Dimosha74

А давайте я расскажу с другого берега. Расскажу сначала о себе и своей жене, если совпадения есть, можете принять мои советы, если нет, пропускайте мимо. Сравнивайте описание меня со своей женой, описание моей жены с собой.

Итак, имеем мальчика с амбициями лидера, но ни как не имеющего возможности их проявить. У которого есть жгучее желание иметь свое дело, не сколь для зарабатывая денег, сколько для реализации своих фантазий, т.е. некоторый мечтатель. Плюс энергия прущая через край, т.е. если кипишь или движ - "посторонитесь, пропустите я хочу быть в первом ряду". Что-то новое? Это тоже ко мне, если не противозаконно и не опасно для жизни. Отношение к деньгам, как средству реализации своих мечт.

Жена почти полная противоположность, т.е. консервативна, если двигаться к цели, только проверенными, протоптанными путями. Найти свое дело, потратить на совершенствовании себя в нем и добиваться результата - это ее. Кипишь, движ - "постойте, постойте, давайте все обсудим обдумаем, а потом примем решение". Новое - это что-то не понятное, потому как не проверенно другими. Отношение к деньгам, как средству достижения цели. Это примеряйте к себе.

Если ситуация похожа. Буду говорить о себе, возможно в голове вашей жены происходят аналогичные мыслительные процессы.

Итак, жили мы с женой по разному, но ни когда не голодали и так же все решали коллегиально. Копить деньги я, в принципе не умею, т.е. я не транжира на пустяки, но если появляются свободные деньги, обязательно куплю необходимое. Для понимания. Хоть я и зарабатываю головой, очень люблю работать руками. Допустим есть у меня ножовка и она необходима в хозяйстве, но если появилась свободная денюшка, я куплю циркулярку, при этом не фильдеперсовую, а обычную, по низу рынка, чтобы облегчила мне труд. И так почти со всем по жизни, поэтому накопительством занимается жена, т.е. я ей отдаю часть зп, а остатки сам распределяю. По итогу получается так, что на реализацию своих личных мечт не всегда находятся средства и их приходится откладывать в долгий ящик.

Далее - согласования. Как говорил, мы с женой противоположности, как лед и пламень. По началу, да и сейчас (больше 20 лет вместе) раздражает ее неповоротливость. Это потом, спустя много лет понимаешь, что то принятое совместное решение было единственно верным, но в момент его принятия потряхивает сильно. А все потому, что я как "огонек" как бы соглашаюсь на меньше, жена, как "лед", лишь уступает немного мне. Если проще. Для меня эмоционально такой договор - это потеря возможности получить большее, для жены - немного больше риска плюсом. Я как бы вниз, она как бы вверх.

Т.к. амбиции лидера никуда не делись (хотя спустя годы понимаю, что предел компетенции у меня - начальник отдела), хочется своего дела. И здесь не сколько кем-то командовать, сколько никому не подчиняться. А так как всю совместную жизнь приходилось работать на "общий котел", средств на реализацию мечт ни когда не было. Это же нужно бросить работу, а значит в семье будет меньше денег, что не правильно и не приемлемо. Поэтому постоянно ищешь возможности, где можно взять большую сумму, чтобы покрыть свой, хотя бы, годовой заработок и остались средства на реализацию своих задумок. Допустим мне сейчас нужно 2 ляма, 1 лям - мой заработок на основной работе, 1 лям в проект вкинуть и год времени на этот проект, при этом семья в достатке ни чего не теряет.

Что имею на данный момент. Есть куча мечт, которые не реализовались и очень хочется жену обвинить в этом, потому как вы своим закостенелым, консервативным подходом не дала им реализоваться. А предъявить то нечего, потому как согласие обоюдное и решение оказалось верным..... но мечта. Плюс постоянное согласование, т.е. тот же контроль со стороны, а хочется быть "птицей вольной" (здесь я не про то, что бросить семью, а про то, что реализовать себя и свои мечты). И снова предъявить нечего, потому как это уже собственные/эгоистичные хотелки, а мы семья и должны работать на общее благо. У меня был период, когда я прям засвистел по этому поводу, но спасибо моей жене, она просто перетерпела это время.

И вот, автор, если ситуация похожая и будь я на месте вашей жены, то скорее всего повел себя похоже. Т.е. есть возможность получить большую сумму, на которую можно получить время и средства для реализации задуманного. Вы как всегда рогом упретесь, но нужно сломать, потому как больше такой возможности не будет. Стал бы я говорить вам - нет, потому как опять согласование, планирование и т.д. Нет куража, драйва и риска. Скажите мол, кто бы мне дал эти деньги? Так они мне не нужны, уболтал бы бросить в ипотеку, платеж бы уменьшился, значит больше денег в семье и можно часть выделить на мечты, либо время.

