Цель: добраться из точки А в точку Б.
Для этого необходимо: Выйти из дома, дойти до трамвайной остановки, сесть на трамвай и в итоге на нем приехать.
В чем появились сложности и внутренний дискомфорт: Выхожу из дома и иду в направлении трамвайной остановки. Когда трамвайная остановка еще далеко, все чинно-благородно, настроение приподнятое, мысли где-то бегают по насущным казалось бы темам. Но чем ближе к остановке, мысли собираются и концентрируются в одну: «Интересно когда приедет трамвай и успею ли я на него?»
Чем ближе к остановке, тем тревога увеличивается. Начинаю непроизвольно увеличивать темп. Начинаю себя корить, что темп я увеличил только сейчас, вдруг сейчас приедет трамвай и я на него все равно не успею, даже если побегу. Я начинаю идти еще быстрее и еще сильнее начинаю себя корить. Все это продолжается до определенной, только мне ведомой точки. Это точка представляет из себя (сугубо только по моему мнению) некую психологическую отметку, стартуя с которой, я точно успею на трамвай.
Достигая этой точки, скорость сбрасывается до минимума и превращается в ленивую походку. Я иду – и получаю удовольствие от того, что не пропустил его, что не стал пострадавшим. Наверное это забавно смотрится со стороны, сначала пешеход несется как угорелый с осоловелыми глазами и в один миг происходит подмена в неспешного беззаботного «туриста». Выходя на трамвайные пути, я смотрю вдаль и как полководец-стратег оцениваю правильность своих скоростных действий в недалеком прошлом. Напряжение сразу снимается и мысли разбегаются по своим делам.
Что это: Начало шизофрении? Приобретенная фобия? Просто идиотский, глупый загон?
Иногда, я изначально принимаю решение идти другим маршрутом, чтобы сесть на автобус (идти в два раза больше, но там нет таких прямых зрительных «прострелов» и мыслей аналогичных не возникает), дабы не переживать вновь данные ощущения…
P.S. Пробовал выходить намного раньше, чтобы гарантированно не опоздать (даже если трамваи не ходят) - не помогает.
- Мясо любишь?
-Люблю!
- Молодец, значит сегодня будешь есть суп с брокколи на воде.
- Почему?
- Потому что ты мясо сожрал. Я собиралась борщ варить...
- Боже, какой смрад, что за вонь, чем это у вас так пахнет?
- Как чем? Креветками.
-Какими креветками, откуда? Здесь дышать нечем!
- Привык.
- Ладно, а если серьезно?
- Серьезно, креветками.
- Хорошо, где они?
- Карнизы на потолке видишь?
- Вижу.
-Ну вот, карнизы – это полые трубки, в них креветки они и воняют. Точнее, только начинают вонять, это первая легкая стадия.
- Откуда они там?
- Рабочие, которые делали ремонт в квартире засунули.
- Какова цель?
- Цель насолить заказчику. Когда им не платят, они могут яйца куриные замуровать, в трубу водопроводную заглушку забить, способов много. Вот здесь креветки.
- Ты что, им не заплатил?
- Заплатил.
- А за что они тебе креветок напихали в карнизы?
- Я попросил. Теще карнизы нравятся, грозится забрать без разрешения. Еще как пару дней назад должна была это сделать, не получилось. Точно заберет их завтра, послезавтра.
- А ты что?
- А что, пускай забирает.
- Не боишься?
- Чего, последствий? Нет, не боюсь. Я в любом случае в плюсе. Она считает меня мягкотелым и намеренно провоцировала, чтобы я рабочим недоплатил. На эмоции меня разводила. Вот потом я в случае чего и скажу – недоплатил. Нюхайте результат. Уважение заслужу. Второй плюс – вонища будет скоро такая, что звериноперерабатывающий завод будет казаться оплотом свежего воздуха.
Обновлены познавательные таблички, реанимированы огнетушители, проверена пожарная сигнализация, проведен инструктаж, назначены ответственные. Полная боевая готовность.
Обход.
- Да, да, правильно, а это где? – видим, а это что? – согласны, а это почему? – допустимо.
- Уходя отключаете электроприборы?
- Отключаем.
- Точно отключаете?
- Точно отключаем!
