9056

Отец года

Как-то давно я работал тренером в местном интернет-провайдере и обучал сотрудников колл-центра (об этом история уже была, сегодня не об этом).

Как и полагается обучальщику, я сам проходил стажировку на телефоне. И один клиент мне запомнился надолго.

Я: Добрый день, это компания бла-бла, меня зовут так-то, вам удобно разговаривать?
(К)лиент: День добрый, да.
Я: Отлично! Я хочу вам предложить бла-бла-бла...
К: Я ТЕБЯ СЕЙЧАС НА ОРГАНЫ ПРОДАМ!!!
Я: о_0
К: Простите, ребенок есть не хочет, решил его замотивировать.

Отец года Клиенты, История, Продажа, Удивление, Отец

Найдены дубликаты

+463

я коту иногда обещаю,что выкину на улицу

раскрыть ветку 158
+242
Когда машина тупит - грожусь армянам продать
раскрыть ветку 65
+316
Я армянин, видимо моя ничего не боится
раскрыть ветку 20
+66

Вы ещё мой комп не видели... Там и до физического насилия доходило.

раскрыть ветку 18
+22

Это все потому что в режим спорт не перевел или залил говнобадягу с левой заправки

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+44
Да ну нафиг. Вот с машиной только доброе и ласковое обращение. Один раз пятнашку поругали, за то что у неё система охлаждения постоянно ломается. Она заглохла ночью. В Адыгее.
Теперь только жалеем и благодарим, что старушка довезла.
раскрыть ветку 18
+1
Башкирам продам машину ))))
https://youtu.be/h4-u0fjfxt4
0
Помогает?
раскрыть ветку 1
+290

Но уходишь за едой ему всё равно только ты

раскрыть ветку 8
+147

и убираю за ним тоже я)

раскрыть ветку 7
+42
А у нас если кролик нассыт куда не надо, жена орет "запеку"
+73

Я своему говорю - "Ты помнишь как я тебя подобрала на улице, блохастого? Вылечила, выкормила (про то, что отрезала его фаберже - умалчиваю). Могу и обратно вернуть!" Молчит. Наверно потому что стыдно.

раскрыть ветку 23
+30
Мою можно чем угодно запугивать, все равно как на говно смотрит)) вот если заорать "Дорофея Софья!", тут уже есть какая-то реакция в виде попыток втиснуть свои телеса под диван или в коробку) а вообще, чаще просто беру пшикалку и делаю пару предупредительных)
раскрыть ветку 6
+16
Могу и обратно вернуть!

Фаберже? Как?

раскрыть ветку 5
+4
Жёстко вы с сыном ...
раскрыть ветку 1
+4
Вы всё ещё про кота?
раскрыть ветку 1
+6
когда еду ворует со стола - говорю пйдешь в подъезд жить. нл я его не викину никогда, остается только злиться на него
раскрыть ветку 3
+1
Просто он тебя презирает.
Он то про свои фаберже помнит.
0
Жёстко вы с мужем(
+12
Я из котов грожусь тапки сделать
раскрыть ветку 2
+2
Такие?
Иллюстрация к комментарию
0
Причем так, что они будут еще живы?
+8
Я так цветку говорю, который не цветет или чахнет. И это работает!
+21

Кот же не может поверить, а ребёнок может.

раскрыть ветку 8
+21

За что вы лишаете котов права на веру?! У них тоже есть душа! :D

раскрыть ветку 6
+8

Мама нашу пугала однажды, что позвонит в службу надзора за неедящими кошками, и ее заберут. После этого она поела немного. Мама рассказала мне (при кошке) и добавила, что она ж все равно не знает, что такой службы нет. После этого решила повторить, кошка на нее смотрела с видом "я дура что ль?" и не ела. В итоге, мама сказала ей, что позвонит в службу контроля бродячих кошек, такая точно есть, и ее заберут - кошка снова перестала выкобениваться))

+12
"У тещи два предупреждения, у жены - одно"
раскрыть ветку 4
+26
Засиделись как-то два друга в кабаке за рюмкой горячительного и разговорами о былом. На дворе уже ночь, транспорт не ходит, а одному товарищу ехать на другой конец города.

— Да не переживай, Коля, — говорит один приятель другому. — У меня переночуешь, какие проблемы?

— Да ладно, Серега, — Начал протестовать второй товарищ. — Тебя сейчас самого, небось, дома скандал ждет, что ты так поздно придешь, да еще и навеселе.

— Нет, друг, — усмехнулся Серега. — У меня все совсем не так сейчас. Пошли, сам увидишь!

Приходят они домой к Сереге, на пороге его жена встречает.

— Ой, ты не один дорогой, а с другом, — воркует жена. — Что ж ты не предупредил, сейчас я картошечки разогрею, водочки вам поставлю.

— А я чайку приготовлю, — вторит ей из кухни теща. — Я как раз пирог испекла.

Друзья прошли на кухню, друг Коля в шоке, челюсть чуть пол не пробивает.

— Как тебе такое удалось? — спрашивает он Серегу. — Меня бы уже загрызли, если бы я так поздно пьяный пришел!

— Да ты знаешь, это как-то само собой получилось, — философски произнес Серега. — Просто у меня был кот. Один раз он мне нагадил в тапок. Я подошел к нему, посмотрел в глаза и сказал: «Я тебе делаю первое серьезное предупреждение».

— И что?

— Через неделю ситуацию повторилась. Я снова подошел к нему, посмотрел ему в глаза и сказал: «Я тебе делаю второе серьезное предупреждение». Но он меня не послушал, и нагадил мне в тапок третий раз. Тогда я его схватил и тупо выбросил из окна 12 этажа на улицу.

— А причем здесь кот к твоей теще и жене? — удивился Коля.

— Ну понимаешь. У моей жены уже одно серьезное предупреждение есть, а у тещи целых два!
раскрыть ветку 3
+6

У нас так мама помойной кошку называет, когда та косячит. "Помойная - потому что на помойке скоро жить будет"

+12
У меня муж моего вредного кота постоянно обещает в кошачий детдом отдать)))
раскрыть ветку 2
+14
муж моего вредного кота

Содомия какая-то

+3
Муж моего вредного кота... Европейские коты добрались до вас ))
+4
А я говорю,что в поликлиннику на опыты отдам
раскрыть ветку 1
0
Я собаке говорю "продам на Авито"!
+10
Я кошке обещаю не просто выкинуть, а выкинуть к местным котам, которые ее быстро возьмут в оборот, а она (кошка) потом в подоле принесет котят, и будет проситься жалобно домой, и только тогда познает, каково жить на самом деле.
раскрыть ветку 2
+6
Кошка, доставшаяся мне в наследство от бабушки, один раз насцала на кресло (кошка на самом деле умная была, просто на это кресло когда-то предыдущая кошка сцала, запах, видимо, остался). Я кошке сказала:"Я тебя с котеночка не воспитывала, меня с тобой ничего не связывает, поверь мне, рука не дрогнет, выпущу в поля мышей ловить".
Все. Больше ни разу нигде мимо лотка не сцала.
раскрыть ветку 1
+3

У меня почти лысый кот (велюровый сфинкс). Он когда на улицу рвётся, обещаю прогнать его на помойку, чтобы его там воробьи заклевали!

+2

Моих дико веселит, когда я им всякими карами городу в истерике

+2
собаке грожусь утопить в унитазе, хз почему, я ведь даже наклонить его так не смогу)
+1
Ха,я своему рассказываю, что у меня есть знакомый ветеринар и что он ему может отрезать)
+1
А я говорю, что армянам на шаурму прожам)
+1
Котик капризничает и не хочет кушать?
+1
Ты его кастрацией пугай!
раскрыть ветку 1
0

так уже без яек

+1
Это не помогает, надо выкинуть и обещать что вернешь.
+1
Ну ты и изверг, как можно быть таким!
+1
Зачем выкидывать? На органы продай
0
Фух)) прям отпустило) думала одна такая) собаке иногда тоже такое обещаю)
0
А я своей кошке говорю:
кран подьемный
ты приемный
0
Постоянно обещаю своему тою выкинуть его с балкона
0
Я коту итогда обащаю, что поймаю и дома запру. Хрен его дома увидишь
0
Мне 35. В младших классах я частенько бывал на волоске от школы-интерната
0
Когда мой кот меня бесит, то обещаю ему, что сдам его в приют. К слову, назвпли кота Баттерс. Его даже когда ругаю не могу сдержать улыбку.
0
Соседке по общаге грозилась продать свою комнату цыганам или корейцам
0
Я обычно говорю, что обратно в приют отдам. Работает.
0
Пацан сказал - пацан сделал)))
раскрыть ветку 1
0
Пацан не сделал - пацан передумал!
0
Я своего даже на помойку носил, показывал где он жить будет
0
И после его взгляда понимаешь,что он сам может тебя выкинуть
0
У вас кот отказывается есть?
0
"иногда" стабильно каждый день😂
0
Зверюга!!
0
А мы за пожратые провода угрожаем пустить на шапку)
0
И что, это работает?)
-1
По губам бы тебе за такие слова. Зачем кошаку нервы треплешь?
раскрыть ветку 1
0
Ирод окаянный
-1
Я его грозился с балкона 9 этажа выкинуть. Один раз довел меня, открыл балкон, схватил его и на замахе говорил что хана ему ибо достал (только в более красноречиво варианте), на что услышал жалобное мяу. Отпустил его пригрозив что в следующий раз точно полетит. И всё, как отрезало, с этого момента кот даёт мне спать спокойно.
+116
Я когда-то работал подключалой интернета и кабельного. Видел много разных фамилий. Но когда пришёл на очередной заказ к девушке с неплохими такими сиськами и красивой внешностью, сел заполнять договор, она дала мне паспорт. Читаю фамилию: "Втюрина".. Сдержаться от смеха не смог, аж прыснул) Извинился, а она говорит, что многие улыбаются от её фамилии) Конечно, в такую не втюриться сложно)
раскрыть ветку 23
+107
Так ты втюрил ей или как?
раскрыть ветку 18
+112
На коврик в прихожей пырснул, за что потом коту попало и всё...
+34
Нет, увы (
Зато был случай, когда я пришёл к бабе с "прицепом" (насколько я понял, без мужа). Но она была от меня на 10-15 лет старше, то есть не в моем вкусе (мне было 21). Подвыпившая, судя по запаху и открытой бутылке вина на кухне. Всячески меня пыталась споить и совратить) Споить у неё получилось, я не сопротивляться, а совратить не вышло. Я от неё бежал со скоростью света, попутно отвечая по телефону своей девушке, что я на работе и заглушал кашлем и топотом крики абонентки 😂
Было много всякого прикольного за время работы интернетчиком, эх..)
раскрыть ветку 15
+2

Он ей прыснул)

+3
Я как-то лет 10 назад в налоговой стал свидетелем, как в соседних окошках принимали две девушки с фамилиями Вагина и Мужик. Встал в очередь к Вагине...кхе..кхем...Вагиной.
0

У нас был абонент с фамилией Безбабный.

раскрыть ветку 2
+1

А у нас в базе были пометки "пользователя Андрей называть Абонентом, так как он против того, чтобы мы вносили его имя в базу". Ещё интересные: " Нина просит называть её Оксаной" или "Наталия тайно помогает бухшплтеру Валентине, просит не упоминать её при общении с руководством".

раскрыть ветку 1
+39
Чего только не скажешь, чтобы отвязаться от рекламщиков
раскрыть ветку 10
+45
Он, кстати, как раз купил))
раскрыть ветку 8
+23
Тогда я понимаю, почему вы стали тренером👍
+4

шантаж?

+1

что продавал то!?

раскрыть ветку 5
+9

-Нахуй иди! Извините, это я не вам, а коту

+44
Иллюстрация к комментарию
+48
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+24

я и не знал,что Лунтик так говорит

раскрыть ветку 2
+17

Это в режиссёрской версии.

+2

это Лунтик 18+

+18

Настоящий тренер был походу по ту сторону телефона.

раскрыть ветку 1
+7
Иллюстрация к комментарию
+13

Как порой заёбывают сотрудники колл-центра: подключите, ускорьте и пр., я и их с удовольствием готова на органы продать!
В последний раз столько лапши навешали, что чуть не согласилась. В итоге в последнюю секунду выяснилось, что за дом. телефон мне платить платить не 400 руб. в месяц, а 100 В ДЕНЬ.

