Sinkra

- именно так мне хочется назвать комментаторов, которые вчера принялись рассуждать о различиях между сельскими жителями и горожанами. Якобы, лица селян не обезображены интеллектом, девушки в деревнях выглядят в 16 на 53, а черты лица парней - огромные носы и уши - сразу говорят о вырождении породы и потомственом алкоголизме. "Приезжают в города и очень портят генофонд" - ещё одно заявление, которое меня просто убило (не подставляй свой генофонд всем подряд - не испортят).
Я бы очень хотела посмотреть на этих прекрасных эльфов и узнать коэффициент их IQ. Хотя, с последним, в принципе, все ясно - как раз из этих заявлений.
Я почти 30 лет назад родилась в сибирском селе. Почти всю жизнь там прожила, часто бывала в городах России. Не только близлежащих, но и в крупных, включая МСК, СПБ, НСК. Ездила на конкурсы, конференции, олимпиады, в крупные юношеские лагеря и никогда не замечала каких - либо отличий. Более того, и мне никто никогда не указывал на очевидность моего холопьего происхождения (на мне ведь не написано, что я вообще-то из раскулаченых князей, да и весь район в целом - кулаки и репрессированные, а бейдж с надписью "село *** - часто красовался на груди - можно вдоволь было тыкать носом, но что-то только в интернете такие желающие попадаются). И приезжающих со мной из одной губернии детей такая участь также обошла. Во взрослом, сознательном возрасте, я тоже не встречала дискриминации по происхождению. А если и озвучивала сама, что из сельской местности, то ни разу не наткнулась на что-то, типа: "Да, мы уж поняли, клуша деревенская."
В моем селе живут очень умные и образованые люди. Школы всего района воспитывают олимпиадников, ежегодно выпуская медалистов. 70% учеников получают высшее образование, ещё 20 - осваивают рабочие профессии, 10 - по различным причинам отказываются от обучения после школы, но и то - не все из них идут на дно бутылки. Мои односельчане разъехались по всей стране. Кто-то преподаёт в университете в Москве, кто-то руководит логистической компанией во Владивостоке, я и сама уехала, так как с работой для женщин в селе все же туго, ну, и личные обстоятельства заставили. Но там осталось очень много людей. Алкаши, конечно, есть, но их процент не так и высок. В селе 2 крупных предприятия лесной промышленности, открытых китайским и корейским холдингами - людям некогда пить и деградировать, иначе иностранцы заполняет все рабочие места. В моем селе большие возможности для развития талантов: студия эстетического развития, несколько хореографических коллективов, секции спортивных факультативов, художественная школа, музыкальная школа, дом творчества юных...
Может это нам повезло, что в нашем селе высокий культурный уровень развития, но встречая других "деревенщин", я очевидности их "низкопробности" не замечала.
Может быть кто-то вчера лукавил и преувеличивал, дорогие горожане?

Читаю про детские обломы и поражаюсь, как мало дети хотят. Для счастья им нужно обладание какой-то вещью или игрушкой и они способны всю жизнь помнить обиду, от того что в детстве их с их хотелкой забрили.
Я была бы тоже не против чем-либо обладать, но мне мать запрещала обладать даже собственным мнением. Всё её воспитание сводилось к тому, чтобы я была полностью подконтрольным существом, не открывающим рот без разрешения и необходимости, и ей это удавалось. Естественно, воспитывалось все это ужасной жестокостью, лишениями и и ограничениями. На людях я была послушным образцовым ребёнком, которого дома нещадно 3,14здили за любую провинность.
Себя я помню лет с 2х. Помню, как жили с отчимом и его дочерью, как она на правах старшей и обиженной подставляла меня, бросала одну и издевалась. Как к обычному ребёнку ко мне относился только отчим. Он нянчил меня, качал на ноге, подкидывал, баловал мармеладками. При нем все остальные были сдержаны, а тет-а-тет я уже получала как резиновая. Когда сейчас вижу как дети моих подруг говорят родителям "нет", "не хочу", "не буду делать" до сих пор чувствую на затылке холодок, как если бы я попыталась перечить. Когда кто-то клянчит, ноет, гундит - я испытываю раздражение и страх. Я не имела права на "ну, мааааам...". Бесприкословное повиновение, молчаливое принятие. Ах, возражение? Каждое подобное проявление отображались на мне избиением с небывалый яростью.
