parantropus

На Пикабу
Дата рождения: 20 мая
922 рейтинг 2 подписчика 78 подписок 9 постов 2 в горячем
719

Ответ на пост «Почему я никогда не буду болеть в Америке»2

Тяжело быть грамотным человеком. Когда попадешь в переплет, четко понимаешь ситуацию. И от этого душа твоя наполняется ужасом.

Марат Жукеев был безусловно грамотным кардиологом. Учился в Москве, в ВКНЦ, там же защищался по аортопластике. Не его вина, что нищета выдавила его из медицины в бизнес. А в переплет он попал, приехав в Америку на встречу с деловым партнером фирмы. Только вышел из самолета на трап, вдохнул воздуха свободы – и сразу почувствовал: трындец, сердце клинит капитально.

В аэропорту Жукеев хай поднимать не стал, но, едва приехав в гостиницу, вызвал ихнюю ambulance. “Скорая” примчалась мигом, вылезли из нее два дяди в бейсболках, мерно жующие резинку (врачи? санитары? сантехники?). Первым делом они пожелали ознакомиться со страховой документацией; на это ушло довольно много времени, поскольку читали они по слогам. Наконец они сказали, что страховка ОК и что они в его, Жукеева, полном распоряжении.

– Нитроглицерину мне, – потребовал Жукеев, – срочно!

Дяди ответили, что нитроглицерин им на ambulance иметь запрещено, ибо это сильный препарат, использовать его разрешается только в условиях стационара. Могут дать бета-блокаторы; но их Жукеев не захотел сам.

– Хоть ЭКГ снимите! – взмолился больной.

Дяди ответствовали, что ЭКГ-аппарат у них есть, но уметь оным пользоваться и читать кардиограмму им не положено.

– Я сам прочитаю! – простонал Жукеев.

Путаясь в проводах, парамеды неуклюже наложили электроды. Жукеев ленту прочитал, и ему прихужело повторно.

– Тащите меня в реанимацию, оболтусы! Гоу!

***

В реанимации (после того как выяснилось, что его страховка ОК) Жукеевым занималась стройная негритянка в голубом комбинезончике в обтяжку. Выдать нитроглицерин она категорически отказалась, в ее обязанности входило только записать поступившего: “Mr. M. Zhukeeff, Russian, 47 years old, white…”

– Да желтый я, – поправил природный казах Жукеев, – yellow!

Негритянка подняла на Жукеева глаза и подарила долгим пристальным взглядом. Так воспитательница из дома-интерната для детей с ментальной придурью смотрит на юного девианта, накакавшего из озорства прямо в люстру. Потом встала, промурлыкала под нос нечто вроде “полежишь у нас – позеленеешь” и ушла по сверкающему коридору, поигрывая круглой попкой.

В отделении нитроглицерина Жукееву не дали, ибо такой препарат должен назначить сам доктор, а до врачебного осмотра необходимо пройти полное обследование. Лаборантки с пробирками чередой шли в одноместную палату с телевизором, кондиционером, телефоном, джакузи, где лежал Жукеев. В промежутках между обследованиями он заполнял многочисленные бланки: “Mr. M. Zhukeeff подтверждает, что он поступил в клинику в добровольном порядке и по собственной инициативе… Mr. Zhukeeff ответственно заявляет, что его страховое покрытие является достаточным для адекватного лечения… Mr. Zhukeeff гарантирует, что не будет иметь сексуальных домоганий к сотрудникам клиники… Mr. Zhukeeff официально предупрежден, что белый порошок на полочке рядом с унитазом есть нельзя… Mr. Zhukeeff не возражает, если его прах будет рассыпан над Атлантическим океаном…”.

За двое суток пребывания в клинике счет за обследования вырос до 3000 долларов. Впрочем, на это Жукееву было наплевать, ибо платила страховая компания. Куда больше его беспокоило, что он и впрямь, в полном соответствии с предсказанием негритянки из приемного покоя, начал зеленеть. Не мхом покрываться, конечно; просто на бесчисленные анализы ушло не менее 25% крови, имеющейся у Жукеева в наличии, и его кожа приобрела бледно-зеленоватый оттенок.

