар был не таким травмирующим, по сравнению с этим.

Помню, мне пришлось пойти в «ожоговую ванну». Это после того, как они сняли всю обожженную кожу, и нужно было идти мыть открытую плоть, кости и мышцы под ней. Что, конечно, для меня тоже было тем ещё пиздецом.  Еще одна ужасная вещь, которая случилась в больнице, это то, что у меня была плохая реакция на препарат под названием мидазолам (его часто используют на свиданиях, чтобы изнасиловать человека). У меня начался приход, я увидел монстров, вновь пережил то событие, что привело меня в больницу… Не особо-то весело, знаете ли, но кто ж знал, что я так отреагирую.

А ещё пересадка кожи, процесс, когда они берут кусочек кожи  с другой части твоего тела, а потом пришивают её на ожог. Это тяжко. Это была самая сильная физическая боль за всё то время, особенно когда зачищали место по графт. Пресвятые угодники, это было в сто раз хуже, чем огонь на коже.

(графт это кусочек кожи, который содержи один или несколько фолликулов, п/п)

После выхода из ожогового отделения я вернулся к нормальной жизни (вроде бы). Мне пришлось носить эти сумасшедшие компрессионные повязки, которые сдавливают ноги, чтобы ожоги заживали естественным образом. Я носил их около двух лет. Судя по всему, каждая пара стоила шесть тысяч и была сделана в Калифорнии. Был физиотерапевт, который приходил ко мне каждую неделю, чтобы помочь мне с некоторыми из самых болезненных растяжек, которые мне когда-либо приходилось делать. Я даже ходил к терапевту, чтобы проработать травму, это было и правда полезно.

Теперь мои ноги достаточно бугристые, и, признаюсь, мне потребовалось немало времени, чтобы привыкнуть к своему новому облику. Сейчас уже ожоги – часть моей жизни, мы везде появляемся вместе. Они постоянно напоминают мне о тех вещах, которые я понял в тот период. Иногда (очень редко), когда я иду на пляж, чтобы поплавать, малыши подходят ко мне и спрашивают, что произошло. Я всегда говорю, что это меня акула покусала, но потом рассказываю правду, чтобы они не наделали таких же глупостей, что и я.

А ещё меня сняли в одном из крупных федеральных шоу, которые освещают происходящее в стране. Сюжет был о подростках, которые подражают «Чудакам». Изначально мне претило то, под каким соусом это всё было подано, но потом я понял, что всё очень даже справедливо.

Несколько лет назад я пересёкся с тем парнем, что зажег спичку и начал эту вечеринку (и к которому я никогда не питал никакой злобы, потому что это была моя идея и моя ответственность). Он начал плакать, рассказывая о том, каким виноватым он чувствовал себя после всего этого. Это была отличная возможность сказать ему о том, что я никогда его не винил, и то мы были просто тупыми детишками. Мы просто не знали всей степени риска. Все это заставило меня не ходить в школу на 3 месяца дольше, чем предполагалось. Но это сделало меня довольно счастливым, я остался дома с мамой и посмотрел много романтических комедий. Которые я и по сей день все еще люблю из-за того периода нашей жизни.

Я бесконечно благодарен моим друзьям, персоналу спортзала, каждому медицинскому работнику, который помог мне, и, конечно, моей маме за то, что они были рядом со мной, когда я восстанавливался. Если я сказал что-то, что хотя бы отдаленно похоже на жалобу или обиду на то, что это произошло, я извиняюсь. Я беру на себя полную ответственность за произошедшее. Это было действительно важное событие в жизни для меня, потому что оно научило меня думать о последствиях.

Дома я никак не мог выучить этого: последствия и почему они возникают. Я либо скрывал всё от папы, либо мама спускала мне всё с рук. Целая эпопея с ожогами многому меня научила, я узнал о жизни, о том, как быть человеком, я будто бы обрел новую точку зрения на жизнь. Я не могу думать ни о чем, кроме благодарности за то, что произошло. При этом я настоятельно не советую вести себя как идиот рядом с огнём (источник: моя жизнь)

Дополнено:

• Пресвятые угодники, спасибо вам, ребята я вас люблю. Благословит вас Господь.

• Хочу прояснить несколько вещей

• Да, я сделал что-то действительно глупое, но это сильно изменило мою жизнь в лучшую сторону. У меня было жестокое воспитание (как и у многих людей, я знаю, что я не уникален), я ничему не обучался, не получил никакой степени, но сейчас я получаю уже третью квалификацию. Я говорю это вовсе не для того, чтобы похвастаться, а просто чтобы подчеркнуть, если сделать что-то глупое, то это не означет, что ты будешь ТУПИЦЕЙ на всю оставшуюся жизнь, или, может быть, так и есть, я уже не знаю. Да, я был идиотом, и я не считаю себя самой яркой искрой даже в наши дни, но я думаю, что то, что ты извлекаешь из жизненных событий, гораздо важнее самих событий

• Я знал, что вы ткнете меня носом в грамматику, сорян

• Как некоторые спрашивали: мой пенис в полном порядке, мне повезло. Ожогов на нём нет, работает безотказно.

• Почему люди спрашивают меня, не сломал ли я себе руки?

• Для тех, кто спрашивает о видео, насколько мне известно, оно исчезло. Мой отец (с которым я больше не общаюсь) попросил парня, который его снял, удалить его. Я думаю, он так и сделал, но я никогда не узнаю наверняка. К вашему сведению, я никогда не видел отснятый материал.

• Я на самом деле не хотел показывать фотографии, но после прочтения всех ваших комментариев 95% из них действительно воодушевляют и подчеркивают, что я делаю то, что хочу. По иронии судьбы, это придало мне уверенности, чтобы опубликовать их. Так что, после того, как я высплюсь, я выпрыгну из своей зоны комфорта.

• Вот фотографии: https://imgur.com/a/RDDP4hT (примечание: татуировка «Мама» на моем бедре — часть большей татуировки, на которой указаны даты рождения всех членов моей семьи. Я постоянно забываю о днях рождения, поэтому сделал их, чтобы они всегда были со мной)

Посту шесть лет. Парень до сих пор очень активен в своём аккаунте, он даже невесте кольцо вместе с Реддитом выбирал. Фото ожогов я не нашла, а кольцо вот. ТС стал папой!

Выясняется, что батя у ТС нарцисс диагностированный, да и мама не такая уж милашка.