mordatronik

В каждом из нас сидит Демон,

Ломая жизненные ценности.

Провоцирует на неблаговидные поступки,

Толкая на негу и бренности.

Двуличье зеркального мира,

Заманчиво в софитах всевластия.

Зачем говорить всегда правду?,

Существует способность участия.

Провокации в желаньях и помыслах,

Истязанья примером безбрачия.

Компас Демона не стабилен,

Он подвержен курсу удачливых.

Собираясь вступать в отношения,

Не спеши принимать решение.

Советуйся с негодяем,

А лучше спроси разрешение!

На работе слыву знатоком лайфхаков. По причине лени стараюсь всячески упростить или видоизменить окружающий мир с целью его комфортного потребления. Готов ответить в принципе на любые вопросы. Отвечаю или правильно или не правильно или туманно, но главное уверенно и с аргументацией.

Офис. Сидим гоняем по столу мышки. Сосед ерзает, что-то его тревожит. В чем дело?- спрашиваю его я.

- Собрались с друзьями на рыбалку, я им напел, что самый лучший клев – это на пучок мотыля. Сам в последний раз ходил на рыбалку лет 5-10 назад. С трудом представляю, что я имел в виду. Засмеют гады….

Олег, не ерзай, нужна тренировка - говорю я.

- Какая нах тренировка? Мне что на пруд сейчас поехать, и там тренироваться? – сопливится Олег.

Нет, отвечаю я. Иди сейчас в магазин рыболов, благо он за углом, покупай мормышки и мотыля. Будем тренироваться. Пучок мотыля сделаешь, в лунку закинешь, а там или клев или нелетная погода. Опозоришься в итоге вряд ли.

Олег сходил, все принес.

Весь офис в мотыле, мормышек много, сидим довольные пучки вяжем и аккуратно в стаканы с водой складываем. Леску он тоже купил, так что выглядит это все весьма правдоподобно, как будто мы вот вот и в лунку.

В кабинет заходит Вера секретарь, что то делает и исчезает. Мы на нее внимание не обратили, так как были заняты вязкой пучков.

Звонит телефон, нас обоих вызывают к шефу. Заходим в кабинет. Шеф:

- Ну что распи#дяи, рассказывайте, каким образом из наших офисных аквариумов рыба пропадает? Скоро, всю выловите? Ездили мне по ушам, это хищники, это хищники. Это рыба друг друга сама ест мля. Это вы хищники и педера#ты!

Лето. Стоим под деревом в полной экипировке. Накрапывает мелкий дождь, но нам не так страшно, скорее спрятались от дождя по привычке, собрались на рыбалку. Дождевики надежно защищают, в том числе и от бокового ветра. Стоим около подъезда нашего приятеля, ему в самый последний момент пришло в голову запарить перловку, с его слов: «атмосферное чутье подсказывает…» Спорить с ним не стали, дело пятиминутное. Стоим, молчим, курим, глазами шарим по окрестностям. Около Эдикиного подъезда (так зовут атмосферного предсказателя), копошится сморщенная старушка с клюкой и под зонтиком. Причем стоит она в резиновых сапогах, по центру лужи, прямо напротив подъезда. Неуклюже зажав подмышкой зонтик, она двумя руками, используя клюку как ломик, корячась и охая, пытается расширить и углубить параметры лужи.

Эдик выскочил с термосом полным перловки, мы плюхнулись в подъехавшую маршрутку и только глубокой ночью случайно вспомнили о чудаковатой особе.

Со слов Эдика. Алла Викторовна, собственница трехкомнатной квартиры, на потоке, замутила следующую комбинацию:

Она обзвонила кучу агентств недвижимости, сама растрезвонила всем кому не лень, что она готова сдать комнату в своей квартире. С ее слов в одной комнате живет она, во второй комнате живет девушка средних лет, третью комнату готова сдать только мужчине или двум мужчинам. Почему мужчинам? Как-то не логично… С ее слов чтобы ночью воры в квартиру не залезли, т.к. квартира на первом этаже, наличие мужчин убережет от грабителей. При средней цене за такую комнату примерно 8 тысяч рублей, она просила 2 тысячи, иногда 3. От желающих не было отбоя, во дворе постоянно томилась вереница «страждущих бездомных». Как правило это были представители ближнего зарубежья с доходом от случая к случаю.

В чем соль:

При каждом новом визите потенциальных жильцов, она натирала до блеска полы, в угол прихожей «ставила» девушку арендатора (по совместительству непутевую племянницу Аллы Викторовны по имени Таня, Таня на самом деле жила в этом же доме, но в соседнем подъезде). Если кратко, не описывая все прелести, девушка действительно была не дурна собой, и проживать с ней рядом было бы огромным удовольствием.

И вот заходят следующие потенциальные жильцы в прихожую. Таня стоит – радушно улыбается. Алла Викторовна просит снять ботинки, так как в квартире чисто и «размазывать уличную грязь в квартире - не гоже»! Подготовленные прихожане достают из-за пазухи бахилы (таких было большинство) и пытаются их надеть, на что получают жесткий протест бабули:

- Или стряхивайте с себя ботинки или покупайте бахилы у меня т.к. ваши совсем некудышные, тонкие и ненадежные, а у меня хорошие и прочные! Я в квартире свинячить не позволю, так что вам решать….

И оставляла визитеров на несколько секунд, дабы те приняли в голове окончательное решение.

В эти несколько секунд слышалась заготовленная фраза Татьяны:

- Да проходите Вы, не стесняйтесь.

