М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Приближается свадьба мамы и Джима. Мама попросила меня провести её к алтарю. Сестры должны были быть подружками невесты, а сыновья Джима – друзьями жениха. Получилось бы так, что все дети задействованы в свадьбе.

И тут начинаются проблемы.

Для Клорис довольно напряжно приехать на свадьбу. Я могу сам позволить себе билеты (я с колледжа живу далеко от дома, но не так далеко, как она), но Клорис бичпакетами питается ради выживания. Она не может позволить себе эту поездку, но под чувством вины, которое ей внушает мать, она изо всех сил старается накопить. И хотят мама знает, как сестре трудно, она всё ещё настаивает на её присутствии.

И тут Люси обнаружила, что мама и Джин не только заставили Клорис платить вообще за всё в этой поездке, они ещё и помогли Пьеру и Эдди приехать на свадьбу. И если бы они просто купили им билеты на автобус, то я бы, возможно, был бы не так зол (зол, но не так сильно, как сейчас). Но это не всё.

И вот список

Клорис сама платила за своё платье, но для Эдди и Пьера они арендовали смокинги.

Клорис и её парню пришлось искать деньги на бензин, чтобы приехать, но мать и Джим заказали Эдди и Пьеру билеты на самолёт. И не просто билеты, а ПЕРВЫМ КЛАССОМ!!! На эти деньги они могли купить билеты на автобус для Клорис, её парня, Эдди и Пьера, и ещё и сэкономить.

Клорис останется в доме мамы и Джима, но вот Пьеру и Эдди сняли номера в самом дорогом отеле нашего города, всё оплачивают мама и Джим. И когда я говорю дорогой, понимайте, что четыре дня обойдется в 2600$+. Я специально зашел на сайт отеля и посмотрел. Но этот отель того стоит, он правда отличный.

Позже я, Люси и Клорис создали групповой чат, где Люси вывалила всю эту информацию. Я всегда был братом-защитником, так что я (а у нас с сестрами всегда были близкие отношения) просто вышел из себя.

Пока я ещё был в чате, то позвонил матери, и когда она ответила, я прямо спросил: «Да че с тобой блядь не так-то?». Я сказал ей, что мы всё знаем. Она пыталась как-то оправдаться, говоря, то часть расходов сыновья Джима вернут, но когда я уточнил, какую же «часть», она не смогла ответить чётко. И это разозлило меня ещё больше, потому что я знал о её лжи. Не собирались они деньги с его сыновей брать, она просто хотела, чтобы я отстал.

В тот момент все те годы, что я терпел своих родителей, вырвались из меня и вылились на мать. Я сказал ей, что она – ужасный человек, который не заслуживает своих детей. Что она заботится только о себе, что всем было бы лучше, если бы она отдала нас в приемные семьи, тогда бы мы не росли с двумя ужасными эгоистами. Я орал, что она сука, которая годами сидела и смотрела, как меня бьют, и что её «счастье» ничего не изменило в отношении к детям.

Она плакала и просила меня остановиться, но я продолжал. В какой-то момент Джим позвонил Клорис и сказал, чтобы она успокоила меня, потому что мать рыдает и хочет отменить свадьбу. Клорис мне об этом написала. И тогда я высказал матери, что она выходит замуж за труса, который пытался успокоить меня через Клорис, хотя проблема возникла из-за Джима и матери.

Это привело к тому, что Джим попытался и сам со мной поговорить, но ему от меня досталось ещё больше. Я сказал ему, что он притворяется, будто бы он лучше нашего отца, но наш отец никогда бы не позволил такому произойти в отношении моих сестёр и его приемных детей. После моего детства меня вообще не волнует мой батя, но я знаю, что он поступил бы лучше со всеми, кроме меня, если бы снова женился. В итоге я сказал Джиму, что он даже хуже отца, потому что манипулировал Клорис: мы все знаем, что Джиму не нравится её парень.