Поэтому, автор, вы не правильные вопросы ей задаете, нужно:

- Что мы будем делать с этими деньгами? (допустим в ипотеку вкинуть скажет).

- Хорошо, что мы будем делать с высвободившимися деньгами в бюджете?

- Что ты хочешь приобрести?

и т.д.

И вот, если моя версия верна, не нужно вестись у нее на поводу, это не "по христиански" и все что вы говорили правильно, вы не имеете моральных прав на долю, хоть юридически она ваша. Лезете в интернеты, находите статьи, где написано, что добрачное имущество принадлежит только вам и даете ей почитать. После этого, скорее всего, увидите 5 стадий принятия и все их прелести, а потом все успокоится и вы заживете прежней жизнью. Здесь нет предательства со стороны жены, есть жгучее желание реализовать мечту и уцепиться за соломинку. Моя жена так и сделала когда-то, за что я ей благодарен. Но с другой стороны, это не прибавило доверия с мой стороны к ней, т.е. она не знает все мои мечты и потаенные желания. Как говориться, а смысл их рассказывать, если они разобьются об прагматизм.

Ну а если вы хотите угодить "и вашим и нашим", долю пишите на отца, а сами накопите значимую сумму и отдайте ей, без контроля, согласования и т.д. Посмотрите куда и на что потратит. Если она как я, деньги пойдут в дело. А если нет, то и вся моя писанина мимо. Читайте другие комментарии.

П.С. Чего-то буковок много, опубликую постом.

Ну давайте по порядку.

Тезис - "я заплатил". Могу ошибаться, но налоги с физиков в бюджете только около 30%, остальное юрики и с ресурсов (ндпи), плюс таможня. Да, все это входит в стоимость товаров и мы как бы косвенно вносим свои деньги, но здесь размыто. Потому как продавая за рубеж, налог как бы платит забугорский потребитель. То что произведено с стране и потреблено в стране, да, население докидывает в бюджет. И здесь цимес в том, в какой пропорции это все происходит. Т.е. однозначно говорить, что "я оплатил" не стоит.

Тезис - " чиновники должны выполнять свою работу". Работу можно делать по разному. Можно "отработать по инструкции", а можно "проявить инициативу". Берём тот же БАМ, "чиновник" может отрабатывать зарплату, просто выполняя функции по содержанию его в надлежащем состоянии, а может заморочиться и придумать, как сделать, чтобы он работал более эффективно. Поэтому инициатива во всех сферах поощряется, в данном случае идёт одобрение частью населения (как понял не вашей) действий "власти".

Тезис (продолжение предыдущего):

"Я не понимаю, за что я должен боготворить чиновника,который открывает мост.Он делает свою работу."

Вы воспринимаете чиновника как функцию, забывая, что он человек. А человек, как и любая скотина, любит ласку. Одобряя действия "власти", население как бы мотивирует его на дальнейшую продуктивную работу. Смотрите на себя, если вам на работе будут указывать только на ваши недостатки (критика власти) и ни как не выделяя ваши достижения, мотивации на продуктивную работу у вас не будет, будите тупо "отрабатывать по инструкции". Не стоит забывать, что чиновник - человек, лишь наделённый полномочиями.

Ну и, следуя примеру автора, опубликую это постом.

Нужно мнение женщин, которые давно замужем, есть ли возможность вернуть в отношения любовь, заботу и ласку?

А мнение мальчиков не интересно?

Давайте я вам немного разжую, что у нас в головах происходит, а вы уж делайте сами выводы.

Натолкнул, на написание этого всего, меня этот ответ

Ответ на пост «Почему муж перестал уважать меня?»

человек правильно говорит, по крайней мере, с моей точки зрения, но уж больно кратко.

Как всегда, начну из далека.

Мы (мальчики) женимся на вас (девочках), когда сойдутся два фактора:

1) Мы хотим быть рядом с вами (любовь/доверие/дружба нужное подчеркнуть).

2) "Бесплатный секс в товарных количествах" (женская забота/женские ласки/секс).

Здесь я отбросил разные девиации по типу брак по расчету, из жалости и т.д.

Т.е. если уж совсем примитивно, мы женимся, когда найдем "друга котого можно еб..ть".

Отбросим все лишнее и перейдем к моменту, когда зачали ребенка и рассмотрим метаморфозы у нас в голове в этот период.

В это время у вас отключается/уменьшается желание секса, а на последних стадиях он практически исчезает. Вы больше погружены в мысли "я буду мамой" и это нормально, мужу же, ваше внимание, достается по остаточному принципу. Если уж совсем примитивно, мы видим конкурента в ребенке за ваше внимание/заботу/ласку, что приводит к "ревности" на подсознании.

Это твоя женская обязанность, отвечает.

Отсутствие/ограничение в сексе, так же сказывается на том...... тут как у нас, секс для нас просто необходим по физиологии (кокушата живчиков постоянно печатают, а их выводить прогуляться нужно), это как ходить в туалет (для понимания). Если неделю месячных ещё как-то можно пережить, то полгода-год - это физически тяжело. А если добавить сюда, что в период беременности у вас набухает грудь, ваш запах меняется и т.д., что добавляет сексуальности вам и при этом "нельзя", начинаешь лезть на стенку. Мы это желание к вам гасим сознательно (если нельзя, но очень хочется, тогда придумай что-то, чтобы расхотеть), поэтому начинаем обращать внимание на ваши недостатки, мусолить их, чтобы убедить себя.

Сидит и дуется что ребёнок капризничает, завтрак только бутерброды, салат и блинчики, что белье, постиранное вчера с утра не успела погладить.

И вот подытоживая все это, приходим к тому, что вы для нас переходите из "друга, которого можно еб...ть" в просто друга. Чем первое от второго отличается? Да, многим. В первом случае, чтобы секс был в "товарных количествах", нужно учитывать ваши "интересы" (комплементы, подарки, подбирать слова). Во втором,..... а посмотрите как мальчики общаются, мы можем друг друга крыть матом, подкалывать на грани и за гранью, говорить прямым текстом, слать в пешее эротическое, если не по душе. И все это делаем без обид.

говорю слишком уверенно, нет женственности, веду себя как мужчина, не всегда советуюсь с ним

...

Муж смеётся, когда я завтракаю, говорит кушаешь как майор Пейн из фильма 90 х.

Что же касается помощи с ребенком.

Так тут у вас сначала нужно выяснить, а вы мужа к нему подпускали вообще?

Допустим у меня жена к первому практически не пускала, то видите ли пеленку не так пеленаю, то мою не так, про кормить - это отдельная песня. Я себя в этот период воспринимал, как "принеси, унеси, подай, иди нах... не мешай". Что усилило ощущение жены "как друга", а точнее ближе к "начальнику" (а хотеть начальника так себе), а так же не пробуждало отцовского чувства (оно у меня проснулось только на третьем ребенке, когда жена дозволила возиться с ним). Это так же усиливает чувство, что ребенок - конкурент.

Так же стоит добавить, что нам просто необходим выплеск адреналина. А какой адреналин в быту? Секс? Так он "давай уж по быстрому, пока ребенок спит", почти тоже самое, что порукоблудить. Поиграть с ребенком? Так игры скучные и однообразные. Погулять? Та ещё тягомотина. Поэтому, что раньше было "а давай-ка я разведу ее на секс", перетекает в "а давайка я ее подъебну" (друг же). Поэтому и возникает желание подколоть, развести на эмоции, хоть какая-то порция адреналина.

Все что я здесь накалякал, так я говорил о себе и своих тараканах и разобрался в них спустя годы.

Обвинять кого-то я не буду, все это естественные процессы, тут оба виноваты. Расскажу лишь о том, как можно выйти из этой ситуации, с моей точки зрения:

1) Сядьте и распределите время вместе "по мужски". Допустим в будни с 18-20 муж сидит с ребенком, вы своими делами занимаетесь (своими делами - это собой, моетесь, кремики, стрижки и т.д), быт вы должны были днем, в "рабочее время" сделать. При этом максимум от вас в помощи - советы, по его просьбе, сами не вмешиваетесь. А после мужа время, хочет играть - пусть играет, хочет к друзьям - к друзьям. Выходные так же поделить, один день в семье или с ребенком, другой - катись куда хочешь.

2) Когда у вас появится "личное" время, приведите себя в порядок, т.е. снова станьте "женщиной, а не посудомойкой".

3)...... а вот и все, наверно, вы вернулись в самое начало ваших отношений, когда вы стремились понравиться вашему ещё тогда недомужу, а он воспринимал вас, как "хз, срастется или нет с ней".

П.С. Это мое личное мнение, на истину не претендую.

П.П.С. Читайте пост, на который даю ответ.