Если ты себе не поможешь - никто не поможет
Мне всегда было больно читать фразы по типу:
"Спасибо всем тем, кто поддерживает меня в трудную минуту. Без вас я бы не выжил."
Получается, я не должен был выжить.
У меня был затянувшийся период полного мрака и безысходности. Шло всё к этому очень долго, отчасти с самого детства. И результат был закономерный.
Собственно, нет смысла описывать как я докатился то того уровня, перейдём как я с него стал подниматься.
Было дело почти на карантине. Я как раз уволился из очередной шарашкиной канторы, где работал за гроши на дегенератской должности. К моменту карантина я тупо сидел дома за компом на деньги родителя (На этом же человеке основная вина за саму ситуацию). Никаких планов у меня тогда не было.
На тот момент:
Один родитель укатил в закат. Скатертью дорога.
Второй родитель основной виновник ситуации.
Остальная семья не контактирует со мной, да и друг с другом. Кто где.
Друзей нет. Компаний нет. Личной жизни нет.
Сижу дома, никуда не хожу, плохо питаюсь, не занимаюсь физической активностью.
В общем, слегка полегчало, когда начался карантин: если до этого я ощущал, что я один такой несчастный, у кого всё в жизни остановилось, а впереди бесперспективняк, то теперь это настигло людей массово. И вдруг ощутил впервые за долгое время хотя бы минимальную близость с другими людьми. Меньше ощутил себя отбросом.
Сперва я начал выходить на прогулки на карантине. Много думал. Начал общаться больше с родителем, но вскоре убедился, что это только делает мне хуже.
Здоровье сбоило, часто уставал и плохо себя чувствовал даже если вообще за день ничего не делал, начало болеть в груди и плече. Я начал опасаться, что скоро моё сердце начнёт сдавать.
В итоге в понедельник, первого числа первого месяца лета я побежал. Вышел на аллею возле дома и побежал. Я ранее много раз начинал бегать, но хватало меня максимум на неделю. Причём бегал я сразу много и до упора.
Теперь же задача поменялась - я должен был бегать сколько угодно мало, но КАЖДЫЙ день. Независимо ни от чего. Время суток, день недели, моё состояние - как угодно, но я должен бежать.
Так я пробегал неделю, потом две, потом месяц.
Вскоре я устроился на работу. Текучка там была бешенная и спустя пару дней я намеревался писать псж. А потом вдруг подумал, впервые за годы " а куда это я, может стоит попробовать, вдруг тут есть вариант". И остался. Вскоре разведал обстановку и попросился на другую должность, где зарплата была больше.
Тогда же я начал как можно чаще выходить из дома и посещать любые места и мероприятия. Искал компании, чаты, группы, с которыми можно было бы общаться в реальной жизни.
Вскоре бег дал результаты. Я быстро научился бегать правильно. Начал лучше чувствовать себя физически. Это позволило пересмотреть свою остальную физическую деятельность - я начал раньше ложиться, не жрать всё подряд перед сном. На работе тоже продвигалось, вскоре нашёл себе компанию для тусовок, хотя бы какую-то.
Решить все проблемы мне не удалось даже спустя годы. Ошибки формирования личности так не исправляются. Но да, можно хотя бы минимизировать ущерб.
Была ли у меня депрессия не знаю - такого диагноза мне не ставили, ставили другой, насильно. Отчасти из-за этого тоже я ушёл в себя. Но думаю, депрессия была. И вылез я из неё сам.
Что я делал и как:
1) В здоровом теле здоровый дух при участии здорового разума. Из всего перечисленного самое простое на что можно повлиять - тело. Начинать надо с него, потом последовательно подтянется остальное.
2) У меня были "пульсирующие состояния". Я думал о чём-то негативном, это подтягивало другие негативные мысли, внутренний голос начинал накручивать их и в итоге я начинал непрерывно бомбардировать сам себя уничижающими мыслями. А самое просто, что может сделать страдающий организм - ничего. Он просто сдавался - ведь всё против меня, шансов никаких, жизнь несправедлива.
3) Отсюда и была сделана определённая работа над собой. С одной стороны тело не хотело ничего делать, ведь обоснованно считало, что всё пиздец и любые усилия бессмысленны. С другой стороны в этом состоянии надо было как-то заставить себя делать хоть что-то. В итоге я сделал то. что очень сильно облегчило ситуацию: я себя простил. Не полностью, но хотя бы частично. Простил за то, что со мной делали другие, за то, что я это позволил, за свою слабость, глупость, лень. Именно простил - я принял это и разрешил себе не винить себя за это. А значит я перестал этого стесняться, стыдиться, бояться. Да, многое пошло не так, много плохого случилось. Увы, многие люди, хотя они этого никогда не признают, не станут с тобой поддерживаться любые отношения именно из-за той личностной деформации, что с тобой случилась из-за пережитого негативного опыта. Ну и что, решил я, пусть не прощают, мне стыдно - я прощаю за это сам себя.
В итоге мне стало проще жить. Со временем лучше стало и со здоровьем и с личной жизнью, и с отношениями с людьми.
Да, многое мне и правда не прощают окружающие. Когда вы начинаете на кого лить "А как же так, а тебе за это вот не стыдно? А вот ты тут и там такой, а вот почему. А вот мне не нравится, ты что, не понимаешь, что ты не прав". Увы, понимаю, но мне похуй. Как и вам похуй на то, что сделало меня таким, что привело меня к тому, какой я сейчас. Наверное да, остановлюсь именно на этом - самое лучшее, что я сделал для самого себя - простил себя за то, какой я есть, какой я стал.
