Провожаю ребенка (3 класс) в школу. Желаю удачи, имея в виду четвертную контрольную по математике и самостоятельную по русскому, запланированные на сегодня.
Ребенок: "Да, удача мне сегодня понадобится! Финал чемпионата класса по Заморозке - это вам не хухры-мухры!".
Кто зачем в школу ходит...
P.S. Заморозка - игра по типу догонялок, если кто не в курсе.
Привет, я хомо саппиенс, год изготовления 2008 год. На пикабу впервые но истории мне очень нравятся, решил забабахать тоже.
И эта повесть посвящается турецкому ученику которого я о-очень "люблю"💕
Это кожанное чудо наименовывается Берат. Но что этот малый сделал? Ему 11 лет и он ходит с животике, я думаю больше донера поесть и точно скибиди бом бом бом. Предметом ненависти среди учеников является его детская личность. В школе турции учатся и турки и сирийцы, а эти сирийцы такие засранцы. А также у турков есть вот это "крутой челик с причесоном и с сигарет в 16-17".
И наш Бератик тож перенимает черту. Пытается показать себя крутым чудиком драчуном который ничего не боится.
НЕТ. Он - черт в сосуде пухлого пацана. Смелый только при его бедной маме и учителях. На уроках постоянно зовёт после уроков поговорить кулаками, а при выходе из школы бежит как может к своим дружкам и маме. Позови его поцапатся как мужик и сразу "отстань, я не хочу", а с друганами как базарить со всеми. А один раз мы с пацанами наконец то хлопнуть букашку хотели, а он за спиной мамы средний пальчик показывает. САМЫЙ МЕРЗКИЙ ЕГО ПОСТУПОК! Каким уродом надо быть чтобы так делать? Конечно Бератом Балджи.
Но если чесно, жалко его. Он не в том месте да и к тому же он нежинка. Я думаю на этой планете обезьян под названием Yavuz Selim Ortaokul ему не место. Да и написал я это для того чтобы вы знали, не все люди и дети турции святые. Я это знаю ведь живу уже 4 годик) Спасибо за внимание, я пошёл в мою планету обезьян.
Работал учителем. С этими детьми порой можно забрести в такие слои пост- и метаиронии...
Недавно на уроке шестого класса, как обычно, хотели делать рекламные презентации. Накидываем темы, которые будем рекламировать. И дальше замечательный диалог.
Ученик — У, я — Я:
У: Тимофей Алексеевич, давайте рынок!
Я: Дубровский?
....
*трёхсекундное молчание*
...
У: Троекуров?
2005 год, 3 класс.
Я часто вижу, как брата лупят отцовским ремнем с большой металлической бляшкой, за то, что он наполучал в школе троек. На него надежд нет, поэтому бремя отличника возложили на меня.
Прекрасно это понимая, я старался изо всех сил и был крепким хорошистом, но, однажды, дал сбой и все-таки получил два тройбана, которые лёгким движением руки учительницы, оказались, сразу в моем дневнике. Перспектива рандеву с бляшкой замаячила на горизонте.
После школы я не придумал ничего лучше, чем спрятать дневник в электрощитке соседнего дома, в котором жил мой корешок. Дома сказал, что его потерял, мамка поворчала немного и успокоилась и, вроде бы, финт удался.
Вкус победы от успешных махинаций продлился недолго. Через пару дней, бесясь на перемене с пацанами, я чисто случайно кинул взгляд на стопку тетрадей на учительском столе, из которой торчал краешек, на удивление знакомого дневника. Меня охватил ужас. Вечером мамке позвонили из школы.
Оказалось, чуть позже, после того, как я спрятал дневник в щиток, кто - то по дому вызвал электриков, оказавшихся через чур ответственными, они и обнаружили улику и отнесли по адресу, указанному на первой странице, где заполнена вся информация о ученике.
В тот вечер меня ждала бляшка.
P.S.
Став старше, нихрена не поменялось, но я стал действовать изощрённее.
Весь восьмой класс я занимался тем, что учился подделывать документы, убедительно врать, недоговаривать и грамотно заметать за собой следы.
Я перепечатывал листочки с нужными мне оценками, аккуратно вырывал листы из дневника, чтобы вклеить свои собственные, даже подельников нашел, которые помогали имитировать подпись класснухи. Перед родительскими собраниями отключал домашний телефон, один раз даже шуршал в него пакетом, имитируя плохую связь, когда звонили из школы. Грел в чае градусник, чтоб "заболеть" перед контрольными, прятал от отца готовые домашние задания.
И все ради того, чтобы не получить пиздюлей.
Пользуетесь ли вы эффективными способами/приёмами поиска информации? Если да то какими? И как вы думайте почему большинство людей не пользуются эффективными способами/приёмами поиска информации?
Под эффективными способами/приëмами поиска информации я подразумеваю непосредственный поиск с использованием гипертекстовых ссылок, поиск с помощью ключевых слов
Заранее спасибо за ответы
Однажды ночью я услышала как моя племянница плачет(ели как было слышно), я постучалась в дверь и спросила всё ли у неё в порядке,в ответ было лишь молчание. Я без спроса открыла дверь и зашла к ней в комнату она была вся заплаканная, я попыталась её успокоить и чтобы она рассказала мне свою проблему.
Оказалось вот что, её обижали за внешность и вес(она была среднего телосложения) и никто не дружил с ней и она всегда и везде была одна.
Я вспомнила свои школьные дни когда надо мной издевались и говорили обо мне лживые слухи и до 9 класса я была одна. Прошло много лет но все эти обиды и их тупые шутки запомнились мне на всегда. Я никогда не пойму за что они так поступали...
мне жаль свою племянницу, ведь со мной было точно также.
у меня есть студент, он как ляпнет что-нибудь, так выходит, что лучше бы молчал...
Случай 1. Студенты прознали, что я живу в общаге.
С: - Sehvana S-новна! Если вы мне не поставите пять, я к вам полезу за оценкой в окно! На третий этаж!
Я: *отшучиваясь* - У меня на кровати кот сидит, он тебя покусает!
С: - Я кота сгоню, сам залезу!
Я: - Не надо ко мне в кровать лезть! Даже вместо кота!
Группа ржет, студент краснеет.
Случай 2. Две минуты до начала урока. Сижу, размышляю вслух: "Что же с вами делать?"
Тот же самый студент, еще не отойдя от веселья с однокурсниками:
- Снять трусы и бегать!!!
Я: - Ты это МНЕ предлагаешь? Прям здесь? Прям щас?
С: *краснея* - Ну... не, не в смысле вам, ну... в смысле мы можем...
Я: - То есть ты предлагаешь это сделать сейчас ВАМ? Всей группой? Передо мной?
Студент еще больше краснеет.
Группа уже плачет от смеха.
Случай 3. Две минуты до начала урока. Сижу, размышляю вслух: "Что же с вами делать?"
Тот же самый студент:
- Ну, с ними не знаю, а меня понять, простить, обнять, поцеловать!
Я: - Слушай, я не понимаю, ты что, ко мне клеишься так "ненавязчиво"? То в кровать ко мне собрался лезть, то трусы снять предлагаешь, то целоваться?
Студент, опять покраснев: - Не, я к вам не клеюсь! К кому угодно клеюсь, но не к вам! Вон, у нас ОБЖ-шник...
Группа легла.
Ой вот как будто никто в школе не учился и не было пары таких утырков, которым насрать на всё. Постоянно везде и всюду косячили специально, выводя класснуху из себя. Не знаю как наша держалась до 9 класса 😅 после 9ого ушли несколько «красавцев» и стало гораздо тише и спокойнее в классе. Я вполне уверен, что и этот «а чо такова» из той же партии похуистов, которому просто «а чо такова» не сделать то, как просили раз в пару месяцев. Училку не осуждаю. У нее просто сгорела жопа от всех выходок, эта сработала катализатором.
