Мир вокруг через призму шизофрении [2. начало]⁠⁠

Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том как мне работалось на работе, когда начали появляться симптомы.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.

Вот. Работа была для меня связана с большим количеством стресса, так как приходилось работать на выходных, когда можно было бы отдохнуть после учебы, тот отдых, который ты вроде бы так заслужил. Я работала в доставке еды. Ездила на электровелике от ресторанов к домам, и обратно, получая оплату по часам.

Практически сразу после начала работы в этой службе, мне начало казаться, что GPS специально работает неправильно. Как будто кто-то его так специально настроил. Что на самом деле есть нормальный, идельно работающий GPS, который не водит кругами, не говорит свернуть там, где уже поздно и все такое. Но если бы он вот так вот идеально работал, то нам, доставщикам, было бы слишком легко работать, и наш мозг бы находился в отключенном состоянии, что не очень хорошо для вождения в принципе. И я задумалась: а насколько вообще технологии могут быть лучше, чем они есть на самом деле? Возможно, их просто еще не хотят интегрировать, так как большинство профессий кануло бы в лету буквально мгновенно? Мне захотелось посмотреть в самое сердце математики и решить задачу равенства классов P и NP.

Вопрос о равенстве классов сложности P и NP — это одна из центральных открытых проблем теории алгоритмов уже более трёх десятилетий. Если на него будет дан утвердительный ответ, это будет означать, что теоретически возможно решать многие сложные задачи существенно быстрее, чем сейчас.

Проблема равенства классов P и NP является одной из семи задач тысячелетия, за решение которой Математический институт Клэя назначил премию в миллион долларов США. (с) Wiki

Это стало моей навязчивой идеей. Теперь на работе я везде была с тетрадкой, и каждую свободную секунду что-то там высчитывала, записывала, вычитала. Я была уверена, что эти классы равны, и нужно только показать КАК. Как именно нужно так считать, какими метриками пользоваться, чтобы считать их равными. Я была уверена, что эта задача уже решена, и от нас просто скрывают это великое открытие.

Я начала видеть тайный смысл адресов, на которые меня отправляли. Названия улиц - это ведь имена чьи-то, то есть я везу еду человеку-номердома-человеку, некий сендвич из имен, посередке числа. Иногда пропадало ощущение реальности, казалось что я в матрице: могла отпустить руки с руля(хотя не умела так ездить) на большой скорости, чтобы проверить свою "бессметртность". Казалось, что нужный адрес будет где угодно, если только это сильно представить. Пыталась таким образом доставлять еду в рандомные квартиры в домах. Иногда брали, что удивительно. Жалоб не поступало, а может поступали не мне.

Перед новогодними каникулами, в университете, я доказала себе (с помощью матанализа) что меня не существует. Что я - это мир вокруг, я - не я, и все вокруг - это тоже я.

После, на работе, я остановилась посреди скверика и заплакала. Неужели все эти дома и правда в моей голове? И я вижу эту грязь, этот мусор вокруг, только потому что эта грязь во мне самой? Если так, почему я вообще работаю?

Через час у меня спустило колесо, и не просто спустило, а как-то вывернулось наружу. Мне пришлось полтора часа возвращаться до точки, где мне бы его поправили, и это был конец моей смены. Это я восприняла тоже как знак: я не хотела работать больше, и сама себе устроила прогулку вместо этого. Нужно было срочно дорешать задачку.

Это я и сделала, через 2 месяца решение было готово. *Спойлер: там был полнейший бред, а не решение* Вдохновившись своей гениальностью и наслаждаясь мыслью, что скоро меня ждет миллион долларов, я радостно больше не выходила на смены и не отвечала на звонки. Меня ждала известность и слава.

Вроде бы с такой безобидной мысли о джипиэс все переросло в манический эпизод, когда я полностью потеряла контакт с реальностью. Критически оценивать свое состояние, и, тем более, свою "работу" я уже не могла. На момент ее дописания я уже вовсю слышала голоса, они мне даже подсказывали. Я перестала спать и есть. Это было рождество, в университет мне не надо было, и я еще решила изобрести новую атомную теорию.. ее результаты до сих пор можно увидеть первым постом в инстаграме, но это не важно, она не соответствует действительности, конечно же.

Все, чего мне хотелось делать дальше - это учиться. Досадно, что были каникулы. Я плакала и звала своих профессоров, писала им имейлы, смски, даже кажется пыталась звонить. Очень хотелось в университет, но пришлось подождать пару недель. В ночь перед первым днем я настолько желала испить поскорее из кубка знаний, что ночью пробралась в университет и провела там увлекательные несколько часов, разговаривая сама с собой с помощью формул на доске. На тот момент я приняла обет молчания. Зачем говорить математику, если ее можно писать? Недельная депривация сна тоже сказывалась. На первой же лекции мне вызвали скорую и отправили в психиатрию, но я гордо оттуда ушла, когда отпустил наркоз. Приклеила себе какую-то зеленую наклеечку на карту, вручила это мед брату и вышла, грызть дальше гранит знаний.

Жаль, что мне это не удалось, вечером того же дня я попала обратно в психиатрию, уже в другом городе :) но это уже тема для другого поста. Как и то, когда я впервые начала слышать голоса. Не болейте, всем добра!