Попал я в больницу. Удаляли желчный. В палате нас лежало шесть человек. Парень лет 20, за это время он не сказал ни слова, сидел в телефоне. То ли идиот, то ли геймер. Я смог вставить пару слов. Пожарник из Ярославля. Про него будет особый разговор.
На другой стороне палаты был дед лет 60. Он десять дней перед операцией не ел и теперь живот у него свисал, как фартук до колен. Назовём его Фартук.
Молодцеватый мужик деревенского типа лет 55, инженер в ЖКХ. Назовём его «Бабки». И дед лет 65. Назовём его «Чеснок». Почему Чеснок и Бабки – позже.
Вот и все обитатели палаты.
Все пять суток дед с животом-фартуком фальцетом рассказывал, как он хочет Сталина. 18 часов в сутки в стиле: «Да Сталин бы этих взяточников в две секунды победил бы! Две! Мигом! А сейчас?! Все вокруг берут взятки!»
Второй дед, молодцеватый. Мог произнести только одно слово. Буквально только одно. Но каждый раз с разной интонацией. Ни разу не повторился. Это слово было «бабки».
— Дороги построить нормальные не могут! Всё спиздили (дед с фартуком ругался так, как матерятся только цыгане, авторитетные кавказцы и интеллигентные евреи). Всё! Всё спиздили! По карманам распихали! Менты в доле!
— (подтянутый дед меланхолически): Бабки...
— Машину нормальную сделать не могут! Китайские покупают, шильдики переклеивают и продают втридорога! Да Сталин их бы всех расстрелял бы! А они яхты себе покупают. Никто их не трогает!
— Бабки-бабки! — (Уже решительно)
— Война эта ёбаная! Сталин бы её в два дня бы закончил! Пидары, деньги пилят. Миллиардами! Надо по Нью-Йорку ёбнуть ракетой и Лондон уебать. Всё! Но там же выблядки олигархов живут. Нельзя!
И так далее. В день дед с фартуком выдавал минимум тысячу пассажей. И в ответ ему звучало минимум тысяча раз слово «бабки».
Но второй день преподнёс сюрприз. Оказалось, что дед с фартуком — работал милиционером в 80-90-е годы. Истории стали более разнообразны.
— Еду я бухой в жопу, останавливает меня ГАИ. А там главный был тупой колхозник, баран принципиальный денег не брал. Приезжает мой начальник. Построил их и орёт: «Кто остановил полковника такого-то? Выйти из строя! Ты, ты и ты — уволены!»
— Раньше главное было У-ВА-ЖЕ-НИЕ. Сперва шло уважение, а потом человек! Я на рынок заходил, обходил барыг. Тут икорки взял, тут балычка, колбаски. Уважали! А теперь что?
— Вопросик один надо было решить. Я прихожу, даю кулёк бабок. В миг решили! Вот времена были! Все вопросы решали! А теперь такого нет! Пффф… И ко мне приходили и приносили. И нормально решал. Вот времена были!
— Вот говорят дефицит был. Какой на хуй дефицит! Всё у всех было! Еду я пьяный на машине. Вижу ребята стоят. Выхожу и ору им: «Бухать будете?» А они говорят: «Будем!». Достаю коньячка, колбаски, сырка порубили тут же на капоте девятки. Выпили-закусили. И дальше поехал!
Я хотел было сказать, что я жил в какой-то другой стране.
Но дед с фартуком раскрыл секрет продуктового изобилия:
— Первая жена от меня убежала через пять лет. Захожу я в магазин. Смотрю: продавщица стоит. Тут же решил, что она будет моя жена. Кубанская казачка. Не хотела встречаться со мной ни в какую, но я сказал: «Ты будешь моей и всё!» И она стала! Готовила - изумительно! Я с ребятами прихожу домой посидеть. Час! Час проходит, мы успели только ящик чешского приговорить. А она уже выставляет три вида мясных блюд, два рыбных и четыре салата! И всё с завитушками и украшениями! Ребята потом по три дня есть не могли! Еду девать было некуда. В носках лишнюю еду домой забирали. От рака умерла. Я теперь люблю перечитывать её рецепты.