На вопрос сколько стоят бахилы, Алла Викторовна с невозмутимым видом говорила: «пятьдесят рубчиков – пара» и с невозмутимым видом протягивала покупателям точно такие же как и у них бахилы. Сдача у Аллы Викторовны была всегда.

Посетители или снимали обувь или не снимали и покупали бахилы, но в любом случае в дальнейшем, владелица квадратных метров, теряла к визитерам полный интерес и выпроваживала их под благовидным предлогом «подумать мне надо» восвояси, минуты через две или три, после возможной или невозможной монетизации.

На что был расчет? На то, что визитер или визитеры пришли на просмотр в дырявых носках. Или покупай бахилы или на старте позорься в глазах симпатичной соседки. Большинство покупало. Жить задешево хочется и позориться перед Таней, не айс как хорошо.

Пришедший в сносных носках, моментально одевал обувь назад и выставлялся на улицу еще раньше, чем остальные визитеры. Алла Викторовна церемониться не умела или не любила.

О бизнесе Аллы Викторовны знали все соседи, сарафанное радио работает как часы.

Шел как то Эдик домой вечером по пути встретил супругу. Подходят к подъезду. На улице крутится старушка, в ожидании новых клиентов. Жена Эдика прикалываясь, нарочито проникновенно поинтересовалась:

- Алла Викторовна, как бизнес, бахилы не нужны? Как Вы додумались до такого?

Соседи получили добродушный, открытый, жизнерадостный ответ от старушки:

- Бахил много, на всех хватит! А как додумалась? Милые детки, да психолог я, на старости лет подрабатываю.

И Алла Викторовна хитро подмигнула!)))

P.S. Увиденное нами перед рыбалкой, было ни что иное, как поддержание работоспособности бизнес идеи!

Решил продать квартиру, по старинке развесил на соседних домах объявления с текстом: Продается 2-х комнатная квартира, бла-бла-бла, мой номер телефона. Вернулся домой, пью чай, смотрю телек. Приходит по Ватсап сообщение, в списке контактов адресата нет, открываю и начинается переписка:

- Здравствуйте интересует квартира, продаете?

- Да, квартира продается.

- Срочно перезвоните мне, у меня есть масса вопросов по вашей квартире!

Я немного прифигел от такой наглости, у кого-то возникли вопросы, перезванивать должен почему-то я… Пишу:

-У Вас есть вопросы? Пожалуйста звоните, я готов пообщаться.

- Я не могу вам позвонить, когда я срывала ваше объявление, я поскользнулась на шпильках (прим.: дело было летом) и упала. Телефон сломан. Работает только на дозвон. Сейчас иду в магазин за айфоном последней модели. Срочно мне звоните, есть клиент.

Я начал представлять картину, как кто-то на шпильках срывает мое объявление и по каким-то причинам заваливается, роняя при этом телефон. Фантазия у меня бурная и я начал это фантазировать в мельчайших подробностях. Пока я фантазировал, пришло еще одно сообщение:

- Я не получила от вас звонка. Срочно звоните мне.

Я почувствовал от адресата наглость и ответил коротко:

- Не буду.

Прошло минут 5, может быть 10, чай был допит и я лениво сёрфил Интернет. Приходит сообщение:

- Пришлите мне фото своей квартиры!!!

Я залез в яндекс картинки, нашел четыре фотографии, одну с евроремонтом, вторую после пожара, третью вид на лес (нашел фото тайги из окна) и фото на какой то завод. Отправил это адресату, приписав при этом:

- Квартира с евроремонтом, только в одной комнате курили и получился конфуз. В остальном все супер!

После этого, я забил номер телефона адресата в яндекс и выяснил, что переписываюсь я с Оксаной, которая позиционирует себя высококлассным риелтором с огромным опытом работы. Тем временем от Оксаны приходит еще одно письмо:

- Я все поняла, продавать будем не целиком квартиру, а по комнатам! Так больше заработаем!

Я опять немного прифигел от такой наглости, откуда взялось множественное лицо, относительно заработаем? Пишу в ответ:

- Больше заработает кто? У Вас есть опыт решения таких вопросов?

На что получаю молниеносный ответ:

- Мы все заработаем. Опыт огромен. У меня сегодня было две сделки, вчера две и завтра тоже будут. Звоните мне!

Я начинаю слегка подтупливать и в красках рисовать у себя в голове данный сценарий продажи квартиры по комнатам отдельно, рука при этом сама собой потянулась к другому телефону, с левой, незаезженной симкой. Звоню:

- Алло здравствуйте, я продавец квартиры, Вы мне писали сообщения относительно того, что бы я Вам перезвонил.

На другом конце сначала молчание, потом сумбурное чавканье, и запинающийся голос вчерашней студентки выдает мне следующее:

- Да, я должна срочно увидеть вашу квартиру, только имейте в виду, я буду не одна, а со своим мужем. Я профессионал и дорожу своей репутацией и своим здоровьем!

Я ничего не успел не то что ответить, я даже подумать ничего не успел, слышу голос за кадром:

- Оксана, иди ты на#уй! Никуда я не поеду, зае#ала ты со своим риелторством! Ты когда свою первую зарплату принесешь, полгода сидим на подсосе!

После этого раздались короткие гудки, Оксана судорожно швырнула трубку. Я, вместо того, чтобы заржать, почему-то почувствовал себя крайне смущенным (из за того что узнал чужую тайну). Риелтор Оксана больше не перезванивала и не писала, и я тоже звонить ей больше не стал.