- А это что?
Прокол... Пыль...
- Это что?
-Это? Это розетка.
- А в розетке?
- В розетке? В розетке вилка.
- Так видно же, что вы ее не отключаете и не отключали!
- Розетку?
- Вилку из розетки!
Дальше импровизация замешанная на находчивости:
- Ах, эту вилку? Нет, эту вилку мы не отключаем.
- Никогда не отключаете?
- Нет, никогда не отключаем.
- А регламент? Уходя из помещения выключайте все электроприборы! Вон, у вас и табличка какая красивая на эту тему висит… Фиксируем нарушение.
- Нарушения никакого нет. Мы отсюда не уходим. У нас здесь постоянно кто-то есть.
- И днем и ночью?
- Да, и днем и ночью.
- Зачем, для чего, не верим!
- Мммммм, делать нечего придется вам все рассказать. У нас здесь сейф скрытый замурован, на всякий случай оставляем для присмотра кого-нибудь. Круглосуточная охрана так-сказать. Вам его показать, сами понимаете, мы не можем. Увы, коммерческая тайна.
- Точно сейф?
- Да, точно сейф.
-Ладно, пошли дальше…
Сегодня на работу пришел с рассадой алое, что вызвало удивление, у моих, знающих меня коллег.
Утром, шлепнув по карманам и обнаружив пятьсот рублей, я выскочил на работу. Деньги на обед были, сигареты были на работе. Штатная ситуация.
Дорога до работы не длинная. Необходимо, в том числе прошмыгнуть по подземному переходу под железнодорожными путями. Сегодня народу на улице, а на улице холодно, вроде немного, а перед подземным переходом круглый год, что утром, что вечером осиный человеческий рой. Люди в нем щемятся по центру, натыкаясь друг на друга, так как по бокам перехода ведет свою активную деятельность малый бизнес.
Довольные, наглые, сытые рожи барыг - предлагают проходящим, всякий китайский хлам. Этот китайский хлам идет вперемешку с продаваемой без упаковки копченой скумбрией и иными деликатесами сомнительного качества. Продавцы совсем охамели, выдвинули свои прилавки чуть ли не на центр, за их спиной лежат вперемешку товарные остатки с початыми бутылками водки или (у продавцов «милых» дам) портвейна. Продавцы кидаются на прохожих, отпускают язвительные шутки, сквернословят, размахивают перед лицами пешеходного трафика своим тряпьем. Они в данном переходе хозяева жизни. Все куплено, все проплачено, денежный ручеек стабильно течет в отделение полиции.
Сегодня иду, в очередной раз наблюдаю эту вакханалию и вижу, как бравые (такие же холеные, наглые и сытые) сотрудники полиции выпроваживают из перехода пенсионерку, которая посмела пристроиться к акулам бизнеса с своим товаром: вязанными в ручную носками и стаканчиками с рассадой алое. Все понятно, она за место полиции не платит, поэтому и нарушает, ведет несанкционированную торговлю. Ублюдки в форме, выдернули старушку из торгового ряда и под руки потащили к выходу перехода. Она кое как успела быстро засунуть пластиковые стаканчики к себе в пакет. Видно было, что в пакете все перемешалось, грунт смешался с рассадой. Земля рассыпалась. Вязанные носки дрожащими руками засунула за пазуху.
Я рявкнул, на сотрудников. В ответ получил взгляды полные равнодушия. На улицу вышли вместе. Стражи правопорядка исчезли, старушка осталась. Почем рассада? – спросил у нее я.
- 50 рублей стаканчик
- сколько у вас стаканчиков
- 8, было 8, так теперь рассыпалось все
Я не глядя старушке в глаза, сую ей свои обеденные пятьсот рублей, выхватываю у нее пакет с рассадой и просто убегаю. В тот момент пеленой покрылось сознание, хотелось взять автомат и блять расстрелять всю эту толпу торговцев, благо они уже стояли у стенки и к ним еще замешать сотрудников полиции, участвующих в «наведении порядка».
Сейчас сижу на работе, занимаюсь рассадой. Засовываю назад в стаканчики землю и туда же распихиваю растения. На все вопросы коллег, отвечаю односложно - просто посылаю всех на три буквы.