И тут Джим сдался и повесил трубку. Я попытался перезвонить, потому что далеко не всё сказал, что я о них думаю. Следующий шаг: она обратилась к отцу, которого ненавидит, чтобы он позвонил своему сыну и урезонил его, потому что я свихнулся. А потом она просто онлайн.

И в это же время я написал маме, что если она не исправит ситуацию с Клорис и Люси, то я не приду на свадьбу. И заставлю Клорис и Люси отказаться; она знает, что я могу это сделать. Это, по-видимому, заставило ее плакать еще сильнее, и тут Джим уселся за компьютер, сказав мне, чтобы я прекратил впутывать сестер, я незрелый и злой, а они не должны быть жертвами этого. Я ответил, что я даже ещё не показывал свою незрелость, потому что после того, что они сделали с моими сестрами, я могу превратить их жизни в ад.

На следующий день они попытались сделать всё правильно, отменив дорогущий отель для сыновей Джима, а ещё купили билеты на автобус для Клорис и её парня, отправили сестрам деньги за платья, чтобы возместить расходы. Но этого всего бы не произошло бы, если бы Люси не обнаружила такой фаворитизм, а я бы не раскритиковала их за это?

МЛЯ?

Дополнение/обновление

Кажется, что это произошло недавно, но на самом деле это произошло много лет назад. Просто моя мать постоянно это припоминает. Она снова заговорила на эту тему, так что я решил спросить, сделал ли я что-то не так.

В итоге пыль улеглась, все приняли участие в свадьбе.

Моя мать рассказала о моем поступке всем родственникам и друзьям, видимо, думая, что они поддержат ее и будут считать меня плохим парнем. Фигушки. Поэтому, когда Пьер и Эдди после свадьбы попытались что-то сказать мне о ситуации , один из моих дядей и трое моих кузенов поддержали меня. Все быстро успокоилось.

Свадьба была единственным разом, когда я видел Пьера и Эдди, так что мы не стали семьей. В конце концов Клорис вернулась в наш родной штат, но я все еще живу довольно далеко. Фаворитизм немного спал после того, как у моих сестер появились дети; мама и ее муж стали проводить с ними больше времени.

Что касается меня, то ничего не изменилось. Мама и ее муж навещают своих сыновей дважды в год. Они приезжали ко мне один раз во время каникул, когда у них не было других планов. Мама приезжала на мой выпускной и приезжала дважды, когда я лежал в больнице. Вот и все. Они не особо думают обо мне, если честно, а когда я женился, они отказывались платить за дорогу до места свадьбы. Мама даже сказала, что я мне нужно отмечать где-нибудь поближе к ним.

Однако я столкнулась с тем, что все остальные родственники мужа осудили меня за моё поведение, стали меня убеждать, что я была не права и ничего особенного не произошло, что так с ней нельзя, что необходимо мириться и терпеть её. Муж за меня не вступился, устранился от решения этого конфликта, сначала тоже говорил, что ничего особенного не произошло и можно помириться. Сейчас уже спустя год занял такую позицию, что нет - так нет, но один раз все-таки высказался, что моя непримиримая позиция насчет его мамы его обижает.

В течение последнего года свекровь периодически умудряется трепать мне нервы, даже находясь в ЧС: настраивает против меня всех родственников, ещё и моим родственникам звонит и рассказывает, какая я плохая; звонит мужу и советует ему искать другую женщину.

Я жутко устала жить в постоянном напряжении, и меня гложет обида на мужа. Во-первых, за то, что он не защитил меня и вообще вёл себя не как мужчина, а как мальчик, который боится своей маме слово против сказать. Во-вторых, за то, что объективно у него куча косяков, но я не вижу такой уж большой заинтересованности в том, чтобы наладить отношения, с его стороны (ну или может я просто хочу видеть, что он хотя бы чувствует себя виноватым, а он не особо чувствует?...). Теперь я начала слышать упреки в свою сторону по поводу того, что у нас напряженная атмосфера дома, что я вечно недовольная и ничего не хочу, что у нас нет секса (возможность им заняться у нас в целом есть, но я не хочу).

Я всё могу понять, мне понятно, что муж вырос таким, потому что рос с такой матерью, которая не давала спокойно жить с самого детства. Но я сама выросла в нормальной благополучной семье, у меня есть представление о том, какую семью я хотела бы для себя и ребенка. Понимаю, что он еще молод и не созрел для семьи (если что, ему 27). Я понимаю, где сама была неправа: надо было четче обозначать личные границы, более доходчиво доносить до мужа свою позицию по этим вопросам, меньше подстраиваться. Я также понимаю, что отсутствие секса сильно снижает у мужчины мотивацию что-то делать для отношений, и он тоже устал.

Понимая все это, могла бы наступить себе на горло и пойти мужу на встречу, но мне кажется, у меня уже просто нет сил, потому что наступала себе на горло много раз, а в ответ получала недостаточно отдачи. В последнее время уже просто перестала стараться для отношений и забила на всё, но меня гложет чувство вины за это.

Я же говорю, что они сделали домашку, так пусть смотрят, пока не пойдут спать. Она же утверждает, что это очень вредно, и что им нужно гулять на улице, играть в игрушки и игры, читать книги, научиться занимать самих себя как-то ещё, а не просто пялиться в экран.

Я вовлечённый и активный родитель, я не пытаюсь отвертеться от обязанностей, просто я не думаю, что должен помогать выбираться из ямы, в которую она сама себя загнала. Она сама создает себе этот стресс, но потом бежит ко мне, чтобы я помог с ним справиться. Мне кажется, что это не особо справедливо. МЛЯ, что сказал жене опустить планочку, чтобы ей не требовалось столько помощи?  

Вердикт Реддита: мудак на 8 тысяч комментариев

-_____________________________________________________________________________________________

Я хочу отдать своё наследство брату, но жена говорит, что я этим решение обделяю наших детей.

Я не помню, чтобы для меня было трагедией, что отец нас бросил. Сначала было удивление и непонимание, что происходит и почему, но быстро приняла это как данность. Меня пугало, что происходит с мамой, вот от этого было больно и страшно. Прозвучит тоже плохо, но и это я вскоре приняла как данность. Меня увлекало всё новое и интересное, что происходило в моей жизни: общение и развлечения с семьёй дяди, с бабушкой и дедушкой, новая школа, друзья, кружки и секции, моя новая комната и много новых вещей. Ну а мама болеет, но она обязательно выздоровеет, пока её не нужно лишнего беспокоить, о ней нужно позаботиться, если нужна помощь. Мама иногда звала меня к себе, обнимала, говорила что любит, часто извинялись что она всё время лежит. Я старалась её успокоить, заверяла что я её очень люблю и ничуть на неё не обижаюсь, но честно говоря, выходя из её комнаты я чувствовала облегчение, там тяжело было, душно, давило, темно всё время.

Мама стала постепенно больше вставать, что-то делать, когда мне исполнилось 12, она снова устроилась на работу, точнее её бабушка с дедушкой устроили. Потом она меняла работы, бабушка с дедушкой её на разные курсы устраивали, предлагали закончить в/о, но она не захотела.

В моей жизни она так почти и не стала принимать участия. Школа, секция - всё бабушка с дедушкой, мама на моих выступлениях и соревнованиях была ровно 4 раза за 10 лет (а их было больше сотни), на самых важных - не была. Куда-то со мной сходить, поехать - тоже бабушка с дедушкой, дядя с тётей. Она только считанные разы. Она забывала в каком я классе и не знала какие у меня предметы есть, как зовут моего класрука.

Бабушка с дедушкой со временем постепенно изменили своё отношение к маме, сначала просто пытались подталкивать её уделять мне больше внимания, быть для меня мамой, а не "кроватной принадлежностью" в соседней комнате, потом упрекать. Они это всё не при мне делали, но у меня слух хороший.

Помимо работы с перерывами, она большую часть времени так и лежала, с телефоном или спала. Иногда она что-то готовила. Она в своей комнате убирается очень редко, везде пыль, одна вещь может полгода на одном месте валяться.

