lovepartisan

Когда я окончательно поняла, что не тяну сложность моих отношений и развод неминуем я согласилась довериться всему традиционному и нетрадиционному в области спасения брака. Например, поперлась на сеанс тетахилинга. Знакомая девочка училась этой практике и ей очень хотелось мне помочь. Уговорила.

Дико боюсь всякого такого, но на что только не решишься от отчаянья.

Подруга та объясняла принцип примерно так: Мозг имеет волновую активность, излучает альфа, гамма, тета волны. На волнах тета вещает Создатель. Можно к ним подключиться и повзаимодействовать. Типо настроить внутреннее радио, как я поняла, но делать это, конечно же, умеет только специально обученный проводник.

Не полностью полагаясь на свои умения и признавая, что еще новичок в этом деле, та девочка призвала себе на помощь еще одну девочку помощнее.

В назначенный день мы собрались в чайной, которую они выбрали, уселись на пол, взялись за руки, чтобы подключиться к волнам друг друга. После успешного, на их взгляд подключения они стали задавать про меня вопросы силам добра или чему-то там качающемуся в лодке любви на тета волнах. Ответы им приходили в виде образов и ассоциаций, проносившихся в их головах. В моей в это время проносились только оценочные суждения. Стыдно это признавать. Я думала о том, как бы не простыть, о запахе пуэра, который мы заварили перед сеансом. О том что мне приятно, когда меня держат за руки и о том, что девочкам приходят странные ассоциации и похоже, что я вписалась в очередную дичь. Мощная девочка вообще видела разбегающихся крыс. Подозреваю, что намекала она на моих. Наверное они убегали от света ее душевного прожектора. Я удивилась тому, что ни одного таракана при этом замечено не было, а их наличие я хотя бы не отрицаю.

Моим экспертам удалось выяснить, что я в кармическом браке. Это, как я поняла, мы так поднасрали друг другу в прошлой жизни, что и в этой не разгрести. Меня зарядили на женственность так как ее мне очень не хватает по мнению сил добра и вуаля. Сеанс окончен. Берите цукатики к пуэру...

Потом я еще к психологу обращалась. Это отдельная история.

А потом я развелась.

Про Сережу, разбившего мне сердечко в восемь лет я уже поведала. А этот пост будет про его маму. Если кто-то однажды и устроил бы парад странных взрослых, то ей бы доверили нести флаг.

Думаю на момент происшествия мне было уже лет 10. На уроке труда нам показали как делать штуку под названием мережка. Вид вышивки такой особый.

Мама моя почему-то не нашла ни кусочка материи для моих тренировок, но дала ценный совет. Зайти после школы в наше гарнизонное ателье и попросить там у теток лоскутиков.

Хорошая идея. Чего бы и не зайти? Зашла.
Для меня было сюрпризом, что там работала Сережина мама. Прикольно. Знакомые лица это хорошо. Объясняю суть проблемы. Тетки во главе с тетей Надей, так ее зовут, всполошились, руками замахали, извиняющимися голосами наперебой стали сетовать на то, что все цветные обрезки ткани они совсем недавно выкинули. Знать бы раньше... Остались, говорят, только зеленые однотонные лоскутья от пошива военной формы.

А мне собственно без разницы на чем тренироваться. Да и не уходить же с пустыми руками? Давайте, говорю.

Для меня смотали совершенно замечательную колбасу из зеленых тряпок, погладили по голове и попрощались.

Чувствуете да? Ничто не предвещало беды... Ни одно грозовое облачко не затмило солнышка, намекая о том, что день этот я запомню на долгие годы.

Когда мне что-то интересно, включается нетерпячка. Откладывать мережку до прихода домой не было никаких сил. Так что я достала один лоскут, моток поместила себе под мышку, иду по дорожке и выдергиваю нитки. Уже около дома я обнаружила, что где-то выронила эту тряпочную "колбасу". Надо было в ранец положить, но кто ж знал? Походила, поискала, почти дошла назад до ателье и ничего. Приняла судьбу безлоскутную как есть и вернулась домой.

Вечером выхожу на улицу. Бегаю с остальным народом играю в догонялки всякие, как вдруг мой стремительный бег прерывает чья-то твердая рука. Прямо за ухо меня схватила тетя Надя и трепет. Безжалостно. Зло. Не знаю кто как, но я в таких ситуациях по молодости терялась. Она смотрела мне в глаза своими колючими злыми зырлами и выдавливала из себя слова смысл которых был примерно таким: Ах ты лживая дрянь. Выкинула наши лоскуты. Чтобы я тебя не видела больше в нашем райском ателье. Чтобы ты на три метра к нему не приближалась. Ясно тебе?

Вот так. Без суда, как говорится, и без следствия. Без вопросов и возможности объясниться или извиниться. Просто казнь и ссылка.

Ок. Я то конечно насчет приближения поняла, насчет такого гестаповского подхода к воспитанию чужих детей не очень.

Дня через три, возвращаюсь со школы в компании одноклассниц. И вдруг они говорят, что им надо в ателье зайти за лоскутами.

Странное совпадение. Я им о своих сложностях с ательешной братвой не рассказывала. Говорю, что мне туда не надо. Жду подальше от входа. Больше трех метров даже.

Девочки возвращаются. Глаза по пять копеек. Говорят, что им не дали ничего потому что тетки увидели меня через окно. Сказали девочкам, что они засланы от меня и ничего я не дождусь. Хрен мне. А они, девочки, прихвостни и чуть ли не слуги сатаны. Фу такими быть.

Прикиньте? Санкции!
С тех пор я уже окончательно и бесповоротно решила, что взрослые не все достойны уважения, что взрослые странные, что они могут быть несправедливыми и злыми, что авторитетом в моих глазах по критерию возраста никто пользоваться не будет и все в этом духе.

А знаете что еще интересно? То что Сережка тети Надин, любовь моя первая, когда вырос и стал курсантом летного Армавирского училища, ходил к нам домой есть борщ и мыться. Я простила ему его детский малодушный поступок и мы стали хорошими приятелями. А позже, когда мне понадобилась помощь его семьи они еще раз доказали мне что сделаны из говна. Но это уже другая история. Мы до нее дойдем.

Тут про Серегин косяк Первая любовь, котята и разбитое сердце

Эт наша толпучка второй день школьного выпускного.

Я всегда говорила Инке, что она невероятная и вообще огонь, пожар, тушите свет. Обычно, когда я говорю такие вещи людям это значит, что все мое существо согласно со смыслом сказанного. Еще я говорила ей, что она непременно выйдет замуж за потрясного мужика.

Все так и вышло. Не сразу, конечно, но история не о том.

Вот родила Инуся дочку, муж помог открыть туристическое агентство, сам успешно ведет свои собственные дела. Любимый вид отдыха - путешествия или просто сгонять на Красную Поляну покатать или собрать гостей полный дом. В любой день недели в духовке запекается всевозможное мясо и дверь не закрывается. Вдруг кто заглянет?

Из поездок часто привозится какая-нибудь еда. Хамоны там разные, сыры и вина. На столе неиссякаемые горы рахат-лукумов Турецких и прочего калорийного добра.

Мал по малу детеныш их стала поправляться. Бывало сидим трещим на кухне, как вдруг Инна начинает жаловаться на мелкую в очень странном формате. Подскочит, убежит в комнату, притащит оттуда детский шмот, трясет платьицем каким-то и громко причитает на глазах у мелкой: Только посмотри, Мила! Меня всего неделю не было. Я перед поездкой в Италию обмеряла ее всю, чтобы купить подходящее по размеру и что? Она уже не влазит. За неделю увеличилась в размере. Это капец.

Капец ни капец, а в такие моменты я смотрела только на малышку и все пыталась представить что она сейчас думает и чувствует, когда мама на глазах у чужого человека размазывает ее зачаточную самооценку по окружающему пространству.

Я с детства сама поняла, что взрослые странные существа и нет им доверия однако к сожалению хоть и не на всю катушку, но со временем тоже стала взрослой и признаюсь в эти самые моменты я малодушно молчала. Это же не мой ребенок. Имею ли я право говорить матери, что она сейчас творит чертову дичь? Ну и воспитала в себе вот эту вот модную и вроде как хорошую привычку не вмешиваться в чужие проблемы без конкретного запроса. Хотя могла бы напомнить дорогой подруге, что лет 17 назад, когда она жила со мной в моей квартире я день через день успокаивала ее истерики после каждого письма от ее маман... Некоторые письма она даже не вскрывала, а просто рвала. В такие дни слез было поменьше, но все равно были, только уже не от прочитанного контента, а от чувства вины, что письмо в помойке. Память об этом видимо совершенно растворилась в Инкиной голове и на моих глазах она стала проявляться так же, как делала ее мама. Там унижения растягивались на восемнадцатилистовые тетради. Просто жуть.

Вот теперь, когда вы немного в курсе контекста истории я добавлю, что полнеющая девчоночка с пеленок восхищалась балеринами. Инна водила ее на какие-то классы по танцам, но после каждого выступления или утренника или что там у них бывало, ржала диким хохотом с того, как нелепо смотрится ее танцовщица среди крошечных сверстниц. Я снова молчала и втайне надеялась, что запрос на совет рано или поздно поступит.

Дождалась.

Встретились после очередного ее путешествия. Я сижу в гостях. Нас трое. Инна, я и малая вокруг стола носится. Уже вечер. Толстенькая детская ручонка тянется к хлебу и сыру.
Инна взрывается возмущениями и жалобами.

Меня призвали посмотреть, что творится, что деется и все в знакомом уже жанре.

- Что мне с ней делать? Она ела совсем недавно.  Как отучить ее таскать со стола еду?

Вообще, надо бы добавить, что на тот момент я не так много знала о похудении, как сейчас. Сама за себя я взялась лишь год назад и похудела на 19 кг, но и на тот момент хоть какую-то, но весьма годную инфу имела. И вот наконец-то настал мой час. Начну с простого, думаю.

- Слушай, так она может и не голодная. Знаешь, даже взрослые путают чувство голода и чувство жажды. Вполне вероятно, что ребенок хочет пить. Ей необходима простая вода.

- Ахаха, заставь ее попить простую воду.

- А что если заставлю?

- Ну заставь. Я посмотрю.

- Я не буду пить воду.

Влезла мелкая козявка.

У меня не было плана действий и все же я автоматически восприняла происходящее как вызов. Импровизация наше все.

Включаю имеющийся креатив и те немногие знания о детях, которыми только может обладать бездетная женщина. В голову пришла мысль, что малым нравится юзать разные взрослые предметы. Именно по этому они лезут в обувь своих родителей, смешно передвигаясь в ней как на лыжах, пытаются накрасить себе губы, тянутся к настоящим гаджетам, а не к игрушечным.

Итак, я одна. Против меня подружка, которая уже включила на запись телефон, и кроха, которая поймала мамино настроение и не собирается сдаваться и пить невкусную воду.

Прошу выдать мне инструментарий. Шесть рюмок для водки и одну огромную кружку воды. Получаю все это в свое распоряжение. Интересуюсь умеет ли мелкая колдовать.

Она честно отвечает что не умеет. Я честно говорю, что умею и мы сейчас как раз этим и займемся. Прошу озвучить заветное желание. Сама говорю, что хочу завтра оказаться на море.

- А я хочу стать балериной.
- Ок. Завтра будешь балериной. Сейчас мы поставим перед собой по три рюмочки и разольем в нее водичку. Каждый раз перед тем как выпить из рюмочки эту водичку ты шепчи в рюмочку три раза "Я завтра буду балериной". Затем выпивай. Ну а я буду шептать свое колдовство про море.

Разливаем. Шепчем. Выпиваем.

Все нужно повторить три раза. Вы же в курсе?))

Разливаем. Шепчем. Выпиваем. И еще раз.

Стакана воды как ни бывало. При этом с памятью у юной балерины все отлично. Она заявила что все равно хочет есть и уже беспрепятственно взяла со стола хлеб и положила на него сыр.

Инна торжественно вскинула бровь намекая на бесполезность моей затеи.

А я то знаю как это работает. Человек просто не хотел признаваться что больше есть не хочется. Мы же помним что она не была голодна, да?

Короче я предложила не отвлекаться уже от разговоров наших взрослых и тихо понаблюдать сколько от того хлеба останется.

Правильно догадались те кто догадались. От хлеба было откушено два кусочка, а затем он был заброшен на соседнем столе. Казалось тут бы и закончилась история. Прозрение матери. Открытие волшебных свойств воды в области диетологии. Ан нет.

На следующее утро я проснулась с мыслью, что надо бы обсудить с Инной уже не при ребенке ее дальнейшую тактику поведения. Только она меня опередила. Раздался звонок.

В трубке я услышала твердый, очень недружественный такой тон. Мне было сказано вот что:
- А сейчас, Мила, я передам трубку Иласе и объясни ей почему она не балерина.

Знаете, друзья? Обидно стало до боли. Вообще-то это ты уже мне объясни почему твой жиреющий ребенок не проснулся сегодня под бодрую музыку и не был поздравлен с первым балеринским днем? Почему по телеку не идут сплошь фильмы художественные и документальные о балете, на столе не особая балетная еда? Почему ее не ввели в курс дела, что балет это ежедневные многочасовые тренировки? Что балерины не просыпаются в пачках и пуанты у них на ногах не круглосуточно. С чего ко мне то претензии? Или нужно было перед уходом шепнуть взрослой бабе на ухо, что на самом деле я не настоящая волшебница, а только учусь?

Кто кладет на стол все то что она съедает? Кто раскормил ее? Заставить своего ребенка похудеть твоя задача, алло.

Но вся эта горячая речь застряла у меня в горле. Я настолько была ошарашена неадекватностью ее поведения, что не смогла промолвить ни слова. Идея вернуть в норму вес маленького человечика в игровой форме погибла от ядовитого тона давней подруги.

Хотелось бы мне сказать, что потом они разобрались конечно, Инка извинилась и все идет своим чередом. Но нет. Это было только началом конца нашей 20 летней дружбы.

Вот такая история. Откровенно говоря, теряюсь перед выбором, какой же сделать вывод.

Можно было бы сказать: Уважаемые родители, на вас и только на вас лежит ответственность за то, что едят ваши дети и об их здоровье заботиться только ваш долг. Но блин, вы же не оставляли мне запрос))

Тогда, наверное закончу так: Со своим уставом в чужой монастырь не хожу боле. При этом приглашаю в свой. Подписывайтесь что-ли, друзья. Только если по душе мой вайб, естественно.

Тексты про мое собственное похудение в этой подборке: https://pikabu.ru/series/chitay_i_khudey_1596

Дети хотят для себя все самое крутое все самое лучшее и если можно то много и сразу. До тех пор, пока их не научат, что все и сразу нельзя, а самое лучшее не всегда и не для всех. Вот я когда не знала, что красавчики это слишком здорово для обычной белобрысой девочки выбрала влюбиться в Сережу Филькина.

Мы вместе в детский сад на острове Новая Земля ходили. Вот я обвела его кружочком.
Каков, а? Лучший!

Меня тоже видно на фотке. Я в самом центре. Та которая решила, что горбится некрасиво... Найдете?

После сада мы пошли в одну и ту же школу, но уже в разные классы.
Сережу определили в "А". Он был умный. Меня же то в "Б", то в "В", то в "А" переводили и даже не по одному разу в год. Я и сейчас за разнообразие. Учителя все никак не могли определиться к кому меня отнести. Бывало даже в "Г" училась. Уж не знаю, что это значило. Так вот. Когда я попадала в "А" класс - к Сереже; я могла наслаждаться его великолепием и чистосердечно радовалась каждой полученной им пятерке.

Не поверите, он даже сидел ровнее всех. С самой идеальной осанкой мальчишечка. И видно было, что ему нравится отлично учиться и он наслаждался собой и своими успехами.

Даже когда я нашла у своих родителей целый пакет с картинками на которых были изображены невоспитанные голенькие женщины в неудобных позах и когда я на свой страх и риск, вынесла половину этого пакета из дома, чтобы поделиться обретенным знанием с друзьями, Сережа порвал картинки. Морально устойчивый был. Я подумала тогда, что он странный, но молодец и пошла с подружками делать из оставшейся части картинок кладики-секретики. Это когда важное что-то накрываешь стеклом от бутылки и закапываешь в тайном месте. Красиво очень.

Я сразу не сказала, но вообще-то он меня тоже выбрал. Мы этого даже не обсуждали. Самая обычная и понятная взаимность. Это сейчас мне ничего не понятно, даже когда мужчина со мной по пять часов гуляет, а потом еще пишет сообщения вдогонку. Вот хоть убейте непонятно. А тогда человек просто заметно радостней становился если я выходила гулять во двор, подбегал и поднимал меня на руки. Поднимал и кружил и все было совершенно понятно. Нам было лет по 8 или 9.

Как же разбилось мое сердечко?

Дело было летом. После всех водяных войн и обливаний из брызгалок, после казаков разбойников и обычной беготни по трубам и подвалам, случилось затишье. Девочки сидели с девочками, пацаны где-то неподалеку кучковались своей разновозрастной компанией. И вот я уловила краем уха, что один из них предлагает остальным пойти через гаражи к стадиону. Он видел там котят. Не знаю зачем им понадобились котята. Хотя... Котята всем нужны, наверное. Короче они встали и пытаясь не привлекать внимания девчонок двинулись в сторону гаражей.

Среди них был Сережа, но он меня не позвал. Что тут думать? Мне все сразу стало понятно. Надо проследить за ними! Такая простая и короткая мысль. Удивительно быстро я собрала небольшой диверсионный отряд. Мелкими перебежками мы двинулись за пацанами. Мы были молодыми и смелыми. Только и всего. Никаких навыков маскировки и слежения. Да что там? Даже умением тихо и молча ходить не обладали. Отряд крайне быстро рассекретили и я как лидер группы была казнена поджопниками.

Помню мне было не столько больно, сколько стыдно перед девчонками за провал операции. Я стояла терпела и думала обо всем на свете. Даже как ярко светило солнце помню. Даже высоту кустов и широкую земляную дорогу по которой девки топали как слоны и тем самым выдали наше присутствие. А еще я помню, как смотрела Сереже в глаза и как он смотрел в мои. Смотрел и молчал.

У меня тогда было чувство, что сердце мое в прямом смысле слова раскололось. Кусочки его сжались и в грудной клетке ощущалась тупая боль. Я потом года два или три с ним не разговаривала, а затем решила, что это лишнее. Что это ничего не изменит.

Иногда люди говорят мне что взгляд у меня печальный. Так и спрашивают: Почему у тебя такие грустные глаза? Ты всегда грустная?

Да. Я всегда грустная. Кроме тех моментов когда веселая. Это легко заметить если пообщаться со мной подольше.

P.S.: Ментально обнимаю всех, кто решит подписаться и узнать про остальные мои приключения. И намекну, что даже с разбитым сердцем я регулярно влюбляюсь в людей. Такой человек. А красавчикам все же не особо доверяю, хотя дело не во внешности, конечно.

Завтра начнется первая неделя двенадцатого месяца с момента как я взялась за себя. Как же быстро летит время.
За это время я похудела на 19 кг. А затем наслушавшись мнений знатоков и начитавшись проникновенных комментариев неравнодушных граждан, испугалась пророчеств и притормозила процесс.

В основном говорили о том, что в моем возрасте (мне 42) кожа не успеет адаптироваться и подтянуться если я продолжу с той же динамикой терять вес. Мне писали еще на отметке в минус десять кг, что и так хорошо, остановись, мол. А я впервые в ситуации такой и все это конечно воздействует негативно.

Добавим сюда непривычную стратегию жизни, а именно дисциплина. Это понятие, которое, как ни странно было от меня всегда где-то на "безопасном" расстоянии. Под дисциплиной я понимала сплошные минусы и мучение и совершенно ни одного плюсика не видела, а жизнь вон как интересно повернулась. Дисциплина крутая штука!

Так вот наслушавшись страшилок про кожу я время от времени стала ее на себе собирать и рассматривать получившиеся узоры и складочки. Может если бы я и раньше собирала живот в жменьку, я бы видела ту же самую картину, но я этого не делала и потому испугалась на всю катушку. Некрасивенько.

Ах, да! А вес все уменьшался. Закрались подозрения, что я потеряла контроль и процесс не остановится.

Комментарии звенели в ушах.
"У тебя расстройство пищевого поведения уже"! "Ты зачем над собой издеваешься"?

Короче, вот как я поступила.
Сначала устроила себе рефид. Поела пиццы и еще чего-то такого. Затем, как это часто бывает, случился чей-то день рождения, затем какая-то печаль и тортик, потом мама в гости приехала и привезла с собой две сумки закруток с разными маринованными баклажанами, лечо, огурцами. Было и варенье и мед и сало.

Теперь я называю этот период "Королевский рефид". Который откинул меня назад на 4 кг за пару тройку месяцев. При этом я продолжала вести фитнес дневник, делать замеры и даже считала калории. Уже не каждый день, но считала. Уже не постоянно, но все же ходила в зал, абонемент в который купила в рассрочку.

Сегодня мой результат на весах 76 кг. Начиналась история с 92,2 кг. Итого за одиннадцать месяцев я похудела на 16 кг.

Что по выводам?
Как минимум я не исчезла, не провалилась назад к стартовой отметке. Живот и кожа в норме.

Для того чтобы подпереть себя обязательствами не бросать затею на пол пути я завела Телеграм канал где кроме похудательных мыслей, книг, мотивационных видосов я рассказываю о своих дурачествах и общаюсь с дружелюбным народом.

А месяц назад познакомилась и стала встречаться с парнем на 17 лет моложе себя. Самый лучший на земле, как мне кажется.

Чем не мотивация продолжать свою собственную трансформацию? Передо мной теперь куча новых вопросов стоит. Например, закрашивать седину или быть, как подружка Киану Ривза? Как в случае чего обращаться к его маме если мама моя ровесница? Ну короче все такое.

Эмоций вагон и тележка. Спасибо вам за поддержку. Нужно ли говорить, что я буду рада всем, кто добавиться в ТГ? https://t.me/lovepartisan
Ведение канала держит в тонусе. А сообщения от людей, кто глядя на меня тоже похудел, это вообще из области фантастики. Странно и круто одновременно.

Это фото сделано в июне 2022 г. С другом на дне рождения брата.

Это декабрь 2022г.

Это уже 2023 г. Наши дни, так сказать)) Уже влезла в купальник размера М, но еще тесноват.
Погнали дальше.