Сообщество - Лига разбитых сердец

Лига разбитых сердец

8 058 постов 16 718 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

397

Ответ на пост «Достало»18

Вот мой личный перечень косяков людей, с которыми я в итоге не общаюсь, может быть что-то покажется знакомым. Персонажи обоих полов, но пусть будет обезличенно "чел".

- Чел задал вопрос с вроде бы искренним интересом, но как только я открыла рот, чтобы ответить, продолжил говорить, будто бы вопроса не было. Ситуация повторилась несколько раз, больше не общалась.

- Сказала человеку, что не разделяю его взгляд на вопрос (именно в такой форме, никакой агрессии), товарищ ответил: "кто не согласен с моим мнением, может уйти". Уйти сразу не ушла, но больше мы не виделись.

- Человек, с которым мы очень много и близко общались, проводили вместе много времени, делились личным, изрек: "Ну ты же понимаешь, что мы даже не друзья". Ну не друзья, ок. Больше не общались.

- При общении чел постоянно пытался троллить по всем канонам интернета, ехидно и нелепо. Чувствовал себя остроумным и очень этому радовался, теперь радуется без меня.

- При прямых вопросах "а чего ты хочешь, а что тебе нравится, чем бы хотелось заняться" отвечал только "не знаю". Причем это вопросы не вселенского бытия, а что попроще - куда пойти, что сожрать, что посмотреть.

- Патологически опаздывал, не считая нужным ставить в известность.

- Писал "подъезжаю" а потом пропадал.

- Была назначена серьезная туса с накрыванием поляны у меня, хата отдраена, салаты настроганы, денег потрачено немало. Персонаж не выходит на связь, за 10 мин до назначенного времени пишет "я заболел", кидаю фотку накрытого стола, отвечает "а, ну тогда приеду". Сказала, что спасибо не надо. Больше не виделись.

- Кидал предъявы, что на сообщения отвечаю дольше 5 минут.

- Когда я зевала, засовывал мне палец в рот. Если не повезло - одуванчик. Находил это смешным, ржал как конь, пока я выплевывала пух.

- Чел очень много врал. Причем с порога было понятно, что врет, очень заметно.

- При мне в магазине украл печенье. Аргументировал тем, что в прошлый раз ему продали невкусный арбуз, и он так наказывает магазин.

- Наехал на официанта в кафе. Повод был мелкий, можно было решить спокойно, но там прям всплески агрессии были. Не общалась больше.

- Чел говорил очень быстро, тихо, как бы себе под нос, глаза в пол и постоянно отворачивал лицо. То же общение не задалось, не приятно, когда бурчат на кафель вместо беседы с кем пришел.

- Чел постоянно торчал в телефоне. Не мог отложить его больше чем на 30 секунд. Любые попытки вести беседу провалились с треском.

- При каждой встрече фонтанирует как рад видеть, строит кучу планов на следующие встречи, пропадает на полгода. Общение из близкого перешло в разряд "человек, которого я когда-то знал".

- Критиковал всех вокруг. Все были дебилы, идиоты и тд. Такие люди очень легко могут добавить в список на обсирание и вас, так что лучше от них держаться пожальше.

- Чел говорил много и безостановочно, прям вставить слово не куда, при этом абсолютно не считывая реакцию собеседника, когда я стала откровенно глазеть по сторонам, вообще не слушая, что он несет, даже не заметил.

- Всю встречу слушала, какая скотина эта бывшая.

- У чувака очень сильно шелушилась кожа, прям хлоптями отваливалась. В голове была только одна мысль "Пипец, это заразно?"

- Принял телефонный звонок, который затянулся на полчаса, и это была просто веселая болтовня ни о чем. Я все это время сидела рядом.

- Завел привычку спрашивать "А что это ты сегодня без прически и маникюра"? А когда уложеная "И куда это ты так собралась?" В итоге чел из просто знакомого перешел в разряд людей, с которыми не общаюсь совсем и даже не здороваюсь.

- Чел просто самоуничтожился в моих глазах одной фразой "Твое мнение, которое должно меня интересовать".

Ну и по классике, были воняющие люди, курящие, в том числе и в помещении, те самые электронки с запахом тухлого тряпья, с жирным пятном на пузе, свисающими соплями, и прочие чисто внешние отталкивающие вещи. Самый эпик - земля под ногтями. На ногах...

