Рифмованное
5 постов
5 постов
Осторожно, мат! Много мата и оскорблений пикабушнеков!!!
Дорогие товарищи по порталу! Поздравляю! Дожили мы всё-таки до нового года, а значит, что пора делать? Правильно, желания загадывать! А хули бы и нет? "Сила Пикабу, наколдуй мне деточек/бабу/мужика/похуй уже, только срочно/работу/пони/мотоцикл/хуй знает боже, что ещё!" — триллион ебучих постов с пожеланьками выплеснулся на Пикабу, как праздничный оливье с винегретом после шампанского с абсентом.
Вот эти все альтернативно страждущие, вы петарды зубами ловили, что ли? Как иначе может прийти мысль просить Пикабу, штоб дитачка зачалась? Алё, бля, это развлекательно-познавательный портал! Напишите хотя бы абонентский ящик "до востребования", всем миром надрочат пикабушники флягу семени и отправят, пользуйтесь! А кто посмелее, пишите "Улица, дом, квартира, жду помощи с зачатием со среды по воскресенье с 19.00. Чай-конфеты на столе, я под одеялом, больше трёх на вечер не приму, записываться у дворника Трифона".
Отдельный вопрос: "Пикабу, пришей мне титьки/печень/зубы/простату!" Схуяль бы это?! Да если бы тут такое можно было, все бы ходили с двумя печенями и зубами в три ряда! Но в вашем случае медицина бессильна дважды.
И вообще, рождество на носу, шли бы вы все, просители чудес, в церковь али мечеть, али ещё каку пагоду. Там свечки ставьте, молитесь, просите и обрящете, в общем, ебите голову попам, раввинам и муллам, они за выслушивание ваших хотелок зарплату получают. На крайний случай, пиздуйте на gismeteo, помолитесь там о благорастворении возду́хов и изобилии плодов земных. А тут нехуй, позасрали всё своими писульками, покарай вас Анубис. Вот.
Плачет бабёнка в дежурке полиции:
— Что же такое творят, окаянные?!
Ой, люди добрые, разве годится ли
Грабить старух? Вот мои показания:
Кажду копейку к копейке копила я,
В зелени были мои сбережения,
И вот на все в ювелирном купила я
Лучшие с камушками украшения.
Золото я выбирала с рубинами,
Бусинка к бусинке, звёнышко к звёнышку,
Выбор мы делали всем магазином, и
Выгребла я сбереженья до донышка.
Дома сложила я цацки в шкатулочку,
Ключиком, сталбыть, шкатулку закрыла я.
Только открыла я дверь на минуточку —
В дом забрала́ся налётчица стылая.
Ноги она к полу мне приморозила,
Ключ отобрала да золото сцапала,
А вместо золота, сволочь, подбросила
Горсть серебра, мол, носи, сиволапая!
— Тихо, гражданка, нам всё по порядочку
Надо оформить. Как звать потерпевшую?
— Осень зовусь я, пишите в тетрадочку,
Дерзко ограблена Зимой налетевшею.
Ноябрь, промозглый и унылый,
Идёт по моему двору,
Гундосый, сиплый, чахлый, стылый,
Ведя на поводке хандру.
Он отобрал тепло и солнце,
Засунув их в заплечный куль,
Сорвал все листья, как червонцы,
В оплату штрафа за июль.
Но если на душе лишь слякоть,
А за окном метёт буран,
Мы будем вместе с летом плакать
Слезами винными в стакан.
Сегодня, 12 мая 2021 года, в 05.04 по московскому времени ушёл на перманентный бан антигерой последних дней @Moonduck17.
Покойный был яркой и неординарной личностью, он умел сплотить совершенно разных людей в едином порыве так, что те, забыв о противоречиях и спорах, принимались работать ради единой цели.
Харизматичный, запоминающийся своей нетривиальной жизненной философией покойный был настоящим ньюсмейкером, удостоенным собственного тега! Он стал неотъемлемой частью истории Пикабу, его высоко ценили в профессиональном сообществе, к нему благоволила модерация. Прощай, Лунный Селезень, ты был неподражаем в своём роде!
Ж — жулик, Б — банк, Г — государство.
Ж: Так, надо бабло куда-то деть... Надо-надо-надо, и чтобы не отжали. О, возьму ебатеку! Восемьвосемьсоттринуля... Алё, девушка, это "Тыр-пыр-банк"?
Б: Да, всё верно, отдел ебатечного кредитования вас приветствует! Чем могу помочь?
Ж: Ну, эта... Надо невъебенную жилплощадь, чтобы одним окном выходила на Красную площадь, а другим — на Трафальгарскую! И чтобы в ванной был аквариум с нильскими крокодилами.
Б: Милейший, а у вас хватит бабла хотя бы на обзорную экскурсию по столь желаемой вами квартире, не говоря уже о первом взносе?
Ж: Ні сцы, дивчина, гроши в мене е, тільки не все сразу (шёпотом: А то куплю щас как дурак за налик, потом товарищ полковник наступит каблуком на яйца и отожмёт квартиру... и яйца тоже. А так всё в ажуре, комар носа не подточит, дятел клювом не ударит!) *предоставляет документы о доходе*
Б: Так, в общем, наш скоринговый отдел рассчитал, что если вы не будете есть и пить на протяжении 20 лет и научитесь регенерировать почки на продажу, то через три поколения коврик у двери станет ваш... А, нет, простите, это анкета библиотекаря из Калужской области. У вас всё охуенно, добро пожаловать в отару наших клиентов! Вот здесь подпишите согласие на страховку, рассылку, разводку, наёбку, порносъёмку, имплантацию мозгового слизня и татуировку "Тимати бох" на лбу.
Ж: О, заебца, даже формальностей не так много, как на форуме писали!
В это время государство: Уй, бля, надоел уже этот вид из окна тошнотный... Всё вот хорошо, но в окно выглянешь, а там Россия кругом... Так безнадёжно становится, аж пальмы в зимнем саду вянут. Да и расшириться бы неплохо, крокодилы в аквариуме уже через край выплёскиваются. Э, государство, подь сюды!
Г: Вызывали, вашсиятьство?
Г: Короче, дело есть. Найди-ка мне лоха, обременённого самоуверенностью и жилплощадью. Будем вершить справедливость и насаждать закон. Кого трогать не следует, сам знаешь. Пшёл!
Г: Есть потрогать кого следует! *отнимает руку от головного убора, оборачивается и уходит, чеканя строевой шаг*
Через несколько дней...
Г: О, лох, здаров! Чё, переехал?
Ж: Ага... Вот, ипотеку взял, щас ещё на стиралку кредит думаю...
Г: Слышь, не мороси! Ключи сюда отдал резче!
Ж: А-а-а, грабёж! Па-ма-ги-те, квартиру у честного человека отби... хр-р-тьху *отхаркивает зубы из глотки*
Государство выуживает ключи из кармана. Прибегает банк:
Б: Господа, я требую объяснений! Что тут происходит?!
Г: Объяснений тебе, мля?! А кто квартиры несанкционированным жуликам и самозанятым ворам раздаёт? Конфисковано, ёпта, в пользу государства.
Б: Но подождите, так нельзя! Ведь по документам он был охуенный парень!
Г: А на поверку оказался гнойная мразь. Бывает у нас так, что поделать.
Б: Но ключи-то почему забрали? Квартира ведь всё ещё не его, а банка! Ущерб с него взыскивайте, а ключики отдайте!
Г: *молча продолжает идти*
Б: Стойте, вы ведь сами писали, что так нельзя делать! Вот... секунду, где-то здесь... *роется в карманах, после чего достаёт книжку с надписью "Ипотечное законодательство. Гражданский кодекс. Сборник юмористической фантастики".
Г: Ну-ка, дай гляну. *раскрывает книжку на середине, сморкается на текст, захлопывает и отдаёт обратно* Поправку внёс, бля. Бывай.
The end.
Актёр, более всего известный по сериальным ролям следователя Турецкого, журналиста Обнорского из "Бандитского Петербурга" и графа де Бюсси из "Графини де Монсоро", не первый раз допускает резкие публичные заявления. Так, в 2015 году актёр предложил "свиньям и уродам" уехать за границу и "там тявкать". Ещё тогда в его ответах на комментарии несогласных звучала тема, что ему все завидуют, стараются опорочить, а он тридцать лет шёл к благосостоянию, успешен и не одинок. https://www.kp.ru/daily/26326.5/3209561/?share_target_id=787...
Надо сказать, аргументы слабые и избитые, ну да бог с ним, актёров мы любим не за интеллект, а за эмоции. Хотя и интеллектом Александр Юрьевич не обделён, недаром убедительно играл умных людей. Не могло же это быть только игрой?
Но дальше было интересней. До сих пор все помнят смертельное ДТП, устроенное Ефремовым. Домогаров не смог остаться в стороне, а я, в свою очередь, не могу не процитировать его речь в защиту обвиняемого.
«А вы, осуждающие — не ПИЛИ, не бросали жен, жили всегда с одной женой, не изменяли, не ночевали у приятелей или у подруг, вы не продавались за гроши, вы не подставляли своих товарищей ради своей выгоды, вы не посылали гневных писем, почему я а не он, вы не закапывали своих друзей ради себя, вы кормили всех своих детей?! И вы без ЛИЦ НА аватаре., прикрываясь страшными никами — ГОСПОДИ НАКАЖИ ЭТИХ СУЩЕСТВУЮЩИХ!!! Но не вы, которые делают вещи СТРАШНЕЕ. И ЖИВЕТЕ С НИМИ. И вы смеете осуждать! Вы — которые ТОПЧИТЕСЬ НА КРОВИ?!" (Орфография, пунктуация и стилистика сохранены).
Здесь мы видим неподдельную эмоцию, накал страстей без проблеска рассудка. Да, Александр Юрьевич, многие изменяли и изменяют супругам, подставляют, забывают о своих детях. А вот пьяными в говно и вштыренными кокосом за руль садятся немногие. И даже из севших за руль не все убивают водителей встречной машины, в отличие от Ефремова. Настолько немногие, что для сумевших такое провернуть даже придумали специальную статью в УК РФ в знак того, что у нас это не в обиходе и не поощряется.
Реакцию на неоднозначный пост Домогаров назвал "травлей" и понадеялся, что "всем воздастся". Он даже пообещал уйти со сцены, чтобы не выступать перед теми, кого он не уважает.
По всей видимости, обида росла, ведь не такого ответа ждал актёр. Он надеялся, что все понимают, что есть люди разных сортов: кому-то можно значительно больше, а чернь должна знать, перед кем ломать шапки. И на днях этот абсцесс прорвался: в интервью YouTube-каналу RTVI Домогаров предложил "продавать айфоны, айпады, компьютеры" после прохождения психиатра и получения справки о душевном здоровье.
Таймкод под видео на Ютубе: 07.55
Не самая ужасная идея из числа озвучиваемых в российских СМИ, не так ли? Но Домогаров не стал долго выдерживать паузу, пояснив, что же он имеет в виду. "Людям нельзя доверять [...], они сходят с ума. Во-первых, от вседозволенности, во-вторых, от вседоступности. Мы хотим как на Западе? Мы не как на Западе, мы другие. Нам нельзя все. Демократия хороша, но мы не готовы морально к этому всему".
Оказывается, ошалевший от безнаказанности и вседозволенности плебс тут же начинает завидовать хорошей жизни хороших людей, говорит Александр Юрьевич, недвусмысленно намекая на себя. И дальше произносит нечто вообще запредельное, в трезвом уме никем из истеблишмента не озвучиваемые: "Они не вы, они по другим законам живут!"
Морлоку морлоково, а Домогарову — домогарово, так, Александр Юрьевич? Quod licet Domogarovi, non licet bovi, так сказать. И отдельно вас, похоже, царапнуло то, что друга и коллегу судили и садили именно по этим презренным законам плебса. Но то, что и так сквозит везде, на каждом шагу, вы озвучили прямо, тупо и в лоб. Не удивлюсь, если народному артисту, кавалеру ордена Дружбы посоветуют съездить в пансионат в Германии, пролечиться и прокапаться. А потом взять творческий отпуск, провести его на берегу океана, глядя, как киты фильтруют планктон. Чтобы применять увиденное в жизни — научиться фильтровать базар. Вы заигрались в графа, Александр Юрьевич. Не готов ваш ничтожный зритель к таким откровениям, не будет он рад слышать о себе настолько горькую правду. А вообще, неплохо было бы исполнить давнюю угрозу и уйти: со сцены, из кинематографа, из медиа. А вот когда обездоленный народ, горестно стеная, возопит: "Вернись, о светоч, о артист! Мы, гниды и подонки, всё осознали и больше так не будем!", тогда бы вам и вернуться. Но не раньше. Дайте нам дорасти до вас, граф Домогаров.
Да, здравствуйте, молодой человек. Как же, помню, вы писали на форуме, что собираете материал для сборника рассказов про всякую жуть. Мистика, загадки, городские легенды и прочая белиберда для любителей кожных мурашек. Да, я говорил вам по телефону, что есть в моей практике один случай на подходящую вам тему. Проходите, разувайтесь. Чаю? Рассказ недолгий, минут пятнадцать максимум. Диктофон включайте, но имена нужно будет изменить. Я? Ну пусть буду Прохоровым, ничуть не хуже моей настоящей фамилии.
Было дело лет 15 назад, в аккурат до того, как я уволился из органов. Да, поэтому и уволился. Подождите, давайте по порядку, а потом уже вопросы ваши зададите. Так вот, перевёлся я тогда из Поволжья на службу в Питер. Естественно, рад был – прыгал до небес, шутка ли, из провинции получить перевод в Петербург, в УВД Василеостровского района. Да ещё и адъютантом его превосходительства – хоть и числился простым следователем УГРО, но де-факто состоял при тогдашнем начальнике УВД генерал-майоре Черных. Спасибо тестю, постарался, напряг все старые знакомства и выхлопотал для дочки переезд в культурную столицу. Он жену этого генерал-майора оперировал. Ну и я туда же, мы тогда ещё с супругой душа в душу жили.