При этом я была умным ребёнком. Рано пошла, рано заговорила, в три года меня научили читать - схватила навык быстро, он спасал меня от одиноких скучных игр, ведь воспитывая с малых лет во мне солдатика, никто не играл со мной в куклы. Отправили в комнату - и чтобы до обеда не слышали. Я сейчас понимаю, что психику мне тогда изнахратили не слабо. В 4 года я стала совсем самостоятельная, принимала какие-то решения сама и ярость матери достигла апогея. В итоге она отдала меня бабушке, наверное, чтобы не забить до смерти, нечаянно.
Бабушке я нравилась: я умела мыть посуду, полы, убирала игрушки и все-все спрашивала. Можно сесть, можно пойти лечь, можно попить... Конечно, старики начали меня баловать, а я начала наглеть. Я быстро поняла, что меня тут никто пальцем не тронет и расслабилась. В редкие встречи с матерью, я старалась как можно быстрее свалить на улицу к друзьям, чтобы случайно не проштрафиться. И моя жизнь казалась мне идеальной. С 4х лет я была отправлена на хореографию и вокал - оказалось, что и таланты во мне есть, артистичная натура (ещё бы с более-менее осознанного возраста носить маску оловяного солдатика). Бабушка работала учителем, у неё было много крутых книг, она научила меня математике и я готовилась в 5 лет пойти в школу. Но тут вмешалась мама - её тоже отправили в 5 лет и она была недовольна этим, считала что рано. Помню как я выпалила: "мама, но я-то хочу!". "Пойдём поговорим" - сказала мама и повела меня в баню. С каждым шагом меня охватывал ужас, тело немело, я понимала, что за эту фразу я сейчас ужасно поплачусь... Она била меня, била головой об стену, угрожая что если я ещё раз забудусь - заберёт меня и отдаст в приют. Потом заставила вытереть слезы и признаться бабушке, что я не права. Естественно, больше я не перечила. А наш разговор не вызвал подозрений.
Дальше я жила размеренной жизнью с грэндами. Изредка пепесекаясь с маман. Пока в мои 9 она не заявилась с торжественный объявлением, что беременна и ей нужна помощница. Меня забрали от бабули с дедулей и мой кошмар начался с новой силой. Мама сразу напомнила мне моё место и я в прямом смысле заняла дома нишу крепостной. Через несколько лет взяли в семью премного ребёнка, но на моей жизни это почти никак не отразилось - все и так было на мне. Такая крошечка-хаврошечка. Хорошо, хоть иногда мне помогала подруга, тогда можно было выкроить время погулять. Подруге отдельное спасибо, дружим уже 24 года, но никогда она нос не задирала, хоть старше меня на 4 года (лирическое отступление) .
Унижений и лишний было много. Скажу лишь, что от рук я стала отбиваться только годам к 14, когда уже пубертантный период вытащил моих демонов и психика была ни к черту. Тогда и мать поняла, что 14-летняя кобыла может не слабо лягнуть в голову - 10 лет хореографии, как-никак. Не все меня с вертушки фигачить. Поняла, что я могу дать не слабый отпор. Мать с той поры присмирела, да, и не до детей ей в принципе стало - нас ей начала замещать водка.
В 16 лет я начала встречаться с парнем, старше меня на 5 лет (впереди у нас с ним ещё долгая история длиной в 9 лет), а в 17 закончила школу и наконец свалила от маман, жалея только, что не могу забрать с собой братишек. Но жили в селе, а мне нужно было учиться дальше, ехать в облцентр. И вот с того времени, с того самого времени, я дала себе обещание, что больше ни ради кого-то или чего-то не поступлюсь собственными мнениями или желаниями. Я долго молчала и покорно глушила в себе свое "я", поэтому игрушки и вкусняшки меня не трогали. Я хотела ощущать себя человеком, с мнением которого считаются.
Много литературы я потом перелопатила, чтобы добраться до всех тараканов в своей психике. Помню все обиды детства, помню как было горько, как резала себя, чтобы заглушить моральную боль, хотя и физической было предостаточно. Долго прорабатывпоа каждый случай. Боль отпустила, с матерью общаюсь, но каждый раз вспоминаю тот страх, когда слышу как дети перечат родителям и помню вкус комка в горле, когда вижу как предки с ними не считаются, затыкая и отправляя в свою комнату. Дети устроены гораздо сложнее, чем думают мама с папой. Чувствую, что в детстве, у меня забрали что-то важное, лучше бы забрали все игрушки.

Подруга уволилась года полтора назад. Пошла строить бизнес в шведской компании, которая сейчас работает в интернет-магазине, обеспечивающем зарплатой от 30к каждого, кто причастен к сети её товарооборота. Ага, "обеспечивает".
Все полтора года постоянно занимает деньги на личный товарооборот, а потом втюхивает эти банки, туши, сумки... Теперь она решила вступить ещё в одну сетевуху, которая, как я поняла продает губки для мытья посуды по цене посудомоечных машин и швабры, по цене клининговых компаний целиком. Дом заставлен кучей аэрозолей, жидкостей, пасмистиков и порошков, хотя раньше любое загрязнение очищала профамом за 200 рублей и не жаловалась. Спонсор данных приобретений - на 3 месяца беспроцентная кредитная карта. Которую она, конечно же закроет с первых заработанных денег-миллионов - так ей обещают её наставники.
С этой карты она оплатила ещё и марафон желаний блинчиков, какой-то курс голых денег в инстаграме и денежный марафон основателей империи инста-бирюзовых баночек. На каждом углу подруга кричит о том, что её жизнь меняется в лучшую сторону, что вселенная всегда даёт больше, чем мы тратим и продолжает растить долги. Разговаривать с ней бессмысленно. Всех здравомыслящих она называет "токсиками" и прекращает любое общение.
Была бы она одна - сгорел сарай, гори и хата! Но у неё двое несовершеннолетних детей, алименты едва покрывают расходы на еду и коммуналку, да, и родня, любезно предоставившая бесплатное жилье, уже не против его сдавать. Иметь такой шикарный диагноз для неё непозволительная роскошь. Доводы у неё простые: какая-то батата в инсте получала 10 тысяч рублей, а сейчас её доход в месяц - несколько миллионов и подписчиков несколько миллионов. Батата продаёт курс "всего" по 4 тысячи рублей и всех желающих учит тратить деньги, чтобы они в большем объёме возвращались из воздуха, можно и не работать. Объясняем ей, что продав по 4к курс тысяче лопоухих наивнячков, эта батата и имеет свои миллионы на нищих, голожопых дураках. Благо у неё их в подписках много - можно каждый месяц петь им песни о деньгах без работы. Сейчас я была заблокирована во всех сетях, за то, что не верю в неё. Ну, что ж спасение утопающих...

Давно дело было. 30 лет назад. Я тусила преспокойно у маман в животе, пока мой будущий батяня заранее обмывал моё рождение. Когда я родилась, он начал заливать за шиворот с двойной силой, регулярно забывая дорогу домой. Мама не долго терпела его радость первенцу и свалила в туман, мприхватив меня и пожитки. С тех пор я не видела биологического папашу и его семейство в целом. Им было то ли не до меня, то ли обидно, но адрес наш они забыли, к слову, мы его не меняли.
Когда мне было 10 лет мама вышла замуж второй раз и родила сына. Отчим хотел удочерить и меня. Тут-то мама и обратилась ко второй стороне, причастной к моему рождению, но сперматодатель вместе с его мамашей подняли вопль: "как же так, от своей кровиночки отказаться!" то что они не знали как кровиночка выглядит, не помнили цвет глаз и путали дату рождения их не особо смущало. Кстати, после того разговора с мамой тоже ничего не поменялось. Открытки на праздники приходить не начали, подарки и посещения с неба не посыпались. А на алименты мама и не подавала - сразу сказала, сами справимся.
И вот, мне через 2 месяца 30 лет, я сама ношу под сердцем первенца, и тут в старперской соцсети мне приходит запрос от, якобы, бабушки. Сразу с кучей сообщений, о том, что все-то она мне объяснит, что общаться ей и папаше со мной запрещали. И вообще, нужно сделать ДНК-тест, ведь они последнее время только обо мне и думают.
Сантиментами я обделена. Честно написала, что они мне чужие люди. Мне ДНК-тест нафиг не нужен. От них тоже ничего не надо. А с 17 лет я живу своей собственной, независимой от предков, жизнью и никому с собой общаться не запрещала - было бы желание. Заявку в друзья приняла, даже иногда в ответ на ежедневные открытки в личку шлю свое "спасибо". Несколько раз общались в переписке и по телефону - на нейтральные темы. Также в друзья добавились 2 сестры типа папы, однй 38 лет, другой 45 (ему 55, он со мной не общался ещё никак). И не понимаю я, зачем они появились. Вот какое-то недоумение меня не покидает и часто закрадываются думы, а не связано ли появление "родни" с тем, что сперматодатель стал инвалидом на головушку, бабке 82, а у её дочерей молодые семьи с детьми.

Скорее всего я сейчас словлю минусов от всяких там блэковмэтэс. И вообще этнозащитников, хотя оскорбить вообще никого не собираюсь, тем более по рассовому признаку. Но уж больно обострены у данных представителей чувства, что их ущемляют. Так что заранее готова. Тогда уж зовите до кучи к ним активистов движений типа "крайнюю плоть евреям" и "размер не главное у азиатов".
В ообщем лежу в палате с азербайджанкой. Против вообще ничего не имею. Нормально отношусь к менталитету, и к привычкам рода её деятельности - она домохозяйка.
В связи с графиком работы моего мужа я сменила ночь с днем и в светлое время суток я сплю, а в тёмное - работаю удалённо с телефона.
В чем суть? А суть в том, что с 7 утра где-то до часу ночи Азербайджан весь телепортируется в нашу палату. Сначала это новости с 7 утра - все на родном мадам диалекте. Затем песенки, разумеется народные, под гигиенические процедуры и приведение себя и койкоместа в порядок. Потом обзвон родни по вотсу - все это громко, даже персонал бесит - они не позволяют оставить дверь в нашу палату открытой. Далее идут сериалы через телефон на ютьюбе - все только с носителями родного языка. Они чередуются с разговорами с родней и друзьями.
Мне шибко не мешает, я не привередлива, даже успеваю поспать. Когда лихо засыпает к часу ночи, я в тишине спокойно работаю, залипаю в инете до завтрака, потом под громкий весёлый галдеж снова ложусь спать.
Я на 8м месяце беременности, естественно много пью жидкостей и ещё больше писаю, чем сегодня ночью вызвала огромное негодование соседки. Она видите ли не может спать, когда я бегаю в туалет и шумлю водой и емкостями с питьем.
Извините, но если спать я могу в шуме, то для работы мне нужна тишина, даже если бы я работала днем, а ночью предела ей в унисон. И я ей ни разу не высказала, что существуют наушники и вообще этот этнический марафон вызывает уже массовое негодование.
Пока я стояла в обтекая, думая над ответом, она просто отвернулась и захрапела. Да, как видите, ночью, вообще-то, полной тишины от неё тоже не добьёшься. Вот и стою на асфальте я, в лыжи обутый... Хорошо она хоть сегодня до обеда выпишется. Может одна побуду, поработаю и посплю как нормальный человек. Главное, чтобы ещё какой табор не приехал - лучше уж бабка с деменцией, что сегодня тихо поедала конфеты из тумбочки соседки, увлечённой сериалом.