Bruninieks

В 2002 году, после дембеля, я без проблем восстановился в институте и продолжал учиться на культуролога. Я подружился со своими сокурсниками и у нас, само по себе возникло нечто вроде студенческой корпорации. На подобии средневековых, ремесленных Цехов.

На курсе было примерно, поровну парней и девушек, вполне умных и прогрессивных. Самым консервативным считался я, по причине, что добровольно пошёл на службу в армии  (значит дебил).

Но одно дело пить портвейн в парке, вместо того, что бы сидеть на прах, а другое - мучиться от скуки.

И мы придумали игру. Игру в "Тайное общество".

При этом, всё это задумывалось как "социально-психологический эксперимент".

Но, как известно - "Благими намерениями вымощена дорога в ад", хоть начиналось всё очень культурно, пусть и не слишком адекватно.

Тайное Общество, это интересно, но...

Идеология и Великая Цель. Тут у нас возникли первые разногласия. После долгих споров, с взаимными оскорблениями и матюгами, культурологи решили, путём голосования выбрать, в качестве "идеологии" дичайшую, эклектическую смесь из трансгуманизма, утопического коммунизма, технократии - щедро заправленной корпоративизмом и эзотерикой.

За "Великой Целью" далеко не пошли. "Счастья всем - даром!". И, в виде бонуса, Закон и порядок. Этакий "1984" Оруэлла  на минималках. Но, всё это было полбеды.

Что ещё надо тайному обществу? Иерархия? Их есть у меня!

Хоть тогда, это и не было в тренде, но главой назначили девушку, без долгих размышлений (Нам это только давай, лишь бы - красивая женщина), провозгласив её Генеральным Архонтом*

*Архонт - высшее должностное лицо в древнегреческих полисах (городах-государствах)

Чуть ниже, по рангу стояли просто Архонты, потом Навигаторы.

Но идее, каждый должен был за что-то отвечать. И может мы бы изобрели Вечный Двигатель или Идеальное Государство, если бы, не два фактора.

Ну игра же, чего там? И деньги...

Да - Тайное общество должно как-то называться. Мы назывались, без особой фантазии - "Братство Чудотворцев".

Денег от взносов хватало на чернила для принтера и заседания "Братства" с пивом и сухариками.

Но не сухариками жив член Тайного общества.

Если уж сухарики... Короче "перевороты" происходили один за одним - одна Генеральный Архонт сменяла другую. И не спрашивайте ради чего?  К тому моменту, весь здравый смысл уже стал абстрактным понятием.

Благо никто не пострадал. "Демократия" постепенно переросла в тоталитарный режим, сначала Архонта-Регента, а потом и вовсе диктатуры "Комиссии по Науке".

Комиссия - этакое Министерство Любви, из того же Оруэлла.

Игра стала играть по собственным правилам. Самое ужасное, что никого уже не волновали, сомнительные материальные выгоды, и даже не изначальная идея. Все хотели власти.

Конечно же начался раскол. От "Чудотворцев" отделился - "Благословенный Легион" - нечто вроде крайне правого крыла Братства Чудотворцев.

Про саму идею нести культуру в массы  из студентов уже никто не вспоминал. Но, если "Благословенный Легион" хотя бы  проповедовал примат Науки, то отколовшийся уже от него, "Кружок Асклепия", несмотря на безобидное название, были сторонниками элитаризма в науке.

По принципу - "сколько дурака не учи - умным не станет" . Это бесило и Чудотворцев, ратующих за просвещение, и Комиссию - которая, не без причин, видела в этом "научный нацизм".

Ну и как вишенка - в изначально атеистически - агностическом сообществе, зародилось - само по себе псевдорелигиозное течение. "Христианская, научная диалектика"- с догмой, известной любому врачу - "не навреди" и как основной постулат - "Бог это - любовь к ближнему". Что, однако не мешало строить козни и пакости ближнем. В скором времени игра превратилась в реальность. И когда основные участники остепенились и перестали быть идеалистами (дети, тёща, кредиты) - зачахла сама собой. 

