Rihovich

Пожалуй, отмечусь. Начну с реальных примеров:
1) Мой дед по отцовской линии. Трезвым я его не помню, всегда слегонца под мухой. Но и пьяным я его тоже никогда не видел. Отменного здоровья был мужик! И ума недюжего! Образование юридическое, работал в советские времена и следаком и прокурором. Потом, внезапно, ударился в "хобби" - гипсовая лепка, где и сколотил неплохое состояние. Проворачивал такие комбинации, что Остап Бендер ему бы руку точно пожал. Про здоровье могу сказать следующее: а) моя родная тётя младше меня на два года, б) умер в 72 года, по бумагам - упал с лестницы, по факту - докомбинировался. Патологоанатом после вскрытия сообщил, что жить бы ему лет до ста. Где польза алкоголя? А нет её!
2) Мой дед по матери. Вечерком выпивал грамм 100-150. Но реально пьяным никогга его не видел. Мужик был работящий, честный, ушёл на пенсию начальником цеха Кировского завода, потом ещё работал лет до 70. Умер в 82 года из-за несвоевременно диагностирования камней в желчном пузыре, как следствие затяжной холицестит, два года промучился, после удаления желчного пузыря не оклемался от операции. Где польза алкоголя? Да нет её.
3) А вот отец в общем-то не пил, но если начинал выпивать, то напивался конкретно. Лет в 48 диагностировали гипертонию, завязал совсем. По праздникам может выпить бокал вина, и всё. Жив, здоров, 68 лет.
4) Я. Напивался за всю жизнь два раза. Всё, хватило. Больше не напиваюсь. Пью регулярно, день через день. Не более 100-150 грамм на сон грядущий. Больше 0,5 выпить себе не позволяю даже по праздникам. Что такое похмелье - не знаю. Что такое запой - только на опыте других. Да, пьянчуга бытовой, но пока отказываться не планирую т.к. особого вреда нет, но и пользы тоже нет.
Что делать? Да лучше не пить совсем! Мораль? А тоже не будет. Всем здоровья и крепких нервишек!

Думаю, лучше постом ответить. Несколько лет назад, до этого самого, довелось мне побывать в Норвегии, в частности - в Осло, по работе. В общей сложности протустл я там дней 10. И случилась на третий день со мной оказия - пошёл камень из почки. Проблема для меня уже на тот момент известная, спутать почечную колику с чем-то сложно. Я бегом в аптеку, нужно-то ношпу (Дротаверина гидрохлорид) и обезболивающее (пофиг какое). В аптеке мне любезно сказали, что такое только по рецепту, могут без рецепта продать только аспирин (или что-то подобное, точно не помню). Звоню знакомым норвегам, с которыми работал на тот момент, мол, такая оказия, что делать? Мне посоветовали хорошего врача, к которому нужно предварительно записаться, и (!) который направит меня к профильному специалисту. Я уже потом узнал, что консультация у замечательного врача стоила на тот момент около 200 евро, а уж у профильного специалиста - вообще хз. Попытка узнать сколько стоит вызов скорой не увенчалась успехом, ибо меня тупо не поняли, что у меня нет их норвежской страховки, а есть какая-то другая. В итоге я принял неизбежное, решил - хуй с вами! Куплю бухла, тоже своего рода обезболивающее, камень выйдет! Да и тут меня поджидал сюрприз! В Осло купить бухло можно только в специальных магазинах, которые находятся в специальных местах, и не всегда работают! Но, на моё благо, продавали пиво. В общем нахуярился я пивом, постоял в душе пару часов (видимо опустил арендодателей на много денег, но мне уже было похуй), набрал горячую воду в бутылку пластиковую, засунул под почку и всю ночь промуался, и весь день. Сил хватало только выйти в ближайший магаз за пивом. На второй день-таки родил камень. В аптеке мне уже знакомо отказали в антибиотиках, но благо ребята, с которыми работал, подогнали аналог нашего ципрофлоксацина, похер что с истёкшим сроком. Да, не умер, да всё пережил. А вот теперь вопрос к знатокам, а если бы такая же беда случилась с норвегом в россии? Да пофиг с кем! Я лично вывод сделал.

Тут волна бундов. А я вот вспомнил обратную историю "Настоящего человеколюбия", со счастливым концом. Есть у меня друг, лет 20 назад, когда были ещё студентами, жил он с родителями, то есть с мамой и отчимом. И как-то занесла меня судьба к нему комп подшаманить, а там веселье полным ходом, хз что отмечали, не помню. Ну и усадили меня за стол. Отчим у друга человек своеобразный, ну ооочень выёбистый, доёбистый, в то же самое время скользкий, вёрткий, за словом в карман не лезет, всю жизнь ходивший по лезвию закона и беззакония. Иногда эта его особенность позволяла получать бонусы от жизни, иногда же наоборот, загоняла в анусы. Сидим мы за столом, Отчим решил доебаться до меня и-таки доебался! Все смеются, мне не по себе. На фразу: "Что ж ты пригорюнился, голубчик?", я ответил, что сижу сейчас, как в говне измазанный! Тут все заржали в голос, а Отчим как-то притих и стал злобно на всех поглядывать. Больше за вечер до меня не доёбывался. А потом мой друг рассказал в чём дело. А дело было так: Ехал Отчим на дачу, заехал на заправку. Машину заправил, видит - сзади пристроился мерс тонированый. Ну он не спеша пошёл в минимаркет, на кассу, расплатился, заказал кофе, в мерсе стали бикать. Он, не торопясь, заказал ещё какой-то закусон. В общем прилично так спецом время потянул, выходит с кофе, бургером (может и хотдогом, не суть), вальяжно садится в свой Пажероспорт, не спеша заводится. Из мерса уже вышли два злых представителя южно-горных республик, видимо хотели предложить помощь или дать пизды, но он им показывает фак, газ в пол и с пробуксовкой уносится в даль на своём в трипиздытурбированном Пажероспорте. А дальше...

Выпив в дороге кофе и заев бургером, минут через 20 почувствовал непреодолимое желание облегчиться по крупному, проще говоря - посрать! И вот подпёрло его прям не по-детски. Остановился на обочине, бегом за кусты. Сидит, облегчается, вот уже почти закончил, как вдруг из - за кустов выбегают два, уже знакомых нам по стоянке, представителя южно-горных республик, и, с азартом, начинают его попинывать, да в его же собственное дерьмо ронять. Не завидная ситуация Отчима осложнялось ещё и тем, что штаны-то спущены, ни убежать, ни отмахаться. В общем, убедившись что раздавать пиздюли не измазавшись уже сложно, ибо всё дерьмо распределено по Отчиму равномерно, горцы показали фак, прыгнули в мерс и уехали. Вот такую историю и поведал сам отчим домашним, когда заявился весь в дерьме. И так вот вышло, что не зная этой пикантной истории я подъебнул главного подъёбщика.