Я люблю маму, мне её очень жаль. Но её как бы давно у меня нет, она только у себя есть, и меня у неё нет. Она отдельно где-то и я будто её почти не знаю, я не понимаю что она думает, что чувствует, чем живёт, кто она.

Материальное обеспечение всегда было на бабушке с дедушкой, от дяди с тётей много подарков. Отец какие-то алименты платил, но, насколько я знаю, мама никогда ни в расходах на меня, ни в общих не участвовала.

С её родственниками у мамы контакта нет, я только с её старшей сестрой иногда переписываюсь. Отец всё с той женщиной, я ним не общаюсь.

Сейчас мне уже 19. Я на втором курсе (мама не может запомнить название моего факультета). Учиться нравится и есть очень интересная подработка. Второй год встречаюсь парнем, однокурсником, у нас всё прекрасно. Он хорошо знаком с бабушкой и дедушкой, с семьёй дяди, много раз проводили время вместе. Но не с мамой. С ней он едва знаком, она старается совсем не выходить из комнаты, если он в гостях (но если случайно сталкиваются она старается проявить доброжелательность, перекинуться парой фраз). Она так же и с другими моими друзьями, всегда прячется, но если случайно встретятся, то ведёт себя очень мило, как обычная мама.

Недавно недовольство бабушки с дедушкой (им сейчас 68 и 71) мамой (ей сейчас скоро 40) достигло критической точки, они сказали ей собирать вещи и съезжать. Они уже не первый год ей иногда открыто высказывали за разное, но не агрессивно, мама всегда отмалчивалась. Конфликт произошёл из-за мелочи, но видимо это стало той соломинкой, которая сломала спину верблюда. Они дали ей месяц.

Они поговорили со мной, если кратко: они сказали, что понимают, что она моя мама, но так больше продолжаться не может.

Идти ей по сути некуда. Её родители, по словам её сестры, её у себя совсем не ждут. Остаётся съём. На последней работе она получала 15 тысяч за 1/2 ставки, как она сказала, самая лучшая для неё работа, без людей, с бумагами и вещами, и не устаёт. Она в условную Пятёрочку не пойдёт, там люди. Но и эту работу она наверное уже потеряла, она уже три недели туда не ходит.

Во время конфликта она сказала: хорошо, я через месяц вас от уйду. Через окно. Спасибо огромное, что меня так долго терпели и помогали. Спокойно сказала, без эмоций. Она сильных эмоций вообще не проявляет с тех пор, 10 лет. Но про окно она раньше никогда не говорила.

Она заперлась в комнате. Один раз она меня впустила, сказала: прости за всё, я очень плохая, я не могу ничего изменить, время не лечит, психологи тоже, пожалуйста, не надо ничего говорить. Я всё же сказала, что её очень люблю, она мне нужна и мне будет очень плохо, если она выйдет в окно. Она сказала, что понимает, но это быстро пройдёт, я её, как и отца, быстро забуду, у меня прекрасная жизнь, а она никчёмная и бесполезная. Попросила выйти, накрыла голову подушкой, больше не отвечала. Я пыталась с ней общаться сообщениями, но она отвечает односложно или просит не приставать.

Она уже там три недели запертая, но наверное выходит, когда никого нет или все спят. Бабушка с дедушкой, кажется, переживают, но мало говорят, очень подавленные. Бабушка готовит её любимую еду, дедушка её любимые конфеты и фрукты на столе оставляет. Кажется, она немного ест. Здесь мне не понятно, они будто продолжают о ней заботится.

А месяц скоро закончится. Наверное я могла бы их попросить за маму, чтобы она осталась, но мне кажется это у меня на это права нет, они и так слишком много сделали для неё и для меня. Я очень хочу, чтобы у неё всё хорошо было, я боюсь за неё, но получается, что я ничего не пытаюсь сделать, я действительно отстранилась и живу своей жизнью, а с ней будь, что будет, я просто пойду дальше?

Не хочу, чтобы это выглядело как, на Реддите, где постоянно разными диагнозами оправдываются, я не оправдываюсь, просто как объяснение, что я могу тупить, но мне некоторое время назад психолог (не та, что в детстве, другая) сказала, что у меня дефицит эмпатии. Хотя никто из близких и знакомых мне никогда не говорил, что я бездушная или эгоистичная. Наоборот. Но я уже не уверена.

Для ЛЛ: я (19) и мама (39) уже 10 лет живём у родителей моего отца, который вычеркнул нас обеих из своей жизни. Бабушка с дедушкой сказали маме, что ей пора съезжать, но ей некуда, и она до сих пор не вышла из депрессии из-за отца. А я не пытаюсь ей помочь.

У нее привычка ничего не просить, всегда приносить себя в жертву ради других (что меня ужасно раздражает, но я стараюсь сдерживаться) и не говорить прямо то, что она думает.

Я знаю, что ей холодно в моём доме и мама оценила бы, если бы я включила отопление, но: в доме +18 градусов, и я бы не стала бы включать отопление, не будь она у меня в гостях. Она пожилая и круглый год ходит в футболке дома при температуре +25.

Я же более экологична, я много двигаюсь и хожу [дома] в свитерах. Я сказала ей, что никогда не включаю отопление до конца октября (это правда). Она никак не отреагировала. Но тем не менее периодически мама греет руки об тостер, приговаривая: «Ой, тёпленькое, как же хорошо».

С одной стороны, мне жаль, что ей холодно, и я чувствую себя плохой хозяйкой, я знаю, что «спонтанные» знаки внимания важны для неё (хотя я нахожу это глупым, но я стараюсь её понять), а с другой стороны, она напрямую не просила меня включить отопление. Я бы хотела, чтобы она уехала, а не гостила у меня ещё две недели. Мне нравится жить в моём доме по моим правилам.

Что вы думаете? Мудак ли я?

Вердикт: согласно вердикт-боту ~99% читателей сочли ТС мудаком. Оставшиеся голоса за вариант «все мудаки».

В этом году брат позвонил мне и попросил внести ещё больше изменений. Он предлагает трезвые праздники – никакого алкоголя, никакой свинины, морепродуктов, да и атмосфера могла бы быть «поуважительнее», то есть без громкой музыки и танцев. Он сказал, что это для того, чтобы она чувствовала себя комфортно и включённо.  Это ведь всего лишь один день, так почему бы нам не пожертвовать чем-то? Я сказала ему, что, хотя я уважаю ее убеждения, это наша семейная традиция, и менять все ради одного человека несправедливо по отношению ко всем остальным. Этот праздник был неизменным на протяжении десятилетий, и он также много значит для нас.

Он расстроился и сказал, что своим отказом я исключаю их, и это – неуважение. Я напомнила ему, что мы пошли на компромисс в пошлом году, но она казалась не особо счастливой. Насколько, как ему кажется, мы готовы зайти, чтобы повеселить её? Я даже предложила им заняться своими делами в этом году, и мы могли бы встретиться после, Но тут он сорвался на меня, обвинив меня в том, что я исключаю их из семьи. Теперь он угрожает вообще не приезжать, и это вызывает это будет скандал.

Некоторые из членов нашей семьи считают, что ради мира мы должны принять изменения, но другие согласны со мной, что неразумно просить всех полностью пересмотреть наши традиции ради одного человека, особенно когда она, похоже, не хочет идти нам навстречу. Мама наша мечется где-то посередине, потому что хочет, чтобы все ладили, но, несмотря ни на что, кто-то обязательно расстроится.

Честно говоря, я не хочу исключать своего брата, но я также не хочу, чтобы наш праздник стал чем-то, чем он не является. Почему мы должны изменять всем нашим традициям? Они ж знали о культурных различиях в наших семьях, когда сходились?

Хотя я полностью за уважение к разным культурам, думаю, что какой-то компромисс должен быть с обеих сторон. Брат пытается сделать вид, что я просто вредничаю и упрямлюсь, но я хочу защитить наши традиции. Итак, мудак я или нет?