Vic333

Чуть по своим перцам пройдусь.

"Фифронка". Ну красавица же :)

Морковками меня балует. Вкусными :)

Наверное самая позитивная "каша" из цветов и перцев.

"Бабье лето".

Росточку в ней 20см.

Цветёт и плодоносит с каким-то восторженным энтузиазмом! Непрерывно.

Хмырь и Малой.

Оба "Шоколадные Хабанеро".

Высажены одновременно на разных окнах, на одну сторону света.

Хмырь,  бесплоден и почти без цветов, да и те сбрасывает, зато вымахал ого-го!

Малой ростом почти вполовину от Хмыря и с удовольствием плодоносит.

Загадка, однако :)

Щётка внизу - для масштаба.

А Малой - молодец!

Поставил Хмыря к Малому на окно.

Может перевоспитается? :)

Всем бобра и вкусноты огнеедской!

Сон давний.

Забыть не могу.

Наверное это было одно из самых сложных моих решений в жизни.

Мы команда по каким-то экстренным ситуациям. На дворе будущее. Я командир. У меня три или четыре парня и пара девчонок. Вся команда, блин.

Шлемы, скафы защитные. Нагружены оружием по самое-самое. Уже еле тянем его.

Вторые сутки зачищаем последние глубинные катакомбы на какой-то планете от тварей, с которыми местные бились несколько лет. Если останется хоть одна, то снова расплодятся и всё псу под хвост.

Вымотаны все на хрен! Почти до полной апатии. Уже на автомате лупим какую-то зубастую, скользкую и вонючую заразу, лезущую из-за каждого поворота этого чёртова чёрного лабиринта. Скафы напрочь уделаны ошмётками мерзейшей дряни, местами подсохшей.

И, расхреначив в брызги какое-то очередное уродище, вдруг понимаем, что на сканерах чисто.

Всё… Мы смогли, мать его… Можно назад. Наверх!

Еле доплелись до подъёмника (кто в Халфу играл, вспомнит аналогичную наклонную платформу).

Ночь, мелкая поганая морось, ветер, яркий прожектор, почти в глаза. В отдалении, по периметру базы, киснут часовые. Тусклые фонари. С нас, наконец, тоже начала стекать жижа.

Два мокрых силуэта в плащах, метрах в пяти. Полковник (мы его только под этим «именем» и знали) с каплей на носу и какой-то гражданский.

Оставил ребят, пошёл с докладом.

- Полковник! Чисто. Без потерь.

Тот кивнул и подтолкнул гражданского, с такой же каплей, ко мне.

- Я представитель правительства. Спасибо вам, ребята! Нет слов! Спасибо! Жаль, что так получилось, но денег на дополнительный контракт у нас больше нет. Спасибо за помощь!

Я взглянул на Полковника. – Сканеры засекли ещё один очаг заражения, чуть в стороне от основного. Но нас отзывают. Местные попробуют сами справиться.

Я понял. Ещё, мать его, один очаг с этими гадскими тварями. Весь этот проект по чистке просто полетел ко всем чертям. Вместе со всем этим трындецом последних суток! Не вытянут местные.

Ну вот как может сжаться во сне сердце, с пониманием и знанием, что в этот раз я точно не выживу? Что это последний мой раз. Полное липкое понимание. И такая тоска могильная навалилась, когда я, развернувшись, пошёл обратно к подъёмнику. По этой чёртовой ночной кислятине, в засранном скафе и на хрен к чертям вымотанный.

Обернувшись в сторону Полковника, я обнаружил моих ребят рядом на платформе.

Куда нафиг? Обалдел я. Без приказа! Я команды не давал, уроды, зар-р-ррразы вы мои, родные, хоть и сволочи!

Подъёмник пошёл вниз.

А я сидел поутру, курил, тупил в стенку, в полной прострации и на диком откате от сна.

И даже как-то себя зауважал.

Но ребят моих сильнее.

Я то хрен с ним, пожил, а они совсем молодые были…

Ранее в посте Просветите по перцу, пожалуйста! я обещал отписаться через пару недель по ситуации с перцами.

Итак.

Все перцы посажены одновременно. Им три с половиной месяца.

Троица перцев "Фифронка", "Бабье лето" и безродный из пакета с "оверхотчили" от Индийских специй цветёт, позитивно пахнет и увешана перцами.

Окромя моей страховидной годзиллы "Шоколадный Хабанеро". Он справа на фото. Бутылёк Швепса прикручен для визуализации масштаба трагедии.

Этот лопух-переросток только-только выпустил по два бутона в параллель на верхних ветках. Как глаза у улитки. У меня опасения и раньше были в его недобром ко мне отношении, а теперь, прозрев, он точно наведётся на меня, как на приоритетную для прокорма цель. А хваталки то у него уже огого!!! Ох, баюс-баюс-опасаюс! :)

Кто в курсе, что с ним дальше делать, чем отбиваться или как приручить - отпишитесь пожалуйста!

Первый раз у меня такой монстр на воспитании :)

А пока лирическое отступление.

Я пару постов про поездку в Португалию публиковал, но кроме тех забавных историй есть ещё одно открытие. Могучее, злючее и беспредельное! Линейка острых португальских соусов и, как пудовая гиря (а не вишенка) на этом тортике, вершина линейки, вот этот красавец с нежным именем "Ай-Ай".

Черепок на тюбике точно соответствует одной капле этой вулканической эссенции из чертей и адской лавы..

Что сказать про знакомство с ним? Под крышкой с носиком имеется кружочек фольги. Предохранитель "тысызыть". Последний рубеж от балбесов, рискнувших попробовать!

Что делает всякий нормальный человек, отрывая фольгу с обычного кетчупа, горчицы или майонеза какого-нибудь? Правильно, он фольгу облизывает, для знакомства с соусом.

Ну и я облизал. Дурашка.

Через пятисекундную задержку коварного Ай-Ая, я научился одновременно плакать, краснеть, скакать, потеть, подвывать и шепеляво материться!

"Огнеед" доморощенный.

С первой попытки, проникнувшись уважением к этой термоядерной технологии, стал экспериментировать и вывел правила. Может вам пригодятся. Без прыжков и матов.

1. "Живьём" не употреблять никогда. Помереть недолго.

2. На сковороду тушёного мяса (килограмма полтора) две, максимум три капли зла. Иначе пасть порвёт вдребезги напополам, а мясо сырым сгорит.

3. На острые супы "по корейски" и пр. - капля, максимум две на кастрюлю. Иначе можно хлебать суп холодным, чего, впрочем, и не заметишь.

4.  Необходимо прокачаться на +10 к ловкости и +10 к эквилибристике, чтобы научиться капать столько капель, сколько тебе надо, а не "ай чёрт, лишняя", "УПС" или "Пиндык... что делать то теперь со всем вот этим вот?"

Так что нового вам в копилку знаний да и позитива в огнеедстве и огневодстве!

Ну и с соусом этим поаккуратнее всё же... А то всякое может случиться :)

Первый (и последний) раз в жизни я попал в Португалию в декабре 2019. Подруга жены (с яслей и детского сада), "оверобеспеченная" своими (реально гений от науки) трудами, устроившаяся с тремя дитями в Албуфейре, вытащила меня, жену и дочку на встречу НГ 2020 (не к ночи будь помянут:) , оплатив нам всё. Сами мы "ни в жись" на такие расходы готовы не были. Впрочем, как и сегодня. Но вернёмся к теме...

Завёлся у неё друг португалец (логично) - Пауло. Аналогичных подружке лет и без претензий на её благополучие. Сам себе тоже молодец.

Ну мы, по первой, на полусогнутых, начинаем осваивать +16 португальского декабря и вечную сырость (по утру конденсат от дыхания по стенам стекал) непонятного климата. Центрального отопления то нет в многоэтажке (!!!), кроме тройки калориферов по комнатам, и температура в квартире = +1-3 градуса к уличной. На вопрос португальцам "Нафига вы отключаете отопление на ночь? Ответ простой: "Ну мы же ночью спим"! Но всё это фигня. Привыкли. Я даже шапку и флиску перестал в квартире надевать по утру, через неделю.

Первое, что удивило и расслабило: язык у португальцев интонационный, а не с кучей артиклей и прочей хрени, в которой я не разбираюсь.  Если слышишь разговор с соседнего балкона, но слов не разобрать - полное ощущение, что наши покурить вышли и неспеша травят анекдоты. Попытаюсь объяснить.

1. На хрен мне ваши сколопендры?

2. На, хрен к сарделькам!

3. Дратути! На хрен и редьку скидки нетути.

Точно, как мы. Сразу поуютней стало :)

Пауло оказался презабавным позитивным дядькой с самыми простыми манерами (как позже выяснилось, что и все, реально все встреченные нами, португальцы тоже) на отрывном "мерсе" кабриолете, в тёртой джинсе и с "бронепоясом", как у меня и у Карлсона (умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил!) :)

После пары экскурсий и прочего знакомства с городом и обычаями (разве что, кроме душевного поклонения любой женщине, как к матери, а уже после, как к красавице, никаких иных различий между нашими менталитетами я не заметил, но, по-честному, зауважал позицию португальских мужиков) Пауло начал подводить нас к правильному празднованию НГ.

Он свободно болтал на аглицком, французском и португальском. Я же - туп к языкам, как дерево, но, спасибо, переводчиков хватало :)

Пауло: "Запомните главные правила празднования НГ, как, впрочем, и любого другого праздника.

1. Накрываем стол так, чтобы хватило нам, друзьям и, зашедшим на "огонёк", гостям. Запас держим на кухне. Пригодится!

2. Дружно выпиваем за то, что собрались, не дожидаясь опоздавших. Пока просто выпиваем, для равновесия души!

3. Кушаем.

4. Отдыхаем, болтаем, никуда не торопимся.

5. Снова выпиваем, кому чего хочется и кушаем.

6. Вспоминаем, зачем собрались.

7. Выпиваем по этому поводу, кушаем, болтаем, отдыхаем.

8. Немного гуляем, чтобы захотелось кушать. По пути выпиваем.

9. Садимся за обновлённый стол, вспоминаем повод, чихаем на него и пьём за всё, на что душа только что настроилась!

10. И кушаем.

11. Перейти к пункту 6.

И ведь не соврал ни разу. Вся НГ ночь, как и все остальные случившиеся до и после НГ посиделки, прошли именно в этом формате! До кучи, Пауло тайком приволок в ресторан (хороший мальчик, наш, наш человек) пару литров португальской водки "медроньо" своей выделки. 60 оборотов, однако, и тихарясь от официантов, разливал по кофейным кружкам, посматривая на нашу реакцию :) Боже мой, как он недоверчиво рассматривал (думал, что я не вижу) мою постоянно, и с удовольствием, пустеющую кружку и на трезвого (относительно него) меня, пока он "макал язык" в свою,  надеясь проверить "руссо туристо" на слабину :) Бросил, поржал и мы продолжили!

Две недели пролетели в каком-то дружеском уюте, внеязыковом общении "на пальцах" в десятке мест с абсолютно незнакомыми людьми, на добром позитиве, и полном ощущении, что я вообще никуда не уезжал из дома!

А с НГ мы уехали чуть раньше остальных. Он проходил в одном из отелей. В ресторане. Подустали, маленько, да и дочке все эти наши посиделки... Сами понимаете :)

Утром 1-го января (часа в четыре пополудни), Пауло появился полу свежим бодрячком с сочным  бланшем на весь глаз, но сияющий и довольный, как слоник, пояснив, что встретил в ресторации старого друга, да так торопился того обнять, что поскользнулся на лестнице :)

Ну какие тут, нафиг,  шведы? Да - никакие :)