Timyrlan

Принцип подстановки Лисков на паровозиках: у васть есть базовый класс Паровозик. От него наследуются (т.е. развивают идею Паровозика), четырехколесный Светлячок, восьмиколесный Муравей, шестнадцатиколесный Верблюд и восьмиколесный Стрела. При этом у вас есть водонапорная станция, которая умеет заправлять водой, станция с углем и рельсы. Каким бы ни был паровозик, он ездит по рельсам, станции умеют заправлять его водой и углем, при этом они не задумываются, что это за паровозик. Потом вы придумываете электровоз, но он не может развивать идею паровозика, поэтому вы решаете, что сделаете базовый класс Поезд, от которого наследуется Паровозик и Электровозик, с Поездом умеют взаимодействовать рельсы, с Паровозиком - водонапорная станция и станция с углем, а ЛЭП умеют взаимодействовать с Электровозиком.

Кажется, кто-то умный сказал, что если ты не можешь ребенку объяснить сложную вещь, ты ее не понимаешь.

з.ы. не претендую, но, кажись, и понятно и соответствует сути, не?

Кажется, пикабу что-то знает, чего не знаю даже я)

Есть счет в Тинькофф в баксах, просто чтобы было. Сегодня захожу и вижу такое:

По карте ничего не покупал и уж точно не возвращал. Последние действия - пополнил на 200 -300 баксов, потом перевел чутка обратно в рубли.

Поддержка ничего вразумительного не ответила, обещали подумать и ответить до 7 марта.

Штош

Я как-то в государственную стоматологию пришел, отстоял очередь к стоматологу, потом к хирургу на на укол, выхожу - стоматолог такая: о, ты уже тут, ну заходи. Укол ещё не подействовал, а она такая вжжжж буром, а я такой ААААА!!!1, а она такая: да ладно, тебе не больно, чё ты. Просверлила зуб, сижу и думаю: блин, я ща зубом звук слышу через боль, а мысль о крупице сахара заново бросает в холодный пот. Вылез из кресла с просверленным зубом, ждать, когда подействует укол.

Теперь к стоматологу только платному.

И, чтобы дважды не вставать:

Прихожу к платному стоматологу, укол, все хорошо, сверлят, чинят. А ассистентка с огромным бюстом периодически кладет его на меня. Стоматолог: рот не закрываем. А я не могу- рефлекс какой-то, ассистентка кладет на меня бюст, челюсть сама закрывается. Кажись, дальше она чисто поржать это делала)

Живу один, раз в две недели по подписке приходит уборщица убираться, каждый раз разные. Последний раз приходила уборщица в очень сильно надушенном кардигане, повесила его в ванной рядом с полотенцем. Соответственно, полотенце тоже пропахло, соответственно я тоже немного.

Подумалось, что для тех, кто хочет отвертеться "что это за волос?" и "почему от тебя пахнет бабой?!" отличный лайфхак: уборщица приходила. Даже забытые трусы объяснить можно, ибо они переодеваются перед уборкой (у меня - как раз в ванной).

з.ы. мне-то оно не надобно)