TerribleRat

TerribleRat

На Пикабу
Дата рождения: 25 июля
103К рейтинг 37 подписчиков 30 подписок 81 пост 39 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Ответ на пост «Весенние олени. Акварель»1

Как нарисовать лошадь или переписка между студентом и преподавателями академии художеств

20:31 25 апреля 2018

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация авторские.


Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.

* * *


Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления


проф. А. Бичуков.

* * *


Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего

блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

Показать полностью 4
92

Ответ на пост «Котики которые возможно были у бабушки...»1

У котиков шубки покрали)))).

***

Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
- Да, это кошичкина полиция.
- У меня сердцем плохо! Ыыыы.
- Может скорую кошичкину помощь вызвать?
- Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
- Опишите похитителей.
- Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
- Опишите шубу.
- Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
- У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
- Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
- У меня на пузе нету пуговочек.
- Может на спине?
- На спине тоже нету.
- Может молния сбоку?!
- Нет. У меня шуба просто на теле держится.
- На липучках что ли?
- Нет.
- Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
- Никак не снимают.
- Прямо в шубе моют?
- Ну да. Стригут еще колтуны с жеппи.
- Фигня какая-то. Она же бешени денег стоит. Они же за деньги ее в кошичкином магазине покупают, потом запихивают туда и вот так делают: "Ццццц, какой красиви котик! Как котику тепло!".
- У меня бесплатная шуба.
- Бабуля штоли связала из козьего пуха?
- Нит.
- У вас льготы какиета кошичкины бисплатные?
- Я родился какбы в ней.
- СМЫСЛИ??? Прям из матери в шубе??
- Ну все котики так.
- Вы сумашедши? Я родился гладенький и в морщинках.
- А ну все понятно тогда, вы же сфи...
- Сами вы фи! Стойте-ка, стойте! Это что же выходит, они у меня ДВЕ ШУБЫ умахнули штоли?!
- Заявление писать будем?
- Минутощку! Я вам позже перезвоню. Щаз я этим ворюгам бесстыжим устрою! Котика обчистили всего!
*бросает трубку
© Зоя Арефьева

Показать полностью

Ответ на пост «С чем вы сталкивались, что в реальности случается раз на миллион?»245

В 80-е годы прошлого века училась я в Минске в МРТИ. Жила в общаге, а общаги РТИ отличались от всех других тем, что девушки и парни жили в одном общежитии, в соседних комнатах. Вот и мой будущий муж жил через 5, что ли, комнат от моей, поэтому общались мы нон-стоп почти 24 часа в сутки. История "один из миллион", собственно, из его жизни. Сосед его по комнате, у которого маман работала на молокозаводе и слала этот гуталин кому ни попадя, приволок из дому кусок сливочного масла килограмма на полтора. Ребята не разрезали его на несколько частей, а просто отрезали по мере надобности сколько нужно и употребляли. И на кухню, общую, таскали тоже целиком. В один прекрасный (как потом оказалось, действительно прекрасный, хотя на первый взгляд вовсе нет) день, кусок масла в холодильнике за окном не обнаружился. Совместным мозговым штурмом стали устанавливать, когда его последний раз ели и видели. Вроде вчера нет... А позавчера?... Ооооо... глаза у всех округляются и четверо молодых парней, обгоняя друг друга, галопом несутся на общую кухню, где они становятся свидетелями ЧУДА: их вожделенный кусок масла почти на килограмм веса спокойно лежит на подоконнике....

79

Ответ на пост «Хм...»1

Кошичкина полиция

- Альё.
- Альё.
- Это хто?
- А это хто?
- Это котик Мухуил.
- А это кошичкина полиция.
- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
- Допустим.
- У вас хочут бубенчики покрасть?
- Холодно.
- Вам дали мало кушать?
- Холодно.
- Меняем тактику. Скажите сами происходит.
- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
- Принесите носок человека и попробуйте приманить.
- Минутощку. (Уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: "Так вот кто носки прет!", забрал свой вонючи носок и ушел.
- А муха?
- А муха сидит и ржет.
- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
- Минутощку. (Уходит. Слышно громкое: "Мляяяяяяяф!", звук падающего пушистого тела). Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: "Кхяк-кхяк", придет человек, сделает вам "Рождение Симбы" высоко-высоко.
- Минутощку. (Уходит. Слышно: "Кхяк-кхяк", потом: "Жри, жри ее! Тьфу на тебя"). Докладываю. Я сделал "кхяк-кхяк", прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
- Рады помочь. Звонити если что.
- Пака.
- Пака.

© Зоя Арефьева

Показать полностью
634

Бабка картофельная

Белорусская кухня немыслима без картошки. Любят у нас её, во всех видах: отварную, пюре, жареную, запечёную, тушёную, и всяческие блюда из тёртой картошки.
Вот про блюдо из тёртого сырого картофеля, (но не драники!), я и хочу рассказать.
Бабка картофельная - очень простая и нажористая еда. Готовить её просто, и возни меньше, чем с драниками.
Я, как не рождённая в Беларуси, и выросшая в семье "понаехавших", довольно долго из белорусской кухни знала только драники (с начинкой и без) и клёцки. А когда вышла замуж за белоруса, он меня всё же уговорил приготовить блюдо "деревенской" кухни - бабку. Вышло неожиданно (для меня) вкусно, а готовится без особых трудозатрат (при наличии кухонной техники, чтобы пальцы на тёрке в кровь не изодрать).

1-1,5 кг картофеля
300 г жирной свинины
2 средних луковицы или одна, но очень большая
Соль, чёрный перец, тмин.

Картофель очистить и натереть на мелкую тёрку, посолить.

Свинину порезать кубиками вместе с салом и обжарить на сковороде до румяности, потом добавить порезанный лук и готовить ещё, пока лук не станет прозрачным. Посолить, поперчить, добавить слега растёртый тмин.

Тмин к свинине вообще очень хорош, к тому же он облегчает работу ЖКТ, особенно при употреблении тяжёлой, жирной пищи. А бабка картофельная именно она.
Я растираю в ступке тмин сразу вместе с чёрным перцем.

Обжаренное мясо с луком смешать с тёртой картошкой и выложить массу в смазанную маслом керамическую или стеклянную огнеупорную форму или в чугунную эмалированную посуду, но чтобы слой картофеля был не больше 4 см. Иначе плохо пропекается.

Я сегодня делаю бабку в горшочках

Теперь нужно поставить горшочки в духовку на 200 С примерно на 60-75 минут. Готовность можно проверить ножичком, масса не должна быть жидкой в центре, а с краёв должна чуть зарумяниться.
Если вы очень любите сыр, то за 5 минут до готовности можно сверху посыпать тёртым сыром и дать ему расплавиться. По мне это лишнее, бабка и так очень сытная.

Едим бабку со сметаной. Это действительно вкусно.

Показать полностью 8
1529

Ответ DannyLaFa в «Рукастая мама - это хорошо конечно, но...»5

Я так делала бургер для дочки.

Ей было лет 11, пятый класс, и они поехали с классом на экскурсию в Минск. Разумеется, весь класс считал гвоздем программы посещение Макдональдса, коих в нашем городе отродясь не было и тогда, и сейчас. А у дочки очень нежный ЖКТ, ей всякий общепит мог вылезти непредсказуемо. Поэтому я решила, что сделаю ей бургеры и дам с собой. Как раз в магазине купила правильные булочки с кунжутом, как раз для макдаков.

Сделала говяжий фарш, пожарила из него круглые котлеты (рецепт посмотрела в тырнетах, правильный, без булки). Салат у меня шикарный на даче вырос, свежий и сочный, и огурчики маринованные мне всегда удаются. Сыр нарезала на слайсере. Кетчуп из дачных помидоров (действительно кетчуп, с сахаром, корицей и полным набором пряностей, кисло-сладкий, а не томатный соус а-ля-непойми-что)

Собрала ей два бургера, как на картинке из интернета, красивые и высокие, и положила в бумажный пакет.

Дочка, кстати, была очень довольна, она не любила есть в кафе, и поход в Макдональдс воспринимала настороженно - вроде все хотят, и ей нужно хотеть, но вот стрёмно. А так и рыбку съесть, и на ёлку залезть.

Когда весь класс дружно набрал бургеров и в автобусе начали есть (по формату экскурсии времени сидеть в кафе не было, купили еду, сели и поехали), Наташкины бургеры вызвали фурор и общую зависть: почему у нее как с картинки, а у остальных и высота не та, и котлета меньше, и салата листик маленький и вообще. Ее объяснения, что это мама делала все дружно посчитали неправдой, ведь общеизвестно (sic!), что мама так, как в макдаке не приготовит, куда уж ей, и упакованы они в бумажный пакет, хоть и без логотипа, а мама бы положила в полиэтиленовый мешочек, и вообще курицу с собой бы дала, а не бургеры. Решили, что ей по какому-то неизвестному блату дали в кафе специально для нее приготовленные бургеры, а остальным такого счастья не досталось.

(С критическим мышлением и знанием жизни у одиннадцатилетний детей ещё все плохо).

В общем, и смех, и грех.

Потом уже дочь попробовала "настоящие" макдаки, сказала - ну чо, есть можно, но мамины были вкуснее.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!