Доктор нарисовался к началу третьих суток. Он очень спешил на судебное заседание. Поэтому, наскоро перелистав папку анализов, он широко улыбнулся, панибратски хлопнул Жукеева по плечу, сказал: “Fantastic!” и... исчез. Про нитроглицерин Жукеев спросить не успел.

Тогда Жукеев позвонил бизнес-партнеру:

– Забирай меня отседа!

В доме у партнера Жукеев провел менее суток. Сердце жгло, и скоро пришлось сдаться в другую, более дорогую клинику – в надежде, что уж там до врача он доберется.

Надежды не оправдались. В престижной больнице вокруг Жукеева опять закружился буйный хоровод медсестер, санитарок, лаборантов, парамедиков и т.п. Все сделанные в предыдущей клинике анализы посчитали устаревшими, и их пришлось пересдать. На это ушло еще 20% крови и 4000 долларов (страховка ОК). Но зато теперь Жукеев узнал, что он не страдает мальтийской болотной лихорадкой, у него нет послеродовой горячки, дифиллоботриоза, трисомии по 23-й паре хромосом и в его мазке не обнаружены гонококки. Но были и негативные моменты: выяснилось, что он псих ненормальный и что ему обязательно пригласят психоаналитика.

Доктор прорезался к концу вторых суток. Он очень торопился на встречу с адвокатом, поэтому историю болезни листать не стал, удовлетворившись лаконичным докладом медсестры. Потом радостно, на все 32 зуба, осклабился, дружески шлепнул Жукеева по спине, крикнул “Great!” и растворился в воздухе.

Жукеев позвонил деловому партнеру:

– Закажи билеты. Хочу умереть на родине.

В самолете Жукееву было совсем плохо, поэтому в приемный покой его привезли прямо из аэропорта. Принимала его толстая грудастая докторша в желтом от постоянной стирки рубище.

– ЭКГ! – прохрипел Жукеев.

Врачиха смерила его долгим внимательным взглядом. Так официантка из грязной придорожной забегаловки смотрит на клиента, потребовавшего омаров и “божоле” 1876 года. Но ЭКГ все же сняла. Сама, без помощи сестры, и очень экономно – не больше одного комплекса на отведение. Быстро просмотрев ленту, нахмурилась и рявкнула в глубь полутемного коридора:

- Клава! Где ты шляешься, корова… Пока я историю отписываю – сбегай в отделение, займи нитроглицерина. Скажи, димедролом отдадим. Не видишь – совсем худо человеку.

“Буду жить”, – понял Жукеев.

Он вздохнул, вытянулся на кушетке и закрыл глаза.

Показать полностью
21

Настоящая мужская солидарность

Когда речь заходит о мужской солидарности, обычно вспоминают случаи, когда друг прикрыл друга от ревнивой жены, и прочую банальщину. Так вот, это все фигня! Как-то раз меня практически незнакомые мужики спасли, мягко говоря, из еще более неоднозначной ситуации.

Работал я тогда в одной гигантской американской компании, и даже вроде рассматривался как кандидат на должность менеджера отдела. Однако была и конкурентка, Бибигулька – стерва с хорошим английским и highly motivated. Руководство за нашим противостоянием неторопливо наблюдало, а пока натаскивало обоих – тренинги, командировки, тимбилдинги и прочая хрень.

И вот приходит к нам из штаб-квартиры в Лозанне здоровенный талмуд с очередными откровениями мудрости, то бишь с производственными процедурами. Задачей было перевести на русский и принять к неукоснительному исполнению. А книжка, смотреть страшно, в четыре кирпича размером. Если не в два теплоблока. Глав на двадцать.

Мы с Бибигуль этот маньюал честно пополам поделили – четные главы ей, нечетные мне – и засели за перевод. Тоска зеленая. Это как строительство хеопсовой пирамиды вдвоем. День за днем…Такое чувство, что за этим занятием ты и состаришься.

С тоски начал я выёживаться. Поскольку всю эту хрень все равно никто, в здравом уме, читать не будет, то чего стесняться? И начал я переводить с английского не на русский, а именно на блатную феню. Зону я, слава те хоссссподи, не топтал, но уж как умею. Иногда получалось забавно. К величайшему недоумению Бибы, которая не могла понять, что смешного я в штаб-квартирных процедурах нашел, что периодически оглашаю офис конским ржанием.

