Лига Тупых

Прихожу в гости, хозяйка дома жалуется - сломалась духовка Gorenje, новая, недешевая вещь, брала за 31000, сейчас стоит уже 40 к. Обидно. Еще вчера работала - а сегодня уже нет. Все покрутила, включила выключила - светит, но не греет. Ну яжпрограммист в душе, значит надо уметь. ОК. Перечень неисправностей посмотрел - по ходу сдох датчик. Звоним в сервис - да, это он, ссовсем скоро (в течение недели) приедем, главное скиньте чек. Вечером выключили свет в кухне - что-то красное мигает. Таймер? Какой еще таймер. Отключил нафиг таймер. Установил температуру, включил духовку - работает. Как обычно, ни в перечне проблем FAQ, ни в вопросах мастера этого как возможной причины не было. Пусть полежит тут, может кому-то когда-то поможет.

Думаю, я хорошо впишусь в Лигу Тупых. Стирала месяц в стиральной машине средством для посудомоечной машины. Я пользуюсь Соматом, покупаю в канистрах. Пустые канистры заполняю стиральным порошком(мы покупаем упаковки Персила , 14 кг по акции).Удобно:, получил в пункте выдачи и дешевле и хватает надолго. Все это дело хранится на балконе в шкафу. Поскольку муж установил фильтр с баком на 20 литров и сменными картриджами, на кухне в отделении под раковиной для 2 канистр с Соматом не хватило места и лишнюю убрала на балкон случайно к тем, которые были со стиральным порошком. Стиралка не сломалась, я на тёмном/цветном белье вообще не заметила , белье чистое, разве что порошком после стирки не пахло. Так что если дома нет порошка, а постираться срочно надо, то вот заменитель

Собак можно тоже. Просто каждый раз, когда я вижу ссутулившегося человека, свою спину я распрямляю.

Моя жена когда познакомились с ней в студенчестве на серьёзных щах называла вехотку лехоткой😆 вот так с детства привыкла. Я даже несколько раз мимо ушей пропускал-думал показалось, потом что то один раз говорю: ну-ка повтори! Она: лехотка! Я прям взоржал)) долго она поверить не могла, что это неправильно))

У меня тоже есть история тупняка.

Мне было лет 5. Когда мы были на даче, мой папа пытался напоить меня молоком, но молоко я принципиально пить отказывалась. Тогда папа у меня спросил, может быть я хочу птичьего молока, из которого делают одноименные конфеты? Я согласилась.

Папа разбудил меня рано утром, мы взяли эмалированную литровую кружку, отнесли и поставили ее на умывальник в огороде. Папа сказал, что теперь надо ждать часа три. И вот через три часа выдали мне кружку с птичьим молоком. Оно было очень вкусным, я могла всю кружку выпить и попросить добавки. Но всегда приходилось ждать следующего утра, потому что "удой" птичек был только утром, вечером они молока не давали. Это была прикольная традиция, которая затихла как-то сама по себе.

Пока лет в 18 я в разговоре со своим парнем не посетовала, почему не продают свежего птичьего молока, а только в конфетах, ведь мне так в детстве оно нравилось! Я увидела его недоумевающий взгляд. Он спросил: "Ань, ты чё, какое молоко у птиц?" И вот тут до меня дошло. Я просто это приняла на веру в пять лет, так до совершеннолетия и не задумывалась, повода даже не было )))

П.с.: папа просто добавлял в обычное коровье молоко какое-то количество сахара, вот оно и превращалось в "птичье".

Понадобился как-то нам с братом в хозяйстве комбинированный деревообрабатывающий станок. Заказали из Питера станок CWM-200-3/220. Привезли, выгрузили в мастерской вдвоем, вес 110 кг, распаковали и поставили на рабочее место. Я уехал. Звонит брат, говорит, что станок бракованный - при включении вращается в обратную сторону. Я матерюсь, думаю не может быть, приезжаю, смотрю и действительно вращается в обратную сторону. Матерюсь еще больше. Возвращать не вариант, мы его просто не погрузим, доставка сожрет кучу денег.

Ищу как изменить направление движения двигателя. Нашел в интернете как надо переподключить провода в распределительной коробке. Переподключил, делов на 10 минут. Запустили, все работает как надо. Уехал. Звонит брат и ржёт, мы говорит идиоты. Прямо под кнопкой включения находится переключатель направления вращения двигателя. Как мы вдвоем его не увидели, до сих пор не понимаю.

Сижу как-то в травме (палец немношк сломал на тренировке), в кабинете я и два врача. Звонит телефон, врач отвечает, общается, потом с офигевшим видом рассказывает коллеге:

- звонил мужик, решил себя проверить - сам дома разрезал себе бедро и сам себе зашил. Сейчас звонил, спрашивал, что делать, мол, нога ПОЧЕРНЕЛА и увеличилась в размере в ДВА раза!

Вторая врачиха индифферентно: - ногу отрежем, но мозг не спасти.

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР