Лига уставших

Не думал, что мой первый пост будет таким, но... Мне очень плохо. Сижу один и не могу понять, где я ошибся. В какой момент моя жизнь пошла не так? Может, когда я выбрал выпивку с одноклассниками вместо уроков? Или когда начал курить, думая, что это круто? Когда забил на свои мечты ради мнения окружающих? Когда согласился работать за гроши, теряя время и себя?

Каждый день я задаю себе этот вопрос. И каждый раз ответ кажется всё более печальным. Время не вернуть, и эта мысль мучает сильнее всего. Годы, которые могли бы быть наполнены смыслом, безвозвратно утеряны. Теперь осталась лишь пустота и бессмысленное существование.

Зачем продолжать? Чтобы родители не переживали? Чтобы родственники не осуждали? Но разве это действительно имеет значение? Я чувствую себя потерянным и одиноким. Из этой тёмной бездны выход если есть, то он далеко за гранью моих возможностей.

Бабушка предъявляет странные претензии:

Ну были в её молодости кульки из бумаги - замечательно;

Носили в кармане авоську - прекрасно;

Знали что такое очереди и не боялись пособачиться - молодцы;

Имели на всю жизнь одну заколку, десяток шпилек и подложку из собственных волос - отлично.

А в чем я виновата? Зачем читать мне лекцию о купленном в магазине пакете или вторых джинсах? Будет так же как в ваше время, будем так же делать. И я об этом ей говорила, но там начинается обида, скачки давления, вызовы скорой и просьбы срочно приехать.

Мне по большей части пофиг. Но иной раз, когда итак всякое наваливается, её претензии либо окончательно меня добивают, либо убивают всю радость от чего-то хорошего. Просто планомерно жизнь высасывает, если я полна сил, вроде и не замечаю её наездов, а если итак устала, то последнее забирает.

Живу от неё отдельно, но захожу проверять почти каждый день, так как она иногда теряет равновесие. Родители в разъездах по работе, бывают у неё не так часто. Продукты тоже я ей покупаю, и мусор выношу, она зимой почти не выходит из дома. А я еще и работаю, часто сверхурочно.

Раньше была приходящая сиделка, но бабушка её довела. Пока не могу подобрать новую, они тоже не всегда соглашаются работать с людьми с тяжёлым характером.

Не люблю это выражение. Как захочешь радостью поделиться, кто-нибудь припрется и все обломит. А иногда ещё хочется поделиться предвкушением счастья, это прям отдельное удовольствие такое, но считается, что если так сделать, то ничего не сбудется.

Сейчас мне, увы, делиться нечем. Ни работы, ни отношений, ни денег, ни здоровья (ментального).

Но если вдруг получится что-нибудь хорошее в жизни достичь, а то и получить просто так, я ведь не удержусь и напишу об этом на Пикабу.

Не, ну вообще у меня по идее есть не самое плохое физическое здоровье, жилье (я там не живу, правда), друзья, кошки, в конце-концов. У многих и этого нет (кошки — опционально, понимаю), а я тут ною ещё.

Сейчас, на самом деле, просто хочется выйти из депрессии поскорее, а остальное приложится. Вот это и будет счастье.

Засыпаю около 1 часу ночи. Просыпаюсь в 8 утра с ощущением, что не выспался. Не могу встать, не могу уснуть, просто валяюсь. Включается голова, начинает думать, тянешься к телефону. Но жутко хочется спать. К обеду уже начинает гудеть затылок.

Ну, казалось бы - спи голова, что тебе надо? Все условия есть - никуда не надо, нет будильника, вот подушка тебе. Но ты как дурак целый день.

А ещё если ложишься спать до полуночи, типа пораньше, например, в 22 часа, то спишь ровно 4 часа и в 2 часа ночи выспавшийся, находишься в ещё более тупом положении, когда уже не спится, но и работать как бы не хочется. Встал, пожрал и хорошо, если уснул под утро, а то часов до 11 дня ни в одном глазу.

И так лет 10 уже, как ушёл с работы на удаленку.

Есть и другая крайность. Более затяжная, месяц, два. Это когда ты с вечера до утра работаешь, потому что организм засыпает только утром и просыпается только к 14-16 часам. К слову, в таком режиме я реально высыпаюсь и ночью лучше работается, но так нельзя. Постоянно пропускаю звонки, переговоры, совещения по работе. По дому ничего не делается. Даже в магазин выхожу уже когда нормальные люди спать готовятся. Или в два часа ночи могу начать готовить обед.

Сегодня день прошёл, а я нихрена не сделал, потому что весь день разбитый.

Я проснулся среди ночи и понял, что... хочу в условный 2019 год. Имея разные источники информации и читая актуальные новости, просто волосы дыбом встают: рост цен, военный конфликт, мигранты, инцидент в ИК-19 и тд. и т.п...

Нет, я не постарел, но немногим раньше действительно было лучше. У меня ощущение, что всех нас потихоньку затягивает какая-то невидимая воронка истории и, в конце возможно, долбанёт что-то такое, глобальное, что запачкает всех и во всём мире.

Пожалуйста, верните мне мой доCOVIDный 2019 год.