Так дело пошло веселее, и талмуд мы закончили. А тут начальство решило отправить нас с Бибигулькой на флагманскую фабрику в Нёшьотель, дабы мы восхитились и прониклись, как это оно должно быть.

Фабрика в Швейцарне с гулькин… с два футбольных поля, объем производства, конечно, мизерный. Но все так чистенько, уютненько, на окнах в цехах цветочки в горшочках. Цветов столько, что чувствуешь себя как на похоронах. Невольно шаришь глазами покойника.

Были с нами представители от каждого предприятия компании с просторов СНГ. Большей частью мужики практические, производственники. Из чистоплюев только мы с Бибой.

И вот, сидим мы на очередном митинге, и тут профильный директор Питер говорит:

- А сейчас вашему вниманию предлагается талмуд с процедурами, каковые теперь будут вам вместо мозга. Мы очень благодарны Александру и Бибигуль, которые самоотверженно перевели его на русский. Предлагаю начать обсуждение с третьей главы.

Все книги открыли, молча читают. Всё. Трындец. Сейчас будет позор вселенский.

Смотрю на Бибу. Она сначала читает, лоб морщит, ничего понять не может. Затем полтинники у нее округляются от изумления. И потом, с торжествующей улыбкой, смотрит на меня – довыпендривался, ишак! Откидывается на спинку кресла, вся в предвкушении спектакля.

И тут кто-то из мужиков громко говорит.

- В натуре, я ни хрена не понял!

У меня сердце в пятки ушло. Биба аж светится от удовольствия. А мужик продолжает:

- Чё за ботву они тут вешают? Каждый раз для производства работ сварщик должен получить маляву от смотрящего по бараку, а иначе зашквар. Сварщику больше делать нечего, как полдня по промке скакать, как конь педальный, смотрящего искать? Дохрена же он вам, волчара позорный, наработает!

- Чиста канкретна – всё по понятиям! – возражает ему коллега. – Малява дается не на день, а на все время производства огневых работ. Уж один раз-то получить не западло? А если сварщик этого не всосал, то его место у параши, пусть там и варит. Век воли не видать!

В том же романтическом стиле обсуждение продолжается и дальше. Ни у одного из мужчин ни одна мышца на лице не дрогнула. Бибигулька извертелась в своем кресле, ничего понять не может. Переводчица капитулировала еще раньше перед такой производственной терминологией, но что-то отрывками пытается лопотать. Директор видит активность и удовлетворенно поддакивает.

А мужики плавно тему закрыли и перешли к следующему вопросу. Биба одарила меня ненавидящим взглядом и тяжко загрустила.

Но менеджером я все равно не стал.

Показать полностью
7

Гемофтальм, или кровоизлияние в стекловидное тело

Страждущие, попробуйте лизин!

Случилась у меня вышеозначенная фигня, без всякой провоцирующей причины, тяжестей не поднимал, травм не получал, мирно лежал, в комп пялился. И вдруг замечаю - в поле зрения расплывается рыжая клякса. На следующий день скачками в глазной институт, сетчатку лазером заштопали, а клякса так и осталась, прямо в центральном поле зрения. Кровоизлияние, дох-тередох! Офтальмолог для рассасывания назначает витро-кап, это БАД, лекарством не является. Состав печальный - лизин (аминокислота), витамин це, шкурки красного винограда, какой-то марципан цитрусовый. И все это в дозировках гомеопатических. Однокурсница моя в институте зав отделением, без лишних эмоций ориентировала, что никуда помутнение не денется, как минимум до конца не рассосется. Настроение похоронное - что, и так до конца жизни с этим дерьмом перед глазом? С горя купил лизин (не проблема, даже скоту кормовой есть), начал пить по 2 грамма в день, витамин С 1 грамм в день, ту хрень, которая в красном винограде, не нашел. Неделя, другая - вроде тает! Очень так неспешно, по проценту в день, неуверенно - но меньше? Или это я себя успокаиваю? но через пару месяцев уже сомнений не было, рассосалось на 90%, какая-то полупрозрачная, размытая пленка еще набегает, но прежнего ужаса уже нет. Не знаю, от лизина ли, или это такой естественный процесс, или просто мне повезло, но считаю своим долгом раструбить по градам и весям. Все равно ведь ситуация безнадежная, терять нечего - а тут авось и сработает

Показать полностью
8

Остров Невозврата

На Остров Невозврата нас занесло бурей.

Утром, когда все стихло и над океаном появилась апельсиновая долька светила, мы увидели песчаный берег, пышно цветущие заросли, ряды волосатых пальм. И мне сразу сжало сердце от пронзительной мысли – это он, тот Остров! Мы отсюда не выберемся! Никогда-никогда!

Наша яхта беспомощно висела на прибрежных скалах. Починить ее не было никакой возможности. После недолгого спора, мы решили идти вдоль берега. Если встретим аборигенов, - притворимся, что ловим рыбу и отдыхаем. Судя по немногочисленным свидетельствам выживших на Острове Невозврата, главное – не суетиться и вести себя расслабленно.

Номер не прошел. Первый же встречный туземец окинул нас скептическим взглядом, хмыкнул и вызвал полицию.

Полицейские прибыли к вечеру следующего дня. Мы их узнали по татуированным лычкам на плечах и кокарде во лбу.

- Следуйте за нами! – приказал толстый сержант. – И чтобы без глупостей!

При этом он грозно потряс массивной костью какого-то зверя, заменяющей ему дубинку. Кость была слегка недообглодана.

Под конвоем полиции мы отправились в Дом Справедливости. Путь был недалек, но занял трое суток. В первой же прибрежной деревне мы задержались на празднике пальмового вина. Потом на пляже примкнули к шумной компании, устроившей барбекю по случаю выбросившегося на берег дельфина. Под конец нас затащили в свое логово три шалавистого вида туземки.

И вино, и мясо, и девочки – все было просто восхитительным. Но очень уж мучительно медленно приближались мы к решению своей судьбы. Вернемся ли мы с острова когда-нибудь? Или повторим судьбу дельфина?

Вершитель судеб храпел в судебном зале в большом ротанговом кресле. Полицейские шепотом рекомендовали его не будить, - не выспавшийся судья может влепить отменно свирепый вердикт. Так что мы долго и смиренно ждали естественного пробуждения Его Чести.

Наконец судья проснулся, вник в тему, хитро прищурился и вопросил:

- И как вам наш остров?

- Потрясающе! Великолепно! Просто замечательно! - Мы были вполне искренними в своем восхищении:

- Какие у вас тут пляжи! Нигде такого не найдешь!

- А какие красоты! Особенно на закате! Они созданы для селфи!

- А фрукты! А крабы! Прямо на пальмовом листе, на берегу под шум прибоя!

- Вам надо развивать туризм! К вам попрут толпами!

- Самые шикарные круизные лайнеры только и будут сновать, туда-сюда!

- А в бухте устроить яхт-клуб!

- Прежде всего – аэропорт! Чтоб мог принимать большие самолеты!

- Гостиницы, с прямым выходом на пляж!

Наконец, судья прервал бурный поток наших восторженных предложений:

- Всем пожизненное! А этим двум – усиленного режима!

Полиция немедленно взяла нас в кольцо.

- Всех вон! – скомандовал Его Честь.

Нас вывели из зала и отконвоировали к месту отбытия заключения. На этот раз мы дошли за полдня.

Узилище представляло собой нечто вроде спа-комплекса, - вместо камер были глубокие ванны со скользкими краями. Ванны наполнялись из Источника Длинных Снов. Водичка в источнике была тепленькая, ласковая. Охрана разносила коктейли и зорко следила, чтобы заключенный на их глазах выпивал весь кокос до последней капли.

Я с первого же дня решил готовить побег. Только вот решил несколько дней присмотреться к режиму, поискать их слабые места. Нет, лучше несколько недель, тут не должно быть спешки…

- Могу я хотя бы позвонить моей жене? – спросил я старшего надзирателя. –  Она, несчастная, наверное, так и думает, что я погиб во время бури…

- Двойной коктейль мерзавцу! – рявкнул тот.

Пришлось отложить побег еще на месяц – чтобы усыпить бдительность охраны.

