8905

Отец года

Как-то давно я работал тренером в местном интернет-провайдере и обучал сотрудников колл-центра (об этом история уже была, сегодня не об этом).

Как и полагается обучальщику, я сам проходил стажировку на телефоне. И один клиент мне запомнился надолго.

Я: Добрый день, это компания бла-бла, меня зовут так-то, вам удобно разговаривать?
(К)лиент: День добрый, да.
Я: Отлично! Я хочу вам предложить бла-бла-бла...
К: Я ТЕБЯ СЕЙЧАС НА ОРГАНЫ ПРОДАМ!!!
Я: о_0
К: Простите, ребенок есть не хочет, решил его замотивировать.

Отец года Клиенты, История, Продажа, Удивление, Отец

Найдены дубликаты

+454

я коту иногда обещаю,что выкину на улицу

раскрыть ветку 158
+237
Когда машина тупит - грожусь армянам продать
раскрыть ветку 65
+306
Я армянин, видимо моя ничего не боится
раскрыть ветку 20
+63

Вы ещё мой комп не видели... Там и до физического насилия доходило.

раскрыть ветку 18
+22

Это все потому что в режим спорт не перевел или залил говнобадягу с левой заправки

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+44
Да ну нафиг. Вот с машиной только доброе и ласковое обращение. Один раз пятнашку поругали, за то что у неё система охлаждения постоянно ломается. Она заглохла ночью. В Адыгее.
Теперь только жалеем и благодарим, что старушка довезла.
раскрыть ветку 18
+1
Башкирам продам машину ))))
https://youtu.be/h4-u0fjfxt4
0
Помогает?
раскрыть ветку 1
+285

Но уходишь за едой ему всё равно только ты

раскрыть ветку 8
+144

и убираю за ним тоже я)

раскрыть ветку 7
+42
А у нас если кролик нассыт куда не надо, жена орет "запеку"
+72

Я своему говорю - "Ты помнишь как я тебя подобрала на улице, блохастого? Вылечила, выкормила (про то, что отрезала его фаберже - умалчиваю). Могу и обратно вернуть!" Молчит. Наверно потому что стыдно.

раскрыть ветку 23
+30
Мою можно чем угодно запугивать, все равно как на говно смотрит)) вот если заорать "Дорофея Софья!", тут уже есть какая-то реакция в виде попыток втиснуть свои телеса под диван или в коробку) а вообще, чаще просто беру пшикалку и делаю пару предупредительных)
раскрыть ветку 6
+16
Могу и обратно вернуть!

Фаберже? Как?

раскрыть ветку 5
+4
Вы всё ещё про кота?
раскрыть ветку 1
+4
Жёстко вы с сыном ...
раскрыть ветку 1
+6
когда еду ворует со стола - говорю пйдешь в подъезд жить. нл я его не викину никогда, остается только злиться на него
раскрыть ветку 3
+1
Просто он тебя презирает.
Он то про свои фаберже помнит.
0
Жёстко вы с мужем(
+12
Я из котов грожусь тапки сделать
раскрыть ветку 2
+2
Такие?
Иллюстрация к комментарию
0
Причем так, что они будут еще живы?
+8
Я так цветку говорю, который не цветет или чахнет. И это работает!
+21

Кот же не может поверить, а ребёнок может.

раскрыть ветку 8
+21

За что вы лишаете котов права на веру?! У них тоже есть душа! :D

раскрыть ветку 6
+8

Мама нашу пугала однажды, что позвонит в службу надзора за неедящими кошками, и ее заберут. После этого она поела немного. Мама рассказала мне (при кошке) и добавила, что она ж все равно не знает, что такой службы нет. После этого решила повторить, кошка на нее смотрела с видом "я дура что ль?" и не ела. В итоге, мама сказала ей, что позвонит в службу контроля бродячих кошек, такая точно есть, и ее заберут - кошка снова перестала выкобениваться))

+12
"У тещи два предупреждения, у жены - одно"
раскрыть ветку 4
+26
Засиделись как-то два друга в кабаке за рюмкой горячительного и разговорами о былом. На дворе уже ночь, транспорт не ходит, а одному товарищу ехать на другой конец города.