Значит, выполнял я по службе отдельные поручения, но и личные услуги тоже оказывал. На хорошем счету у генерала был. Черных был заядлым охотником, во всём Питере за год столько жуликов не брали, сколько он на охоте дичи брал – зайцы, косули, кабаны, медведей пару. Ну и загородный дом у него был соответствующе обставлен, этакая усадьба охотника. На стенах – коллекционные ружья, в сейфах – рабочее оружие, по углам трофеи. Вот насчёт трофеев он мне и дал задачу, найди, говорит, лучшего таксидермиста в Питере, чтобы чучела мне делал.
Я через общество охотников вышел на знающих людей, они-то мне и дали контакт мастера. Собрался я, поехал по адресу. Звоню в квартиру, представляюсь, так мол и так, я к вам от Анатолия Германовича, тот рекомендовал вас как лучшего мастера по обработке тушек умученных зверей. Открывает мне дверь... гном. Ну как гном, мужичок, росту мне по грудь, серьёзно в годах, весь в морщинах, на носу пенсне. Вот ты пенсне на человеке видел хоть раз? А я видел. На портрете Берии. Тот на меня посмотрел молча, кивнул, дескать, проходи, милиция. Ну я прошёл в квартиру, а там... Такое впечатление, что со времён постройки ничего не менялось. Нет, всё ухоженное, но как будто со времён Александра Миротворца законсервировано. Даже лампочки в люстре у него светили как-то... керосиново, что ли. А чучел – тьма! Звери, птицы со всех сторон, как в передаче "В мире животных". Даже орангутан в углу стоит, представляешь! Это на Фурштатской-то улице орангутан, типичная фауна окрестностей, ага. Старик, сразу видно, не то что энтузиаст – фанатик! Сам в маленькой комнате и жил, и ел, большая под работу занята, а дальняя закрыта. А ещё какие-то поделки из меха, маски, даже бубен на стене висит, представляешь? Как у сибирского шамана, натурально.
Провёл он меня, значит, в комнатку, там же на плитке кофе заварил, и, говорит, рассказывайте. Кто, откуда и по какой надобности. Я ему тут же рапортую: от генерала Черных, по вопросу изготовления чучел, заказчик щедрый, работы много. Тут его аж покосило. Я, говорит, молодой человек, чучела не делаю, это вам на барахолку за чучелами надо. Я запечатлеваю души животных во плоти. Позвольте представиться, Михаил Францевич Пельцер, таксидермист. Ну я-то тогда значения не придал, поговорили мы с ним и решили, что со следующей генеральской охоты будет ему первый заказ.
Через недели две генерал поехал на охоту, добыл вепря. Ну как добыл. Кабана обложили, погнали прямо на генерала, тот его из скрыта взял, как с витрины. Тут же хрюнделя освежевали, присыпали шкуру солью, и я помчал. Захожу в квартиру к Францевичу, свёрток ему передал вместе с задатком, условились через две недели забирать. Генерал не утерпел, со мной вместе поехал. Я его привёз, заходим в квартиру, а там... Кабан живой стоит, копытом роет, вот-вот бросится! Я аж присел, генерал рот открыл, смотрит то на кабана, то на чучельника. А тот стоит довольнёшенек, улыбку прячет. Нет, кабан, конечно, был чучелом, но каким! Обычные чучела – так, предмет мебели, сразу видно, что неживые, а тут кажется, что он то глазом косит, то ухом прядает. Одним словом, шедевр Микеланджело, сразу видно. Генерал на месте за лопатником полез, сколько было, сразу отдал этому Пельцеру, а на лице радость, как у пацана, которому вертолёт подарили на радиоуправлении. Ну я вниз пошёл, в машине ждать, генерал остался ещё в квартире, о чём-то толковали с чучельником ещё часа полтора, не меньше. Потом подчинённые генераловы поднялись, как он вышел, зверя упаковали бережно, в УАЗик погрузили и повезли. Генерал со мной на моей машине так и уехал. Пока вёз я его до коттеджа, тот аж на месте не сидел, ворочался. Потом уже, выходя, сказал: "Да, капитан, непрост твой герр таксидермист, ох и не прост!" На радостях он ещё и мне прилично отстегнул премию за удачную находку, зарплат пять по штатному расписанию где-то.
Так и повелось, полгода где-то я трофеи на Фурштатскую отвозил с охоты и забирал чучела. Всё зверьё как один выглядели до того живыми, что вот-вот не то убегут, не то нападут. Черных все свои старые чучела раздарил, говорит, смотреть на них тошно, не то что пельцеровские. Ну и я мало-помалу со стариком разговорился. Оказывается, он из остзейских немцев, прадед его переехал ещё при Александре III в Петербург, и так они там и жили. С прадедом этим любопытная история была. Тот из Прибалтики в юности в Финляндию путешествовал, да нашёл там что-то эдакое, странное. Несколько лет там прожил, изучал быт, язык, у саамов зимовал – в общем, есть в кого родиться с лёгкой припиздью в славной фамилии Пельцеров. А дед до войны тоже по северным краям ездил, якобы пушнину скупал. Дожил до блокады, потом они в Сибирь уехали в эвакуацию. Дед в городе селиться не стал, поехал в глушь Туруханского края, оттуда уже только после войны вернулся в Питер, да тут и помер. Отец старика, Франц Людвигович Пельцер, даже карьеру научную сделал, писал монографии о малых народах Севера. А вот Михаил Францевич в деда пошёл, интересно ему было меховым делом заниматься.