Такова история Чудотворцев.

Предыдущие части:

Будьте моим мужем или "...а ещё тут ведьм сжигали.."

Будьте моим мужем или "...а ещё тут ведьм сжигали.." ч.2.0 (+Соотношение правды и фантазии)

Будьте моим мужем или "...а ещё тут ведьм сжигали.." ч.3

Прага. Всегда мечтал побывать в этом городе-музее. К тому же кроме богатой истории, столица Чехии ещё и столица европейской эзотерики, готической архитектуры и родина Кафки.

Вот я и очутился в кафкианском  бреду. В смысле, оказался в абсурдной ситуации.

Ну не планировал я оказаться в компании ебанутой странной девушки филолога-латиниста, которая помимо моей воли назначила меня своим, ну скажем так, парнем.

Ситуация была, совсем непростой. Взять и послать, в известном направлении, Байбу я не мог, так как прекрасно понимал что, несмотря на умение изображать "прелесть какую дурочку", она отнюдь не так проста. Неадекватность и глупость это совсем не одно и тоже, и по любому дураком и психом, в глазах окружающих буду я. Как говорится, такими прямыми методами тут нихрена не добьёшься. Надо идти в обход.

Я решил, раз уж Байба играет со мной в "отношения", то надо их испортить.

К сожалению, хамить я не приучен, как и вообще обижать людей. Да и моя спутница, в отличии от меня обладала талантом, о котором можно только мечтать - абсолютной нечувствительностью к любым колкостям и даже откровенной грубости. К тому же она сама была тем ещё троллем.

На моё замечание что слышать от филолога, пусть и специалиста по латыни, как она коверкает русскую речь, и предложение перейти на латышский язык, раз уж это её родной, Байбы ответила, что на родном она и в Латвии "до упадку" (на её русском это означало - вдоволь) наговорится. Но если я хочу, то можем перейти на sermo vulgaris*

*"Вульгарная латынь" - поздняя разговорная разновидность латинского языка.

Эта идея мне категорически не понравилась по двум причинам.

Во первых, латынь я знал чуточку больше чем никак, хотя и изучал её в институте.

Во вторых, наше общение и так было абсурдом, но если мы ещё и перейдём на латынь это уже будет слишком, даже для всей этой безумной ситуации.

Пришлось продолжать переводить в уме, с русского на русский, что бы понять смысл сказанного Байбой.

Больше всего меня раздражало, что она явно специально коверкала язык, и это было понятно уже потому, что периодически она, видимо забывшись, говорила не просто правильно, но даже без акцента.

Так что и ежу было понятно что Байба гораздо остроумнее и сообразительнее меня, и в любой ситуации дураком окажусь я. Хотя разок у нас произошла настоящая "семейная сцена" Которая очень походила на наш разговор во время посещения Скал:

- Михаил, почему наша гид так на тебя смотрит?

- Что, опять?! Да как "так"?

- Да так же как и эта странная девочка, которая смотрит на тебя как на любимого учителя. Ну ладно, ты подружился с этими школьниками, хоть это и странно. Но, гид смотрит на тебя как будто на старого знакомого и даже попросила тебя присматривать за этим детьми. Ты с ней ознакомлен?

- Опять ты за старое!!! Во первых, не "ознакомлен", а знаком. И я с ней не знаком. А девочка не странная, зовут её Лаура и ты это знаешь. И смотрит так, потому что я рассказал ей и её одноклассникам что служил в армии, а они состоят в Яунсардзе, вот и видят во мне старшего по званию.

- А гиду ты тоже рассказал про армию? И она так прониклась что позволяет называть себя Паулиночка? И при этом приказывать и отчитывать... 

- Я уже всё объяснил ещё в Скалах. Сколько можно повторять? Тебе то что? Как хочу так и называю.