— Да не переживай, Коля, — говорит один приятель другому. — У меня переночуешь, какие проблемы?

— Да ладно, Серега, — Начал протестовать второй товарищ. — Тебя сейчас самого, небось, дома скандал ждет, что ты так поздно придешь, да еще и навеселе.

— Нет, друг, — усмехнулся Серега. — У меня все совсем не так сейчас. Пошли, сам увидишь!

Приходят они домой к Сереге, на пороге его жена встречает.

— Ой, ты не один дорогой, а с другом, — воркует жена. — Что ж ты не предупредил, сейчас я картошечки разогрею, водочки вам поставлю.

— А я чайку приготовлю, — вторит ей из кухни теща. — Я как раз пирог испекла.

Друзья прошли на кухню, друг Коля в шоке, челюсть чуть пол не пробивает.

— Как тебе такое удалось? — спрашивает он Серегу. — Меня бы уже загрызли, если бы я так поздно пьяный пришел!

— Да ты знаешь, это как-то само собой получилось, — философски произнес Серега. — Просто у меня был кот. Один раз он мне нагадил в тапок. Я подошел к нему, посмотрел в глаза и сказал: «Я тебе делаю первое серьезное предупреждение».

— И что?

— Через неделю ситуацию повторилась. Я снова подошел к нему, посмотрел ему в глаза и сказал: «Я тебе делаю второе серьезное предупреждение». Но он меня не послушал, и нагадил мне в тапок третий раз. Тогда я его схватил и тупо выбросил из окна 12 этажа на улицу.

— А причем здесь кот к твоей теще и жене? — удивился Коля.

— Ну понимаешь. У моей жены уже одно серьезное предупреждение есть, а у тещи целых два!
раскрыть ветку 3
+6

У нас так мама помойной кошку называет, когда та косячит. "Помойная - потому что на помойке скоро жить будет"

+12
У меня муж моего вредного кота постоянно обещает в кошачий детдом отдать)))
раскрыть ветку 2
+14
муж моего вредного кота

Содомия какая-то

+3
Муж моего вредного кота... Европейские коты добрались до вас ))
+4
А я говорю,что в поликлиннику на опыты отдам
раскрыть ветку 1
0
Я собаке говорю "продам на Авито"!
+10
Я кошке обещаю не просто выкинуть, а выкинуть к местным котам, которые ее быстро возьмут в оборот, а она (кошка) потом в подоле принесет котят, и будет проситься жалобно домой, и только тогда познает, каково жить на самом деле.
раскрыть ветку 2
+6
Кошка, доставшаяся мне в наследство от бабушки, один раз насцала на кресло (кошка на самом деле умная была, просто на это кресло когда-то предыдущая кошка сцала, запах, видимо, остался). Я кошке сказала:"Я тебя с котеночка не воспитывала, меня с тобой ничего не связывает, поверь мне, рука не дрогнет, выпущу в поля мышей ловить".
Все. Больше ни разу нигде мимо лотка не сцала.
раскрыть ветку 1
+3

У меня почти лысый кот (велюровый сфинкс). Он когда на улицу рвётся, обещаю прогнать его на помойку, чтобы его там воробьи заклевали!

+2

Моих дико веселит, когда я им всякими карами городу в истерике

+2
собаке грожусь утопить в унитазе, хз почему, я ведь даже наклонить его так не смогу)
+1
Ты его кастрацией пугай!
раскрыть ветку 1
0

так уже без яек

+1
Ну ты и изверг, как можно быть таким!
+1
Котик капризничает и не хочет кушать?
+1
Это не помогает, надо выкинуть и обещать что вернешь.
+1
А я говорю, что армянам на шаурму прожам)
+1
Ха,я своему рассказываю, что у меня есть знакомый ветеринар и что он ему может отрезать)
+1
Зачем выкидывать? На органы продай
0
Когда мой кот меня бесит, то обещаю ему, что сдам его в приют. К слову, назвпли кота Баттерс. Его даже когда ругаю не могу сдержать улыбку.
0
Мне 35. В младших классах я частенько бывал на волоске от школы-интерната
0
Я его грозился с балкона 9 этажа выкинуть. Один раз довел меня, открыл балкон, схватил его и на замахе говорил что хана ему ибо достал (только в более красноречиво варианте), на что услышал жалобное мяу. Отпустил его пригрозив что в следующий раз точно полетит. И всё, как отрезало, с этого момента кот даёт мне спать спокойно.
0
А мы за пожратые провода угрожаем пустить на шапку)
0
Соседке по общаге грозилась продать свою комнату цыганам или корейцам
0
Я коту итогда обащаю, что поймаю и дома запру. Хрен его дома увидишь
0
Пацан сказал - пацан сделал)))
раскрыть ветку 1
0
Пацан не сделал - пацан передумал!
0
Я своего даже на помойку носил, показывал где он жить будет
0
Постоянно обещаю своему тою выкинуть его с балкона
0
А я своей кошке говорю:
кран подьемный
ты приемный
0
Я обычно говорю, что обратно в приют отдам. Работает.
0
Фух)) прям отпустило) думала одна такая) собаке иногда тоже такое обещаю)
0
У вас кот отказывается есть?
0
И после его взгляда понимаешь,что он сам может тебя выкинуть
0
Зверюга!!
0
"иногда" стабильно каждый день😂
0
И что, это работает?)
-1
По губам бы тебе за такие слова. Зачем кошаку нервы треплешь?
раскрыть ветку 1
0
Ирод окаянный
+37
Чего только не скажешь, чтобы отвязаться от рекламщиков
раскрыть ветку 10
+44
Он, кстати, как раз купил))
раскрыть ветку 8
+22
Тогда я понимаю, почему вы стали тренером👍
+4

шантаж?

0

что продавал то!?

раскрыть ветку 5
+9

-Нахуй иди! Извините, это я не вам, а коту

+45
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+24

я и не знал,что Лунтик так говорит

раскрыть ветку 2
+16

Это в режиссёрской версии.

+2

это Лунтик 18+

+18

Настоящий тренер был походу по ту сторону телефона.

раскрыть ветку 1
+7
Иллюстрация к комментарию
+112
Я когда-то работал подключалой интернета и кабельного. Видел много разных фамилий. Но когда пришёл на очередной заказ к девушке с неплохими такими сиськами и красивой внешностью, сел заполнять договор, она дала мне паспорт. Читаю фамилию: "Втюрина".. Сдержаться от смеха не смог, аж прыснул) Извинился, а она говорит, что многие улыбаются от её фамилии) Конечно, в такую не втюриться сложно)
раскрыть ветку 23
+103
Так ты втюрил ей или как?
раскрыть ветку 18
+109
На коврик в прихожей пырснул, за что потом коту попало и всё...
+33
Нет, увы (
Зато был случай, когда я пришёл к бабе с "прицепом" (насколько я понял, без мужа). Но она была от меня на 10-15 лет старше, то есть не в моем вкусе (мне было 21). Подвыпившая, судя по запаху и открытой бутылке вина на кухне. Всячески меня пыталась споить и совратить) Споить у неё получилось, я не сопротивляться, а совратить не вышло. Я от неё бежал со скоростью света, попутно отвечая по телефону своей девушке, что я на работе и заглушал кашлем и топотом крики абонентки 😂
Было много всякого прикольного за время работы интернетчиком, эх..)
раскрыть ветку 15
+2

Он ей прыснул)

+3
Я как-то лет 10 назад в налоговой стал свидетелем, как в соседних окошках принимали две девушки с фамилиями Вагина и Мужик. Встал в очередь к Вагине...кхе..кхем...Вагиной.
0

У нас был абонент с фамилией Безбабный.