Помню, как-то раз сидим, пьём чай у Пельцера – а у него этих чаёв было, да с травами разными, ум пропьёшь! Так вот, сидим, а он говорит мне: "Представляете, Володя, сколько всего неизведанного может скрываться в нашем мире! Вот взять хотя бы моего деда – он ведь не просто за мехами ездил, он, как и прадед, жил с этими людьми, участвовал в обрядах. Он даже в Сибири принял посвящение от настоящего шамана! И он это записывал, откуда бы ещё у отца был такой уникальный материал для его книг. Вот, посмотрите, здесь он описывает ритуал, с помощью которого настоящий шаман может уйти в мир мёртвых, поймать там дух умершего животного и вернуть себе на службу, как манси ловили и приручали оленей". Встал, ушёл в дальнюю комнату, принёс мне оттуда тетрадь и протянул – просвещайтесь, герр Володя. Я только на обложку глянул – тетрадь старая, переплёт жёлтый и растрёпанный весь – а там на немецком. Кое-как я разобрал "Людвиг Иоахим Пельцер", внутри всё аккуратным почерком от руки исписано, рисунки, кое-где пятна от свечи, вежливо поблагодарил и вернул. Не моего ума дело.
В общем, у старика было три отдушины в жизни, как я понял: изготовление чучел, воспоминания о предках и внучка, точнее, внучатая племянница. Елизавета, или, как он её называл, "кляйне Лизхен". Иногда деда навещала, я её на выходе из парадной пару раз видел. Обычная деваха, симпатичная, училась где-то. Пельцер в ней души не чаял, подарки дорогие дарил, деньги-то у старого водились, собирался завещать ей квартиру со всей коллекцией чучел. Так время и шло, пока не началась та чертовщина, после которой я из органов уволился и из Питера съехал.
Как-то зимой помер у генеральской супруги любимец – чёрный комнатный терьерчик. Генерал мне тут же звонит, говорит: "Срочно мчи сюда, бери Черныша и мчи к Пельцеру! Я записку напишу и денег тут же дам, надо пса по всем правилам искусства обработать". Я хватаю закрытый конверт с деньгами и письмом, беру несчастную животинку, в одеяло завёрнутую, и мчу на Фурштатскую. Тут же взлетаю по лестнице, в дверь долблю. Генерал сказал, нельзя ни минуты терять было. В двух словах Францевичу объяснил, положил собакена, конверт отдал. Тот в него заглянул и аж в лице изменился. Конверт, к слову, совсем немаленький был. Потом он записку развернул, прочитал и чуть на пол не стёк. Всё мне обратно суёт, говорит, я такую работу не делаю. Нечего делать, тут же набираю генерала, тот орёт: "Дай ему трубку, срочно, мать-перемать!" Я трубку отдал, Пельцер с ней ушёл в комнату. Слышу, беседуют: "Нет, это невозможно! Я не буду за это браться!" Потом вроде как генерал напором и посулами своё взял, я уже слышу, старик не отказывается, а оправдывается: "Это опасно, нужно этому обучаться, я только у деда в записях про такое читал", ну и так далее. В общем, минут пять прошло, уломал генерал чучельника, тот взял пса и потащил в дальнюю комнату. Попросил меня дверь захлопнуть и ушёл.
Через день я заезжаю к генералу на дачу, как обычно, а там Черныш! Я с вопросами, как мол так, мне генерал говорит, что был у собаки ступор, решили, что мёртвый. Только Пельцер надрез начал делать, чтобы шкуру снять, пёс тут же ожил. А раньше Черныш радостный был, игривый, только придёшь, он тут же рядом скачет, игрушки притаскивает. А тут смотрю – он стоит, не шевелясь, и рычит глухо. Я ему: "Черныш, дурак, не узнал, что ли?", и тянусь гладить. Еле успел отскочить, настолько он резко с пола прыгнул и чуть в руку не впился. Да, думаю, не слабо тебя перемкнуло после припадка. А через пару дней Черныша на даче у генерала не стало, а жену с сильными укусами в травму возили, потом у пластического хирурга шрамы убирала.
Прошло ещё пару месяцев, генерал ни на охоту не ездил, никуда не выбирался. Я уж устал в отделе сидеть. И тут вызывает он меня к себе. Езжай, говорит, капитан, на адрес, займись расследованием. Жмур там образовался. И называет мне знакомый адрес на Фурштатской! Я говорю, тащ генерал, это же другой район. Он как взвился: "А мне поебать, я сказал! Езжай и расследуй, докладывать только лично мне будешь, понял?!" Конечно, понял, тут сложно не понять. В общем, приезжаю на осмотр места происшествия, тут до меня уже криминалисты поработали, но никто ничего не рапортует, все меня ждут. Видимо, тоже генеральский приказ. В общем, отработал я, как учили, осмотрел квартиру, опросил соседей, съездил в морг. И сложилась следующая картина.
За два дня до того Лизу, внучку Пельцера, нашли задушенной в её квартире. Золото забрали, технику, одежду дорогую и деньги. Старика оповестили как единственного родственника, тот её из морга забрал и повёз к себе. Готовить к погребению, значит. А дальше расскажу тебе, как в деле было написано. На почве смерти единственной родственницы у старика крыша съехала, тот её увёз к себе, положил в дальней комнате. Там у него был такой музей народов Севера. Одежды из меха, маски и амулеты шаманские, камень здоровый посередине с углублением под костёр. Он всё это, значит, надел, вошёл в состояние наркотического опьянения. Да не с помощью этой вашей химии, грибы и травы использовал, натурпродукт. И не выдержал изношенный организм, смерть от остановки дыхания. Соседи вызвали пожарных из-за запаха дыма, вскрыли дверь, так и нашли лежачего с пеной на губах. Всё барахло оттуда вывезли как вещдоки, где сейчас лежит, никому не известно. Дело закрыли за отсутствием состава преступления. Всё понятно, правда? Только вот скажи мне тогда, друг ты мой писатель, как же так получилось, что был он в запертой квартире один с телом внучки, а на горле у старика следы зубов?
Рассказ на тему "Под бой курантов" )
До Нового года оставалось меньше двух суток. До нервного срыва Виталию Захарову, двадцатидвухлетнему дизайнеру из Санкт-Петербурга, уже нисколько не оставалось. Душевная боль, как ему казалось, достигла в нём высшей точки. За пару недель до окончания 2020 года ему сообщили, что в его услугах больше не нуждаются. Он неофициально работал в небольшой конторке по изготовлению полиграфии для кафе и ресторанов – верстал меню, рисовал флаеры и купоны, делал прочую дребедень. Но безжалостный 2020 сожрал половину крупных клиентов и переломал хребты всей прочей мелочи, заказов было всё меньше, доходы падали, а тревога за будущее росла. Витя Захаров, конечно, раскидал резюме по популярным сайтам поиска работы, залил часть работ на биржи в надежде, что кто-нибудь на них клюнет, но пока все барахтания дали ровно нулевой результат, и известие о сокращении стало той последней каплей, превысившей объём дерьма, который он мог вместить.
Он был настолько взвинчен в тот день, что разругался в прах с Леной, единственным близким ему человеком в этом чужом холодном городе. Их связывали два года отношений и схожие взгляды на жизнь, оба они любили гулять по холодным осенним паркам, мечтать о будущем и искать мистические знаки в обыденных вещах. Но тогда он от обиды за себя наговорил Ленке много грубых и несправедливых слов, и вот уже больше десяти дней она не отвечала на его звонки и сообщения.
Вот так уж вышло, что ночью с 30 на 31 декабря Витя сидел один на съёмной квартире без малейших перспектив, но с бутылкой "Хортицы", купленной на последнюю пятисотенную. Он пытался найти хоть какую-то халтуру на сайтах фрилансеров, но без толку. Хороших заказов там отродясь не бывало, а вся мелочёвка уходила тем, кто был готов работать за бутерброд. Утешало одно, и квартира, и интернет были проплачены до 10 числа следующего месяца, после чего маячила жопа. Огромная, жуткая, безальтернативная.
Вдруг свет погас, оставив квартиру в темноте. Матерясь и спотыкаясь, Витя вышел на лестничную площадку, подсвечивая себе дорогу фонариком смартфона, где столкнулся с соседями, выглядывающими из своих квартир. Дело было не в щитке, а, значит, как минимум до утра. Витя хлопнул дверью, взял с кухни свечку, зажёг её и поставил на трюмо вместе с бутылкой и рюмкой. Закусывать было нечем и не хотелось, пришлось коротать время в компании понимающего собутыльника с той стороны зеркала. Глухая обида, страх и жалость к себе после нескольких стопок только усилились, намертво пережав горло.
– Сука, ну что за жизнь, а! За что мне приходится терпеть всё вот это вот, а?! Ковид, фуид, работы нет, один остался! – Витя взревел и залепил с размаху кулаком в лицо напротив. Тёмная поверхность пошла сеткой трещин, отчего изображение приобрело гротескный и обиженный вид, капли крови с разрезанных костяшек упали на трюмо, оросив бутылку и свечу. Витя уронил голову на руки и зашёлся в сухих рыданиях.
– Ну где вы все, бля, когда мне некуда деваться. Хоть бог, хоть чёрт, хоть Дед Мороз, кто-нибудь, придите уже, пожалуйста, – пьяно пробормотал парень.
– Обернитесь, господин Захаров, и поговорим, – раздался насмешливый голос.
Ошарашенный Витя вскочил, опрокинув стул. В его кресле развалился некто посторонний. В зыбком пламени свечи черт лица было не разглядеть. Худощавый, одетый в наглухо застёгнутый старомодный сюртук гость постукивал длинным ногтем по поручню кресла. Огонёк отражался на носках вычищенных до блеска туфель и плясал в его глубоко посаженных глазах.
– Итак, как я вижу, вы в отчаянном положении. Что же, думаю, у нас найдётся, что вам предложить, – разорвал повисшее молчание визитёр. – Нет-нет, полиция тут не пригодится. Придвиньте стул поближе, у нас будет о чём поговорить.
– К-кто ты... вы...
– Скорее, обращение на "вы" будет уместно. Нас тут почти четверть легиона. Кто мы? Мы – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Видите ли, так совпал ряд обстоятельств... В конце года все крупные корпорации подводят итоги, закрывают годовые планы и так далее.
– Что, и у вас тоже такое принято? – ошарашенно спросил Витя.
– Как раз-таки у нас это очень даже принято. Хотя планирование и отчётность изобрели вы, люди, но знали бы вы, господин Захаров, как ревниво к этому отнеслось наше высшее начальство! Буквально локти себе обглодали от зависти. "Эта идея должна была принадлежать МНЕ!" – крик Его Бывшей Светлости был слышен во всех девяти отделах. Ну да ладно, хватит историй, перейдём к делу. Так случилось, что нашему подразделению не хватает самой малости до закрытия плана, а вы понимаете, на кону стоит продвижение в низшие эшелоны. Поэтому мы сейчас можем помочь друг другу в решении неотложных вопросов.
– А что взамен? Моя душа?
– У нас в ходу типовая формулировка: "Взамен на исполнение пожеланий Заказчика, указанных в настоящем Договоре, Исполнитель имеет право на соответствующие преференции в определении посмертной участи Заказчика". Вот, ознакомьтесь со стандартной формой, – гость эффектным жестом достал из-за левого Витиного плеча несколько листов А4.
– Я всё равно не силён во всех этих формулировках, давайте ближе к делу, – отмахнулся Виталий.
– Должен вам сказать, вы несколько легкомысленно относитесь к договорам. Вот будь у вас нормальный договор с дизайн-агентством, разве бы они смогли выставить вас на улицу по щелчку? Но как скажете, желание Заказчика – закон.
– И что, возможно исполнение любых моих желаний?
– Ну что вы, молодой человек, – усмехнулся гость. – Нужно соразмерять наши обширные, но всё же не бесконечные возможности, да и оплата, которую вы потянете, не ах. Скажем так, три реальных желания. Под реальными мы подразумеваем то, что и так могло бы быть у вас в жизни, сложись она гораздо лучше, чем сейчас. Вы не станете императором Земли, не получите миллиардную корпорацию, не добьётесь Нобелевской премии. Всё это вам не светило бы в любом случае, а вот остальное обсуждаемо.
– Ну что ж, – протянул Виталий, – я хочу, чтобы Ленка была со мной до самой смерти!
– Ленка – это та юная особа, которой вы безуспешно звонили всю прошлую неделю? Принято! Дальше?
– Хочу признания, хочу, чтобы моё творчество оценили.
– И это тоже вполне вписывается в бюджет. Остался последний пункт.
– Ещё добавьте отсутствие материальных проблем, чтобы мне хватало на все нужды.
– А вот здесь возможно только с ограничением по времени на 15 лет. Но если вы грамотно распорядитесь своими возможностями на старте, то вам не придётся в дальнейшем беспокоиться. Ну как, согласны? Все ваши пожелания учтены?
– Да вроде все. Ну что, кровью надо подписать?
– Помилуйте, зачем вся эта оккультная атрибутика! Крови и так достаточно, вам ещё мебель завтра оттирать. Достаточно того, что вы прочтёте заполненный договор и скажете: "Согласен", – с этими словами гость передал Виталию листы.
Виталий опьяневшим взглядом пробежал пляшущие при свечном освещении строки. "ООО "Легион", именуемое в дальнейшем Исполнитель, с одной стороны, и Захаров Виталий Андреевич, именуемый в дальнейшем Заказчик, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем... Отсутствие материальных проблем в течение... Признание профессиональных навыков Заказчика... Любовь и верность указанной особы Заказчику... Исполнитель оставляет за собой выбор способа исполнения пожеланий Заказчика..."
– А, чёрт с ним! Согласен, куда мне деваться! – Виталий отдал договор обратно.
– Чудесно, поздравляю вас с заключением договора! Ну а теперь по принятому у вас обычаю предлагаю обмыть заключение сделки!
– А вы что, водку будете? У меня только она есть, – удивился Виталий.
– Нет, знаете, тёплая "Хортица", да к тому же без закуски – это чересчур адское пойло. Мы со своим, с вашего позволения, – в руке гостя материализовался бокал. Его содержимое было ещё темнее, чем темнота почти не освещённой комнаты. Казалось, жидкость добавила тьмы в помещении. – За исполнение желаний многоуважаемого заказчика!
Виталя выпил, не чокаясь, и рухнул на пол. Он очнулся, когда муторный и зыбкий свет залил комнату. Ему было так же муторно и зыбко. Первым делом, открыв глаза, он увидел изящный хрустальный бокал, лежащий возле кресла.
– Бля, что же было-то?! – он вскочил и огляделся. Разбитое трюмо, оплывшая свеча в стакане, остатки водки на дне бутылки... Его пробрал запоздалый озноб. Еле двигаясь, он утащил мусор и осколки на кухню. Свет уже дали.
"Глюки на нервной почве, не иначе. А бокал сам не помню, откуда притащил", – с этой мыслью он добрался до компа и загрузил почту. То, что он там увидел, ввело беднягу в оторопь. Письмо было на английском, пришлось прибегнуть к помощи онлайн-переводчика.
"Уважаемый мистер Захаров,
Сообщаю Вам, что Ваша работа на рождественскую тему, размещённая на сайте ..., прошла в финал открытого конкурса на лучший святочный рисунок и выиграла первый приз в размере 900$. Вознаграждение было перечислено на указанный Вами аккаунт PayPal. Также издательство North Carolina Youth and Adult Christian Press, будучи впечатлённым Вашими профессиональными навыками, предлагает Вам удалённую вакансию дизайнера-оформителя с окладом 900$ в неделю. Оплату налогов Вам будет необходимо производить самостоятельно в соответствии с законодательством страны проживания. В случае согласия..."
Дальше Витя читать не смог, настолько это было невероятно. Он ещё раз пробежался по строчкам письма, с трудом улавливая смысл. Подписано письмо было неким Nicholas Geloni, креативным редактором, что бы это ни значило. Он зашёл в PayPal и не поверил глазам, там светились манящие цифры в почти тысячу долларов!
– Значит, правда... – выдохнул он. – А остальное тогда – тоже?..
Замирая от страха проснуться и понять, что это всё ему привиделось, он набрал Ленкин номер.
– Солнышко, послушай, ты не поверишь! У меня всё перевернулось с ног на голову! Срочно едь ко мне, пойдём куда-нибудь, и я тебе всё расскажу!
День был великолепен, Витя поделился с Леной своим нежданным счастьем, умолчав, само собой, о ночном визите. Они сняли столик в ресторане на вечер, хотя это и стоило втрое дороже обычного, но разве можно было мелочиться в такой момент. Под самый вечер, когда они устали радоваться примирению и праздновать невероятную череду событий, Виталий заказал лимузин. Ему всё ещё нечеловечески везло, под самый Новый Год нашёлся водитель, у которого сорвалась бронь, и он готов был катать их всю ночь за приемлемую цену.
Сказка не отпускала их из своих объятий, на пассажирских местах было и шампанское в ведёрке со льдом, и фрукты, и мультимедийная система, на которой вскоре в который раз должен был поздравить всех россиян человек с усталым лицом. Витя с Леной наполнили бокалы, дождались всем знакомого перезвона и, закрыв глаза, потянулись друг к другу...
– Виталий Андреевич, вы меня слышите? Если да, то кивните. Нет-нет, не поворачивайте голову, ни в коем случае! Вы помните, что произошло? На полном ходу в вас влетел встречный автомобиль. Я ваш лечащий врач, Сергей Семёнович. Вам очень повезло, что вы выжили. Ваша спутница... Она умерла у вас на руках. К сожалению, после удара начался пожар, зрение спасти не получилось. Лицо, тело – ожоги были серьёзнейшие, но мы вас вытащили. Ноги парализованы, сильно обожжены дыхательные пути, голос не восстановится. Но есть хорошие новости, организм молодой, сердце и печень функционируют нормально и протянут ещё минимум пятнадцать лет. Пенсии по инвалидности и страховки от перевозчика вам хватит на лечение и уход в хорошем пансионате. Что? Вы хотите что-то сказать? Не напрягайте гортань, вот бумага и карандаш, напишите...
Витя ничего не хотел сказать. Он орал изо всех сил, настолько громко, насколько у него это теперь получалось.