М 40 лет. Очень плохо себя чувствую в эмоциональном плане. В разводе, живу один в замкнутом круге-работа-дом. Сил на досуг и хобби не остаётся. Воспитывался так, что "мужчины не плачут и всё заживёт, как на собаке". Но сейчас чувствую, что край, вилы.
Собственно, о чём я прошу: знаю, что можно сдать анализы на витамины. Как эти анализы называются? К каким врачам обращаться? Прям по пунктам, если не сложно и куда дальше с этими результатами?
Вместе почти 9. В браке 7. Когда это началось? Да фиг его знает. Постепенно замечаешь, что муж отдалился. Вроде с виду все как обычно: целует, но правда, чаще просто чмок в губы и все.
А так, если подумать, что нас связывает то, кроме быта и ребенка? Все, о чем мы говорим в последние пару лет– о быте, что будем есть на ужин, и погладь рубашку. И это не считая стирки и уборки.
Вместе мы почти никуда не ходим. Если и выберемся, то раз в 100 лет, в кино или кафе. Нет разговоров о совместных планах на будущее. Единственное, что мы планируем–совместную покупку и как потом рассчитаемся.
Комплиментов не говорит, даже вот единственные несколько часов, что получилось урвать вместе, провели в разных комнатах. Сына оставили с бабушкой, а сами: я смотрела кино в зале, он слушал музыку через колонку.
Разговоры уже были с моей стороны, что надо побольше проводить время вместе. Обещает исправиться, исправляется, но ненадолго
Да и интим, честно говоря, почти сошел на нет. Понимаю, что спать с одной и той же женщиной много лет скучно, что и тело изменилось, но я ведь и худышкой не была, когда мы познакомились!
А если ты не хочешь проводить время вместе, если не планируешь совместное будущее, почти не спишь–на кой до сих пор живешь?! Я ведь тоже человек, мучаюсь. Когда пробуешь говорить о том, что беспокоит–натыкаешься или на уверения, что все хорошо, или раздражение.
Но поведение говорит о другом.. ((
В общем, спасибо, пожалуйста, не надо приносить свои личные проблемы на работу. Вот не надо. Не надо бл.дь (это я себе уже говорю, чтоб понял наконец)
Некоторое время назад попал в ситуацию, разрешение которой стоило кусочка самооценки и некоторых денег (не 100500 рублей, но приличных денег). Не суть что, главное - сам дурак. В тот же день - разговор с руководителем компании, в которой работаю. Общаемся с перерывами лет 6-7, бывал у него дома, когда он еще жил в РФ, отношения где-то неформальные.
Спрашивает: Мойша, как у вас дела. А впечатления и расстроенные чувства еще свежие. Ну и говорю: да знаете, Армен Афанасьевич, давненько так не унижали.
У начальника одно из образований психологическое (и не абы какое), то есть эмпатия накачанная. Он начинает расспрашивать, за 5 минут ставит "диагноз" и дает советы. Вот у вас такие-то отношения с мамой, это вам сломает жизнь, сходите к тому-то, поезжайте туда-то, найдите там себе того-то и т.п. Я слушаю и, как субъективно ощущается, обтекаю. Главное, головой понимаю, что он где-то прав, а отправить хочется в жо глубокий и дурнопахнущий тыл.
Начальник в целом не самодур, но нарциссические черты в наличии. Думаю: ну ок, забудет. На следующем созвоне тет-а-тет говорит: а вы еще не там-то, от мамы не съехали? Я говорю: да не, уже там-то, просто картинка на фоне не прогрузилась. Он: да блин я ж вам говорю как старший друг, брат и товарищ - ходи то, делай туда, царь во дворца... Короче, слово за слово, изрекает: смотрите - депремирую ведь! Я говорю: ну, это уже не смешно. Посмеялись.
На днях получаю зряплату: не соврал.
Не стал спрашивать почему. Скорее всего, правда в кипиаях каких-то дело. В целом не в претензии. Но ощущения все равно не очень. Кто за язык тянул?
Если что, панамку приготовил. Но вообще хочется послушать ваши истории - бывало подобное?
Как же я тебя понимаю, я парень мне 28, два года назад я переехал в другой город, потому что за год до этого от меня ушла жена, просто в один день сказала до свидания, забрала трёх летнюю дочку и уехала в Данию, уже вышла замуж, родила, у неё всё хорошо, искренне рад за неё) пойти некуда мама умерла в 2017, а с отцом с 15лет не общаюсь. Вот переехал и стараюсь начать жить новую жизнь, но что то не очень получается. Поэтому я ударился в работу, но чувствую что перегорю, если не найду что то свою)
P. S. Бывшая когда забеременела перестала выходить на связь, и с дочкой связи нет.
Пост нытья.
