VampiRUS

VampiRUS

https://author.today/u/vampirus (ЛС-телеграм) https://t.me/Nokidtaler (ЛС-VK) https://vk.com/nokidtaler
Пикабушник
shatkarmicheskiy SonTrava Zakotikov
Zakotikov и еще 15 донатеров

На монитор чуть побольше

250 8 750
из 9 000 собрано осталось собрать
119К рейтинг 2297 подписчиков 17 подписок 279 постов 228 в горячем
Награды:
За участие в волне Ремейк первого поста Сборщик Пыли За участие в волне "Как вы тут оказались" За участие в Пикабу-Оскаре 10 лет на ПикабуЗа участие в Авторской неделеС Днем рождения Пикабу!За неравнодушие к судьбе Пикабу Взять и собраться: вернем Пятничное [мое]! С Днем рождения, Пикабу!более 1000 подписчиков
116

Я не умею сам. Давайте вместе?

Я не умею в красивые фото, в осмысленные и последовательные посты, в планирование и много ещё во что не умею.
Вот и сегодня, нашёл на улице игрушечного медведя. Без носа, без глаза, с надорванным ухом, грязного, как чёрт на помойке... И принялся в меру своих криворуких сил сразу же лечить.
Заштопал ухо, дыру в глазу, приладил новый носик из пуговки, которую обмотал чёрной ниткой, чтобы больше похоже было.

Пациент после первой стадии неотложных мероприятий

Пациент после первой стадии неотложных мероприятий

И только потом подумал: Ах, какой же прекрасный пост мог бы получиться, если бы я сначала сфотографировал игрушку в том виде, в котором обнаружил, потом сфотографировал процесс починки, а уже после - результат, после стирки.
Но не умею я так. Сначала надо помочь, хотя бы по минимуму. И не важно, живого человека ты спасаешь или игрушечного медведя.
Короче, мишка уже моется в стиральной машинке после реанимационных процедур.
Поэтому, давайте ему имя придумывать, что ль?

Пока ещё безымянный мишка

Пока ещё безымянный мишка

UPD: почти прямая трансляция с места событий

Показать полностью 2 1
161
Авторские истории

По образу и подобию

Сатана и Бог наблюдали за человеком, заглядывая тому через плечо. Один – через левое, второй – через правое.

Человек же, будто и не видел их вовсе, продолжал водить пальцем по экрану гаджета, выписывая кресты вслед за появляющимися на дисплее буквами.

– От-че-наш-и-же-е-си-на-не-бе-си... – читал Сатана, следя за скользящим по стеклу пальцем, – погоди, это что, они так молятся сейчас?

– Угу, – пробормотал Бог.

– То есть, твое «плодитесь и размножайтесь» в итоге привело вот к этому?

– Ну-у-у... – протянул Бог, – я рассчитывал немного на другой результат. Просто после последней перепрошивки все вышло из-под контроля.

– Из-под контроля? – ехидно изумился Сатана. – А с момента этой самой перепрошивки их вообще кто-нибудь контролировал?

– Ну-у-у... – протянул Бог.

– Гн-у-у... – передразнил его Сатана. – «Вышло из под контроля» – это когда ты не смог справиться с тем, что натворил! А если активировал процесс и забил на него, это – «эволюционировало». Согласен?

– Ну... да, – печально согласился Бог.

– Ну... да-а-а-а, – гримасничая передразнил его Сатана. – Ну и вот чего с ним делать-то теперь? – Обошел человека, встав перед ним, помахал рукой между его лицом и дисплеем телефона.

Человек, не отрываясь от экрана мобилки, продолжая елозить по появляющимся на мониторе буквам, буркнул невразумительное «ятутпосоны» и продолжил свое занятие.

– Ты видишь, во что оно выродилось? Я тебе говорил, что на самотек пускать весь этот бардак чревато?

Бог, скептически разглядывая свое творение, задумчиво пробормотал:

– Тут, в принципе, пара веков осталась. Нужно только набраться терпения...

– И опять подождать? – слегка картинно перебил Сатана. – И какой по счету раз подождать? Думаешь, будет лучше, чем перед потопом? Кстати, про потоп! Я еще отпуск за эту адскую работенку не отгулял. А знаешь, почему не отгулял? Потому что мне инцест придумывать пришлось заради твоего «дадим последний шанс». Ну вот скажи, ну на примере программистов, например, вот этот телефон – Сатана попробовал отобрать у человека гаджет, но человек рефлекторно и не отрываясь от экрана увернулся, пробормотав невнятное «воувоуполегше», – если глючить будет так, как этот человек, – Сатана постучал по макушке индивидуума, на что услышал еще одну невнятную фразу, отдаленно напоминающую «асстанавитесь!», – проще ж перепрошить?

– А то и новый купить, – задумчиво пробормотал Бог, продолжая наблюдать за одетым в  нелепо подвернутые штаны человеком.

– Во-о-от! – протянул Сатана – Во-о-о-о-о-от! Ну ты же сам всё прекрасно понимаешь! Какой смысл ждать, если с каждым днем в устройстве всё больше и больше сбоев?

– Но оно же, вроде, работает, – пожал плечами Бог.

– Работало оно, когда палку в руки взяло и мамонта этой палкой тюкнуло, камешек к палке лианной привязав предварительно – вновь вспыхнул Сатана, – работало оно, когда пирамиды строило без помощи тяжелой техники. Когда порох изобрело, когда корабли парусные строило. – Сатана набрал воздуха в грудь и продолжил. – А вот когда красивых соплеменниц на костре жечь начало – это его уже глючило. Но первый раз – Сатана поднял вверх указательный палец, акцентируя внимание на произносимых именно в этот момент словах, – Первый раз его глючить начало ещё перед потопом! Помнишь, этот баг потом во время Содома с Гоморой снова выскакивал? И сейчас вот опять обороты набирает.

– Угу, – Бог был согласен с Сатаной, но что-то мешало выбросить из головы проект, на который он потратил столько сил и времени.

Гримасничая, Сатана принялся пародировать интонации собеседника:

– Семь процентов… прикольная фича… на общий прогресс не повлияет,– а потом, сменив тон на серьёзный, добавил: – А вот фиг там. Ещё как влияет!

– К сожалению, да, - кивнул Бог. - Это оказалось не фичей, а неприятным багом.

– А подправь мы вовремя исходник, плодились бы и размножались, как ты и хотел. И инстинкт самосохранения не сбоил бы. – Сатана сделал паузу и, сменив тон, будто вел разговор с упрямым ребенком, продолжил, – Ну ты ведь понимаешь, что это пустая трата времени? Давай откатимся к последней нормальной версии и вдумчиво пофиксим все, что за эти века повылезало? Тебе ж самому на результат приятно смотреть будет.

Пространство вокруг затрещало, будто молнии надвигающейся грозы пытались сыграть витиеватую мелодию, и, плавно проявляясь, перед Богом и Сатаной возникла сгорбленная женская фигура. Седая, сморщенная, с кожей цвета присыпанной дорожной пылью лимонной корки. Треск разрядов затих ровно в тот момент, когда она перестала быть прозрачной.

– Опять все не по плану? – поинтересовалась Старуха скрипучим, дребезжащим, но не лишенным нотки веселья голосом, глядя на Бога.

– Угу, – грустно кивнул тот.

– И ломать не хочет? – теперь уже обращаясь к Сатане, спросила она.

– Не хочет – не менее грустно согласился Сатана.

– Я помогу, – сказала Старуха и в два движения, одной рукой выдернула из рук человека мобильник, а второй вложила в его руки палку с привязанным к ней камнем. – Самый надежный способ.

Руки человека рефлекторно сжались. Каменный молоток лежал в них как родной.

– Ыыыыыы – сказал тот, приноравливаясь к орудию.

– Мама! – с ноткой обиды в голосе закричал Бог, – Ну зачем!?

– За тем, что война – лучший способ перепрошивки.

– Какая война? – не понял Сатана.

И хотя старуха уже начала таять, сопровождаемая электрическим треском разрядов, заглушившим ее ответ, Бог и Сатана успели прочитать по губам – «ядерная».

Сатана застыл на несколько мгновений. А потом, ткнув Бога в плечо, с восторгом спросил:

– Видал откат системы!?

Бог отрешенно кивнул.

– Давно надо было так сделать, а не ждать, пока все само сломается. Сколько времени упустили.

– Я бы все-таки подождал.

– Ну, уже случилось. – Развел руками Сатана.  – Кстати, а скажи-ка мне, ты ж людей по образу и подобию создавал?

Бог снова кивнул.

– А раз по образу и подобию, значит они и вести себя должны так же, как и образ с подобием, по которым их создали? Да?

Бог вопросительно посмотрел на Сатану.

– Мне это давно покою не давало, – начал объяснять тот. – Ты их создал по образу и подобию, но они получились глючными.

– И? – растерялся Бог.

– А они скатились к тому, что стали строить недолговечные постройки, писать никому не нужные стихи, делать ненадежные машины, создавать глючное программное обеспечение, следуя заложенной в них программе.

– И? Куда ты клонишь, я не понимаю?

– Они были созданы по образу и подобию, – повторил свою мысль Сатана, делая многозначительную паузу.

– И?

– Значит, и они тоже создавали по образу и подобию, – акцентируя на слове «создавали» продолжил Сатана. – В тебе же есть тяга к созиданию. А ты создавал их…

– Да понял я, – вздохнул Бог и печально проводил глазами человека, который размахивая дубиной с привязанным к ней камнем и нечленораздельно подвывая, бегал за разноцветной бабочкой.

– ООООУУУУ! ЫЫЫЫЫ! ЦУКККО! – восторженно кричал человек.

© VampiRUS

И ещё минуточку внимания.
На Pikabu набирает обороты идея сноски после поста, со списком интересных авторов.
С топовыми, и без меня справятся, а вот о парочке менее известных я упомяну.

@Myrkot - посты о природе и собаке по кличке Чуча.
@Mashic - посты о полиграфии. Узкоспециализированное разжёвывает так, чтобы было понятно тем, кто не в теме. Чо-т месяц молчит уже. Но ставлю на то, что в отпуске человек.
@Definbaher - хоть и утверждает, что художник ненастоящий, но! Увидев его рисунки один раз, уже ни с кем другим не спутаешь, фантазия о-го-го, а сюжеты его иллюстраций зачастую совмещают в себе несовместимое.
@Proigrivatel - команда авторов художественной прозы. Публикуют действительно хорошие рассказы от разных сетевых писателей. Вещи не сиюминутные, вдумчивые, зачастую с твистами.

Показать полностью
684

Делай добро и...

...конечно же бросай его в воду!

Мне тут подвеска пришла от пикабушницы @pegaya

Вот такая вот.

Фото не моё. У меня ручки гораздо ниже плечей расти начинают.

Фото не моё. У меня ручки гораздо ниже плечей расти начинают.

"Кельтская звезда" называется. Защищает хозяина от жизненных всяких перепетий и возвращает удачу в дела. Красивая, сцукко, настолько, что супруга моя ей мгновенно фотосет устроила в домашних условиях. Из этого фотосета предыдущую фотку я и скоммуниздил.

Но причиной для написания поста послужило совсем не это. Открыл я бандерольку, в ней маленький синий мешочек. Вот такой.

Маленький синий мешочек

Маленький синий мешочек

А в нём - хоба!

Ещё одна подвеска.

Пишу, @pegaya, говорю: ау, девушка, вы перепутали чего-то и лишнего в бандероль поклали.

Нет, говорит. Так и было задумано. Носи на здоровье. Пусть оберегает и помогает.

Ну, то есть, понимаете, да? Я увидел, повосторгался и человека не обломило сделать две вместо одной, просто потому что какому-то VasmpiRUS'у из каких-то далёких ебеней понравилось. И так мне тепло от этого стало. Стою, как дурак, в смартфон пырюсь и даже не знаю, что ответить, кроме банального спасибо. А сейчас вот, чуток в себя пришел от впечатлений и дай, думаю, радостью поделюсь.

Это, собственно, и вся история. Могу ещё пару фото подвески добавить (она так забавно цвет меняет в зависимости от освещения)

Это уже я фотографировал, поэтому на художественность не претендую

Это уже я фотографировал, поэтому на художественность не претендую

Цепь, кстати, приятно-увесистая. Внушает.

Это тоже я своими кривыи лапками фоткал.

Это тоже я своими кривыи лапками фоткал.

А вот это - не я. Я так не умею.

А вот это - не я. Я так не умею.

И это - тоже не я.

И это - тоже не я.

Я, собственно, чего этим постом сказать-то хотел. Кажется я понял, в чём проблема многих творческих личностей. Они стесняются себя пиарить. От того и остаются малозаметными на фоне всяческих инфоцыган и прочих побирушек виртуального мира - эти лезут в личное виртуальное пространство, рассказывают о том, какие они классные, приглашают к себе в группы, в телеграммы, на сайты и обещают, обещают, обещают.

А вот люди творческие (не все, но зачастую), почему-то стесняются это делать. Или, что ещё хуже, обесценивают то, что умеют. Или делают что-то, но не считают нужным об этом рассказывать. Ну а раз они молчат, то почему бы им немножко не помочь?

Делай добро и...

Ну вы поняли, да?

Ну вы поняли, да?

UPD: Тут в комментах эксперт нарисовался

Ну, вот...

Показать полностью 9 1
530
Авторские истории

Странный герой1

– Да вы тут сдурели все?! – кричал папа-король, брызжа слюной и размахивая скипетром. – Он же не принц! Он же ж даже не рыцарь! Как я за него дочку выдам-то?

– Но, ваше величество, – пробормотал старший советник, потупив взор, - глашатаи на всех площадях королевства кричали, что возможность будет доступна любому.

– Докричались? – поинтересовался король.

– Но ведь, ваше величество… – начал было советник, однако смолк посреди фразы.

– Казнить мы его не можем? Я правильно понимаю?

– Не желательно бы, ваше величество. Народ не поймет.

– Поймет – не поймет. У нас тут монархия или что? Прикажу и всё тут!

– Но, ваше величество, весь город видел, как он голову драконью к замку волок. И вдруг казнить? Тут и до бунта недалеко.

– Ну, в ереси обвините его, что ли. В колдовстве, там, например.

– Глашатаи, ваше величество, кричали, что награжден будет победивший дракона любым способом, пусть даже и противоречащим устоям нашего королевства.

Король хорошо помнил и этот отрывок из своей преисполненной пафоса речи, которую потом, по три раза на дню, во всех городах и деревнях, надрывая глотки, орали глашатаи: «И всякому, в бой с драконом вступившему и победившему сие мерзкое создание, будет дарована не только половина моего царства, но и возможность стать законным супругом моей единственной дочери, находящейся у этого адского исчадия в плену. И, невзирая на способ, коим будет обретена победа над тварью, будь то меч острый или даже неугодная богу магия черная, я лично благословлю союз с единственной моей дочерью, наследницей…»

– Ну а сам герой, чего говорит?

– Молчит, ваше величество. Пришел, дочку вашу с плеча снял, уложил её аккуратненько прямо перед входом во дворец, голову драконью рядом положил, да и замер, как стражник вышколенный. Ждет, видимо.

– Чего ждет?

– Я не уверен, ваше величество, но, скорее всего, ждет, когда вы к нему выйдите и поблагодарите.

– И что, до сих пор стоит?

– Да, с обеда, как к дворцу подошел.

– Вот! Моей бы страже, да такую выдержку, а то время караула им сократи, питание усиль. Совсем от рук отбились! – мысли короля плавно ушли куда-то в сторону. – Вот всё ж для них. Смена караула раз в четыре часа, баня отдельная, к концу каждого караула лекарь этот, заокеанский, иголочками в них тыкает – снимает напряжение, а они уже о трехчасовых дежурствах мне через начальника стражи намекают. Еще и дракон этот, будь он неладен. А дочь моя, что, в себя пришла? Чего говорит? Мил он хоть ей, герой-то наш?

***
Дракона никто не ожидал. По одной простой причине – перевелись они лет еще пятьсот назад. Только в сказках о них и рассказывали. А тут, нате-здрасьте! Хотя, поговаривают, ой поговаривают, будто никого дракон и не похищал. Будто это дочку королевскую от избалованной жизни на извращения потянуло, и сама она к дракону сбежала. Двор всегда славился повышенной тягой к расширителям сознания и, как следствие, половыми излишествам. Но чтоб с драконом? Ох, надо было принцессе в ванную, уточек игрушечных c клювиками покороче в детстве класть. Да и герой этот, без роду, без племени. Явился ниоткуда, о том, что на дракона пойдет, не предупредил. Вот как остальные-то? Придут ко двору, пламенную речь скажут, мол, во славу вашего величества и не ради награды, честь принцессы спасая… и не возвращаются. А этот? Пришел, принес на плече полуобморочную принцессу, притащил за собой голову драконью. След кровавый ко дворцу от самых городских ворот ведет, наверное. А сам встал и ждет. Чего ждет-то?

– Принцесса, ваше величество, как в себя пришла, заперлась у себя в комнате и никого туда не впускает. А как кто стучится, да её состоянием интересуется, так она в ответ матерится, как сапожник, и суть её криков сводится к тому, чтоб в покое её оставили.

– Ну, – король встал с трона, – тогда пойдем-ка, разлюбезный мой советник. Мне-то она, как отцу родному, должна ж открыть?

– Доченька, открой папеньке. – Прислонив ухо к двери, король внимательно прислушивался к происходящему в покоях принцессы.

– А не пойти бы вам, папенька, туда, где солнышко не встаёт? – голос из-за двери звучал глухо, но разборчиво.

– Ты чем опечалена, кровинушка моя? Открой двери, расскажи отцу.

– Да оставьте ж, блять, меня в покое! – донеслось из-за двери – Стресс у меня.

– Чего-то у неё с голосом не так. – Шепотом обратился король к советнику.

– Истерика? – предположил тот.

Король поднял указательный палец вверх и так же шепотом, но очень уверенно, сказал, делая ударение на первом слове:

– Пьяная истерика. – и уже обращаясь к дочери – Значит так! Я сейчас прикажу выломать двери, не посмотрю что дерево заморское, а потом, на глазах стражи, фрейлин и лакеев перегну тебя через колено и выпишу усиленную дозу успокоительного, розгами. И лично этот приговор в исполнение приведу! А ты папку знаешь, папка может!

Всхлипы стихли – принцесса никогда не славилась склонностями к садо-мазо. Послышались шаги, и дверь открылась. Советник только мельком увидел заплаканное лицо принцессы.

– Стой тут, следи, чтоб никто не подслушивал. – Приказал король, а сам зашел в покои дочери.

Спустя полчаса перешёптываний дверь открылась и король вышел из её покоев слегка озадаченным.

– Ну что, ваше величество? – тут же поинтересовался советник, которому не удалось ничего подслушать, не смотря на все его старания.

– Да ты понимаешь, какая тут оказия...

***
Бой только отгремел, пыль еще не улеглась, а туша дракона мелко подрагивала в конвульсиях, когда принцесса, выскочив из пещеры, бросилась на шею этому странному герою.

– Спаситель мой, я на веки ваша. – В маленькой головке принцессы мысли играли в чехарду, перепрыгивая друг через друга. Принцесса повисла на шее у героя, который даже не шелохнулся. "Мускулистый какой, крепкий, сильный. Мужик что надо. Стриптизеры заморские, и те так мышцами не блистали. И даже если без роду, без племени, то ничего. Каждая ночь с таким должна быть – о-го-го! А деньги у папеньки всё равно есть. Значит, не в них счастье".

Принцесса вспомнила, что она принцесса, и пафосным тоном, не допускающим возражений, произнесла:

– Благодарю тебя, герой, за отвагу, проявленную в битве с мерзким чудищем, отныне я твоя на век, и по приезду во дворец мы сыграем воистину королевскую свадьбу, а спустя положенный срок я принесу тебе наследника…

– Невозможно. – Произнес странный герой, без каких либо эмоций. – Я не способен к репродуктивной функции.

–Чего-чего? – отпрянула принцесса в недоумении.

– В перечне моих функций отсутствует функция эреции.

– И у тебя тоже. – Произнесла принцесса слабеющим голосом и хлопнулась в обморок.

***
– Вот и скажи, как мне её за такого выдавать? Чтобы потом не только мои подданные, но и все соседние королевства просто ржали с того, что у меня зять – импотент?

– А если держать в тайне? Любовника ваша дочь всегда завести сможет, ну, для продолжения рода-то, а муж, не соблазняющийся фрейлинами да кухарками – это ж какой плюс к имиджу!

– Да ты что, – пропыхтел король тоскливо, – дочурку мою не знаешь? Она ж сама всё и разболтает. Она – фрейлинам, те – кухаркам, а там и до соседних королевств недалеко.

– Может, тогда с ним лично поговорить? – осенило советника. – Объяснить, наградить, надавить на него, в конце концов.

– Тут, советник, ситуация двоякая. И зять-импотент плохо, и ежели он откажется от дочурки-то, от моей, во всеуслышание – не лучше. Где ж это видано, чтоб рыцарь на принцессе жениться отказывался? Слухи пойдут разные. Догадываешься какие?

Советник понуро кивнул головой. Король отодвинул штору и выглянул во двор. Странный герой так и стоял по стойке смирно перед входом во дворец.

– Ну, кто ж мог подумать, что всё пойдет наперекосяк. – Пробормотал король, разглядывая героя из за шторы, – Сюжет-то, классический. – И, задумчиво покусав губу, продолжил. – Пойду-ка я с ним, всё ж таки поговорю.

* * *

– Ну, и чего мы будем делать, спаситель ты наш? – с иронией поинтересовался король, не поздоровавшись.

– Переформулируйте вопрос более корректно – отозвался странный герой.

– Ты действительно странный. Доченьку мою спас, сам ей в своей половой недееспособности признался и стоишь тут, как истукан, ничего не просишь, ничего не требуешь. И уходить – не уходишь. Чего ждешь-то?

– Жду подтверждения завершения задания.

– Ох ты господи – всплеснул король руками – денег, что ль? Или свадьбы ждешь с принцессой? Так на кой она тебя сдалась, если ты не того… – король на мгновение замялся.

– Не способен к репродуктивной функции  – подсказал советник.

– Да. Вот именно это. Ты хоть понимаешь, какой это позор, как для нас, так и для всего королевства? Об этом же все узнают! А тут, как ни крути, любой из вариантов – хуже некуда. Давай, может, мы тебе золота мешок дадим, да и отпустим с миром?

– Нет. – Всё так же безэмоционально отозвался странный герой.

– Тогда чего тебе нужно!? Скажи?! – повысил тон король, явно начиная не на шутку раздражаться.

– Подтверждение завершения задания.

– Подтверждаю! – переходя на визг, закричал король. – Спасибо!

Странный герой молча развернулся и зашагал прочь от замка. Так просто? И всего-то? И ничего взамен?

– Кто ты хоть такой, герой? Зовут-то тебя как? – крикнул король вслед. Не для того, чтобы хоть что-то сказать, а потому что ему действительно было интересно, что это за герой такой, который за спасибо принцесс спасает.

Странный герой остановился, повернулся всем телом к королю и произнес:

– Т-800. Модель 101.

Снова развернулся и зашагал прочь. Будь у короля слух немного чутче, он бы обязательно услышал еще одну, произнесенную странным героем фразу.

– I’ll be back.

***
«Джону Коннору хоть мамка подготовку провела. – думал терминатор, удаляясь от замка. – Объяснила, кто я. Зачем я. И на кой черт он мне режим обучения-то включил? И чего мне теперь с этим режимом делать-то? Эх. И чана с кипящим металлом под рукой нет…».

© VampiRUS

Показать полностью
976

Ответ на пост «Советские городские легенды»1

У нас эту историю (про то как семья целая умерла) рассказывали так:

- В девятиэтажке, что на перекрестке, ну знаешь же, да... Короче, мама с дочкой жила на восьмом этаже. Девочке годика четыре может. Без папы, понятное дело, маме никуда - мужика надо, и для здоровья потрахаться, да и чтобы дочка в полноценной семье ж жила. Ну и познакомилась с одним. Вроде приличный, девочке рад, гостинцы приносит постоянно, маму подарками задаривает. Мама ж надежду лелеет охомутать мужика, чтоб замуж и всё такое. И вот однажды любовник этот должен был прийти, мама как раз прихорашивалась, да платье гладить начала. А тут ей подружка позвонила. Мама за телефон и увлеклась пиздежом. А девочка маленькая, думает, дай маме помогу. Взяла этот утюг нагретый и давай по платью елозить им. Ну, дырку прожгла, естественно. Ребёнок еще, чего она там понимает. Видела как мама утюгом туда-сюда и повторяет за взрослыми.

Мама как услышала запах горелого, побежала в комнату, а там... Епта. Дитё, утюг, дым, дырка в платье. У неё планка упала, она за утюг... А платье новое, дорогое. На дочь орёт: "Ты чего натворила!", ну и как-то махнула утюгом в психе, что дочке в голову острым носиком утюга зарядила.

Вот так, на ровном месте и убила. Поняла, что натворила и к ней такая: "дочка, доченька..." А всё, труп. Пометалась по хате, истерика... И от отчаяния с балкона сиганула. Тоже насмерть.

А окна-балкон же на одну сторону, а подъездная дверь с другой стороны. Мужик этот как раз уже поднимался, когда всё это случилось. Короче, стучит он в дверь - а там открыто. Видит девочку в крови, слышит шум за окном... Охуевший от ситуации выглядывает на балкон, а там труп бабы этой внизу, люди собрались и кто-то пальцем тычет на него, кричит: "Вон он! Это он её выкинул"...

Мужики какие-то побежали дом оббегать, потому что поняли какая квартира, ловить этого типа. А он, когда заходил, дверь захлопнул. И пока возился (там замок заедало) слышит с той стороны уже ломятся. Ну вот что делать в такой ситуации? Он, короче, понял, что либо на месте его разорвут, потому что решат, что он и бабу выкинул с балкона и девочку убил, либо на всю жизнь в тюрьму за такое. Не докажешь же, что это не ты, что ты пришёл, а всё уже случилось.

Он, короче, не нашёл ничего лучше, чем шнур от этого злополучного утюга оторвать, да пока дверь выламывают, повеситься на этом шнуре. Короче, дверь взломали, а там Вот так вот.

А когда суд был, пятнадцать лет дали.

(В этом этом месте увлеченный слушатель обязательно задавал вопрос)

- Кому?

А рассказчик на серьёзных щах отвечал:

- Утюгу.

А дальше зависело от степени затупа/увлеченности слушателя. Кто-то спрашивал, почему утюг посадили, кто-то сразу понимал, что ему по ушам ездили и смеялся. А однажды я рассказал это двум накуренным в щи типам. Так потом ещё минут пятнадцать они спорили между собой, можно ли посадить утюг.

Показать полностью
793

Берегите природу, мать вашу!

В общем, смысловой нагрузки пост особой не несёт, но чего-то поделиться захотелось.
Ну вы ж встречали на просторах пикабу парня под ником @Myrkot, посты которого начинаются с этой шапки?

Вот и я его встретил на днях.
Точнее, я уже давно наблюдал за его постами, знал, что его знаю (из одного города мы, ага), но чел уже давно переехал в Подмосковье и, чего-то я думал, что на Родине он не появляется.
Но постит-то интересное. Вот и наблюдал молча за его просветительской деятельностью.

А тут вдруг пересеклись мы на выходе из супермаркета.
- О! Ты?
- О! Я!
- А шо ты?
- Да вот, приехал.
- Ну, пошли кофе пить...
В общем, слово за слово и выяснилось, что @Myrkot у нас, оказывается не только на Пикабу о всяких птичках-жучках рассказывает. Календари, вот, к примеру, раздаёт:

Длинный, блин! Потому, наверное орнитологию в качестве хобби и выбрал - к птичкам поближе.

Я всё это время за его постами следил, он мои сказки читал. И получается, что вроде бы и не виделись много лет, а благодаря пикабу в курсе, кто чем занимается и чем увлечён.

@Myrkot, успел пожаловаться, что календарь делать не планировал, исходники не сохранял и, типа, на некоторые фото невозможно смотреть в связи с низким разрешением, растянутым на формат А3, а я его грузил какими-то своими заморочками, связанными с писательством. Попутно пили кофе с коньяком и иногда переключались на более возвышенное, типа "куда мир катится" и "как правильно обустроить страну". Но это уже кофе с коньяком переросло в разряд коньяка с кофе.

У нас есть специальная комната без ремонта, там все чего-то на стенах пишут или рисуют, обычно. Ну, потому что прикольно позволить гостям рисовать на стенах просто так, на память. В детстве же многим хотелось стены изрисовать? ТАк с какого перепугу этот гештальт должен открытым оставаться? (А может всё-таки панк внутри моей души ещё не до конца сдох).

В общем, на одной из стен, прежде чем уйти, Ярослав оставил своё привычное "Берегите природу, мать вашу!". И я с ним в этом вопросе солидарен.

Вот такая история ни о чём. Спасибо, что дочитали.
Для тех, кто задаётся вопросом: "Ну и на кой я это читал?": Моя совесть чиста, я в начале поста предупреждал, что пост особой смысловой нагрузки не несёт.

Показать полностью 5
4203

Попрыгунчик

Мне кажется, я сегодня чужому ребёнку ублюдочность реальности во всей красе показал. И ведь хотел же как лучше, а получилось... так как получилось.

В общем, захожу в магазинчик, купить гадости, не одобряемой минздравом и опасной для лошадей. Слышу ор. Какая-то тётенька верещит так, словно её электричеством пытают, попутно шуруп в голову подручными средствами ввинчивая.
- Это бракованный! - кричит. - Мне нужен нормальный! Ишь чего удумали, покупателей обманывать! С одного десять рублей, со второго... В край обнаглели!
(вот вставьте вместо глаголов матерные матюки и получится точь-в-точь то, то она кричала).
А рядом пацанёнок, лет четырёх, наверное, так растерянно лопочет:
- Мама, это же как яичко! Мама... ма! Ну мама, ну он же как яичко!..

Перевожу взгляд на мамашу и вижу, что она тычет игрушкой-попрыгунчиком продавщице чуть ли не в ноздрю. Ну, шарики такие, знаете, которые прыгают высоко, если его об пол вдарить? Поняли, да? Их ещё автоматы продают - ты автомату десять рублей, а он тебе попрыгунчика.

Так вот, тычет тётка этим шариком-попрыгунчиком в продавщицу, голосит, что, мол, со времен второго пришествия такого гнусного произвола не видела, и прекращать свой ор не собирается. И малой что-то про яичко бормочет.

Я приглядываюсь к попрыгунчику - и правда, вытянутый слегка в одну сторону.

Ну бракованный же, по факту. А я, напоминаю, зашёл за никотиновыми изделиями, пока бариста знакомая, в кофейне неподалёку кофей мне креативит. В общем, тороплюсь, чтоб кофе употребить под сигаретку, наслаждаясь поставленной на паузу вселенной. У меня девиз такой: пьёшь кофе - поставь мир на паузу.

В общем, на негатив не настроен абсолютно, но понимаю, что тетке сейчас даже если десять нормальных шариков-попрыгунчиков дать бесплатно, она свою хлеборезку не захлопнет, потому что в раж вошла. Ей сам факт конфликта важен, а не возможные варианты его решения. И малой тут под ногами: "Мама, он же как яичко! Ну мама!"

И единственное, на что у меня хватает ума, это выхватить увечного попрыгунчика у тётки из руки и, пока она обалдевает от стороннего вмешательства, всунуть в её руку десятирублёвую монету, со словами:
- Я у вас бракованного купил по цене не бракованного. А вы себе купите теперь нового, - и уже продавщице: - Мне пачку того-то, будьте добры.

У тётки челюсть хлопнула как у бегемота, хотевшего страусу в соседней клетке шею перекусить, но промазавшего. Малой тоже застыл от того, что какой-то странный дядька умудрился его мамке звуковую плату замкнуть. Там по личику видно, что такого перформанса он не то что не видел ни разу, а даже и представить себе своим четырёхлетним мозгом не мог.
В звенящей от ахуя* тишине (скандалистка в ахуе* от того, что её бесцеремонно прервали, малой в ахуе* от того, что прервали маму, продавщица тоже в ахуе*, но с элементами блаженства от того, что стало тихо), я забрал никотиновые палочки и хромым строем вышел из магазинчика.

А уже позже, когда я всё-таки поставил мир на паузу и попивал кофе, вертя в пальцах попрыгунчика-инвалида, до меня дошло, что можно ж было не только конфликт кастрировать на самом интересном месте, но и малому этого яйцеобразного отдать. Он же говорил, что, мол, "мама, этот - как яичко". Может хотел себе такого нестандартного попрыгунчика? Чтобы такого, какого у других нет. А я нагло его отобрал, даже не спросив у малого, хотел бы он себе именно эту игрушку или как?
Ну, не подумал. Каюсь.

А с другой стороны, он бы мамку свою не смог убедить в том, что ему нужен именно такой, яйцеобразный. Потому что я таких мамок знаю. У них если забрало упало, то или со щитом или на щите. Ну в смысле, или с правильным попрыгунчиком или с правильным попрыгунчиком. Второго не дано.

_____________________
*видит Джа, я хотел без мата совсем, но поверьте, на лицах было не удивление, не изумление, не недоумение, а именно ахуй.

Показать полностью 2
3148
Авторские истории

Новая кровь (10)

– Боженька, ну какая ж она бестолочь, – бормотал Серый Волк себе под нос, притаившись под окном.

– Хрусталь чтобы к нашему приходу блестел, – доносилось из окошка.

– Хорошо, мачеха.

– И полы натри.

– Хорошо, мачеха.

– Харашомачеха, харашомачеха... тьфу ты, блин, – Серый раздосадовано плюнул и зажал уши передними лапами.

И пролежал так до тех пор, пока из ворот не выехала карета. А как только стук копыт и скрип колес стихли – встал, отряхнулся и запрыгнул в раскрытое окно. Девушка взвизгнула и выронила из рук тарелку, которая, издав предсмертное «БДЗЫНЬ!», разлетелась на несколько десятков осколков.

– Спокуха, – стараясь выглядеть максимально дружелюбно, сказал Серый Волк. – Я хороший.

Оторопевшая Золушка замерла с открытым для визга ртом. Серый Волк вздохнул, прямо как человек, затем сосредоточенно почесал лапой за ухом и спросил:

– На бал хочешь?

Ещё не отошедшая от внезапного появления Серого Волка девушка, не закрывая изумленно приоткрытого рта, кивнула.

– Рот закрой, – посоветовал Серый Волк, после чего изогнувшись начал выгрызать что-то из шерсти и внезапно сменил тему: – Есть от блох чего? Доконали, спасу нет, – доверительным тоном сообщил Серый, продолжая ловить что-то в шерсти, скосив глаза на девушку, – да ну рот-то закрой, а то ворона залетит.

Удивленная Золушка не уловила связи между открытой ротовой полостью и беременностью птицы вида Corvus corone, но все же сомкнула губы. Однако уже в следующее мгновение девушка вновь визжала, явно стремясь преодолеть звуковой барьер:

– А-А-ААААааа! Говорящая собака-а-аААА!

– Тихо! – рявкнул Волк.

Визг, грозивший вот-вот перейти в ультразвук, прервался. И предотвращая очередную попытку Золушки закричать, Волк спросил ещё раз:

– На бал, говорю, хочешь?

– Д-да, – неуверенно ответила девушка.

– Ну так собирайся!

Золушка обвела взглядом комнату и погрустнела.

– Не могу. Мне ещё столько всего сделать нужно...

– Тот, кто хочет – ищет способ. Кто не хочет – ищет причину.

Нижняя челюсть Золушки вновь получила команду от той пары нейронов в голове, которые, если б и дальше развивались, обязательно наградили бедную девушку синдромом дауна, и она опять раскрыла рот.

– Крестная все как надо нафеячит. Зови ее давай.

Золушка закрыла рот, нервно сглотнула и дрожащим голосом произнесла:

– У меня пока нет крестной.

Теперь настал черед Волка замереть с открытой челюстью. На его морде явственно читалось нечто среднее между «нуёптваюмать» и «бедная сиротка».

– Как это, «пока нет»? – изумился Серый Волк.

– Разное рассказывают. Кто говорит, в параллельное измерение ушла, кто – в отпуск уехала. Кто-то вообще рассказывает, что она с контрабандой связалась…

– Ладно... – пробормотал Серый Волк себе под нос, после минутного ступора, – тогда просто забей на все мачехины задачи по пятилетке в один год и собирайся.

– Куда?

– На бал, ёпть! – начал терять терпение Волк. – Ты ж на бал хочешь?

– Хочу, – согласилась девушка.

– Ну вот и собирайся.

– Не могу. Мне столько всего…

– Та ёбаный же ж ты ж нахуй!

По меркам Серого Волка приготовления заняли совсем немного времени. А учитывая процесс купания молодой девушки, который Серому посчастливилось наблюдать ввиду того, что в Золушкином понимании он не был мужчиной, так и вообще, время пролетело незаметно. Платье же было заготовлено Золушкой заранее. Прихорашиваясь перед зеркалом, девушка успела поведать Волку, что ткань, кружева, ленточки и прочую лабуду она покупала на сэкономленные во время походов на рынок деньги, а шила по ночам, управившись с работой по дому.

Оправив платье в последний раз, Золушка повернулась к Волку, сделала несколько шагов в его сторону, грациозно качая бедрами, и спросила:

– Ну, как?

– Почти идеально, – задумчиво глядя на девушку, пробормотал Серый Волк.

– Почему «почти»? – изумилась Золушка.

– Потому что… – Серый Волк ухватился зубами за подол и, упёршись лапами в землю, как это делают собаки, когда отбирают палку у дрессировщика, рванул на себя.

Ткань с треском разошлась, обнажив девичьи коленки.

– Ах! – только и воскликнула Золушка.

– Вот где-то по этому уровню ножницами обрежь, да рукава по самые плечи. И получится идеально! – приказательным тоном посоветовал Серый, отплевываясь от ниточек, застрявших в зубах.

То ли девушка уже устала удивляться, то ли ей было плевать в каком виде, лишь бы попасть на бал, но она не стала ни сокрушаться, ни спорить с Серым Волком, а молча взяла ножницы и сделала редизайн в точности так, как он и посоветовал.

– Боюсь я, Серенький, – пробормотала Золушка. – Мачеха, она у меня знаешь какая злая! Она меня и скалкой огреть может, если я не управлюсь…

– Знаешь, милая Золушка, к тому моменту как она вернется, твоя жизнь сильно изменится. Гарантирую.

Вопрос с каретой предпочли не решать, благо до замка было не так уж и далеко. Пошли пешком. Когда до ворот царского обиталища оставалось не более сотни метров и обрывки звуков начали складываться в единое целое, донося до ушей узоры затейливого вальса, Серый Волк начал рассказывать Золушке легенду:

– Значит, слушай и запоминай, моя дорогая. Ты у нас Принцесса Севера. Твоим чарам подвластны все хищные звери, которые, чувствуя энергию богов, беспрекословно подчиняются тебе. Я как раз такой зверь и есть. Выбрала ты меня себе в спутники, потому что увидела во мне тайну, которую еще разгадать предстоит. Ну, загадочное лицо, главное, сделай, когда будешь это все рассказывать. Будешь мне говорить, что делать, я исполнять буду. Поняла?

Золушка кивнула.

– Вот и славно. Сейчас фейсконтроль только пройдем, – Волк мотнул головой в сторону стражников, стоявших у приветливо распахнутых замковых ворот, – а там уже легче будет. Все. Смотри, с этого момента я для всех обычный волк. Не говорящий. Постарайся рассказывать поубедительнее.

– Я постараюсь, – прошептала девушка.

Странная пара подошла к воротам.

– Стой! – скомандовал один из стражников. – Кто такие? Зачем пожаловали?

– Добрый вечер, дяденьки, – радостно поздоровалась Золушка. – Я принцесса, мы на бал пришли.

– Какая ж ты принцесса, – насмешливо оглядев девушку с головы до ног, спросил второй стражник, – ни свиты, ни кареты.

– Аферистка, небось, – подхватил второй.

– Чтоб-твою-принцессу-мать, – пробормотал сквозь зубы Серый Волк. И тут же, набрав воздуха в лёгкие, сурово прорычал: – Властью, данной мне Принцессой Севера, приказываю вам, нерадивым слугам здешней короны, прекратить преграждать путь ее величеству!

– А-А-А-а-а-а! Говорящая собака-а-а-А-А-А! – истерично заголосил стражник.

– Не ори! – рявкнул на него Волк. И стражник, не закрывая рта, убавил громкость до нуля.

Второй к этому моменту, от нахлынувших при виде говорящего Волка эмоций, отзвенев доспехами, валялся в обмороке на полу.

– Н-да, – пробормотал Серый Волк, – защитнички у его величества, конечно, не ахти, – и обращаясь к Золушке: – Ну, пойдемте, что ль, Принцесса Севера.

* * *

Бальный зал встретил их терпким коктейлем из музыки и осколков разнообразных разговоров, которые состояли из сплетен, восторгов по поводу мероприятия и неуклюжих комплиментов, отпускаемых пьяными престарелыми кавалерами дамам всех возрастов и комплекций.

На странную пару не обращали внимания ровно тридцать секунд. А потом голоса стали стихать и осталась лишь музыка. Но и та неуверенно стихла, когда странная пара вышла в центр зала.

– Здравствуйте! – улыбаясь, поприветствовала присутствующих Золушка.

Стихла и музыка.

– Кто ты, прелестное создание? – раздался в полной тишине вопрос с одного из балконов.

– Я... – и Золушку снова заклинило.

Понимая, что инициативу в свои руки брать все же придётся, Серый Волк сделал шаг вперёд и...

– Её величество, Принцесса Севера, желает аудиенции с принцем.

– Ну я принц, – ответствовали с того же балкона.

– Ну так соблаговолите, ваше этосамшество, спуститься да побеседовать с Принцессой.

Судя по тому, как быстро парень явился со своего наблюдательного пункта, в котором оставил несколько расфуфыренных красоток, Принцесса Севера его не на шутку заинтересовала.

– Ты это, кокетничать да флиртовать-то умеешь? – поинтересовался Волк у Золушки.

– Я… – глаза Золушки перебегали с приближающегося принца на Серого Волка и обратно, – я…

– Что привело вас в наш замок, о, прелестная Принцесса? – спросил принц, целуя руку явно обалдевшей от такого поворота событий Золушке. – Возможно, после долгого пути такое прелестное создание не откажется от бокала вина?

– А от блох ничего нету? – поинтересовался Волк, но не был услышан. Принц залип на экзотику.

– Пройдемте в сад, Принцесса, там есть беседка, в которой никто не помешает вам изложить цель вашего визита. Вино и ужин подадут туда.

– Кивай, дура, – прошипел сквозь зубы Серый Волк.

Золушка кивнула.

– Что ж, прошу, – принц повернулся, предлагая взять его за локоть и, обращаясь к остальным гостям, сказал:

– Продолжайте веселиться. Негоже прерывать бал из-за того, что у принца появились неотложные дела. Я же обязательно вернусь к вам, – ухмыльнулся, – позже.

После того, как в беседку принесли вино, принц, дождавшись когда слуги уйдут, заговорил.

– Ну, что ж, прелестное создание, давайте выпьем за наше столь внезапное, но такое приятное знакомство. Я ведь полагаю, что дружбу между королевствами начинать полагается со знакомства, – Принц отстегнул шпагу и вместе со связкой каких-то ключей положил ее на лавку подле себя, а сам подвинулся ближе к Золушке. – А если знакомство происходит на таком уровне, как наш, то и познакомиться стоило бы поосновательнее. Вы восхитили меня не только своей юностью и красотой, но и скромностью, которую сейчас редко где встретишь, а смелость, с которой вы путешествуете без свиты поразило меня и того больше…

– Успею, пока пиздоболить будет, – пробормотал себе под нос Серый Волк, аккуратно, чтобы не звякнули, взял связку ключей в зубы и тихонько вышел из беседки.

Найдя в парке пень старого дуба, Волк разбежался, оттолкнулся, перекувырнулся над пнем, коснувшись его передними лапами, и по ту сторону пня упал Принц. Волк в обличье Принца нашарил в траве связку ключей и, насвистывая фривольный мотивчик, направился к замку.

* * *

– Ах, если бы вы знали, как утомляет трон, – проникновенно жаловался принц, поглаживая обнаженное колено Золушки, – всем чего-то нужно, все клевещут, унижаются, рассказывают обо мне гадкие истории. Кто-то ради лишней монетки, кому-то меня на своей дочери женить хочется. Опостылело.

Рука принца поднималась выше, оголяя девичье бедро. Девушка молчала, внутри нее кипели противоречивые ощущения и мысли. С одной стороны, она никому из парней не позволяла ничего подобного, а с другой стороны – это ведь Принц! И от его поглаживаний странное тепло разливается по всему телу, наполняя низ живота приятной тяжестью. Лицо Принца было всё ближе, а Золушка никак не могла сосредоточиться на его словах. Она чувствовала его нежную ладонь на своем бедре...

– Кхм-кхе, – откашлялся сидящий рядом Волк.

Принц дернулся. Золушка стыдливо поправила платье.

– Осмелюсь доложить, Принцесса Севера, Небесные Волки Метелей шепчут, что наш путь должен быть продолжен прямо сейчас.

Золушка с нескрываемой ненавистью, а принц с испугом посмотрели на Серого Волка.

– Путь во имя Великой Цели должен быть продолжен, Принцесса.

Золушка нехотя встала.

– Как, очаровательное создание, ты уже уходишь?

– Зов Стихий, – пафосно пояснил Волк. – Пред ним все позывы тела теряют свой смысл, и даже продолжение рода кажется незначительной глупостью. Но, исполнив миссию, Принцесса вернется. И ее отдых в вашем гостеприимном замке затянется до тех пор, пока вам не надоест, ваше высочество.

С этими словами Серый Волк аккуратно взял в пасть руку ничего не понимающей Золушки и повел ее по дорожке, в сторону ворот. А принц, налив себе вина, глядя на удаляющиеся к воротам силуэты Принцессы Севера и ее лохматого спутника, пробормотал:

– Хороша, сучка, – какая-то часть его до конца не хотела верить в то, что молодое, стройное, да к тому же экзотическое тело Северной Принцессы ему сегодня не светит и его сегодня не согреет.

Нацепив на пояс шпагу и вернув на место связку с ключами, принц разочарованно вздохнул, допил вино и зашагал к замку.

* * *

– Ща вдоль заборчика пройдемся чуток, – объяснял Серый Волк. – Тут темень, стражи нет. Кто ж в здравом уме через такой забор сигать будет?

– Я не понимаю, Серый Волк, что ты затеял.

– Всё увидишь, моя хорошая, всё увидишь. О, пришли!

Под забором лежал туго набитый мешок.

– Мне много не надо. Там только пакетик один, с зельем заветным. А остальное – твоё.

Золушка, присев над мешком распустила тесёмки и в глаза ей тускло блеснуло. Монеты. Целый мешок монет.

– Ого... – выдохнула девушка и застыла над содержимым мешка, будто зачарованная.

– Я бы, наверное, на твоем месте, большую часть прикопал где-то, а с той частью, что поменьше, уехал бы. Начал новую жизнь. А как заканчиваться будут – вернулся. Ну, бери, чего смотришь…

* * *

Мешок закопали на заднем дворе под поленницей, предварительно отложив из него часть золота и необходимый Волку пакетик. Новое Золушкино платье к концу всей этой возни уже ни на что не годилось. Однако Золушке было наплевать на платье. Перед её глазами уже стояла новая жизнь.

– Трубка папина далеко? – поинтересовался Волк.

– Нет, а что?

– Принеси, не сочти за труд.

Золушка зашла в дом и вскоре вернулась с отцовской курительной трубкой.

– Теперь из пакетика доверху насыпь в нее, ага?

Золушка выполнила.

– Ну и подкури, что ль.

Золушка чиркнула спичкой, поднесла к трубке, потянула, раскуривая, и задний двор наполнился вязко-сладким запахом тлеющей тряпки.

– Марихуана? – удивилась Золушка.

– Она самая, – Волк принял трубку из рук девушки и глубоко затянулся.

* * *

– Как это, «сам вынес»?! – негодовал принц. У него, конечно, бывали провалы в памяти после употребления определенных веществ, но чтобы настолько… Лицо принца оккупировало недоумение. Такое же недоумение, как и у фротнмена эстонской power-speed-metal группы «Тень черепахи», недоумевающего, почему за пределами родной Эстонии все музыкальные metal-журналы называют их дебютный альбом качественным dark-ambient.

– Но, ваше величество, вы же, – страж в очередной раз развел руками, – сами сказали, что на государственные нужды, мол, телочка сегодня, что надо…

– Сукккко, – пробормотал принц себе под нос, – последний пакет травы на весь замок. А до сезона еще…

* * *

– Не то, чтобы я их ненавижу, – сказала Золушка, пуская к небу дымные колечки. – Я на них, скорее, злюсь. За тупость их. Мне просто папу жалко. Я буду огрызаться, так они на нем зло срывать начнут. А папенька у меня безвольный. Подкаблучник, короче.

– Ну, чего толку злиться на мачеху, на сестер придурковатых да о папке слабовольном расстраиваться? В конце концов, это их выбор. А у тебя, – Волк постучал лапой по поленнице, намекая на то, что под ней прикопано, – есть с чем свою жизнь устраивать-то! Прости их и проживай свою жизнь так, как тебе хочется.

– Всю жизнь мечтала накуриться, чтобы простить этот мир, – иронично произнесла Золушка.

– Ну-у-у, – протянул Серый Волк, – если не получается простить этот мир на трезвую голову, то почему бы и не накуриться?

Помолчали.

– До того, как ты вернулся, я думала, а отдамся-таки принцу. Будь что будет. А там, вдруг приглянусь ему, глядишь, женится на мне, у нас свадьба будет королевская.

– Мечты наивной дурочки, – оборвал ее Волк.

– Почему? – спросила Золушка, зевая.

– Ну, допустим, он бы тебя и не забыл на утро, с перепою-то. Ну даже послал бы искать тебя, по каким-то там приметам. Родинку в форме туфельки там, на груди, или еще чего. Ну нашел бы. Ну год-два вы потрахались бы в удовольствие. И то, при его насыщенной половыми партнершами жизни, не факт. Ну родила б ты ему ребенка, и чо? Сидела б в королевских покоях безвылазно. Знала б кого из фрейлин твой муж натягивает, а ничего б поделать не смогла бы. Он же принц. Да он бы и не прятался особо.

– Мда… – пробормотала Золушка, – перспективка не очень.

– Свадьба... Свадьба... Тоже мне, критерий счастливой жизни… – голос Серого Волка становился глуше, уплывал всё дальше. – Тут вон, от блох не знаешь, куда деваться, вот где проблема насущная. А принцы – это дело такое. Не всякий принц для жизни годен. И не всякий годный для жизни – принц… Новая кровь нужна вашему королевству. А то совсем скисли здесь. Даже сказки у вас скучные. Эх, Ваньку Дурака сюда бы… – голос Серого Волка, вплетаясь в сновидение, окончательно размазался и стал с ним одним целым.

* * *

Проснулась Золушка от грохота открываемых ворот и вопля мачехи.

Вспомнила свой сон, говорящего Волка, яркий бальный зал с уймой народа, похотливого принца…

– Приснится же, – пробормотала девушка разочарованно.

– Золушка-а-а-а! Ты что, спишь, мерзавка? Распряги лошадей немедленно.

Сонная Золушка обошла дом и предстала пред мачехины очи.

– Ах, вот ты где, лентяйка! А ну немедленно распрягать…

Еще сонная, но уже испуганная Золушка полезла было в карман и нащупала там туго набитый кошель…

Значит, не приснилось? Ну да, это не со сна же в голове шумит! Не обращая внимания на мачехины вопли, Золушка полезла во второй кармашек и достала оттуда папину трубку. От трубки несло совсем не табаком.

– А шли бы вы нахуй, мачеха, со своими техзаданиями! – негромко, но отчетливо, так чтоб все слышали, произнесла Золушка. – Задрали, чесслово! Наймите прислугу себе, а я в рот ебала тут корячиться забесплатно.

И Золушка вышла за ворота, в ночь, не дожидаясь, пока к мачехе вернется дар речи.

* * *

Серый Волк прислушивался к последней сцене.

– Ну вот и отлично. Давно бы так, – пробормотал Серый, когда диалог закончился. И побежал дальше, по своим, возможно, даже и волчьим делам.

© VampiRUS
Иллюстрация @Definbaher

Новая кровь (10)
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!