М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Вчера моя дочь отправилась на ночёвку к отцу. И папина подружка Хэйли тоже там была, она теперь там живёт. Отец дочери позвонил мне и сказал, чтобы я её забирала, потому что она расстроена. Я поехала туда и увидела красные пятна, следы и синяки у неё на ногах. В ярости я спросила, что произошло. Дочь сказала, что он пролила воду на пол и диван, а Хэйли разозлилась и выпорола её ремнём.

Не знаю, что на меня нашло, но я ворвалась в дом и ударила Хэйли в лицо, стараясь выбить из неё всё дерьмо. Я даже не осознавала, что делаю, пока не увидела её на полу. Хэйли хотела выдвинуть против меня обвинения, но бывший уговорил её этого не делать. А вот я пошла в полицию и подала заявление. Я показала им синяки, рубцы и отметины, добавив обвинения в насилии над ребёнком. Я донесла на бывшего в опеку за пренебрежение и насилие. Меня всё ещё потряхивает из-за этой ситуации. Я сфотографировала руки и ноги дочери.

Больше никогда я дочь не пущу к отцу. Я виню себя в случившемся. Я знала, что Хэйли может ударить моего ребёнка, так что мне изначально не следовало пускать туда дочь.

Обновление (4 часа назад, месяц после первого поста)

Через сорок долгих дней они произвели арест на основании показаний, которые я им предоставила: отец моей дочери отправил смс, в которых признался, что Хейли избивала нашу дочь ремнем, и фотографии рубцов и синяков на моих дочери.

Её недавно арестовали

Дочь больше не увидит отца. У меня полная опека, а сейчас я пытаюсь понять, как мне вообще лишить его родительских прав.

Я решил вмешаться и сказал дочери пойти в свою комнату, чтобы успокоиться. Однако жена усугубила ситуацию, крича в ответ на дочь, и дочь снова закричала на неё. Они обе полностью игнорировали то, что я сказал.

Затем жена закричала, что дочь «заземлена» на две недели за неуважение и грубость. Дочь ушла в свою комнату, видимо, слишком расстроенная, чтобы продолжать спор. Я сказал жене, что она не права, потому что она поступила неправильно, вторгшись в личную жизнь дочери, и реакция дочери была нормальной.

Жена молчала, поэтому я поднялся в комнату дочери и посидел с ней некоторое время. Я сказал ей, что кричать на мать неправильно, но она имела полное право расстроиться, и поэтому я снял с неё наказание. Она, кажется, немного приободрилась.

Когда жена об этом узнала, она была очень недовольна и сказала, что дочь ещё слишком мала, и поэтому мать имеет право знать, что происходит в её жизни, чтобы вовремя вмешаться и научить её чему-то. Она сочла поведение дочери ужасным, потому что она кричала, когда жена просто пыталась помочь. Затем жена обвинила меня в том, что я каждый раз встаю на сторону дочери и никогда не вижу её точку зрения.

ДОБАВЛЕНО:

Ого, я не ожидал, что это так взорвется. Спасибо за ваши ответы, лайки и награды! Я постарался прочитать все комментарии здесь, хотя, возможно, я пропустил некоторые из них (извините).

Небольшое обновление: я купил своей дочери дневник с замком, как и предлагали некоторые из вас. Не знаю, будет ли она писать в нём, но надеюсь, что теперь, когда дневник заперт, и ключ есть только у неё, она почувствует, что у неё больше приватности.

Я также поговорил с женой. Я ещё раз сказал ей уважать личную жизнь дочери и что этот инцидент оказал негативное влияние на дочь, и ей будет трудно доверять ей снова. Жена признала, что ей не следовало читать дневник дочери. Хотя она до сих пор перед дочерью так и не извинилась.

Вердикт Реддита: ТС не мудак, жена мудак. Но некоторые считают, что автору сначала следовало обсудить с женой отмену наказания.

К. Ты молодец. А матери дочь больше никогда не будет доверять из-за грубого вторжения в личную жизнь и иррациональной реакции на то, что ей об этом упомянули... Отстой. Понаблюдай за женой, наверняка она будет предпринимать и другие попытки лезть в личное дочери. Если и она продолжит это делать, возможно, для вас с дочерью будет лучше просто уйти.

К. Скрытая камера для безопасности ребёнка, дорогой. Совершенно оправданно, что мне нужно следить за ней по телефону 24/7... но почему она больше не приходит домой? А потом, когда девочке исполняется 18 лет и она исчезает, мама жалуется и плачет о том, как ребёнок мог просто взять и бросить того, кто её любит.