Я женщина 30 лет, нифига нет. Я так устала что-то пытаться в этой жизни.
Тебе надо просто научиться думать головой.
Одолжила огромную сумму денег и меня только кормят завтраками.
Зачем давать в долг? Тем более, если нет уверенности, что тебе вернут? Подключай юриста
Брала машину в аренду для работы, много потратила, тк 3 раза ее покоцала.
Неаккуратное вождение, обычная женская привычка, да
У меня нет своего жилья, ну и вряд ли будет. Я с 20 лет на съеме. Как же часто я думаю в этом году «как я хочу, чтоб у меня был дом, чтоб было куда пойти».
Прыгнула в отношения и не знаю как выпрыгнуть обратно.
Сказать "давай расстанемся". Или ты живешь у него?
потому что сейчас мы оба нищеброды.
Поздравляю. Ты хлебнула ситуацию, в которой находится большинство мужчин. И чтобы его начали считать не говном, а человеком, ему из этой ситуации надо выбраться.
И, вот, когда он проделав огромный труд, на своем автомобиле, с квартирой и финансовой подушкой приглашает девушку на свидание, а та начинает выеживаться - не тот ресторан, не заехал, не подарил цветы - теперь ты-то понимаешь степень наглости и охренения большинства дамочек.
«как я хочу, чтоб у меня был дом, чтоб было куда пойти»
Впереди или поиски мужчины с домом (и нужно научиться давать такому мужчине любовь и тепло) или зарабатывать самой. Удачи, в нелегком деле.
Пост нытья.
Я женщина 30 лет, нифига нет. Я так устала что-то пытаться в этой жизни. Этот год просто морально хочет меня убить.
Я развелась.
Одолжила огромную сумму денег и меня только кормят завтраками. А сама дальше работаю с нуля и пытаюсь заново копить.
Брала машину в аренду для работы, много потратила, тк 3 раза ее покоцала. Недавно сдала.
Много работала. Все лето без выходных.
Я каждый сентябрь езжу в отпуск, но не в этом году.
Прыгнула в отношения и не знаю как выпрыгнуть обратно.
У меня нет своего жилья, ну и вряд ли будет. Я с 20 лет на съеме. Как же часто я думаю в этом году «как я хочу, чтоб у меня был дом, чтоб было куда пойти». Не было бы всех этих ситуаций. Ни развода скорее всего, ни слива денег, ни нового сожительства, откуда я не могу выйти просто потому что сейчас мы оба нищеброды.
Я никому не могу поплакаться. Родителей лучше не беспокоить, они и так из-за развода расстроились. О последующем они не знают. Подруг нет.
Что-то у меня разрастается мания величия. Мне порой кажется, будто я Иисус Христос. Всем от меня что-то надо. И всем я что-то должен. Silentiumaurum, приди, Silentiumaurum, помоги, Silentiumaurum, спаси, Silentiumaurum, "займи" денег, Silentiumaurum, когда будут готовы сценарии, Silentiumaurum, ещё две правки, съезди туда, привези то, достань это. И непрерывно я для всех что-то делаю, трачу время, силы, нервы, деньги и как правило в ущерб себе. Ну ладно, за сценарии и правки я хотя бы получаю зарплату. А вот за всё остальное… По идее, мне бы для равновесия тоже надо просить других о помощи, но вот беда - мне обычно ни от кого ничего не нужно. Хоть провались все. А если я всё же обращаюсь к людям за чем-то, то как правило получаю отказ. Ой, Silentiumaurum, извини, не могу, тут полный завал, совсем из головы вылетело, у меня не получилось, давай в другой раз, мы не сможем быть вместе, у меня нет искры, я не чувствую химии, я же замужем. А если всё-таки кто-то отвечает согласием, так ей-богу, лучше б не отвечал, потому что хочешь, чтоб было сделано хорошо - делай сам. Всё чаще хочется умереть, но так, чтобы в виде облачка проникать в помещения и получать удовольствие от созерцания того, как все теперь выкручиваются без меня.
Я, конечно, не Иисус. Пока. Но вот какой вопрос, занимает меня всё больше в последнее время: одесную или ошую трона Христова уготовано мне место за мою дерьмовую жизнь?