Спасибо всем этим людям, что их нет рядом!

Показать полностью
356

Ответ на пост «Достало»18

Не знаю на сколько полезным окажется комментарий, но напишу свой опыт. Про не соответствие фотки и наличие неприятных запахов уже писали, опишу другой момент. Мимика, манеры и движения. Начиная с того как человек там, не знаю, пьёт, например: есть те, кто аккуратно притрагивается к стакану губами, а есть, которые складывают губы уточкой и всем клювом зарываются в напиток. И человек, обычно, не осознаёт своих действий и того как они смотрятся со стороны, для него это рефлекс, выработанный годами, в котором он не видит ничего предосудительного (я же просто пью), а кого-то, обычно дам, от такого вида корёжит. Это к примеру, таких нюансов может быть море. Про манеры, опять же кто как привык себя вести, вот, например, знала я одного молодого человека. Вот знаете, не обращали никогда внимания, когда несколько танцоров синхронно исполняют одни и те же движения и у одного получается изящно, плавно, ну вот просто красиво, а второй то тут недотянул, то там недовыгнулся и такого танцора хочется назвать "деревянным". И вот все движения того знакомого были "деревянными", просто все. И он тоже длительное время недоумевал, почему его все девушки называют очень хорошим, но дружно френдзонят. И вот как ему объяснишь что он делает не так? Для него то обычные нормальные естественные ежедневные движения, в чём он собственно прав, но просто человек такой и такое, к сожалению, обычно не лечится, ну или очень тяжело, начиная с того, что он сам должен увидеть свою нелепость и приложить массу усилий к её исправлению. Учитывая, что ТС таки был женат (что уже какой-никакой показатель), то я бы ему посоветовала, при условии относительно хороших отношений с бывшей женой, спросить у неё, она как женщина должна замечать такие моменты и, возможно, захочет и сможет их прояснить, ну не может быть такого, что в переписке девушки готовы на свидание, а при личной встрече просто так беспричинно сливаются.

29

Ответ на пост «М@дак ли я?»5

С женой в браке 4 года, есть ребенок 2,5, есть жилплощадь от родственников и моих и ее, планируем покупать дом, поддерживаем друг друга, разговариваем, решаем проблемы вместе.

И вроде бы все хорошо, но есть одно большое НО..

Моя жена абсолютно ленивая(в быту) и бесхарактерная плакса.

Она терпеть не может домашнюю канитель, уборку, готовку и ТД.

С сыном почти не водится, даже в декрете когда была, это было скорее просто существование в одной квартире.

На большую часть моих возмущений всегда кивает, говорит что она плохая, иногда слишком сильно себя начинает критиковать и загонять(хотя я если ругаю то за дело, а не за характер, однако она на все мои "почему нельзя сделать вот так? Это же просто." Она мне отвечает"ну а мне не просто" или "ну вот такая я, не могу".

Пытался справиться с этим всем, но сейчас спустя год как в ней полностью раскрылось такое поведение начинаю думать что может всё-таки это не тот человек, вроде и чувства есть и жаль оставлять, но просто не вывожу.

И тут возникает ещё проблема, человек стал зависим от меня, от моего присутствия, от моего общения и из-за этого даже немного страшно оставлять.

Раньше я работал получал достаточно что бы обеспечивать семью и ещё куда нибудь ходить гулять вместе, весь ее декрет я помогал по дому, с ребенком, вообщем полностью поддерживал, так как понимал что это тяжело сидеть дома с ребенком целый день(у меня 3 младших сестры, угадайте кто был нянькой?) когда она мне начала плакать в плечо и говорить что она уже с ума сходит дома в 4х стенах(она не ходила гулять ведь"одной неинтересно", не могла поехать в гости"все заняты", не хотела делать многие дела по дому"я не успеваю с малым") и у меня на работе как раз начались проблемы с фирмой, кризисы и прочее, я отработал 2 месяца и за это время отложил денег на коммуналку, а жене за это время нашли работу мечты(она всегда хотела работать в магазине азиатской атрибутики) естественно не без моего пинка она нашла работу ибо в день когда должна была пройти собеседование в одном месте там было занято и она не хотела заходить в другое потому что "расстроилась и ничего не хотела".