раскрыть ветку 5
0
Мне как то звонили, мол хотим опрос с вами. А я то в транспорте, то с малым на руках. Отвечал что мне не сложно, но вот ща не удобно. Перезванивали в итоге раза четыре, все никак не попадали. И тут все хорошо, прям я свободен и готов. Говорят что мол от ОпСоСа, моего первого, но теперь резервного. Ну думаю - могу помочь, 12лет на нем. И первый их вопрос - подключал ли я за последние полгода новую симку? Грю нет, одна 2007 года, вторая 2013 (или когда там Теле2 в Мск стартовал), извиняется, мол у нас опрос для новых абонентов. Желают хорошего дня и вешают трубку.
раскрыть ветку 4
0

ну, опросы бывают разные и целевые аудитории тоже. поэтому так случается.

подруга на соц опросах работает. учит, что нельзя просто кидать трубку - будут ставить на перезвоны до опупения, пока обзвон не завершится.

надо выслушать приветствие и, если не хотите принимать участие, вежливо попросить не ставить свой звонок на перенос, а поставить отказ от опроса. Тут были возмущения - типа я хер ли я должен вежливо говорить?! Не должен. Но тогда будьте готовы к тому, что мотать нервы будут долго!

раскрыть ветку 3
+10

М - мотивация.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0
из какого фильма?
что-то очень знакомое
раскрыть ветку 1
+2

Джей и Молчаливый Боб.

+8

Зачем заставлять детей есть?

раскрыть ветку 1
+28

Чтобы органы выросли здоровыми и их можно было дороже продать

+2

Вот как мотивировать надо!

+2
Иллюстрация к комментарию
+2

Из какого сезона/серии скриншот?)

раскрыть ветку 10
+3

Это момент где джо понял про Монику и Чендлера, после Лондона, точнее сложно сказать)

раскрыть ветку 9
+10

Нееет, в этот момент Джо понял, что это Росс отец ребёнка Рейчал)

раскрыть ветку 5
+1
Нет! Это не тот момент ((
0

О, спасибо! Я как раз сейчас на этом месте смотрю!)

0

не, эт раньше было

+3
А я на органы продам очередного пидора, который мне начнет что-то выпаривать. Я гендир и мой телефон в публичном доступе оказался после регистрации компании, звонят по 5 раз на дню, мрази. Зато когда хочется кого-нибудь поунижать или послать нахуй, они очень кстати
раскрыть ветку 6
+8

Иду по улице, полностью загруженный в своих мыслях, навстречу чувачок в коздюмчике, на понтах, как на пружинках. И ко мне с улыбочкой:

- Добрый день! У нас акция! Меня зовут Антон и...

- Повезло тебе, чувак! - отвечаю ему, проникновенно глядя в глаза.

Тот сбился с текста скрипта.

- Почему?

- Ну тебе на имя классную дразнилку в рифму можно придумать. Мне вот так в жизни не повезло. Удачи тебе, чувак! - И ушел дальше. А чувак остался посреди улицы, задумчивый.

+1

Здравствуйте, я по поводу выгодных условий по обслуживания расчетного счета...

раскрыть ветку 4
+7
У меня глаз начнет скоро дёргаться на эту фразу. Или вот ещё: "скажите, вы уже открыли расчетный счёт?" Я компанию открыла полтора года назад. Это указано там, откуда ты взял мой номер. Как ты, сука, думаешь, открыла я расчетный счёт уже или нет?
раскрыть ветку 2
0

а корреспондентский счет на каких условиях?

+2

Да это еще цветочки, по крайней мере тут без конкретики...У меня подруга как-то рассказывала про диалог матери года со своим сыном в автобусе. Вернее, монолог. Каких там только кар она ему не обещала за непослушание - и кишки выпустить, и язык отрезать и еще что-то в этом же духе... О_О

+1
И сам тоже в ужасе начал чавкать в трубку.
+3

Хм, а не плохой бизнес. Родили, продали по запчастям, пошли делать нового...) Вложений=0.