- Мне не нравится что у тебя от меня есть тайны!

Такое заявление было уже пределом наглости.

- Пиздец! Тебе не нравится! А мне ты не нравишься! И вообще всё происходящее!!! Чего ты ко мне привязалась то?! Выбрала бы кого-нибудь другого для своих заебонов. Вон, хиппаря с зеркалками, например. Почему я?! Что с меня взять? Я бедный студент, неделю только на дембеле.

Байба улыбнулась:

- Не ругайся, ты же культуролог, а значит должен вести себя культурно. А выбрала, потому что это судьба, и ты мне очень нравишься.

- Ну заебись! Это всё объясняет.  Aliquis fatum*, если так любишь латынь, решила за меня, что вместо приятного отдыха я попаду в дурдом. В одну палату с чокнутой маньячкой.

*Aliquis fatum - Чья-то судьба.

Само паршивое что не смотря на весь этот паноптикум, я осознавал что у меня начал развиваться стокгольмский синдром, и чем дальше, тем больше  Байба вызывает у меня симпатию, да и всё происходящее начинает даже нравиться.

Это было странно, потому что, может кого-нибудь на моём месте, подобное "приключение" и привело бы в восторг. Но я никак не могу пожаловаться на "серую и скучную" жизнь, и всяких приключений мне всегда хватало с лихвой. Как правило, ничем хорошим они не кончались.

Байба никак не прокомментировала сказанное мною. Да и мне, в общем добавить было нечего.

Меня мучило поганое ощущение что, несмотря на всю происходящую хрень, я обидел девушку, которая, в принципе ничего плохого мне не сделала, а я веду себя как какой-то параноик.

Хотя эти мысли перебивались злорадным предвкушением реакции Байбы на то, что её затея с "номером для новобрачных" провалилась. Если конечно Паулина сдержит своё обещание.

Ну и до кучи, на последней перед Прагой остановке я выслушал от Андрея и Риты - супружеской пары с которой познакомился в Адршпашских скалах, что мне не стоит ссорится с такой милой девушкой как Байба, что бы она не натворила.

Хрен там с ней поссоришься. Я бы и рад был, но в итоге психологически плохо стало только мне.

В общем, наконец-то мы приехали в Прагу. И всё заверте...

Продолжение следует.

*"Хозяйка Сэри" - рассказ писателя-фантаста Уильяма Тенна. И прозвище одной милой девочки, которую зря прозвали так же, как и главную героиню этого рассказа.

Раз-два-три-элери,

К нам идёт Хозяйка Сэри.

Закрывай скорее двери,

Это очень злая фея!

В 2015-м году, я уже имел достаточный опыт "курирования" яунсаргов*.

*Jaunsardze - латышск. Молодые стражи. Военизированная, молодёжная организация, в подчинении Министерства обороны Латвии.

По сути, это как скауты или пионеры, только что без галстуков и в камуфляже. Ну и с неким подобием армейской дисциплины.

Галстук заменяла такая вот нашивка на рукаве:

"Куратор" - это что-то вроде вожатого. Со всеми вытекающими обязанностями и проблемами. Хотя, проблем с яунсаргами было не в пример меньше, чем с учениками средней школы, с которыми я успел три месяца поработать как учитель истории.

Думаю что прозвище "Хозяйка Сэри" - было совершенно неуместным, хотя что-то сверхъестественное в этом ребёнке было.

Она притягивала неприятности на себя и на окружающих, с удивительным постоянством, при этом всегда обходилось без серьёзно пострадавших.

Заблудиться в трёх соснах - Сэри.

Устроить пожар - Сэри.

Посолить суп сахаром - Сэри.

Опрокинуть на сослуживца кружку с кипятком - тоже Сэри.

Список можно продолжать до бесконечности.

Она даже утонуть умудрилась на, "жуткой глубине" в полтора метра, если бы её не вытащили вовремя.

Было ощущение что эта девочка - "несчастье на ножках".

При всём при этом её все любили. Редко встретишь настолько доброго и отзывчивого человека, даже  (или) если ему всего 11 лет.

Поделиться, помочь или просто выслушать она всегда была готова. И всегда говорила: "Я сама виновата, но я же не специально."

Надеюсь что сейчас, у неё всё хорошо и она счастлива.

В юности, я не только хотел раскрыть в себе талант и найти хобби, но ещё и был уверен что обязан, "нести культуру в массы".

Как и с хобби, так и талантом - с просветительской деятельностью у меня не задалось. Не фартануло.

Решил я, для начала,  приобщить своего друга и одноклассника, Вовку - к Высокому Искусству. А именно, к классической опере.

Не был я не рафинированным эстетом, ни  особым ценителем оперы как таковой. Просто помимо армейской муштры, в моей семье считалось, что в человеке всё должно быть прекрасно - и душа и кокарда и исподнее. Такие дела.

Театралом я не стал, но ходил на премьеры каждый год, и с удовольствием не меньшим, чем от посещения концертов "Аквариума" и "Агаты Кристи".

Нам, с Вовкой было по 17 лет.

Прекрасно понимая что, первое впечатление - самое главное, я выбрал для приобщения к Высокой Культуре "Летучий Голландец", Р. Вагнера.

Это Вагнер, мать твою, а не хвост собачий!

Опера, Вовке понравилась, с первого взгляда. Особенно то, как женщины в вечерних платьях и бриллиантах курят на террасе и смачно матерятся.

Восторг у него вызвал и туалет, не уступавший по роскошности интерьера Парадному залу  Президентского Замка. Ну и цена "программки" в 4 лата (8 евро - и это в 1997 году), тоже впечатлила.

На втором акте Вовка заснул.

Но, это же Вагнер. Тоскливая ария Невесты Голландца закончилась громогласным "ТАДАААМММ!!!" и Вовка тут же проснулся,  радостно сообщив мне что - "Это реально круто!!!"

В антракте был буфет - который впечатлил моего друга не меньше чем уборная. Не столько интерьером, сколько ценовой политикой, лишённой такого понятия как "сдача".

Цены там всегда были заоблачными, но главный смысл в том, что если чашечка кофе, стоила 3 лата, а вы давали купюру в 20 - то для вас чашечка кофе так и обойдётся в 20 латов. Отдавать сдачу вам не будут. Этакое неписаное правило.

Вовке опера очень понравилась.

А через день весь мой класс знал, что опера - "крутая вещь! Особенно сортир и буфет!" 

В детстве, помимо желания открыть в себе хоть какой-то талант, я очень хотел иметь хобби. Да, я собирал марки и монетки, сигаретные пачки и даже гербарий. Но, душа хотела чего-то другого.

В журнале "Юный Техник" я прочитал про ракетное моделирование, и это было не в пример интереснее чем марки, и уж тем более, интереснее гербария.

Из говна и палок подручных материалов я сделал "ракету". И никакие чертежи и расчёты не понадобились. Главное  что она была очень похожа на настоящую, тем более что я покрасил её серебрянкой и даже вывел, фломастером, цифру "1". Видимо, бессознательно я понимал что, это не последняя ракета.

Моё изделие хоть и походило на настоящую ракету, но имело существенный недостаток. Без реактивной тяги она на взлетит.

Ну, я простых путей не искал, по этому у дяди, который был охотником, одолжил спёр банку пороха "Сокол".

Запал (систему зажигания, хули) я сделал из лампочки от фонарика.

На пустыре, за городом, из пары кирпичей и картонки я соорудил "стартовую площадку", сам, благоразумно, укрылся в канаве  и приготовился к запуску.

3, 2, 1... Ключ на старт...Пуск!

И ничего...

Батарейка была новая. Может порох сырой?

Нет. Стоило мне вылезти из канавы, как ракета № 1 взорвалась.

К счастью, сделанный из алюминия корпус, не создавал фугасности, и я не пострадал.

Но, неудача меня не остановила.

Я прибавил пороха.

Ракета №2 Взорвалась так же как и первая.

Я убавил пороха.

Ракета №3 не взорвалась, но устроила небольшой пожар на "космодроме"

Я (не спрашивайте - зачем?) добавил к пороху "сухой спирт".

Ракета №4  взлетела на высоту несколько метров и скосплеила фейерверк.

Ракету №5 я собрал, но продолжать запуски у меня уже не было никакого желания.

Хобби у меня так и нет.

Служа в "Аварийной Бригаде", я привык что нами "затыкают дыры". То есть, ставят задачи - впихивать невпихаемое. Это же армия, и тут рациональное мышление - понятие не просто абстрактное, а скорее, еретическое. Слова: "Не рассуждать!"  - впервые произнёс прусский король Фридрих Вильгельм I, известный как "король-солдат", и они являются догмой армии.  Servitio atque oboediens sit.*

*Служение, верность и послушание.

В "Контору" я попал, без всякого желания и не потому, что меня повысили, а потому что "Ты, культуролог или енот гальюнный?!".

У меня с армией вообще очень сложные отношения. В моей семье очень сильны воинские традиции, и с детства я привык к дисциплине и армейским порядкам и мне, как ни странно - нравилось. Можно назвать это - инфантильный милитаризм.

В общем мне было приказано временно заступить на должность инспектора SLD*

*Sabiedrisko lietu departaments. латышск. Департамент по связям с общественностью.

По сути, говоря образно,  должен был "рубить муку и продувать макароны". То есть, делать совершенно бессмысленную работу. Нет, работа не совсем уж бессмысленная, но никого не волнует результат.

Я привык или - ни делать никак, или с полной отдачей, и так как, в целом мне понравилось то, что я должен был делать, то я не обращал внимания на то что происходило в коллективе. А зря.

Коллектив смешанный, во всех смыслах. Женщин больше, это характерно  для латвийских госучреждений.

Короче, это типичный "офисный планктон", даром что все в погонах.

Я человек неконфликтный, и в принципе, всегда легко заводил знакомства, хоть никогда не навязывался в приятели. В общем, в общении с людьми у меня нет проблем.

Я так думал. Оказывается что это только моё субъективное мнение.

От одной болтливой барышни в звании сержанта, я узнал что обо мне в департаменте "ходит дурная слава".

Итак:

1) Я надменный и высокомерный, самовлюблённый мужлан. (Да, я не завожу интимных отношений с коллегами из принципа. Хотя девушка эта была весьма привлекательная )

2) Я жадный скряга. (Напомнил коллеге, который попросил одолжить денег, что он ещё прошлый долг мне не вернул. Но, денег я ему, всё таки, снова одолжил).

3) Я зануда (И таки да, я зануда).

4) Я гей (в хорошем смысле) см. пункт 1.

5) Я гей (в плохом смысле) см. пункт 2.

6) Я хам (не поздоровался с коллегой которого не заметил).

7) Я бездушный социопат (я не умилялся от фотографий ребёночка коллеги).

8) Я сатанист (у меня  есть татуировка - пентаграмма)

9) Я маньяк (нормальный человек не станет таскать в кармане швейцарский, складной нож).

10) Я женоненавистник (сделал замечание барышне, что есть курилка, и курить на пожарной лестнице - запрещено, как и везде вне курилки) см. пункт 3.

11) Я фамильярный. (Старая привычка обращаться к знакомым женщинам в уменьшительно-ласкательной форме).

12) Я "сапог" (без комментариев).

13) Я "пиджак" (без комментариев) см. пункт 12.

14) Я "Мастер по мобильникам" (показал коллеге как в смартфоне оплатить счёт через интернет-банк).

Ну, как то так, хоть это и не полный перечень.