Все. Я на заслуженном отдыхе после 4х лет беспрерывной работы, она работает после почти 2х лет томления в 4х стенах, все довольны все счастливы, я занимаюсь бытом, она работает, деньги на коммуналку у меня отложены на 4 месяца вперёд, поэтому особо не заморачиваемся, однако я заметил что раньше когда я работал, я так же занимался бытом, и иногда не мог себе позволить лишний раз сигареты купить только бы порадовать семью вкусняшками или походом куда нибудь(кстати сейчас я не курю и не пью крепкое, благодаря ребенку, но это другая история), а моя жена за эти 2 месяца уже 3 раза была в караоке, 2 раза в кино и 2 раза была на концертах своих любимых исполнителей, я ей не запрещаю, однако без моего участия она и домой ничего не покупает, ей нужно обо всем говорить, и иногда ее это "раздражает" потому что у нее отложены деньги на"хотелки", а я заставляю покупать продукты и лишний раз отправлять мне 1000 рублей(не каждый день разумеется, может раз в 3-4 дня, на основные продукты).

К слову жена получает иногда даже больше меня, так как за зависит от процента продаж.

Для жены сидеть дома было АДОМ, для меня же это санаторий после того места где я работал, уборка занимает от силы 40 минут, в это время стираются вещи и вариться бульон для супа, на столе уже стоят все нарезанные ингредиенты которые просто в нужный момент надо закинуть и все, я на быт трачу 3-5 часов раз в 3 дня, остальное время либо с ребенком, либо за компом, малой у меня уже самостоятельный, поэтому особо следить не нужно, сам играет, смотрит мультики, мы играем иногда, но в основном ему самому интереснее, поэтому я могу позволить проводить много времени за компом и это наверное единственный мой грешок, я могу иногда наседать с каким-то упрёком на жену, я говорю все напрямую как есть, она естественно обижается хоть и не показывает этого, иногда даже ловлю себя на мысли "а вдруг я не осознанно манипулирую женой".

Ну в общем как-то вот так, это крик души уже, потому что не знаю к кому можно высказаться, ибо друзья у нас с ней общие(у меня только один с работы и тот болтун).

Вроде и понимаю что люблю человека, но морально тяжело жить с ней, и сам я не идеал, но я работаю над собой и делаю то что мне не хочется если так надо, вот и не знаю может действительно это я такой мудак что не могу принять ее такой как есть, или всё-таки я дурак который не может решить данную проблему которая вроде бы и не такая уж проблема.

Показать полностью
5

Смените роль

Смените роль Отношения, Развод (расторжение брака), Измена

Бывает так, что разрыв или уже произошел или отношения стали очень плохими и вы чувствуете постоянное недовольство со стороны партнёра. Вы продолжаете терпеть бесконечную череду упрёков. Или того хуже, ушедший продолжает использовать ваши ресурсы после того, как отказался от вас.

Выглядеть это может по разному. В одних случаях ушедший продолжает пользоваться вашими деньгами, приходить к вам домой для отдыха и занятий своими делами. В других он даже продолжает получать от вас секс, несмотря на то, что живёт с другим человеком. В третьих он продолжает с вашей помощью решать свои вопросы. Если же разрыв не произошел, то вы просто получаете массу критики всего, что делаете, а партнёр "делает вам одолжение" пользуясь результатами ваших трудов и позволяя себя обслуживать.

Во всех случаях продолжая участвовать в таком перфомансе, вы становитесь активными соучастниками преступления совершаемого против вас. Чем дольше вы позволяете так с собой поступать и не даёте последствий, тем больше партнёр уверяется в своей правоте. Вы ведь согласны со своей ролью.

Я предлагаю провести один простой мысленный эксперимент.

Представьте, что вы с партнёром поменялись местами. И вы делаете по отношению к нему абсолютно все то, что он позволяет себе делать по отношению к вам. Представьте все в красках и деталях. Могу с большой долей уверенности предположить, что в вашей фантазии партнёр не стал бы терпеть такого к себе отношения. Подобный сценарий наверняка закончился бы скандалом и крупным конфликтом.

А вы в реальной жизни продолжаете обслуживать капризы человека, который относится к вам так, как не позволил бы относится к самому себе.

Предлагаю задуматься над тем почему так происходит и что с этим можно сделать!

Если с вами происходило подобное, поделитесь с нами в комментариях!

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, време не ждёт!

Показать полностью 1
17

Ответ на пост «Брак был- и сплыл!»1

Знаешь о чем я думаю читая такие истории? Вот 18 лет вы вместе - это же целая жизнь. А отмотать вот туда, в далёкое назад: ты молод, встречаешь женщину, тебе с ней интересно, вы создаёте семью, делаете детей, заботитесь друг о друге, ведёте совместный быт. Это вообще на мой взгляд подвиг своего рода. Это не армия на пару лет, не машина на 5 лет, а вместе, постоянно. И ведь у каждого из нас ещё есть свои какие-то увлечения. Я вот люблю компьютерные игры и фильмы, причем... Играми наверное лет 30 уже увлекаюсь, или даже немного дольше. Я помню всякие EGA пониторы на лучевых трубках. И у меня конечно есть любимые игры, причем, есть те, которые мне интересны и спустя 25 лет с момента первого запуска. И я не думаю что я какой-то охуенный геймер, если играю четверть века в одну игру, я считаю что это охуенная игра, если она мне нравится 25 лет. Конечно, если бы я играл в одну и ту-же игру всегда, наверное она бы стала мне безрадостна куда быстрее. Игры это конечно не люди, они куда более ограничены по своим возможностям. Но и в отличии от людей, они не будут от меня отказываться, если я, ах, посмел поиграть в другую игру. Но в конечном итоге, я считаю что именно возможность сравнивать позволяет мне с интересом проходить любимые игры раз за разом. Я их кажется уже знаю от и до, но выискиваю что то новое раз за разом, восхищаясь.

Так вот. Я стараюсь придерживаться в отношениях тех же взглядов. Это не я такой молодец люблю жену 18 лет, это она 18 лет умудряется каким-то волшебным образом удерживать мой интерес, чувства, удивлять меня. Она делает то, что не удавалось никому до неё, и я не уверен что удастся кому-то после. Так вот. Ещё мы, как все люди, любим что-то новое в отношениях получать, в плане эмоций или навыков - это часть подогрева нашего интереса со стороны партнёра и к партнёру. Это вот новое, оно берётся же не из космоса. Что-то из фильмов, что-то из слухов, но самый мощный источник - это собственный опыт: те эмоции которые мы получаем, и которые хотим поделить. Мы вообще не часто задумываемся, откуда у людей взялся тот опыт, который нам нравится, это вообще забавно. Ну, когда человеку, допустим, нравится борщ, который ему варит жена, но он не хочет думать о том сколько борщей и скольки людям она его сварила, что-бы получился вот этот - успешный. Да, я не совсем про еду. Секс и отношения. Они же откуда то взялись в человеке, кто-то все это дал. А потом это просто применили на тебя, оно сработало, и вот ты счастлив. Но все приедается, и нуждается в лёгком улучшении. Или не лёгком. Как игры получают "патч" так отношения тоже подпитываются. Хорошо если подпитываются тем методом, который ты считаешь допустимым. Ну там "на форуме прочитала". И хорошо, когда ты сам тоже ходишь и читаешь на форумах, и подпитываешь своего партнёра эмоциями. Это блядь просто идеальная утопия, я восхищен людями которые умею именно таким образом. Мой вам респект! Особенно тем, кто смог это сохранить на дистанции 10+ лет отношений, хотя я не уверен что вы читаете это сообщество. Так вот, возвращаясь к тому что я удивляюсь похожести этих историй, их всегда пишут те, для кого в отношениях всё было хорошо: уходил на работу покормленный, возвращалась в любимую гавань семьи. Люди которых предали, которых обманули, которым изменили, жили на удивление в охуенных условиях и были счастливы. А потом откуда ни возьмись оказывалось что все не так просто, и у их половинок оказывается есть какой то роман. И тут происходит самая непонятная для меня логическая связка: тот кому изменили, когда говорит что у них были хорошие отношения, уверен что для того кто изменял эти отношения были так-же хороши как для него самого. Это просто непрошибаемый щит какой-то. "Мне хорошо, я не изменяю, тебе хорошо, ты изменяешь - почему? Потому что ты мразь." - это просто то что надо в камне высечь и повесить как эпитафию лиги разбитых сердец. Я пытался много раз объяснять что ошибка кроется в переменной "тебе хорошо" - человеку не хорошо. И он даже скорее всего приходил с этим не один раз, и получал за это пиздюлей. Когда вы видите что-то вроде: "у нас были сложности, но мы их прошли" - это значит что вот тот второй, который мразь, или та вторая, они приходили и говорили "мне плохо, я хочу что-то", и не получали того чего хотели, а потом они вдруг перестали приходить и что-то просить - кто-то воспринял это как "мы прошли эту сложность". И прям искренне могу сказать что-то вроде: "ну, если тебе было плохо - надо было расстаться, поговорить как-то другими словами, но не решать вопрос так". Это логично, вы ведь так тоже думаете? Ну, что если вас что-то не устраивает: раз сказали, два сказали, на третий подали заявление о разводе. Или вы из тех кто вцепляется в человека с которым вам хорошо, и люблю не отпущу? Это созависимые отношения. Когда вы любите человека и не готовы с ним расстаться. Это основной двигатель того, что вам дарят эмоции и любовь, выискивая что-то по форумам, фильмам, выщипывают брови и т.д. Сама основа долгих счастливых отношений это вполне конкретная шиза, которая в определённом моменте выльется в роман. Есть конечно другие формы отношений, без созависимости, там люди не ебут друг другу мозги, и всегда вместе, и всегда счастливы - но я их не встречал в жизни.

Надо какую-то заключительную мысль, для ЛЛ, и вообще нахуя я это писал. Если вам изменили, не думайте что вас ненавидят, или не любят, или не ценят. Вы взрослые люди и просто этим усиливаете обиду, делая самим себе больнее, и проецируя это на "вчерашнего" партнёра. Главная причина почему вам изменяли - потому что не хотели и не могли вас отпустить. Вот это, как вы пишите "надо было расстаться" для вашего (человека\врага) было недопустимо. Вы можете разгонять свою обиду бесконечно, и вам будет всегда больно. Может быть кто-то пожалеет, и вам станет легче. А может вам придётся оставить прошлое в прошлом и жить дальше. Спустя 10 лет. Или 20. Или 30. Секрет долгой семейной жизни вовсе не в том что-бы выбрать идеального партнёра. Он в том что-бы любить не идеального.

Показать полностью

Ответ user.00001 в «Почему мужчины не хотят РСП»7

Подтверждаю.

Для повторного создания семьи логично выбирать ту, у которой уже есть свой ребёнок или дети. Скорее всего, это сильно снизит риск мозгоклюйства (хотя и не исключит его совсем).

А одинокая женщина 35+ без детей вообще пугает.

Речь не о тех, кто не может иметь детей по мед. показаниям, если что.

13

Всё больше и больше историй про взаимоотношения

Всем привет. Просто случайный пост на тему отношений. Всё чаще и чаще встречаются посты, где двое людей, любящих друг друга, создают пару, а потом, внезапно, ломается что-то в одном из двоих. Это либо измена, либо холод... и причём всегда со стороны одного. Второй думает, что делает что-то не так, но, скорее всего, проблема даже не в нём. И начинается безумие: чаще всего эта пара даже не разбегается: один любит и пытается понять, что не так делает, второй уже давно охладел и живёт так просто потому, что так удобно. Сколько историй прочитал про взаимоотношения (кроме счастливых) они, будто, по этому сценарию. Забавно, что мы встречаем одного человека, а спустя годы он становится другим. Мы думаем что знаем её, а оказывается там, за это время, уже выросла вторая личность...(Прошу прощения за феминитив).
"Билли Миллиган" в зачатке будто. Ты встречаешь человека и живёшь с ним, а потом резко выскакивают его другие личности. "Я люблю тебя" значит лишь "Я люблю тебя в этот микромомент в этой вселенной, а может вообще вру, а через минуту может случиться что угодно". Обладатели счастливых отношений поделитесь секретом пожалуйста!

Отличная работа, все прочитано!