раскрыть ветку 2
+1

А у нас в базе были пометки "пользователя Андрей называть Абонентом, так как он против того, чтобы мы вносили его имя в базу". Ещё интересные: " Нина просит называть её Оксаной" или "Наталия тайно помогает бухшплтеру Валентине, просит не упоминать её при общении с руководством".

раскрыть ветку 1
+10

М - мотивация.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0
из какого фильма?
что-то очень знакомое
раскрыть ветку 1
+2

Джей и Молчаливый Боб.

+43
Иллюстрация к комментарию
+12

Как порой заёбывают сотрудники колл-центра: подключите, ускорьте и пр., я и их с удовольствием готова на органы продать!
В последний раз столько лапши навешали, что чуть не согласилась. В итоге в последнюю секунду выяснилось, что за дом. телефон мне платить платить не 400 руб. в месяц, а 100 В ДЕНЬ.

раскрыть ветку 5
0
Мне как то звонили, мол хотим опрос с вами. А я то в транспорте, то с малым на руках. Отвечал что мне не сложно, но вот ща не удобно. Перезванивали в итоге раза четыре, все никак не попадали. И тут все хорошо, прям я свободен и готов. Говорят что мол от ОпСоСа, моего первого, но теперь резервного. Ну думаю - могу помочь, 12лет на нем. И первый их вопрос - подключал ли я за последние полгода новую симку? Грю нет, одна 2007 года, вторая 2013 (или когда там Теле2 в Мск стартовал), извиняется, мол у нас опрос для новых абонентов. Желают хорошего дня и вешают трубку.
раскрыть ветку 4
0

ну, опросы бывают разные и целевые аудитории тоже. поэтому так случается.

подруга на соц опросах работает. учит, что нельзя просто кидать трубку - будут ставить на перезвоны до опупения, пока обзвон не завершится.

надо выслушать приветствие и, если не хотите принимать участие, вежливо попросить не ставить свой звонок на перенос, а поставить отказ от опроса. Тут были возмущения - типа я хер ли я должен вежливо говорить?! Не должен. Но тогда будьте готовы к тому, что мотать нервы будут долго!

раскрыть ветку 3
+8

Зачем заставлять детей есть?

раскрыть ветку 1
+28

Чтобы органы выросли здоровыми и их можно было дороже продать

+2
Иллюстрация к комментарию
+2

Из какого сезона/серии скриншот?)

раскрыть ветку 10
+3

Это момент где джо понял про Монику и Чендлера, после Лондона, точнее сложно сказать)

раскрыть ветку 9
+10

Нееет, в этот момент Джо понял, что это Росс отец ребёнка Рейчал)

раскрыть ветку 5
+1
Нет! Это не тот момент ((
0

О, спасибо! Я как раз сейчас на этом месте смотрю!)

0

не, эт раньше было

+3
А я на органы продам очередного пидора, который мне начнет что-то выпаривать. Я гендир и мой телефон в публичном доступе оказался после регистрации компании, звонят по 5 раз на дню, мрази. Зато когда хочется кого-нибудь поунижать или послать нахуй, они очень кстати
раскрыть ветку 6
+8

Иду по улице, полностью загруженный в своих мыслях, навстречу чувачок в коздюмчике, на понтах, как на пружинках. И ко мне с улыбочкой:

- Добрый день! У нас акция! Меня зовут Антон и...

- Повезло тебе, чувак! - отвечаю ему, проникновенно глядя в глаза.

Тот сбился с текста скрипта.

- Почему?

- Ну тебе на имя классную дразнилку в рифму можно придумать. Мне вот так в жизни не повезло. Удачи тебе, чувак! - И ушел дальше. А чувак остался посреди улицы, задумчивый.

+1

Здравствуйте, я по поводу выгодных условий по обслуживания расчетного счета...

раскрыть ветку 4
+6
У меня глаз начнет скоро дёргаться на эту фразу. Или вот ещё: "скажите, вы уже открыли расчетный счёт?" Я компанию открыла полтора года назад. Это указано там, откуда ты взял мой номер. Как ты, сука, думаешь, открыла я расчетный счёт уже или нет?
раскрыть ветку 2
0

а корреспондентский счет на каких условиях?

+3

Хм, а не плохой бизнес. Родили, продали по запчастям, пошли делать нового...) Вложений=0.

раскрыть ветку 9
+45
Видимо у тебя нет детей. Мне порой кажется, что личный вертолёт дешевле обходится, чем ребёнок ))
раскрыть ветку 7
+7

Так это если он долго в эксплуатации. Но можно же сократить срок пользования. )

раскрыть ветку 6
+10
Пока вынашиваешь, уже в минус уходишь)))))
+2

Да это еще цветочки, по крайней мере тут без конкретики...У меня подруга как-то рассказывала про диалог матери года со своим сыном в автобусе. Вернее, монолог. Каких там только кар она ему не обещала за непослушание - и кишки выпустить, и язык отрезать и еще что-то в этом же духе... О_О

+1

Вот как мотивировать надо!

+1
И сам тоже в ужасе начал чавкать в трубку.
0
Мотиватор уровень бог
0
Пи*дей
0
Сидит дед с бабкой, обедают.
Тут бабка давай "чавкать", дед долго не думая по лбу ложкой бабке- херакс!
Дальше кушают, тут дед опять бабке херакс по лбу ложкой!
"За шо? "- всхлипывает бабка.
-Да как вспомню что ты чавкала!
И махнул рукой.
0
По-моему это был я.
0
Говорю дочке, чтобы обязательно одевала шлем, так как бошка у нее уже выросла, а мозг ещё нет и будет болтается, что многократно увеличивает возможность его сотрясения, в отличии от в взрослых.
0

Ненавижу холодные звонки. Как вы меня заебали.

0
Норм, меня также кормили
0

В моё время бабайкой  пугали, в крайнем случае милиционером...

0
Только у меня все всегда тупит сильно и я тупо без предупреждения продаю и покупаю новую, а потом 2-й круг и т. д.?
0
Я обещаю цыганам отдать
0
Я псу в слезах клянусь, что если ещё раз нассыт или сгрызет совок или ёрш для толчка, то поедет в псячий детдом.
0
Мне кажется вы моему папе набрали...
0

Вступление размером с собственно историю – чукча не писатель ))

0
Недавно в магазине, мамашка с 3 детьми. Один орал.
мамашка - замолчи, или мне придется тебя побить.
0

это новый вид бизнес-тренеров-мотиваторов

0
Автор, а тебя случайно не Кирилл зовут?
раскрыть ветку 1
0

Нет)

0
Потроллил он тебя знатно, а ты повелся)
0
Я так в Праге тусил в магазине игрушек. Услышал как мама дочку пугала потому что та ушла далеко от нее. Мамаша в красках описала как дядя ее расчленит после того как похитит.
0
Я вас подожгу к х....
Ой.. Это же шутка!
Иллюстрация к комментарию
0
Воу, а мне всего лишь угрожали тарелку на голову надеть, если не доем
0

Дети они такие, пробуждают самые низменные чувства, появляются кстати такте примерно.

-1

У меня был гепатит и я лежала в больнице аж 45 дней. То, что надоело это до чертиков, было еще полбеды. Самое противное было в том, что каждые 10 дней брали на анализ кровь из вены иголкой толщиной с вязальную. И вот, когда по истечении положенного срока "заточения" меня решили еще оставить на несколько дней из-за плохих анализов, я уже не выдержала.) Я очень громко возмущалась в палате и грозила поджечь "эту сраную богадельню". Палата соседствовала с ординаторской и там мои слова услышали. Видимо, моя "пироманская" угроза была настолько убедительной, что вызвали маму, чтобы она забрала свою потенциальную преступницу во избежание причинения вреда имуществу минздрава.)

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: