TerribleRat

Утром в маршрутке я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:

- Ира... Открой дверь, выпусти меня

- Гриша, сиди спокойно - отвечает женщина где-то спереди.

- Ира, открой дверь... Мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужа совсем.

Он помолчал-помолчал и опять за свое:

- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело

- Мы едем к врачу тебя лечить.

Отстань ... Сиди тихо....

- Ира, мне надоело. Я устал

- Гриша, сиди тихо, я сказала.

- Ира! Ира! Ира! Открой дверь...

В ответ молчание.

Тетки в проходе переглядываются, головами качают.

Ну, думаю, допился совсем ее Гриша.

- Ира, я хочу есть... Открой дверь...

- Сиди спокойно...Вернемся от врача - поешь...

- Ира, хватит... Открой дверь, выпусти меня...

- Грицю, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

- Маршрутка.... Маршрутка... Маршрутка...

Люди вокруг уже вовсю перешептываются.

Кто-то засмеялся.

Я чуть шею от любопытства не сломал- уж очень хотелось разглядеть этого таинственного Григория. Это же до какого состояния нужно себя довести

Но не видно ничего - народ не рассасывается, а больной никак не успокоится:

- Ира, Ира, Ира, Ира!

- Григорий, тебе не надоело?

- Открой дверь, выпусти меня

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

- Голая Ира, голая Ира! Ира без трусов

- Гриша, не разглашай семейные тайны

- Голая Ира...Голая Ира...

- Гриша, ты сегодня останешься без ужина.

- Ира без трусов... Ира без трусов..

- Григорий, я тебе сейчас все мозги вышибу

- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.

И замечание не сделаешь в такой ситуации - дело ведь семейное.

В общем люди молчат, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры буквально скрючились от смеха от внезапного зрелища, что открылось их глазам.

Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Григорием. Ира, покрасневшая женщина среднего возраста, в руках которой находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы - попросила она.

Пока за ней не захлопнулась дверь, в маршрутке еще были слышны отчаянные протесты Григория:

- Открой дверь, надоело... Голая Ира... Голая Ира...Ир-ра без тр-русов...

- Гриша, ты и завтра без завтрака...

Из сети

В декабре 1966 года мои родители сменили место жительства, переехали из Самарской (тогда Куйбышевской) области в Беларусь, Новополоцк, город-новостройку. Переезд пришёлся под самый Новый Год, буквально 29 декабря. Мне было 5 месяцев, а сестре моей - чуть больше 2-х лет. Отец быстренько метнулся в лес, благо начинался он буквально через дорогу и принёс ёлочку. А вот украшать её было нечем - никто и не подумал везти с собой хрупкие стеклянные игрушки за 2000 км. Поэтому мама вырезала из бумаги какие-то фонарики и снежинки, натыкала ваты между веточек, вот вроде и праздник. Ага. Не тут-то было. Я, конечно, в ту пору была бессловесным младенцем, которому лишь бы пелёнки сухие и кормили вовремя, а вот сестричка хотела праздника. Она ходила вокруг ёлочки и говорила: "Снежинки есть, а игрушечков нету..." и смотрела грустно-грустно. Ну что ты будешь делать... Мама пошла покупать шарики-сосульки. Но 31 декабря, магазины уже распродали все игрушки (это сейчас они и после Нового года торгуют ими, а тогда так не было), ничего не купишь. Мама спросила у продавцов: "Девочки, ну может хоть несколько шариков найдёте, мы только приехали, дочка плачет..." Продавцы переглянулись и... стали снимать игрушки с ёлки в витрине.

Красивые, разнообразные, ведь в витрину вешали самые нарядные. Получилась целая коробка шариков, сосулек, шишек и зверюшек.
Вот так произошло новогоднее чудо для маленькой девочки.

Игрушки эти до сих пор сохранились у нас, честно поделенные на двоих. Вот такой раритет из 1966 года.

ИНДЕЙКА С ВИСКИ

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того — соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.

Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько стаканчик виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующий стаканчик виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЕРТ! Немного поспите. На следующий день — кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

Ноябрьская демонстрация, наши родители всегда брали нас с собой. Я - самая маленькая, рядом в чёрной шубке моя сестра (она тяжело переболела, поэтому её уже закутали в шубку), остальные дети друзей родителей.
И я даже помню, что пальто на мне было голубое, а комбез на девочке рядом с моей сестрой - светло-зелёный. У нас у всех прицеплены гвоздички из красной ткани. Остальные цвета забылись.

Машинка под зонтиком.

Муж скинул фото.

Не знаю истории.