ChirChir

Давеча, в среду, с фирменной машины прикупил говядины кусок весом около 2-х кг в пакетике-маечке. Забросил в морозилку, вчера вечером жена достала размораживаться. Сегодня утром в очередной раз обнаружил это:

На 2 кг мяса более 200 грамм воды. Вопрос - это нормально?

Лана, стало-быть напишу. Уговорил сам себя.
Как мне половую ёблю моя собака обломала.

Был я давно просто знаком с барышней, возраст подходящий, одинока, красива, стройна аки лань, при работе, все дела. Были и совместные выезды на пляж, пьянки-гулянки, кафешки и прочие досуги, но было это в больших компаниях и я в то время был не одинок. Проходят годы, моя жизнь после второго развода приобрела нерегулярный, но очень приятный колорит и надо сказать, что я не чурался иногда покупать продажную любовь.
Постараюсь как можно лаконичнее изложить. Слухаем.

Возникло свободное время и куча денег, мобильников тогда ещё не было, звоню с городского, договариваюсь с мамкой на определённый час, уже не помню, но где-то утром. Даже мыслей не возникло, что по утрам проститутки спят, вот наивный был. К определённому часу нет никого. Мамка сама звонит - типа подождёте, найти не могу, давайте ближе к вечеру или отменяйте заказ. Щас, говорю, я свои связи подниму и перезвоню.
Звоню своей старинной подруженции из той нашей большой компании с вопросом - Помнишь, мол, такую и сякую? - Конечно помню, работаем же вместе, она, дескать, и тогда неровно в твою сторону дышала...
Ну ладушки, надежда на любовь половую появилась, говори ей мой адрес, пущай вызывает такси после работы, встречу, всё оплачу, буду ждать.
Сам тем временем метнулся за снедью на стол прикупить, т.к. барышня статусом повыше заказухи и её пивом Балтика-девятка не удивить. Набрал какого-то пойла приличного, закуску экзотическую, фрукты-овощи, заодно собаку погулял, мамке сразу перезвонил - заказ на адрес отменил, сижу жду новую любовь, соседям демонстрирую свои музыкальные пристрастия, даже задремал слегка.
Звонок в двери, я встрепенулся, открываю - стоит на пороге ну почти Дженнифер Лопес и я, сперва ничего не понимая, говорю - Вы, наверное, дверью ошиблись! - Нет, говорит, вот ваш адрес, вы должны были меня купить, я ваш заказ видела...
Идрит-мадрит, чо делать-то? Проходи коли так, угощайся - раздевайся.............................................................................. ...
Час прошёл эффективно и незаметно, только от нечастой нагрузки, помню, коленки дрожали... Денег ей дал даже больше, чем при договорённости с мамкой. Фактически она мой заказ каким-то образом увидела или услышала и решила мамку опрокинуть, типа напрямую поработать. Проводил её на выход, на всякий случай её телефон и реальное имя записал.
Снова пошёл собаку погулял, вернулся, не успел ей лапы помыть, как опять звонок... Дождался, бля, а у самого ещё коленки трясутся...
Ну привет, давно не виделись, рад тебя увидеть снова!
Включаю музыку, наливаю бокалы, обстановка романтическая, разговор журчит и всё к "этому" идёт. Барышня моя уже воркует на расслабоне и я всё раскованнее, но не спешу, вдруг это моя судьба, не спугнуть бы...
И вот она, квинтэссенция моей повести!!!
Моя собака, лабрадорша женского рода, видимо желая мне помочь, демонстративно-брезгливо передними зубками достаёт с нижней полки журнального столика мой забытый использованный, ещё наверное тёпленький, презерватив и тыкает его мне в руки...
Ну спасибо, сука!
На этом романтика закончилась и любовь сошла на нет.
P.S. Примечательное совпадение - обе барышни были по имени Светлана.

Контрпример:
На нашей экспериментальной установке для успешной работы периодически требовалось принудительное водяное охлаждение, которое включалось далеко в подвале аж в самом конце корпуса. Приходилось перед экспериментом идти туда и вешать на автомат табличку "Не выключать, идёт эксперимент". Включался мощный 30-киловаттный электродвигатель водяного насоса, помпа, и она гоняла воду в замкнутом контуре охлаждения.Табличку стали вешать после того, как какая-то казлина прямо во время работы установки нажала на кнопочку и у нас благополучно и эффектно сгорел охлаждаемый электромагнит на плазмотроне...
Ну так вот. Дело было в пятницу, утром я сходил включил насос, повесил табличку, эксперимент провели и я, обуреваемый мыслями о встрече с любимой девушкой и покатушками на мотоцикле, благополучно и напрочь забыл про этот насос.
Чуть отвлекусь от темы для понимания того, как я ночью оказался в подвале с работающим до утра понедельника насосом.
Когда-то, ещё в Советском Союзе, в нашем НИИ была так называемая должность "ночного директора", т.е. ответственного человека из персонала сотрудников института, который отвечал за всё происходящее на территории предприятия в ночное время и в выходные и праздничные дни. Должность эта называлась "Дежурный по институту", выдавался "вездеход", т.е. пропуск с красной полосой, дающий право входа в любой корпус и право бить тревогу (замутить кипиш) в случае ЧП. За одно такое дежурство полагалось два дня к отпуску и я этим пользовался.
В этот раз моё дежурство выпало с вечера воскресенья до утра понедельника. И вот первый ночной обход, везде порядок, тишина и всё спокойно, осталось обойти корпус номер 3, мой, в котором моё рабочее место и наша установка. Захожу в подвал, там длинный коридор и слышу шум. Иду на звук и внезапно обнаруживаю наш работающий уже почти третьи сутки насос с табличкой, которую я и повесил...
А ведь ещё совсем недавно, пару-тройку лет назад по всей стране продвигался брежневский лозунг - "Экономика должна быть экономной", что в переводе на люмпенский язык означало - "Выкручивайте лампочки в подъездах, чтобы электричество не кончилось"...
А я про всё забыл, и про насос и про "электричество".

Я из-за этих кровожадных комаров однажды глухой ночью на кладбище оказался... Страшно было.

У тёщи была дача близ нашего городка, маленький кирпичный домик 3 на 4 и участок сотки три. Приехали мы туда с женой на мотоцикле тёще помочь, мне где-то гвоздик забить, где-то доску отпилить, жена с мамой на грядках. День прошёл, солнце село, поужинали, легли в домике спать. Ага, не тут-то было, комарики жужжают, спать не дают. И кусаются аки тигры, собаки летучие. Накрываешься с головой - дышать нечем, накрываешь голову простынёй - прокусывают через неё, встать поубивать - темно, электричества нет. Самое обидное то, что из нашей компании я был самым вкусным, можно сказать деликатесом. Тёща с супругой храпака давят, седьмые сны видят, а я на говно уже извёлся...
Ну всё, думаю, терпение лопнуло, поеду домой. Прыг на мот, по газам и... приехал. Оказывается дачное общество огорожено забором с воротами, через которые мы и въехали и которые я даже не замечал никогда и ворота закрыты на висячий замок. Для пешеходов проход есть, но только через вертушку и с мотоциклом не пролезешь. Недалеко стоит бревенчатая изба и, помню, на ней была вывеска, что это правление дачного общества. Разворачиваю мот в направлении этой избы, освещаю окна светом фары, двигатель работает довольно громко, но никакого присутствия людей не замечаю, помочь мне некому... Чо делать? Обратно в комариный концлагерь не хочу, но выбираться надо. Можно было мотоцикл оставить и пойти домой пешком, но это далеко, топать больше часа. Единственный логичный вариант - это ехать по тропинке вдоль ограды из сетки - рабицы в надежде встретить доступный проезд. Ну лады, ехаю небыстро... Фара выхватывает из темноты тропинку, слева бетонные столбы с сеткой, деревья, кустики, трава по-пояс.
Вдруг чего-то в темноте мне справа почудилось... Холмик... Ещё один, ещё, крест могильный, надгробие... И тут меня в дрожь кидает - я, оказывается, уже еду про меж могил и забыл совсем, что рядом-то наше Южное кладбище.
Картина маслом - ошалевший, почти обоссанный чувак ночью выруливает по кривым межмогильным дорожкам, стараясь держать равновесие и не выставлять ноги дабы не попирать ими могильные холмики...
Наконец увидел промятую полуоборванную сетку между столбами, в панике газанул, ещё подножкой за что-то зацепился, какую-то проволоку намотал, в темноте нихрена не видно, мурашки по хребту, ручонки ходуном ходят... Выехал, выдохнул. Вам рассказал.