Kka3akK

А мне нравится азиатский принцип именования. Когда каждое имя реально что-то значит, причем у тезок могут быть имена с разными значениями из-за использования разных иероглифов.

Как в отрывке из анекдота:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

А у нас что?

"Ну это одно из слов, которыми у нас принято именовать людей. Оно вроде в древнегреческом что-то значит, я даже в детстве находил что, но уже не помню. Почему древнегреческий? Ну у нас религия оттуда пришла на Русь. Ты не подумай, у нас семья не религиозная, просто так принято."Поэтому мне нравятся имена, которые имеют понятное значение. Только вот "Иллюзия" из изначально поста несёт довольно хреновый смысл для имени.

— Черч?
— Что?
— А чего ты делаешь?
— То есть? Сам не видишь?
— Вижу. Ты солишь апельсины.
— А зачем тогда спрашиваешь?
— Просто это как-то, — я хотел было сказать «странно», но потом вспомнил, с кем вообще разговариваю. — А это вообще вкусно?
— Так ты попробуй. А потом спрашивай.
Я аккуратно взял одну дольку с тарелки. Апельсин был щедро посыпан солью. Так, что маленькие кристаллики местами образовывали неровную корочку. Держа дольку за кожуру, положил ее в рот. Мышцы лица свело судорогой.
— Ипмовы ляхи, Черч. Какая мерзость!
— Арч, это же соленый апельсин. Ты вообще чего ожидал?
— Черч, беру все свои слова обратно. Ты реально псих, — скривился я, пытаясь перебить привкус коктейлем. Но помогало слабо.
— Серьезно? — парень расплылся в улыбке. — Соленые апельсины жрешь ты, а псих я? Это лицемерие, мэн.

— Арч, что с лицом? Ты в порядке? — спросил подошедший к столу Гаро.
— Твой ученик соленые апельсины трескает, как конфетки, — ответил за меня Черч, пока я грыз лед из стакана.
— Арч, у тебя кукухой вce с нормально? — Гаро с серьезным видом положил мне руку на плечо. — Ты бы сходил провериться. У нас в башне есть целый отдел. Толковые мозгоправы.
— Ой, да идите вы все, — сказал я в сердцах. Этим двоим что-то объяснять бесполезно. Особенно, если они объединились. Поэтому я просто махнул парням рукой и пошел к лестнице.
— Признание проблемы первый шаг к исцелению, мэн, раздался шутливый голос у меня за спиной. — Привет, Маус. Рад, что ты здесь.
— Привет, капитан. Черч. Ты что, перчишь апельсины?
Но конец диалога я уже не дослушал. Извини, приятель. В этой войне я тебе не помощник. Каждый сам за себя. К тому же, ты точно заслужил.
© Хроники Роркха. Вова Бо

Получается, ПРОЛИЗЕНЬ у кошки ровно посередине?

Прочитал историю про кота-парашютиста, вспомнил о другой истории со своей службы.

Служил в батальоне обеспечения на полигоне в лесу. И поблизости обитали бродячие собаки. Собаки неагрессивные (ну а что вы хотели, когда вокруг столько мужиков с оружием?). Питались в основном отходами со столовой.

Бывали курьёзные случаи. Самый запоминающийся — собачья свадьба на плацу перед всей частью во время торжественного поднятия флага под гимн России. Потом несколько вечеров обсуждали "как он ей впендюрил". Или зимой после отбоя можно было сходить в туалет на улице и отложить незапланированную кучу, увидев в темноте горящие глаза под инфернальный треск костей комиссованных духов (ну или собака в темноте жрала замёрзшее говно с непереваренной консервированной кукурузой).

И среди этих собак была одиночка, не боящаяся людей, ласковая. Многие ее гладили, подкармливали и получали за это искреннюю благодарность, которой так не хватало в армии. Но один гад из нашей роты постоянно ее шпынял и шугал. Во время уборки территории кидал в нее разными камушками и мелкими палками. "Сволочь бессердечная, живодёр," — думал я.

А потом увидел, как эта собака прибежала к нам курилку. Тот живодёр ее увидел и попытался затушить окурок ей об нос. Собака отпрыгнула, но потом аккуратно опять пошла к нам. И неожиданно этот парень ласково говорит: "Ну ты и дурёха тупая! Для тебя ж стараюсь. Нельзя так людям доверять, наверняка скоро траванут тебя, когда та стая ещё расплодится."

Я стоял и думал, кто же тут на самом деле пытается заботиться об этой наивной собаке, а кто эгоистично хочет получить порцию ласки, не подумав о последствиях? Кто же на самом деле живодёр?

П.С. Живодёр тот, кто выкинул кота из самолёта. А собаки весной резко исчезли. Как раз перед проведением на этом полигоне танкового биатлона.

Прочитал историю про кота-парашютиста, вспомнил о другой истории со своей службы.

Служил в батальоне обеспечения на полигоне в лесу. И поблизости обитали бродячие собаки.
Собаки неагрессивные (ну а что вы хотели, когда вокруг столько мужиков с оружием?). Питались в основном отходами со столовой.

Бывали курьёзные случаи. Самый запоминающийся — собачья свадьба на плацу перед всей частью во время торжественного поднятия флага под гимн России. Потом несколько вечеров обсуждали "как он ей впендюрил". Или зимой после отбоя можно было сходить в туалет на улице и отложить незапланированную кучу, увидев в темноте горящие глаза под инфернальный треск костей комиссованных духов (ну или собака в темноте жрала замёрзшее говно с непереваренной консервированной кукурузой).

И среди этих собак была одиночка, не боящаяся людей, ласковая. Многие ее гладили, подкармливали и получали за это искреннюю благодарность, которой так не хватало в армии. Но один гад из нашей роты постоянно ее шпынял и шугал. Во время уборки территории кидал в нее разными камушками и мелкими палками. "Сволочь бессердечная, живодёр," — думал я.

А потом увидел, как эта собака прибежала к нам курилку. Тот живодёр ее увидел и попытался затушить окурок ей об нос. Собака отпрыгнула, но потом аккуратно опять пошла к нам.
И неожиданно этот парень ласково говорит: "Ну ты и дурёха тупая! Для тебя ж стараюсь. Нельзя так людям доверять, наверняка скоро траванут тебя, когда та стая ещё расплодится."

Я стоял и думал, кто же тут на самом деле пытается заботиться об этой наивной собаке, а кто эгоистично хочет получить порцию ласки, не подумав о последствиях? Кто же на самом деле живодёр?

П.С. Живодёр тот, кто выкинул кота из самолёта.
А собаки весной резко исчезли. Как раз перед проведением на этом полигоне танкового биатлона.