К1. Ты мог бы сказать жене, что собираешься снять наказание с дочери, и дать ей шанс сделать это самой. Вам с женой нужно найти общий язык в вопросах воспитания детей. Терапия в помощь.

К2. Терапия не поможет тем, кто не понимает, что дети — это люди, имеющие право на приватность, даже от своих родителей.

К. Нет ничего плохого в том, чтобы встать на сторону дочери, когда она права.

К. Жена в одностороннем порядке наказала дочь в порыве эмоций. Ей четырнадцать, нельзя ожидать от неё разумной, уважительной реакции на то, что её мать читает её дневник.

К1. Жена на 100% неправа, но ты должен был сначала поговорить с женой, вместо того, чтобы молча идти подрывать ее авторитет. Вам с женой нужно быть единым фронтом, когда дело касается дочери.

К2. Он имеет право «подрывать» жену. То, что она сделала, было отвратительно и неуважительно, и она разозлилась и наказала дочь за то, что она расстроилась из-за её неправильного поведения.

К3. Ну, если мама хочет единого фронта, ей следовало бы посоветоваться с папой, чтобы он подписался, прежде чем совершать ужасные поступки.

К4. Если он выступит единым фронтом с женой против дочери, он будет так же виновен в причинении вреда дочери, как и мать.

К5. Дочь должна знать, что она может доверять хотя бы одному из родителей.

К. Действия жены ужасны, но они супруги и воспитывают ребёнка вместе, и он должен уважать её. Я бы восприняла это как предательство, если бы муж отменил наказание, которое я дала ребёнку, и не поддержал меня.

К. Ты показал дочери, что она может натравить вас друг на друга в будущем.

К. Я полностью согласен, что им нужно идти единым фронтом и работать в команде, но даже с этой точки зрения не было бы более уместным, если бы супруги сначала обсудили и согласовали наказание?

К1. Ты выставляешь себя спасителем, а маму — ебанутой тварью, которая пытается разрушить ее жизнь.

К2. Она сама себя такой выставляет.

К. Твоя жена могла беспокоиться, что у дочери могут быть мысли о самоубийстве.

Говорят, что мать должна извиниться перед дочерью.

Есть спор о том, должна ли дочь извиниться за крики на мать (аргумент за должна – мать не права, но кричать на мать всё равно недопустимо).

Они приехали чуть позже нас. Мы с мужем поговорили с ними пару минут, вышло не так неловко, как я ожидала. Саша спросила про пол ребёнка, я ответила, что мы не рассказываем (повторюсь, мы так всегда делали).

Спустя минут 20 отец сказал, что им пора. Я подумала - странно, что они так рано уходят, но тогда меня это не заботило. Через пару дней он мне позвонил, и мы долго разговаривали. С отцом трудно говорить, так что вот то, что я уловила из беседы.

Он сказал, что они уехали так рано, потому что Саша едва сдерживала слёзы после того, как увидела меня. Когда они дошли до машины, она уже всхлипывала.

Позже у них был разговор, и Саша призналась, что хочет детей. Она вышла за моего отца, зная, что он никаких детей не хочет, но надеялась, что он передумает. Когда я родила сына, Саша пыталась тоже намекнуть про "хочу ребёночка", но отец не уловил, поэтому она сдалась.

По словам отца, Саша сказала, что любит моих детей одинаково, но дочь "особенная", потому что она всегда воображала себя мамой девочки. И это стало причиной того, что она нас так душила своим присутствием, когда дочь была младенцем.

Когда мы с мужем начали устанавливать границы, Саша поняла, что перешла грани приличий, и согласилась нас слушаться. К её чести, я думаю, она в основном справлялась, но её фаворитизм всё равно был так очевиден, что мой сын заметил.

Путешествие в Диснейленд стало поворотным моментом, потому что одной из Сашиных мамо-фантазий было взять дочку в Дисней и вместе с ней делать всё то, что Саша любила делать в детстве. Она сказала отцу, что присутствие моей дочери там было настолько воодушевляющим, что она забыла все мои слова про границы. Ей хотелось путешествовать как мама с дочкой, и она попыталась использовать моего ребёнка для исполнения своих желаний.

Саша сказала, что она жалеет о том, как вела себя в поездке, но только потому, что из-за этого потеряла доступ к моим детям. Увидев меня на вечеринке, "всю такую славную и беременную" (папины слова, я не знаю, правда ли она так сказала), она окончательно потеряла голову.

Помню некоторые комментарии, которые предполагали, что именно это и происходит, но всё равно я такого не ожидала.

По словам отца, он мне всё это рассказал потому, что с его женой не всё в порядке, и он поймёт, если я хочу держать детей от неё подальше. Этого я тоже не ожидала.

Не знаю, что будет с их отношениями, и отец, скорее всего, тоже не знает. Я только знаю, что если Саша хочет детей, то этому точно не бывать с моим отцом.

До этого я думала, каким будет совместное будущее моего ребёнка и Саши. Теперь я совершенно точно не хочу, чтобы она участвовала в жизни моей дочери. Решение не окончательное, но я говорила с мужем, и он согласен.

Я не думаю, что она плохой человек. Под предыдущим постом было несколько комментов про "младенцекрада", но я не думаю, что дело в этом. Просто если после поездки в Дисней я что-то поняла, так это то, что Саша готова проявить крайний эгоизм, чтобы получить то, что хочет, даже по отношению к моим детям.

Пару месяцев назад мы с мужем поговорили с нашим сыном. Он сказал, что не любит Сашу по двум причинам: она предпочитает его сестру, и она их совсем не слушает. И это всё, что мне надо было знать.

Оглядываясь на собственное детство, я понимаю, что мне часто не разрешалось иметь границы. От меня ждали, что я отодвину свои предпочтения и занятия на второй план ради других. Для меня важно, чтобы с моими детьми такого не повторилось. Если они не хотят видеться с Сашей, заставлять их я не буду.

Я думаю, это всё, что я хотела сказать. У меня всё нормально (и недавно были отличные новости с работы!), дети процветают, я с нетерпением жду третьего ребёнка. Ещё раз спасибо вам всем.

Final Update - AITA for calling my father's wife a creep? - 2 недели назад

Рада вам сообщить, что две недели назад родилась моя дочь. Чуть раньше, чем мы ожидали, но она идеальна. Старшие дети её обожают. И хотя я не планировала третьего ребёнка, я счастлива, что она родилась.

Как я говорила в прошлом посте, мы с мужем не объявляли пол ребёнка заранее, когда родились мои старшие дети. В этот раз я решила заранее сказать отцу. После того, как я узнала про всю фигню с "хочу быть девочкиной мамой", я забеспокоилась, что Саша может неадекватно отреагировать на новость, что у меня родилась ещё одна дочь. Я сказала отцу заранее, чтобы он успел подготовиться.

Примерно месяц назад он сказал Саше, что у меня будет девочка. Как и ожидалось, отреагировала она так себе.

Через несколько дней после родов отец сказал мне, что они с Сашей расходятся. Насчёт развода они пока не уверены, но он думает, что к этому всё идёт.

Саша заговорила с ним о ребёнке примерно в то время, когда я последний раз сюда писала. По его словам, они ссорились на эту тему, и она пыталась уговорить его сделать операцию обратной вазэктомии (я даже не знала, что он делал вазэктомию).

Отец сказал, что Саша плакала, узнав, что у меня будет ещё одна дочь, и спустя несколько дней они решили разойтись. Я не очень в курсе ситуации, но отец сказал, что решение было взаимное.

Примерно неделю назад Саша мне написала. Началось с поздравления с рождением моей дочки, потом перешло в какое-то прощальное послание моим детям.

Ничего особенного там вроде не было (хотя "ты никогда не поймёшь, какую любовь я чувствую к твоим детям" - это интересное заявление). Она говорила, как ей больно оттого, что она никогда не увидится с моим ребёнком и не увидит, как моя старшая дочка становится старшей сестрой. Саша сказала, что я "пытаю" её, держа детей подальше, и что именно их отсутствие заставило её понять, что ей "необходимо" быть матерью.

Через пару минут после того, как я прочла сообщения, она всё удалила. Я решила не отвечать.

Я не особо задумывалась об этой ситуации в последнее время, но когда я думаю о ней, чувствую себя всё глупее, потому что раньше не поняла, что Саша хочет детей. Помню, она заговорила с отцом о внуках ещё задолго до того, как я забеременела сыном. Её поведение с моей дочерью (по крайней мере до поездки) всегда казалось мне странноватым, но я как-то не додумалась до логического вывода.

Я всё ещё отношусь к Саше без неприязни, но думаю, что она сама навлекла на себя всё это. Хоть я и не считаю своего отца полностью невинным, но он всегда был очень откровенен в том, что не хочет больше детей. Саше 47, и хотя я бы в таком возрасте не желала рожать детей, я знаю людей, которые на это решились. Если она этого хочет, то я желаю ей удачи.

А ещё мы переезжаем в Европу в 2025 (те новости по работе, про которые я говорила в прошлом посте, были правда офигенные). Мы с мужем давно надеялись, что появится такая возможность. Мы помогаем детям организоваться и поддерживать контакты с друзьями (к счастью, лучшая подруга дочки - моя крестница).

Это будет последнее обновление. Я занята ребёнком, и мой 2025 совершенно точно будет занятым годом, так что больше я не собираюсь об этом всём писать.

Хочу поблагодарить всех вас за советы, поддержку и доброту, которую вы проявили ко мне. Счастливых праздников!

Сестра попыталась убелить меня и всю семью позволить Джеффу поехать. Я всё понимаю, я могу сопереживать, иногда даже слишком сопереживать, но в миллионный раз я повторил, что несмотря на всё моё сочувствие к ситуации Джеффа, я не поставлю его выше необходимости защищать свою дочь. Как ее единственный родитель, я обязан убедиться, что она в безопасности, а эта поездка будет небезопасной. Благодаря комментарию, я сказал: «Моя дочь не чувствует себя в безопасности рядом с Джеффом», на что мой зять, муж сестры, о которой идет речь, ответил: «Это решает все».

Единственный взрослый, который хочет, чтобы Джефф поехал – моя сестра. Единственные, кто хочет, чтобы я пошел на компромисс и поехал, но игнорировал Джеффа – моя мать и невестка. Все остальные были твёрдо уверены, что Джефф не едет. Никто даже не знал, что его пригласили, пока я не написал в групповой чат, что не поеду, потому что там будет Джефф, и никто, включая мужа сестры, не знал об этом.

Мой отец, который работает терапевтом, был до нелепого поддерживающим во всём этом. Он объяснил его причины, по которым он бы не хотел, чтобы Джефф ехал, кроме тех, что были очевидными. Самое примечательное, что он, как и многие другие, включая меня, поднял тему сексуального насилия. Мой племянник сказал, что Джеффу и правда нравится Эмили,но просто дисфункционально это выражает. Мы думам, что в данный момент он не способен выразить свои чувства к Эмили здоровым образом, так что это может привести к тому, что он прибегнет к домогательствам.

(Примечание: Моя сестра пыталась сказать мне «я же говорила тебе» об этой влюбленности, но я просто посмеялся над ней. Мне, честно говоря, все равно, влюблен ли он в мою дочь. Он ужасно с ней обращается. Она принимает это как настоящий боец, высоко держит голову, и я так горжусь ею за это, но это не меняет того факта, что Джефф был так невероятно жесток с ней, что мне становится дурно).

В конечном итоге было решено, что Джефф не поедет. Спасибо тому комментарию, в котором я прочитал, а потом и сказал сестре следующее. Здорово, что она пытается помочь этому парнишке, но племянница должна быть прежде него в данной ситуации. Я поднял вопрос о том, что Джефф может отомстить Эмили (опять же, благодаря другому комментарию) за то, что его не пригласили, поэтому мы придумали своего рода план. На следующий день в школе племянник сказал ему, что Джеффа больше не ждут в данной поездке, потому что он не хочет, чтобы Джефф и Эмили ссорились и дрались там. Я подумал, что это очень глупо, но раз Эмили остаётся непричастной, то и мне всё равно.

Мы ушли уже ночью, и я, и Эмили обняли мою сестру. Она извинилась, так что в целом всё хорошо. Я всё ещё немного расстроен тем, что она пыталась спасти этого паренька, поставив под удар мою дочь, и нам еще предстоит этот разговор, но я уверен, что со временем всё разрешится. Моя мать сказала Эмили, что ей жаль, что она хотела «прогнуть» Эмили в пользу Джеффа, но она не думала, что это всё так выйдет, она просто хотела, чтобы мы поехали. Я всё ещё расстроен и из-за мамы тоже, с ней тоже поговорим, но когда придет время.

Я сказал дочери не тешить себя надеждами, потому что часть меня все еще не верила, что Джефф действительно не поедет, но мы решили смотреть в будущее с осторожным оптимизмом.

Я поговорил со своим другом-юристом, который посоветовал мне не ехать, если Джефф поедет, и не разговаривать с ним или его родителями напрямую. Никаких проблем, я уже смирился с тем, что не поеду, и мне не хотелось ни с кем разговаривать. Кроме того, мы с мужем моей сестры долго говорили о том, как он был разочарован в сестре из-за этого. Это не мое дело, но я обрадовался тому, что он яростно встал на защиту моей дочери. Как я и думал.

Я должен отдать должное моему племяннику, потому что он воспринял новость хорошо, хотя и был разочарован. Он понимает, что то, что делает Джефф, неправильно, но я все еще не совсем уверен, почему он это терпит, кроме того, что он подросток, который не хочет терять своего друга.

Перенесёмся в сегодняшний вечер. Эмили показала мне сообщение от моего племянника, в котором он написал: «Ржач, но Джефф отказался ехать». Вот в чём соль: Джефф не знал, что Эмили поедет. Мой племянник решил рассказать ему о последних новостях, и он ещё только начал со слов «Эмили тоже поедет», как Джефф дал заднюю.

Я поговорил с племянником, который сказал, что Джефф начал странно себя вести и сказал, что не может поехать, на этом и сговорились. Джефф выглядел разочарованным, и мне его жаль, но, опять же, моя дочь для меня на первом месте. Муж сестры мне просто смайлики прислал и всё.

Поначалу я  все не был уверен, поеду ли я, потому что многие комментаторы предложили не ехать из принципа. Как я и сказал раньше, моя дочь сказала, что она бы предпочла отправиться в эту поездку, даже после того, как я попытался предложить нам заняться чем-то другим. Так что теперь мы едем. Ура.

Вот и все. Извините, что так длинно, и я хотел бы, чтобы это было более захватывающе, но это не так. Я пытался сделать акцент на разговоре с семьей, потому что это была важная часть, но даже тогда мы просто стояли на кухне моей сестры и разговаривали, особой конфронтации и не было.

Несмотря ни на что, хорошего вам дня и счастливых праздников. Спасибо, что прочитали этот пост и за все советы, я это ценю!

____________________________________________________________________________________________

Юхуууу!!! 500-й пост! Думала, что уже не успею на этой неделе, но вот он! Урряяя!

Предложение он мне делал уже давно, я отказалась. Я с практической точки зрения смысла в браке для себя не вижу, а отсутствие статуса замужней женщины в сожительстве меня не беспокоит.

Я его однажды обидела шуткой, когда он попытался снова настаивать на браке. Он шутливо расписывал преимущества брака для женщин, я тоже шутливо ответила, что ему выгоднее - он будет единственным наследником моей двухкомнатной квартиры и машины, а я буду только одним их трех наследников его доли (1/4) в трехкомнатной квартиры и машины. Я тогда не стала извиняться, потому что его шутки тоже были на грани фола.

Наш разговор. Он в очередной раз мне сказал, что я не понимаю сущности настоящих семейных отношений, в которых взаимопомощь. Это помогают тем, кто нуждается, помогают те, у кого больше возможностей. И я не понимаю сути "деревни", когда с ребенком помогают все, кто чем может.

Он сфотографировал и распечатал мой лист, на котором я в прошлый набросала некоторые приблизительные цифры для декрета, когда пыталась ему объяснить свою точку зрения. Он вычеркнул из этого листа большую часть.

Он вычеркнул все ситуационные расходы, те, которые не обязательно будут, а только при неблагоприятном сценарии: необходимость дополнительных платных обследований, медицинские проблемы у меня или ребенка (включая простуды! я не прописывала простуду отдельной строкой, но 1 тыс./мес. на лекарства он вычеркнул); детские смеси на случай проблем с ГВ.

Сказал, что проблемы будем решать по мере поступления, что закладывать в смету гипотетические проблемы - это лишнее, так ее можно раздуть до бесконечности.

Платные роды он поставил под вопросом, считает это лишним, но допустимым.

Он вычеркнул практически все многоразовые вещи для ребенка: коляски, автокресло, детская мебель, одежда, игрушки. Одежду для беременных тоже. Сказав, что мне уже много раз твердил о взаимопомощи, все это его семья даст с лихвой, у него много родственников с детьми.

Повторил, что у меня будет большая "деревня" для помощи с ребенком, я даже могу вернуться пораньше к работе, если будет желание.

Я его выслушала. Когда он закончил, сказала что меня не согласна с его вычеркиваниями, наоборот хотела бы добавить пункты. И попыталась в ответ предложить идею из комментариев со сберегательным счетом, но он даже слушать не захотел. Ушел, со словами, что он видит, мое взвинченное состояние, мне нужно успокоиться и все обдумать на трезвую голову, сейчас не нужно ничего ему отвечать, и опять ушел.

Взвинченный был он, а не я. Я его спокойно слушала, за весь разговор сказала только несколько коротких предложений.

Я несколько часов это пыталась переварить и понять, это он серьезно все? Или он меня так потроллить решил. Или я зажралась и преувеличиваю. Так и не поняла.

Я не собираюсь менять своего решения, даже если я зажралась, но все-таки хочется узнать мнения:

По большей части я пошла на компромисс и больше не делаю таких вещей, потому что знаю, что это его беспокоит. И в общем-то он прав, что нужно беречь наши вещи.

Но если я когда-нибудь оступлюсь и не сделаю все так, как он хочет, он назовет меня грязной, скажет, что мне все равно, и мы сильно поссоримся.

Плашки нет, по топовым комментариям НЕ мудак.

К1: Вы не только не мудак, но и находитесь в абьюзивных отношениях. Никто, кто любит и заботится о вас, не будет так часто «срываться» на вас. Пройдите курс терапии, чтобы установить границы. Это должен быть ваш ПАРТНЕР. Ваш равный. Не ваш босс, ваш отец или ваш менеджер. БЕГИТЕ.

К2: Да, бегите. Поведение парня не изменится, и вы будете постоянно ходить по пятам, никогда не зная, из-за чего он взорвется в следующий раз. Вам не нужно так жить. Не мудак.

К3: Да, оставь его. Вода из разбрызгивателя попадает на дом? А что, если пойдет дождь? Дом останется сухим? И какая разница, моешь ли ты собаку в ванне, если потом убираешь ванну? Он не просто контролирует, он психически неадекватен. Не мудак и бегите.

Больше всего меня беспокоит то, что вы уже обвиняете себя («я могу быть немного легкомысленной») и тем самым оправдываете его. Это ранний признак того, что вы превращаетесь в жертву жестоких отношений.

К4: Эй, у меня были подобные отношения. Вашему партнеру нужна терапия, потому что у него проявляются симптомы ОКР - все вещи должны быть сделаны определенным, конкретным образом, иначе он «сойдет с ума».

Люди, говорящие, что он абьюзер, не ошибаются, но его мотивация исходит не от желания контролировать, а скорее от желания, чтобы все было сделано правильно. Заметили, что в каждом приведенном примере метод парня технически лучше, даже если он изнурительный? А теперь представьте себя на его месте, и как он, должно быть, измотан тем, что ему постоянно нужно быть «включенным».

Поэтому я бы посоветовала пройти терапию (для него), а если это не поможет, подумайте о том, чтобы выйти из отношений. Ему будет трудно поддерживать отношения с кем-либо в будущем, если он не преодолеет эту проблему, поэтому сначала попробуйте пройти терапию (ради него, если вы все еще любите его, и ради себя, если вы считаете, что отношения стоит сохранить), а потом уже что-то другое.

Так что вы определенно NTA, и он тоже не будет, если признает, что у него есть проблема, и обратится за помощью.

ТС: Спасибо,

Мне кажется, что это обсессивно-компульсивное расстройство или что-то в этом роде — определенно граничащее с насилием, но это почти так, как будто он буквально не может справиться, когда что-то делается «неправильно».

Я собираюсь обратиться к психотерапевту и сказала ему, что ему тоже следует это сделать.

Ответ другого комментатора: Привет, как человек с (легкой) ОКР и как человек, у которого есть друзья с более тяжелыми формами этого расстройства, я не думаю, что приступы ярости очень распространены... компульсии, как правило, вызваны скорее самим человеком (например, размышления, мытье рук до крови, проверка замков 50 раз), а не подрывание самооценки других, если это имеет смысл? Я определенно немного обеспокоен тем, что он выходит из себя и говорит вам плохие вещи. Очевидно, что только психотерапевт может диагностировать это, но... подобный выход из себя из-за действий других людей, к сожалению, немного больше соответствует нарциссическим чертам.

Желаю вам обоим удачи! И, пожалуйста, берегите себя. Никакие отношения не стоят ущерба вашей самооценке.