OldWhiteFox

OldWhiteFox

Пикабушник
Дата рождения: 20 сентября
25К рейтинг 284 подписчика 8 подписок 254 поста 50 в горячем
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
7

Курбан байрам

***

Этот день начался с того, что меня, безбородого с глубокими залысинами, да что там преуменьшать, с огромной плешью среди светло-русых и местами поседевших волос, поздравили со священным праздником мусульман «Курбан байрамом» главный инженер предприятия, где я изволю трудиться, а следом за ним мой непосредственный начальник. Не зная, что ответить на столь неясное для меня приветствие первому невольно произнес: «Во истину байрам!», а второму «И Вам ассалом алейкум».

А так как я- мужчина довольно-таки общительный, и на моем телефонном агрегате имеется порядка двух тысяч телефонных номеров поставщиков и подрядчиков, я, проверив новостную ленту по набежавшим за два дня строительным недостаткам, начал обзванивать провинившихся.

Первыми словами, с которых я начинал разговор с отвечающим абонентом, стали «С курбан-байрамом, любезнейший». Кто-то отвечал на столь необычное от меня приветствие, словом, «взаимно», кто-то терялся и долго переваривал, чтобы ответить, а кто-то смеялся. Мое веселье длилось часа два, пока я не позвонил хозяину организации, производящей окна.

Обалдевший от поздравления армянин минут пять отчитывал меня по телефону, что я занимаюсь дурью и поздравляю его- христианина с чужим для него праздником. Извинился и перешел с ним на деловой тон. Рассказал ему про «косяки», допущенные его фирмой, что жду его представителей в понедельник, и сообщил, что если от него вновь никто не явится, то составляю рекламацию, ну и подспудно разъяснил, что по договору срок устранения недостатков чуть больше пятнадцати рабочих дней, и все за его счет. После чего удовлетворенно закончил разговор.

Не понимает хороший христианин, что для барашка этот день секир башка, а для людей праздник.

***

Июнь 2025

Показать полностью

Накипело

В преддверии праздника 9 Мая наткнулся на еще одну акцию от наших горе правителей. Называется она- «Блокадная ласточка». Дети делают поделки в виде ласточек; Авито, Озон и ВБ наперебой предлагают китайский ширпотреб с поделками названными ласточками; интернет пестрится публикациями с историями, якобы от очевидцев, своими глазами наблюдавших на груди изможденных и голодных ленинградцев самодельных ласточек, зажавших в клюве письмо. Под акцию подвели целую историю, якобы ленинградцы находясь в блокаде фашистских и финских войск, изготавливали из жести ласточек и носили их на груди, как символ веры и надежды.

Под идею подвели стихотворение Ольги Бергольц «Блокадная ласточка», написанное поэтессой в 1946 году.

А дальше пошли уже утверждения о том, что сия история была в реальности.

Цинизм наших пройдох во власти с этой акцией напрочь вынес мое терпение. Когда они задумали «бессмертный полк», они вычищали из акции все советское. Весь дух поколения, сломившего фашизм. Даже символ выдумали- Святой Георгий Победоносец в красной звезде, поражающий нечто. Теперь это.

Начало акции «блокадной ласточки» это 2016 год. Теперь эта ложь о «блокадной ласточке» обрастает историями, байками и вымыслами. Одну из выдумок я прочитал сегодня на сайте Пикабу, где якобы на шпиле адмиралтейства в Ленинграде жила семья ласточек, ради которой альпинисты сделали прореху в маскировочном полотне, чтобы родители добирались до своих птенцов.

Может хватит уже марать историю моей страны своими небылицами? Уже столько напридумывали в угоду власти, что пора вводить государственную награду «неисправимый лжец» и лично наш темнейший, как самый, самый, самый должен её вручать, прямо в Кремле.

3

Автор поста "Достучаться до небес"

Дорогие Пикабушники! Я рад, что прочитавшие мой первоянварский пост "Достучаться до небес" смогли высказаться о своем наболевшем. И пусть при обсуждении некоторые из вас осуждали меня, не зная меня; мою бывшую жену, не зная её; моих детей, так же не зная их. В итоге тема "отцов и детей" ушла в ругань про Украину. Я рад тому, что некоторые из Вас не стали держать в себе боль и смогли высказать свои обиды на родителей живых или не очень, написав довольно таки пронзительные статьи о своей жизни. Возможно это сделает жизнь легче в наступившем Новом году. Искренне этого желаю всем прочитавшим и написавшим свои злоключения с родителями.

352

Достучаться до небес1

Поздравил своих двух дочерей через WhatsApp с наступившим Новым годом, потому как по телефону не смог дозвониться. Молчат. Отправил СМС. Молчат. Видно отец, который живет отдельно от детей, должен получать только тишину, ибо он ... Всем прочитавшим желаю, чтобы их дети о них помнили, хотя бы в эту дату.

UPD:

Сегодня 03.01.2025 дозвонился до младшей. Призналась, что видели пропущенные от меня звонки, но им было не до меня. Хорошо, что живы, а остальное суета.

8

Так же как все

Когда я начинаю читать любую ленту социальных сетей, то невольно наталкиваюсь на мысль, что все всегда чем-то недовольны, а следовательно, начинают ныть по поводу или для порядка. Кто-то ноет, что его семейная жизнь не удалась, кто-то считает, что бродячие животные имеют право на жизнь, а кто-то поднимает волну, что в социальных сетях им мало уделяют внимания.

Так как не считаю себя чем-то исключительным и выходящим за рамки общего поведения, решусь и я немного поныть и по самооправдываться.

В последний раз, когда я ходил к врачам это было задолго до рождения моих детей. А так как мои девчонки уже перешли возраст совершеннолетия, то точного периода полноценного осмотра у врачей назвать не могу. Может это было лет в двадцать пять, а может в двадцать восемь, а может и вообще в двадцать два. В понедельник скрутило меня, да так что правая нога отказалась слушаться. На работу сообщил, что приболел и мне разрешили за свой счет один денек отлежаться.

Во вторник стало только хуже и я с сильной болью за полтора часа кое-как одевшись двинулся на работу, где, увидев мое состояние, меня завернули в больничку. Я даже не знал к какому поликлинике прикреплен, и потому пошел в ближайшее медучреждение. Там отстояв очередь в окружении таких же страждущих, узнал, куда мне надо обратиться, чтобы найти врача, который не по завету Гиппократа, а по прописке сможет меня исцелить.

И вот я в поликлинике, где дамы в белых халатах отправляют меня к дежурному врачу, у которого на двери кабинета висит табличка «Кабинет неотложной помощи». Благо вторник, потому как все сильно болящие попадают в сей кабинет по понедельникам, так что, скрючившись посидел недолго. Врач меня не осматривала, а только выслушала и поставила диагноз – Люмбаго и ишиас. Поинтересовавшись, когда я в последний раз был у врачей, выписала направление на анализы.

Анализы сдал и затарившись в ближайшей аптеке шприцами, инъекциями и мазью, ушел на больничный.

Через шесть деньков, когда отпустило, пришел к врачу закрывать больничный лист. Это был понедельник, так что как я ранее сказал, народу было много. Дождавшись своей очереди, прошел в кабинет уверенной походкой здорового человека.

Врач внимательно смотрела на мои анализы.

- У Вас плохие результаты по холестерину- 9,5. Есть еще и другие вопросы. Печень и почки так же выдают негатив.

- Намекаете что скоро скопычусь?

- Если не понизите холестерин, то полгода.

- Инсульт?

- На фоне Вашего лишнего веса и скорее всего нездорового образа жизни, то да. Хотя вероятней образование тромба с последствиями.

- Спасибо доктор.

- Берегите себя и вот Вам рецепт на лекарства для почек и печени. По холестерину рекомендую изменить меню и сесть на диету. Жду Вас через полгода, на контрольный осмотр. Надеюсь, что Вы меня услышите.

Выйдя из поликлиники почувствовав, как в голове холестерин липнет к сосудам и внезапно стало дурно. Присел на лавочку, чтобы отдышаться от нахлынувшей дурноты.

В аптеке порадовали скидками на лекарства, после чего приобретя коробочек разного размера в количестве пяти штук, побрел домой.

Теперь мое утро начинается с завтрака, где нет больше места божественной яишенки, кофе и хлеба.

Показать полностью

Закрыл гештальт

Смотрел три года на коридор своей коммуналки. Он имел непонятный для человеческого понимания цвет и я, три года день за днем, "трахал" мозги соседям, что пора привести в порядок наш общий коридор. В первый год я смог добиться от них покраски потолка. На второй год случилось чудо и они согласились доверить мне покрасить стены. И вот сегодня, пока соседей не было дома, я покрасил пол. Так и наступил мой гештальт. Завтра, когда они вернутся домой, я уверен, что они обрадуются моему сюрпризу.

Закрыл гештальт Гештальт, Ремонт, Соседи
Показать полностью 1
1

Урок

***

Как отличить поход «женатика» от похода «холостяка»  по магазинам? Наличием списком необходимого.  У неженатого или разведенного этого списка на руках нет, потому как запросы не велики и умещаются в четыре- пять позиций, а у «женатого» всегда есть целая ведомость, которой следует следовать, чтобы удовлетворить семейные нужды.  И следование сему списку обязательно, как соблюдению статей уголовного кодекса. Отступление от порученного наказуемо, быстро, громко и надолго.

***

Поход по магазинам для меня «разведенного» — это разовое мероприятие, где надо купить что-то что продержит мое существование на плаву, как минимум на неделю. Хлеб, масло, овощи, курица пакетированная и яйца. При должном умении и наличии исправной морозилки, на неделю можно приготовить недельные запасы и первого, и второго. Так что завтраки, обеды и ужины после разморозки у запасливого холостяка всегда в наличии. Ими при желании можно и угостить зашедших на холостяцкий огонек, и стоимость приготовленного своими руками бережет скромный для холостяка бюджет, позволяя в пятничный вечер пару литров «хорошего» пива для «расслабона», ну или редкий месячный отдых с понравившейся дамой, где мероприятие, включает в себя оплату кино, вина и такси. Но у холостякующих существуют дни шопинга где-то раз в месяц, а бывает и в квартал, когда надобно закупить необходимое, чтобы следующий квартал, а то и полугодие было в хозяйстве было необременительным.

***

Евгений Борисович посчитал имеющую в кошельке наличность и проверив, через онлайн состояние банковского счета, в уме прикинул свои потребности на ближайший квартал.

«-Надо купить риса для плова, - отметил Евгений, мужчина за сорок пять с хвостиком. Холостяковал он уже более восьми лет. - Его если приготовить целый казан, то считай обеда, как минимум на неделю обеспечен. Гречку тоже надо взять, а то заканчивается. Макарон кило. Соли. Сахара пачку. И россыпью можно взять кило. Чая пакет. Пельменей кило и бич-пакетов парочку. На всякий случай. Туалетную бумагу, рулонов пять, хотя чего мелочиться, упаковку возьму- надолго хватит. Жидкое средство для стирки взять, хотя можно и стиральный порошок прикупить. На полгода точно хватит.  Копченного сыра палочку, упаковку сосисок, ну и чего-нибудь к чаю. Запас приправ надо пополнить, а то вроде и есть они, а потом бац и не хватит. Вроде все!» Он взял большой рюкзак и начал собираться в поход.

***

Недалеко от дома Евгения Борисовича был магазин с известным брендом, где за один поход можно было взять все необходимое в один заход. Убрав рюкзак в ящик для хранения и взяв корзинку, мужчина пошел по рядам, высматривая товары из намеченного. Быстро собрав необходимый набор, он подошел к кассе и вывалив на нее содержимое корзинки, достал кошелек и карточку, ведь на банковском счете явно не хватило бы средств, чтобы оплатить все приобретаемое, а значит надо следить за суммой на панно кассового аппарата, чтобы не допустить перерасхода.

- Стоп, девушка, - обратился он к кассиру. — Это я оплачу банковской картой, а остальное «наличкой».

Девушка послушно пробила чек.

- Теперь продолжим с остатками, - Евгений Борисович был доволен, что вовремя заметил рубеж состояния банковского счета. Оплатив все покупки, мужчина, собрав все покупки в корзинку, пошел за рюкзаком.  Выставив корзинку на металлический стол, и водрузив рядом с ним рюкзак, Евгений стал выкладывать приобретенное на стол. Сверяясь со своим внутренним списком, он наполнял стол покупками. После укладки приобретений в рюкзак на столе осталась упаковка яиц. Евгений Борисович посмотрел на упаковку, потом стал перечитывать чек. Сверившись, он понял, что яйца, стоявшие рядом с загруженным рюкзаком, явно не числились в перечне покупок. Он взял упаковку в руки и секунд тридцать раздумывал, как с ней поступить.

«- Может они были в корзинке, когда я ее наполнял? - воззвал к памяти холостяк. –Я явственно помню, что корзинку брал возле кассы. Упаковки яиц в ней точно не было. Или была? А может она была на столе, когда он расставлялся и кто-то ее случайно забыл. Что делать?»

***

Внутри Евгения Борисовича совесть начала непримиримую борьбу с жадностью. А что поделать, тяжесть советского воспитания не позволяла брать чужое, хотя нынешняя жизнь и отношения людей, где человек человеку волк, подточили забитые с детства принципы.

Евгений Борисович вертел в руках упаковку яиц, не решаясь как поступить. Он уже понял, что этот десяток яиц, заставляет его совершить выбор, какую сторону ему занять- вора или честного человека.

Мужчина посмотрел на часы. Он уже минут пять стоял возле разгрузочного стола и так и не решался, как поступить с находкой.

***

- А что, если отдать находку кассиру? - подсказала совесть. - Они в магазине разберутся.

- Они разберутся? - Но тут в разговор вклинилась жадность. -  Верить сейчас никому нельзя. Думаешь, что они честные люди? Да торгаши самые хапуги. Возьмут и присвоят себе твою находку, еще и посмеются над таким лопухом как ты.

- Может оставить их на столе. Вернется хозяин и заберет их. - Предложила совесть.

- Ага. Или подойдет другой покупатель и заберет их себе. - Съязвила жадность.

- Посмотри по сторонам, может хозяин их уже ищет? - Предложила альтернативу совесть.

- Точно, посмотри вокруг, и, если никого не увидишь, считай эту упаковку яиц нежданным подарком. – Парировала жадность. - Да клади ты быстрей упаковку в загашник, а то стоишь с ней уже столько времени, как придурок, - подначила жадность.

– Не делай этого, - взмолилась совесть.

- Считай, что на неделю жизни ты себя яйцами обеспечил, - парировала жадность.

***

Евгений Борисович оглянулся по сторонам. Никого поблизости от стола не было. Он тяжело вздохнул, ведь выбор предстояло сделать ему.  Его рука медленно потянула упаковку к горловине рюкзака. Жадность торжествовала.

- Дяденька, а вы чего мои яички в свою сумку кладете, - внезапно звонко раздался детский голосок.

Девчушка лет десяти стояла и вопросительно смотрела на Евгения, все еще державшего в руках упаковку яиц.

— Это мои яички. - Продолжила девочка, показывая пальцем на злосчастную упаковку. - Я отошла за маслом, - показала она бутылку подсолнечного масла. - А тут вы…

- Извини девочка, - облегченно вздохнул и протянул ей упаковку яиц, Евгений Борисович. Захотелось под взглядом ребенка провалится сквозь землю. - Чуть не согрешил я. Смотрю на твои яички и думаю, чьи они. Вот едва не решил, что раз хозяина у них нет, можно их и забрать, а тут, на мое счастье, ты. – Он передав девочки десяток яиц, покопался внутри рюкзака и достал из него упаковку вафель. - На держи! И спасибо, что удержала от столь гнусного поступка, - с горячностью высказался мужчина.

- Мне мама запрещает от чужих людей брать подарки! - резюмировала девчушка и взяв в подмышки бутылку масла и упаковку яиц, направилась к выходу из магазина.

Евгений Борисович стоял, как вкопанный, держа в руке ненужные спасительнице вафли. Ему давно не было так стыдно. И хоть он не довершил кражу, совесть терзала душу, ведь жадность практически победила. И если бы не спасительное появление ребенка, то этот урок, когда выбор очевиден, а ты все равно идешь наперекор ему, мог бы остаться без последствий.

- Говорила тебе мама, не бери чужое, - со злостью бросив упаковку вафель в рюкзак, произнес Евгений. Закрыв рюкзак, он вышел из магазина и весь день злился на себя.

Май 2024

Показать полностью
92

Увольняюсь

***

Прошел ровно год, как я начал работать в системе ЖКХ по нынешним меркам провинциального города. Чтобы сразу не начинать меня ненавидеть за сие повествование, где будет масса подробностей о работе юриста Управляющей компании, сообщаю, что вероятность того, что мне придется уйти из предприятия, куда я попал 10 мая прошлого года составляет 100%. И это не планы Стаханова с его выработкой на 110 или 320 %. Это реальность, что в системе ЖКХ работать можно людям, у которых:

- нет совести, сие для руководства;

- его не берут в другие организации, потому как у них судимости и прочая;

- ни на что больше не годны, потому как руки растут не из того места, чем природой предназначены;

- пристроились, потому что у них есть «связи» и им надо наработать стаж;

- много свободного времени;

- пьют, но не слабительное…

Под эти критерии я не гожусь.

***

Я- юрист с тридцатилетнем стажем работы, который знает, чем отличается суброгация от виндикации, и более того, привык работать, попал в сие болотце. Меня, при моем появлении, обхаживали все, от уборщиц до учредителя, и говорили самые приятные слова, пока в организации не случился первый кризис.

***

В доме текла «каналюга», а персонал Управляющей организации её «проспал». В ссоре с жильцами, кто виноват и что делать, местный сантехник, являющийся сотрудником компании, «случайно» потерял ключи от подвала. А вот жители дома не потеряли! И посмотрев на сие непотребство, творимое системой водоотведения, сиречь общедомовым имуществом, где их подвал- «кровинушка» с их подсобками, сарайчиками и киндеечками топится, накатали жалобу в жилинспекцию. Руководство компании, с учетом моего опыта и обаяния, долго не думало и послало Вашего покорного слугу на «разборки». Ведь только я- юрист со стажем мог убедить всех участников присутствия, что амбре источаемое из подвала не есть то, чем кажется. Запах я Вам скажу незабываемый. Собственники и работник ГЖИ входят в подвал, а там гравитация тянет на себя фекальные массы, и оно растекается, очень культурно и равномерно по всей площади подвала, в присутствии должностного лица. Как не кстати сей поток пачкает её дорогие туфли. Морщась, госпожа из контрольного органа, фотографирует сие безобразие, и возводя глаз к небесам констатирует, что сие есть непорядок, который достоин наказания. Как пострадали туфли должностного лица одному Богу известно, но по виду их владельца понятно, что мои оправдания не будут услышаны.

Итог- штраф на 250К рублей.  Руководство, хватаясь за сердце и прочие непотребные места, высказывает недовольство, ибо как мог юрист с таким опытом работы не вразумить, что случившееся не вина копании, а случайность, произошедшая в силу позиции стран Запада относительно СВО.  Снижаю штраф на 125К рублей. Выбиваю рассрочку, но руководство недовольно... Деньги-то платить надо. Да и о состоянии туфлей, которые пострадали в результате моей некомпетенции, мне должно быть известно, потому как в резюме при устройстве на работу было ясно написано, что имею многолетний стаж работы с административными органами. А тут недогляд!

***

Деревья, будь они не ладны, все время от ветра качаются. Нет чтобы стоять столбом, так все норовят, то по окнам ветвями секануть и выбить оконное наполнение, а то взять и рухнуть на то, что подороже. Нет чтобы стоять себе триста лет спокойно… Закон подлости в действии…

***

Сколько букв в слове опрессовка? Десять, а сколько событий. То три этажа зараз прольет, то одну квартиру с евроремонтом подтопит, а то возьмет и не будет увидено, как кто Шредингера. Вроде и объявление на дверях висело, ан нет, не видели, не слышали. А как потечет! Цена во всех случаях практически одна и та же. Много. Попробуй наш дорогой юрист убеди, что цена обоев, которые отпали при залитии после опрессовки, равна цене туалетной бумаги. Чуть не убедил… Целых три этажа…

***

Зима тоже выносит мозг. То протечки на кровле, то сход снега, а то и падение в следствии гололеда.

Ладно бы снег сошел хоть бы мимо машинок иностранного производства, так нет. Ему надобно, чтобы машинки были подороже, как будто понимает, что хозяева их любят, а потому ставят свои авто там, где висит табличка «Машину ближе 5 метров не ставить. Сход снега». А снег берет не читает написанного. Что сказать, вода она даже в таком состоянии дура и с табличками абсолютно не считается.  Долбанная гравитация…. Итог- 280К. Снижаю до 136К.

***

Тетенька в возрасте 76 годиков падает на горке и бьет головку об лед.  Цена вопроса 300К. Перевожу стрелки и ущерб компании – 0 рублей. Начальство бьет дружественно по плечу и отмечает: - Ведь можешь работать, когда захочешь…

***

Какая же красота это центральное отопление. Два сантехника работаю в паре- один ставит батарею, а другой сидит на кране в подвале, и ждет звонка от товарища. Устав ждать, второй сантехник пускает тепло. Тепло стало двум этажам. Сантехники не виноваты. Гравитация, будь она неладна. Итог со 300К снизил до 65К…

***

Весна, как много в этом слове. Текут ручьи и даже в отсутствии корабликов они заполняют пару подвалов и подъездов до уровня колена. Опять-таки она- гравитация. Леплю отмазки. Занимаюсь художествами. Взываю к разумному доброму вечному. В конце концов ссылаюсь на Президента. Госорган устав от моих танцев с бубном выносит Предупреждение.

***

И прочая, прочая, прочая…  

***

Устав за год все время отмазываться от бесконечных «косяков» работников и начальства, решил отдохнуть. Имею же право. Кто юрист, они или я? А уж если отдыхать, то на полную катушку, на все двадцать восемь календарных. Руководство долго меж собой общалось, мудрило, било в барабаны, взывало к моей совести и решилось дать мне четырнадцать дней отдыха. Половину времени для того, чтобы я не успел скрыться в пампасах или  сгинул в саванне, потому как начальству очень нужен, и хоть моя заработная плата, не покроет путешествие к сим зловещим местам, но явно может нарушить планы руководства, если я изыщу иные возможности. Просьба руководству соблюсти Закон осталась без отклика, ибо работа в системе ЖКХ есть «священный» долг перед населением, которое постоянно ждет от меня отклика и помощи, ведь ради этого в календаре придумали день работников ЖКХ.

***

В итоге я уяснил, что постоянные послания от жильцов идти на три веселых буквы, это не желание оскорбить, а указание на место, где есть масса недоработок и постоянно требуются сотрудники…

***

К сожалению для жителей своего уездного города я осознал, что даже отпуск меня не спасет от того, что я не могу:

- привит совесть руководству;

- пришить работникам руки к месту, предназначенному природой;

- уволить чудаков со связями;

- отучить пить… и потому пожав руки сотрудникам, тем у которых из пятерни осталось то три, а у кого и два пальца, я возвращаюсь в привычную стезю, где есть костюмы, галстук и пара начищенных туфель. Я после отпуска увольняюсь.

Май 2024

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!