Стараясь держать себя в форме перед побегом, я тренировался, повторяя упражнения из аквааэробики. Раз-два – три-четыре. Раз-два – три-четыре. Раз-два… Раз…

Режим был жестким. Через полгода мне урезали пайку, - под тем предлогом, что я якобы уже не помещаюсь в своей емкости.

В следующем году, я выкроил время чтобы поболтать с заключенным из соседней ванны.

- Здесь есть… подземный… ход… - медленно процедил он.

- Где?!

Но тут мимо проходил охранник, и сосед плавно ушел на дно, тихо пуская пузыри.

- Это коллектор… По нему… вода из ванн… сливается в море… - уточнил он недели через две. Рассказывать дальше не стал, ему было лень.

- Труба узкая… Но, если обмазаться кокосовым маслом… - из последних сил добавил сосед еще недельку спустя…

Кокосовое масло давали к завтраку. Ночью, после отбоя, я с трудом вылез из ванны, обмазался и пополз к коллектору. Труба оказалась явно мала, поскольку я неслабо раздался за год заключения … Испытал чувство огромного облегчения, сам не знаю почему. Плюхнулся назад в свою ванну.

Утром меня разбудили Его Честь и знакомый толстый сержант:

- Вкусняшка, вылезай!

- На барбекю?

- Нет, амнистия! Ты же больше не собираешься строить у нас аэропорт?

- А где мои товарищи?

Светлая печаль набежала на лик судьи:

- Им стало лень всплывать подышать, и они утонули прямо по месту отбытия срока. Еще двоих унесло через трубу в море, и там их сожрали акулы. А одного… Да, на барбекю…

- А меня что не съели?

- Всех есть нельзя – ведь должен кто-то работать! Мы, островитяне, этого не любим. Ты будешь вкалывать главным инспектором мамайных деревьев.

- Каждое утро ты будешь выходить из своей хижины и откусывать от ближайшего плода, - пояснил сержант. - Когда плоды созреют – ударишь в барабан. Хижина, жена и дети за казенный счет. Или ты хочешь вернуться к своей старухе?

- Гуано вопрос, - солидно ответил я. - Разве не это тот остров, с которого не возвращаются?

Показать полностью

ТАРЗАН

День “Д” настал.

Тарзан проснулся рано. Его вожатый сержант Глоткин еще спал. Тарзан просительно заскулил. Глоткин не проснулся. Тарзан подумал, запрыгнул на койку, встал Глоткину передними лапами на грудь и заскулил снова. Сержант сразу захрипел, задрыгал ногами и открыл глаза.

- Убери копыта, слоняра позорный! В вольер переведу!

***

Тем временем тревожный день “Д” неудержимо набирал свой ход. Группа “террористов” ворвалась на объект “Х”, обезоружила охрану и захватила “заложников”. По условиям учений требовалось отработать четкое взаимодействие подразделений различных спецслужб при возникновении чрезвычайной ситуации. Сценарий ЧП был максимально приближен к реальности.

***

Но ни Тарзан, ни сержант Глоткин еще не подозревали об уготованной им миссии. Тарзан урча пожирал помои из тазика (Pedigree ему было не положено), а Глоткин курил и тоскливо думал, что проглота проще пристрелить, чем выкормить.

***

Тем временем был создан оперативный штаб по освобождению “заложников”, куда вошли начальники спецслужб, созревшие для получения очередной награды. К объекту “Х” были стянуты все силы и средства. Здание было окружено, с “бандитами” вступили в отвлекающие переговоры. По условиям учений “террористы” были глуповатыми и наивными, а руководители антитеррористической операции - мудрыми и хитрыми. “Террористы” нервничали, угрожали и гнусно ругались. Парламентеры спецслужб сохраняли спокойствие и невозмутимость. Им надо было выиграть время до наступления часа “Ч”.

***

А на дрессировочной площадке Глоткин с Тарзаном отрабатывали перехват с правой руки на левую и потом на горло. Нарушителя изображал прапорщик Перепейко. Тарзан давно знал его и поэтому работал формально, без души. Но тем не менее прапорщик больно ударился при падении затылком и обругал Тарзана дуроломом.

Тарзан обиделся. В принципе, он мог бы прокусить не только ватный халат, но и бронежилет второй степени защиты. Перепейкина несправедливость его задела.

***

Тем временем “террористы” потребовали автоматы, миллион долларов наличными и вертолет, но потом согласились на ящик водки и наркоту. Непонятно, почему обложенные со всех сторон бандиты всегда думают прежде всего об удовольствиях, а не о том, что в любой момент им придется вступить в смертельный бой с вооруженным до зубов спецназом. Но не мы учредили эту традицию, и не нам ее нарушать.

***

Тут час “Ч” подступил уже совсем близко, и за Тарзаном и Глоткиным прислали “уазик”. В машине уже сидели двое офицеров и о чем-то беседовали. Оказавшись рядом с Тарзаном, они сразу замолчали и всю дорогу просидели по стойке “смирно”, неотрывно глядя в потолок.

***

Тем временем пьяные “террористы” предприняли попытку прорваться с боем. Но по условиям учений спецназовцы стреляли метко, а “террористы” были сплошь косорукими и подслеповатыми мазилами. Поэтому они дрогнули и побежали назад на объект “Х”, побросав своих “убитых” и “раненых”.

***

Выпрыгнув из “уазика”, Тарзан увидел толпу возбужденных мужчин в зеленой форме, размахивающих руками, кричащих, ругающихся, бестолково снующих там и здесь. Час “Ч” уже настал, все ждали минуту “М”. Общая нервозность передалась Тарзану, и он глухо заворчал. Тарзан понял, что дело предстоит нешуточное. Особенно не понравились ему подозрительные типы с черными масками на голове. Тарзан уже не раз брал таких и полагал, что порядочный человек тряпки себе на морду не напялит. Но команды все не было.

***

И вот наступила секунда “С” минуты “М”. Все произошло мгновенно. Красная ракета взлетела в воздух, раздался взрыв, в окно влетела граната со слезоточивым газом, по системе вентиляции был пущен фентанил. Через пролом в стене внутрь объекта “Х” ворвался спецназ. (Пролом продолбили заранее; но поскольку по условиям учений это было проделано быстро и бесшумно, а “террористы” подобрались сплошь все глуховатые, то они ничего и не заметили.)

“Террористы” оказывали яростное сопротивление. Место побоища заволокло густым дымом. Все шло по плану.

***

Но тут нагрянул Тарзан.

Со вздыбленной шерстью, налитыми кровью глазами, хрипя от нетерпения, он влетел в штурмуемое помещение и сходу приступил к делу.

Мало не показалось никому - ни “террористам”, ни спецназу, ни “заложникам”.

***

Пострадавших госпитализировали.

Сержанту Глоткину, не ознакомившему Тарзана должным образом с условиями проведения учений, был объявлен строгий выговор.

Тарзану урезали пайку.

Но в целом учения были признаны успешными.

Показать полностью

Чего еще?

Вот-вот! Когда я узнал, что у моего Jac локализация 30%, то чуть голову не сломал, пытаясь угадать, что же в нем отечественное. Пришлось вспомнить про воздух в шинах, воду в омывателе и про казахстанский госномер. Но вы, дорогие россияне, много не выеживайтесь, - отличная компания, производит отличные автомобили - чего же еще тебе, собака, надо? - как говорил Иван Васильевич

14

Вспомнить имя

Свое настоящее имя Витюня Пеночкин вспомнил совершенно случайно. Он, сидя у компьютера, просматривал список заказчиков, когда вдруг в длинном усыпительном списке нелепых названий вдруг увидел “Интернешнл пуриДЖ А.Р. КОНсалтинг”. И тут его пронзило как молнией – ДЖАРКОН!!! Так это же он сам! Его имя!

Некоторое время Виктор сидел с закрытыми глазами, ошарашенный и неподвижный. Шутка ли – вспомнить свое настоящее имя через 50 тысяч лет! А может, и больше – кто их считал, эти года! Вернуться в себя настоящего, после стольких поколений, прожитых как в тумане! Джаркон! Да, именно так его назвали его отцы в то дождливое утро!

– Что? Опять вместо работы о пиве думаешь?

Резкий властный голос принадлежал какому-то пузанчику с лицом одутловатым, как у осеннего хомяка.

– Учти: еще один косяк – и ты свободен!

Смысла его слов Джаркон не понимал, но Пузанчик разговаривал так, как если бы он был вождем. Но настоящим вождем он, конечно, не был. И если позволять каждому говорить с собой таким тоном, то скоро будешь подходить к мясу после собак и женщин.

Поэтому Джаркон молча сграбастал самозванца за шкирку и с силой швырнул его на стену пещеры. Пузанчик охнул и сполз вниз. Кровь тонкой струйкой потекла по складке между жирными брылами. Женщины завизжали.

Визг был настоящий, женский, они всегда так визжат, когда в пещеру забегает гиена или под камнем обнаруживается кобра. Но женщины были не его племени, это ясно читалось по раскраске их лиц и когтей. Хочешь жить – держись подальше от чужих самок. Поэтому Джаркон встал и ушел.

Выйдя из пещеры, Джаркон понял, что мир изменился. Деревьев стало совсем мало, но зато выросло много больших дырявых скал. Навстречу ему сотнями шли люди из чужих племен, но все они были слепыми. Во всяком случае, никто не обращал на него внимания, не пытался ударить его копьем или спросить, удачной ли была охота. Тут же было много больших вонючих зверей, но они бегали только по своим тропам, не нападали и не убегали от него. А смрад кругом стоял такой, как будто горело большое торфяное болото…

***

… Психиатрическая бригада отыскала Пеночкина уже на окраине города. Сидя в тени разлапистого светофора, он мирно доедал упитанного пуделя, отобранного у какой-то крикливой самки. На санитаров Джаркон поначалу не обратил особого внимания, поскольку ясно видел, что это не настоящие враги. Но потом, после долгой возни и нескольких глубоких укусов, подъехала еще одна бригада, и Пеночкина кое-как повязали.

В отделении острых психозов больной в контакт не вступал, пытался выпрыгнуть в окно, терроризировал соседей по палате. Медикаментозная терапия была малоэффективной. После консультации с профессором Зальцманом решились на электрошок.

Электрическая молния пронзила черепную коробку Джаркона. На секунду вскипел ликвор в пазухах, затрепетали мозговые оболочки, искра пробежала по центральной борозде, тело больного выгнулось крутой дугой. А в следующую секунду 565 437 912 синапсов нервных клеток оказались разомкнутыми. Нарушилась сложная сеть ассоциативных связей, и Витюня Пеночкин навсегда позабыл свое настоящее имя.

Показать полностью
9

Охота махайрода

Махайрод проснулся от странных звуков, - как будто колотили дубиной по огромному барабану. Некоторое время он лежал, не открывая глаз, лишь поворачивал из стороны в сторону мохнатое ухо. Потом догадался: это же бьются толстопузы, у них сейчас сезон!

Бастычные толстопузы (Аbdominatus ulkenbossum) были одними из самых агрессивных зверей в лесу. Они дрались из-за корма, самок, водопоя, места в стадной иерархии и даже просто так. Сначала самцы пугали друг друга грозным ревом, затем вставали на задние лапы, а пальцы передних широко расставляли. Тот из соперников, у которого расстояние между когтями мизинца и большого пальца было наибольшим, считался победителем. Но часто дело и этим не заканчивалось. Толстопузы разбегались и с силой сталкивались своими огромными шарообразными животами. До крови дело обычно не доходило, но звон стоял на весь лес.

Махайрод зевнул и вылез из логова. День был чудесный. Все предвещало удачную охоту. Но, впрочем, начало было не слишком приятным – на первой же поляне он встретил снайпёрррров.

Пневматические снайпёррры (Сoprokiller pneumatiсum) – уникальные в своем роде существа. Таковыми их делает строение кишечника: у всех живых существ тонкие и толстые кишки соединены последовательно, а у снайпёррров – параллельно, и выполняют разные функции. В толстом кишечнике идут процессы брожения силосной массы, сопровождающиеся выделением метана. Газ скапливается под огромным давлением. В тонком формируются твердые, как камень, увесистые экскременты. Оба отдела кишечника открываются в прямую кишку (rectum), которая у них не только прямая, но и необычайно длинная.

При нападении хищника снайпёррр поворачивается к нему спиной, задирает хвост и дает залп. Газ выталкивает экскремент, тот летит по пологой навесной траектории и может пробить череп броненосца (Potemkinus Eyzenshteinii) на расстоянии сорока шагов. В полете снаряд стабилизируется вращением, которое ему придают спиральные борозды на внутренней стенке прямой кишки.

Увидев махайрода, снайпёррры испуганно замычали и повернулись к нему задами. Но дистанция была слишком велика, и махайрод не встревожился. Он даже хотел крикнуть им что-нибудь обидное, но тут в кроне ближайшего дерева заверещала птица-корректировщик. Снайпёррры дали дружный залп, и махайрод, припав к земле, отполз в ближайший кустарник.

Изрядно ободравшись о колючки, он вылез наконец на тропу, протоптанную сумчатыми слониками. И тут же попался на язычок прикольщику.

Прикольщик языкатый (Piaras nigrum), как и следует из его названия, имеет длиннющий, в три раза длиннее туловища, мускулистый язык. Охотится прикольщик таким образом: он прячется на обочине тропинки, а язык кладет на проезжую часть. Стоит неосторожному животному случайно наступить на язык, как тот обвивается вокруг ноги и тащит жертву прямо прикольщику в пасть. Если жертва сопротивляется, то хищник сначала прикалывает ее своим хвостовым шипом, а потом уже пожирает.

Но махайрод намного крупнее и тяжелее прикольщика, и его не утянуло к тому в рот. Наоборот, прикольщик, влекомый языком, выехал на тропу. Махайрод зарычал. Прикольщик немедленно выпустил его лапу и проворно зарылся в кучу старых листьев.

“То-то же”, – подумал довольный махайрод и пошел дальше.

Удача наконец улыбнулась ему – он наткнулся на небольшое стадо сумчатых слоников (Elephantus depositus). Те проворно обдирали с дерева плоды мясистосочника и набивали ими свои сумки. Появление махайрода повергло их в ужас – они завизжали и, с треском ломая кустарник, бросились бежать, выбрасывая на ходу плоды из сумок. Наметанным взглядом махайрод определил самого жадного из них. Тот бежал медленно, задыхаясь, но не выбросил из сумки ни одного плода. Махайрод в два прыжка настиг его, запрыгнул на спину и перекусил шейные позвонки.

Но пообедать ему так и не дали. На запах крови мигом сбежались критиканы.

Критикан верхоглядный живет в кроне деревьев и паразитирует на хищниках. Верхоглядно озирая сверху окрестности, он высматривает хищника, поедающего добычу, и стремглав несется по веткам туда. Критикан орошает обедающего и снедь сверху своей на редкость вонючей мочой. Хищник не выдерживает и, ругаясь, бежит отмываться. Критикан же как ни в чем не бывало спускается на землю и съедает чужой обед.

Голодный и злой, махайрод добежал до реки и бросился в воду. На отмели ему пришлось просидеть почти полчаса – к нему тут же присосалась минога блюжаберная (о способе питания этих тварей вы можете прочитать у Брема в томе 14-м, семейство blowjobbers, род teamspirits). Наконец, совершенно изнуренный, махайрод на раскоряку вылез на берег и свалился на песок. Песок был теплым, солнышко припекало, и махайрод уснул.

Проснулся он оттого, что кто-то дернул его за хвост. Ну, знаете ли… Махайрод мигом вскочил, развернулся, разинул пасть… И увидел маугли.

– Мы с тобой одной крови, – сказал маугли.

Самки карьерных маугли (Maugly the self-made-man) были на редкость бестолковыми созданиями. Они постоянно теряли своих детенышей. Оставшись одни, сироты норовили прибиться к чужой стае, стараясь выбирать зверей посолиднее, вроде кошерного медведя или папилломного бородавочника. Те уносили их к себе (медведи – в кошару, бородавочники – в кондиломаточник) и выкармливали как своих. Повзрослев, маугли быстро занимали ключевые посты в чужой стае. Более того – они протаскивали на них своих многочисленных родственников.

– Иди сюда, брат мой! – сказал маугли.

– Да не брат ты мне, сволочь лысожопая! – огрызнулся махайрод и, пугливо прижав уши, убежал в густой подлесок.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества