Без токсиков

В комментах наткнулся на совет «в переписке не делитесь никакой новой информацией, несмотря на то, что преследователь и так знает о вас очень много».

Это очень дельный совет. Разверну мысль на многабукв.

Предыстория раз. У продажников есть такая тема, как «работа с возражениями». Примерно так:
- Купи ручку.
- Нет.
- Почему?
- Дорого.
Дальше возможны варианты:
1) у нас есть кредитная программа
2) вы видели такую же охуенную ручку у конкурентов дешевле?
3) мы вам дадим скидку
И далее, далее, далее.

Аналогичный скрипт есть и для других возражений: «не нравится цвет», «мне ручка эта вообще нахуй не нужна, мой дядя работает на ручковой фабрике, он мне посылками эти ручки шлёт», «меня санитары только на два часа в день развязывают».

Хорошему продажнику дай только за что зацепиться. Сложно зацепиться, если тебя тупо игнорируют.

Предыстория два. Отдыхал в молодости в Египте, и там скорешился с местными арабами, тусил с ними по вечерам. К слову, по моим ощущениям они по образу мышления гораздо сильнее похожи на нас, чем европейцы или американцы.

И задал я им вопрос, как отьебаться от уличных приставал, которые могут два квартала идти за тобой и нудить продавая нахуй не нужную тебе экскурсию, мешая тебе обнимать девчонку.

Они научили меня фразе «фо как мэни». Я сразу спросил, «пизды за это не дадут?», они твёрдо заверили, ни в коем случае. Смысл фразы они объяснить не смогли, типа «непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений».

Работало фантастически. Приставалы как тумблером выключались, без малейшей обиды забывали обо мне через секунду после этой фразы.

Я спустя много лет спросил филолога-полиглота арабского происхождения, что это значит и почему такая волшебная реакция. Он ответил, что это древний-древний элемент культуры Востока, где, как известно, к торговле относятся как к искусству (вот эта их маниакальная страсть торговаться тоже оттуда), и понятие это означает что-то вроде «мы встретились с тобой, чтобы заключить сделку. Ты предложил свои условия, но они мне не подходят, и я не вижу возможностей компромисса. Я уважаю тебя и твой бизнес, но эта сделка не состоится. Мы расстаемся во взаимном уважении».

Я стал искать аналог в русском языке, и нашел таки. Это тупо слово «спасибо».

Тебе на улице суют в руки листовку, которая тебе нахуй не нужна? Спасибо. Бедолага, чья работа - раздавать листовки, не обижен агрессией.

Сидишь на уличной веранде кафе с девушкой, а к столику подошёл уличный торговец цветами и предлагает букет «для вашей дамы»? Спасибо, и выключаешь фокус внимания с продавца. Секунда, и он уходит.

Ты красивая девушка, и с тобой знакомится парень, на которого у тебя пизда сухая? Спасибо, нет (можно еще немного улыбнуться, чтобы оценить смелость парня, который не зассал и подкатил). В этом случае скорее всего придется 1-2 раза повторить «спасибо», потому что у нас ебанутая культура в этой сфере, и девушки часто отказывают в знакомстве даже понравившимся парням «чтобы не показаться слишком доступной», поэтому парни изначально настроены «штурмовать крепость».

Предыстория три. Я когда-то вел очень много конфликтных переговоров, и изобрел такой прием как «пусть они сами придумают себе страхи». Смысл его в том, что когда тебя атакует оппонент, а особенно если у тебя заведомо более слабая позиция, нужно максимально тянуть время и не выкладывать аргументов больше, чем нужно чисто для того, чтобы только отбить аргумент оппонента. При этом нужно сохранять железобетонное спокойствие, как будто у тебя 9 жизней или вообще hesoyam.

Оппонент сначала выдыхается, а потом начинает «сам придумывать себе страхи». Например, если ты ему скажешь «у меня дядя в следственном комитете», то он быстро прикинет, что в СК у него и свои связи хорошие, он там как минимум вничью отобьется, и еще активнее начнет давить. А если ты просто молчишь, то он в голове крутит все возможные варианты, как ты его взъебать можешь. Может он местных фэшников боится до усрачки, а тебя подозревает в связях у них. Может у него бизнес держится на том, что его жена - дочь КОГО НАДО, и этот кто надо щелчком пальцев отберет у него весь бизнес, и оппонент в панике думает, что возможно ты в курсе о том, что у него любовница с тобой в одном подъезде живет.

Сводя воедино.

Я бы предложил на такую хуйню отвечать сразу «спасибо нет», и дальше игнорировать. Когда нет возможности промолчать в ответ, повторять «спасибо, нет».

Пример. Вот вы сказали ему, что если он не прекратит, вы переписку скинете его жене. А он, оказывается, этого не боится. Опа, у него уже есть информация о ваших возможностях.

Второй пример. Вы сказали ему, что у вас парень, и что он на СВО. А для него, оказывается, это не аргумент. В его картине мира наличие парня никак не мешает начать новые отношения. Вон его не останавливает даже наличие жены и ребенка (детей?), парень, да еще и на СВО, это все равно что ничего. Плюс он сразу прикинул, что такой человек его не страшит. Кто его знает, кого он боится. Может, если бы парень работал в валютном контроле ЦБ РФ, этот мужик обмочился бы от ужаса и убежал за горизонт.

А прикиньте, если б он всего этого не знал. Он бы видел, что вы его вообще не боитесь, и не раскрываете карт. Он бы сам придумал, что у вас есть какой-то козырь, которого он боится. Хз чего он боится вообще. У меня в нулевых была знакомая, у нее в 90-х был парень - лидер одной из самых лютых ОПГ в Самаре. Не вот там какой-то понтовщик, а прям очень страшный человек. У нее на запястьях шрамы были от проволоки, ее конкуренты похитили, и в подвале держали, связанную проволокой, на парня надавить пытались, естественно, безуспешно. Так вот она никогда никому не угрожала своим парнем. Люди и так побаивались ее, не понимая даже причины.

PS: да, в Самаре по-прежнему очень грязно (слева от красной машины слой грязи с прошлого года).

Потому что ЖКХ тоже охуели. Властям похуй на охуение как ЖКХшников, так и стоматологий.

Да ладно, просто совпадение

Чел ты красава. Пусть у тебя и близких все в жизни хорошо будет за такой поступок.

У меня лайтовее, просто с гопотой, было, когда был пиздюком. Меня так же спас мужик какой-то. Год наверное 1992, мне лет 13, выгляжу младше. Подхожу к ларькам в городе (жил в пригороде, учился в городе), ко мне подваливает гопник схожего возраста, потом быстро окружают еще человек пять, остальные постарше. Выглядят точь-в-точь как в «Слове пацана».

Вокруг народу дохуя, они начинают оттирать меня за ларьки «просто поговорить», там тупиковое пространство между рядом ларьков и стеной, шириной в метр-два. Понимаю, что если дотолкают туда - мне пизда.

Зима, скользко, вырваться из круга не могу. Кричать звать помощь не пришло в голову. Удивительно спокойно созревает план. Дожидаюсь, когда я оказываюсь между боковой стеной ларька и гопниками, упираюсь ногой в угол низа ларька и земли, и резко и сильно двумя руками толкаю ближайшего гопника в грудь, он опрокидывается, ибо скользко шо пиздец, опрокидываю таким же образом второго, и выскакиваю из кольца в образовавшееся окно. Гопники с криками «стой сука» бежали за мной.

С 7 до 12 лет я занимался спортивным ориентированием, а там 90% тренировок - тупо бег на хардкорном уровне, то есть мы на областных соревнованиях уверенно конкурировали с бегунами со всяких спортшкол и школ олимпийского резерва. Вероятность, что эти гопники догнали бы, была равна нулю. Но свернув за угол, я понял, что бегу в незнакомую мне часть города, поэтому спонтанно решил бежать обратно.

Поперек тротуара стоял грузовик, разгружал товар в продуктовый магазин. Я пробежал между грузовиком и магазином, и сразу свернул за грузовик, чтобы оббежать его с другой стороны. Ближайший преследователь заорал «он обратно за грузовиком бежит», но в принципе отстающие и так увидели, что я бегу им навстречу.

Я продолжил бежать им в лоб, и прям в метре перед встречным гопником резко финтанул влево. Я играл в футбол, и в финтах я был прям хорош. Гопник переоценил свое сцепление с тротуаром и пизданулся с матами. Дальше я «дал ускорение» еще левее (знакомая всем бегунам тема, применяется на финише, а тут у меня еще и сил было прям дохуя, не как на финише дистанции) и без труда обогнул последнего бегущего навстречу.

Добежал до трамвайной остановки, где было дохуя народу и встал между людьми. Гопники стреманулись меня пИздить при людях, остановились рядом, и отправили одного переговорщика, который стал тихо уговаривать меня отойти «просто поговорить». Я остался глух к этим предложениям. Когда он перешел к тихим угрозам, мужик, стоявший рядом с женой, резко сказал ему, чтоб он шел отсюда. Мужик явно видел, что до того момента они за мной гнались.

Я сказал мужику «спасибо». Его жена, не вкурившая что происходит, спросила у него, что случилось, он ответил, что гопники за пацаном гнались.

Вот даже схему нарисовал. Самара.

О, мой кармический близнец. Я достиг примерно столького же, но не считаю это такой уж мелочью, вполне норм)

А по кошкам вы меня вдвое обгоняете!)

Хз, может и банальность скажу, но на самом деле не существует никаких достигаторов.

Ну то есть нет такого, что кто-то принял решение «а вот щас буду так достигать, что вы все охуеете», и достигает без устали всю жизнь.

Такие достигаторы теряют мотивацию через 2-3 недели. А те, кто насилуют себя и после истечения этой краткосрочной мотивации, обычно потом лечатся в санатории, а то и сидят потом много лет на антидепрессантах.

Все* достигаторы рандомно достигают в тех областях, в которых они получают мотивацию от того, что делают.

Пример. Вот та старшая коллега, которая вас хуесосила, думаете, прилагала усилия к тому, чтоб заставить себя вас хуесосить? Нихуя. Она получала удовольствие от этого процесса, а удовольствие это и есть мотивация. Она буквально получала энергию из процесса, который ей помогал в карьерном росте. И, кстати, реально скорее всего надломила вам психику на пару десятков лет вперед, убив мотивацию.

Боец ММА черпает энергию и из силовых изнуряющих тренировок, и из боев. Поработал в зале - замотивировался на неделю. Дал пизды сопернику - буст мотивации на полгода.

Программист получает мотивацию от написания кода. От того, что хуякс, и программа заработала и чего-то там выполняет.

Программиста почти невозможно переучить на бойца ММА. Бойца ММА почти невозможно переучить на программиста. Гормональная система совсем разная. Суперредко бывает чтоб человек был одновременно хорошим бойцом и программистом. Не может гормональная система так перестраиваться, и на два таких разных фронта воевать не может.

А вот теперь примечание под звездочкой.

*На самом деле не все. Есть ничтожно малая доля хакеров мотивационной системы, которые родились с неприспособленный к реальной жизни мотивационной системой, а потому сознательно ищут способы наебать себя, и совместить «приятное с полезным».

Вот эти все «новый рюкзачок, в кино сходила» - это вполне себе отличные хаки поднять себе мотивацию. Можно нащупывать следующие ступени в этом деле - прислушаться к себе, чего вы хотите (а ведь нихуя не факт, что вы хотите стандартных успехов - замуж, карьеру и фоточки в инсте), и искать способы прийти к этому, по пути делая что-то, от чего будет удовольствие и энергия делать это еще больше.

Так добьемся же сбычи мечт! А если силы есть только лежать, так давайте хотя бы лежать в направлении успеха!)

Кто-то просил историй про танкеры. Вот вспомнилось по случаю.

На танкерах установлены котлы, которые непрерывно греют груз, а он за счет температурного расширения сам перемешивается.

Котлов два. Иногда один ломается, но груз норм перемешивается и на одном котле.

А вот если ломаются оба котла, и их не успевают починить за несколько часов, плюс если еще и зима, то груз остывает и превращается в гудрон.

И тогда ебли на несколько дней. Котлы ремонтируют в ближайшем порту, но из-за того что груз загустел, он при нагревании не перемешивается, и для превращения его в жидкость греть его нужно несколько суток.

Простой танкера стоит 500 долларов в час, поэтому как только есть возможность спуститься в танки, начинается «толкание груза». Здоровенными такими швабрами груз толкают.

В Болгарии, например, на этом специализируются цыгане, типа мафия толкателей груза. Пригоняют толпу оборванцев, и они сутки ебашат в танках, в говне и вонище. За это норм платят, они праздник устраивают по получению (по получении?).

PS: мы крайне редко возили сырую нефть (crude oil), но есть полным-полно нефтепродуктов, которые умеют застывать. А вакуумный газойль это вообще какая-то поебота, которая при замерзании кристаллизируется, и необратимо теряет свойства, поэтому если есть риск поломки обоих котлов, то запчасти любой ценой на борт везут, чтоб не потерять стоимость груза, плюс конские штрафы от владельца груза.