Но больше всего мне запомнился один диалог. Привожу его дословно.
Дед, который молчал, самый старый, открывал рот два раза. В первый раз на одну минуту, в другой раз на десять секунд. Весь хронометраж. После больничного кефира он достал мешочек чеснока и собрался его есть. Он важно пояснил:
— Я завсегда ем чеснок. Перед едой ем, во время еды, после еды. Обязательно, если иду куда-то или еду. Чеснок он микробов убивает. Средство от всех болезней! При насморке я капаю сок чеснока в нос. При запоре – вставляю зубчик в жопу. У меня ни запоров, ни паразитов! Хуй как палка и мозги до сих работают.
(Дед, бывший полковник, не смог выдержать, что он молчит уже целых 15 секунд и важно вставил: «А я при запоре палец мылом мажу и в жопу сую!»)
Вдруг дед Чеснок оживился.
— Ты гляди! Что за оказия! Черви! В чесноке! Как волосинки длинные! Впервые такое вижу. Его же все паразиты боятся. Кто же это такой?
Несколько минут все вспоминали, как такой червь называется. Я хотел сказать, это нематода. Но все пришли к выводу, что это проволочник.
Полчаса обсуждение вертелось вокруг этого случая: черви, в чесноке! Да его ж никто не ест.
Я готов слушать, всё, что угодно. Но вот говорение по кругу совершенно не переношу. Когда меня такое заставляют слушать, мне кажется, что это хуже изнасилования. При износе злодей суёт половой хуй в вагину бедной девушки. А тут мне суют хоть и не член, а слова, но, всё же, прям в мозг. А это более ранимый орган. За вставление члена в вагину без особого на то разрешения людей наказывают. Но за вставление слов в мозги ни в чём не виновных людей – нет!
После этого чесночный дед взял паузу ещё на сутки и молчал. На следующий день обсуждали пожар на НПЗ. Амеры разрешили украм стрелять «ATACMSами» по Ростовской области. Десятки (или сотни) ракет других типов наши сбили. Сотни беспилотников сбили. Иногда по 40 в день. Многие НПЗ получили повреждения. Ибо из ста мопедов один да долетит. Хорошо, что там заряд маленький. Все пожары были мелкие. А в тот день укры впервые использовали «ATACMS», который наши пропустили, загорелся НПЗ. Его тушили три дня. Всё-таки полтонны взрывчатки.
Теперь собственно история, ради которой весь пост и писался:
— Суки гнойные! НПЗ они потушили! Пидарасы! Опять бензин подорожает! Три дня уёбки тушили. Да Сталин бы за такое тушение всех бы растерял. До единого! Какие там беспилотники за 350 километров? Их все запускают из-под подсолнухов за 350 метров от НПЗ! А эти ёбаные твари на всё закрывают глаза!
— Бабки! – флегматично сказал моложавый дед.
— Да что там подсолнухи! – Всполошился во второй раз за неделю дед-чеснок – Чеснок! Даже чеснок с червями!
У иноагента Быкова есть гениальная фраза «Все хотят Сталина для других. И никто не хочет Сталина для себя».
На самом деле, они хотят Сталина именно для себя. Вот только, чтобы быть не наблюдателем, как думается Быкову. А вертухаем. Вот такой Сталин им и нужен. Смысл в Сталине для соседа, если ты просто так? Надо быть при кормушке и пистолете.
Тут расстрелы, тут урановые лагеря. А ты балыком живот набиваешь. То, что деда с животом-фартуком при Сталине расстреляли бы в первую очередь, хотя бы, за пораженческие разговоры, я молчу. А то, что его и за воровство подрастреляли бы, ему в голову не пришло.
Мораль номер два. Люди говорят часами, но не слышат друг друга. Про пожарника расскажу чуть позже.
