Bruninieks

Спасибо всем, кто продолжает следить за историей связи моей жизни с  "идеальной" Девушкой. И спасибо что кому то интересно продолжение истории моих воспоминаний.

Алиса принесла пиво. И, я немного отхлебнув, и старательно изображая из себя полностью уверенного в себе крутого парня, и стараясь не коситься Алису делал, как мне казалось вид, что вот сейчас допью пиво и вот, после этого  мы... А что мы? Музыку послушаем? Попрошу её показать сиськи?  Да, да, Дамы и господа, уже в те времена девочке не слишком обременённая предрассудками могла показать мальчику, а то и целой компании то, что она с гордостью называла грудью. Сопровождая это жеманным хихиканьем. Весь этот "стриптиз" длился примерно столько, что бы хватило времени, на моргнуть. По этому получался эффект сверхкороткой выдержки. Вроде и было, но сетчатка ничего не успела запечатлеть. По этому, мозгу приходилось додумывать всё самому.

У некоторых особо одарённых фантазией мозг додумывался до такого, что, на следующий день, все в школе знали что... А что? Ну типа Катька классная.

Был какой-то неписаный и нигде кроме уже в отдалённых областях бессознательного понятия о женской чести. И мужском, рыцарском отношение к женщине. И, для родителе, на заметку, с огромной долей вероятности вы не знаете о своих доченьках и сыночках ничего. Я не собираюсь морализировать. Вы никогда не сможете воспитывать своих детей на расстоянии. И всякие слова, вроде "не водись с этой компанией" это плацебо для вас и только для вас. Моя доченька не такая! Ещё какая. Бучи пацаном я видел как тринадцатилетняя соплячка творила такое, что Саша Грей укоризненно качает головой. Подумайте что делала ваша дочь отличница и чемпионка, на "посиделках" у подруги.? Или что ваш милый сыночек, наследничек и лауреат премии по физике, делает на переменах. Я не случайно привёл именно эти примеры. Это не абстрактные воплощение моих детских страхов. Это то реальные дети. В своё время самыми  страшными садистами были два, образцовых ученика. Я хотел уже писать больше, но это к теме не относится. Просто верьте своим детям и не говорите,  - ай. что за глупости. Помиритесь. Помирится можно с человеком. С нелюдем померится нельзя.

Не стреляйте в пианиста, да я налил много воды, но это ещё всплывёт потом, как Летучий Голландец со дна моря. Память она такая. можно забыть как тебя зовут, но помнить число Пи, до сотого знака.

Сиськи Алиса конечно и не думала мне показывать. Да мне уже не очень то и хотелось. Хотелось, всю мою юношескую похоть перебивало странное, и неприятное чувство. Это как сидеть в приёмной стоматолога и ждать когда тебя вызовут. Я допил пиво, и чувствуя решимость идти до конца, Хотел встать, распрощается и бежать домой. И я не струсил. У меня дома ещё аквариум не чищен, и я точно не буду больше доверять незнакомкам, какими бы милыми они не были. Да. В голове вертелись слова Горбатого из "Место встречи изменить нельзя" - "Бабы и вино доведут до цугундера" Мне пора, я зайду на рынок. И я уже сделал второй смелый шаг к выходу, как услышал голос голос Алисы:  - справа. Выход был прямо. Справа была ещё одна дверь. - Цугундер - справа. Выключатель слева.

Это было выше моих сил!

- Ты мои мысли читаешь?! Я сам не знаю что такое "цугундер" (жарг. тюрьма) Полный решимости потребовать что бы Алиса меня выпустила меня из этого проклятого дома, я повернулся и упёрся взглядом в милый взгляд Алисы. Только она стала выше ростом не голову, и одета была уже не в джинсы и футболку, а в красивый, халат, не из тех, которые называют "затёртым".  Да и черты лица стали немного другими. Мы молча смотрели друг на друга. Краем глаза я увидел  движение. Оказалась что Алиса весело машет мне рукой из-за плеча свой копии, и виновато пожимает плечами. Это было слишком. Я щёлкнул выключателем, вошёл в туалет, машинально закрыл задвижку. Сел на унитаз и беззвучно зарыдал.

Продолжение в подготовке.

Всем кто  читает, про "идеальную" Девушку хочу пояснить, что этот отрывок изначально планировался как некий перескок из текущей линии повествования, которое, напомню происходит в 1998 году, в примерно наши дни. Специально поясню что все главы связаны общими воспоминаниями. И эта, в том числе. Это то, что происходило со мной уже спустя основной линии событий. И пожалуйста, не ищите сюжетных нестыковок, географических или смысловых несоответствий. Они не имеют значения пока вы сами это значение не поймёте. Считайте что это мозаика моей памяти и пока что, ни один паззл даже не сложен. Я ещё раз говорю - это не фантастика и не хитроумный розыгрыш. Если в повествовании есть мат, значит он и был. Если есть отношения, значит были. Нет - значит не было. И помните, это память, а она иногда играет со всеми в очень странные игры.

- Нахрена ты вообще тогда нужен? -Вежливо спросил полковник.

Мне было не по чину, даже признаваться, что я и сам не понимаю, зачем в армии вообще нужен культуролог? Далее был диалог в духе фильма "ДМБ"

- Не умничай! Ты латынь знаешь?

-Эээ..

-Не мычи, лейтенант! Отвечай по уставу.

-Так точно! В пределах факультативного курса.

-Вот так вот. А то развелось вас умников.. К нам, завра приезжает из Израиля представитель их этой как её... Ну их армии. Ца..

-ЦАХАЛ, господин полковник.

-Именно. Переведёшь для него него наш армейский буклет и вообще будешь переводчиком. То ты уставился лейтенант? У тебя вопросы?

[А теперь предупреждаю будет длинная интерлюдия которая возможно покажется не имеющая отношения основному повествованию, но это не так. Так что если хотите понять смысл всего мною описываемого прочтите, пожалуйста, и не думайте что я заигрался]

У меня был только один вопрос. Как я  переведу с латышского на иврит эту сраную брошюру и что пока генералы не видят различия между латынью и ивритом, то почему я удивляюсь, что основной доктриной нашей армией является "Самопожертвование и Отвага" Каждый мой ровесник и младше, поймут почему видя этот девиз над Канцелярией я мысленно представлял себе Чипа и Дейла. (ну да, "Слабоумие и Отвага". Вообще вся наша часть просто пропитана каким-то духом Вахи - Грифоны, Девизы вроде "Приказ это твой долг, солдат! (не хватает только добавить "Сволочь!). У Специальной бригады череп на шевроне. Всюду молнии, мечи, Языческие узоры. У меня, как штабного, бляяяя.. Голубой нарукавник, голубой берет и нашивка с белой, перевёрнутой руной Отал, которая до боли напоминает перевёрнутую Омегу Ультрамаринов. И. Внимание. Апофеоз всего. Вишенка на торте. Строевая песня бригады состоит всего из двух куплетов. Первый звучит, в переводе с латышского как: Император меня зовёт на войну!

Я не шучу. Мечты сбываются. У нас есть даже свой Комиссар. Который любит орать на солдат "Я вам покажу попить! Вы солдаты, а солдаты пьют только по расписанию! За что вам только платят!? Куда смотрели ваши матери, когда вас рожали. Молодей мужик ещё. Вне службы вполне адекватный и даже юморной. Ну и до кучи есть свой "инквизитор".

Только у нас он называется "Штатный военный психолог". Молодая женщина, штатный практикант факультета армейской разведки и контрразведки. С неё можно рисовать Очень юную и низкорослую Сестру Безмолвия. Выходя после регулярных бесед с ней я всегда чувствую себя  еретиком . Но приходится изображать из себя Жиллимана. Император помогает! Тем не менее после её вкрадчивого; - "Лейтенант, не хотите со мной чем ни будь поделится? Вы можете мне доверить. (ага! я тебе так же доверяю как пескарь щуке (фамилия психолога - Lidaka (щука).

- Да Анита, у меня к вам есть деликатный вопрос. Даже два .Можно?

- Конечно.

- Первый вопрос - не знаете ли вы тут поблизости переводчика на иврит?

- Нееет.. Это для вас имеет какое то особое значение?

- ДА! Ещё какое! Мне до завтра надо перевести армейскую пропагандистскую брошюру на иврит для израильского спеца!

- А почему вы. В вашем личном деле не сказано что вы владеете ив...

- Именно, роднуля! Не владею! Всё что я знаю на иврите это "Кушт мир ин тухес ун зайд гезунд!"

- Мишаня, по моему это не иврит, а идиш. И это означает "поцелуйте меня в задницу и будте здоровы"

- Я сто раз говорил тебе не называть меня Мишаней! Ну и уж раз ты такая полиглота, задам и второй вопрос - Какого хера ты мне жизнь портишь?!  Почему ты вечно пишешь в каточке, что мне нужно усиленное питание? 

-Но ты же такой худенький.

- Я нормальный! Это ты лезешь не в своё дело!

- Это моё дело! с тех пор как пришла эта мерзкая картина...

- Это фотография и просто пляж. И ничего мерзкого.

- Ну почему ты решил что это она объявилась? Двадцать пять лет прошло...

- Она тогда подарила мне именно эту фотографию. Толька я не успел её забрать. 

Да, буклет для Израильтянина перевели. Но, не учли что на иврите читают справа налево. Так что офицер ЦАХАЛ получил незабываемое  удовольствие читая слова задом наперёд. Могли и не мучаться. По факту он внук еврейских эмигрантов из Риги и прекрасно говорил и на латышском и на русском.

- 

Итак, продолжаем.

Небольшое отступление. Во первых спасибо что читаете это и вдвойне спасибо, тем кому мои воспоминания понравились. Мне сделали несколько конструктивных замечаний по компоновке, разбитию и я постараюсь впредь сохранять ваше зрение от травм. Я честно буду старается. Ссылка на предыдущий отвывок Как я встретил "идеальную" Девушку 2.1 (с коротким пояснением)

И снова хочу напомнить, это не рассказ, не игра моего воображения. Это мои воспоминания. Я не заставляю никого верить в это как не заставляю чтобы вы верили что когда-то мне было шестнадцать лет. Этот текст несёт лишь тот смысл который вы сами в него вложите. И да, не обессудьте, но тут тоже будут отступления от общего повествования. Это необходимо. 

Я вошёл в "Логово Сирены", и очутился в стандартной Для маргинального района Кенгарагса (один из самых бедных и криминогенный районов Риги). Я хоть и вырос, во вполне благополучной семье, но в свои шестнадцать, мне приходилось видеть жилье и похуже. Впереди был кризис 90-е годы и так то не баловали людей, но тут было хоть и и бедно, но чистенько...

Дом был старый, снаружи его вполне можно было назвать аварийным, как и изнутри. Кстати он сейчас стоит, точно такой же.  Хмурый, жуткий, но почему-то всё такой же живучий. Разве что во дворике стало больше мусора и больше разбитых окон. За пришедшие четверть века я зашёл туда лишь в в 2001 году, будучи в составе военного патруля.  Тогда ещё Ригу патрулировали бойцы конвойного полка. Патруль ходил по маршруту, и наш путь пролегал по вечно неблагополучному району улицы Лубанас, и как то незаметно мы оказались возле этого дома. Один из бойцов сказал сержанту; - Фадинь, слышь, вот этот дом про который Мишка врал.

- Я?

- Ты, ты! Что там твоя зазноба живёт.

- Ты Модрис совсем что-ли того? Опять у чавых взятки травой брал? Какая зазноба? сдурел совсем, дебил мордастый! Дебил.

Весь кошмар ситуации был в том, что я никому, и уж придурку тупому Модрису не стал бы рассказывать что было пять лет назад. Но более чем это, меня шокировало то, что он произнёс слово "зазноба" по русски. Будучи родом из глухого хутора он вообще, по русски знал только международное слово "хуй". Он и воинские команды то понимал с трудом. Бля, он в Полку занимал должность самую ему подходящую. Мы все там занимали инженерно-технические должности. Связист, электрик, сапёр, я был электромехаником. Но Модрис не смог получить не одной специальности. Это самый настоящий клинический дебил. В патруль его поставили только что бы придать симметрии.  Сержант Фадиньш, слишком жестокий, не смотря на внешнюю безобидность. Я считался "слишком" вольнодумным и мягким. "Ищущим компромиссы". И что бы уравновесить двух психов, к нам приставили третьего. Который не был никаким, зато был  очень сильным. Не мог Модрис слышать этого слова и тем более понимать его смысл. Не мог, от слова Вообще!.

Квартирка Алисы настолько веяла "деревенским уютом", Кровать с пышной подушкой , Старинный комод с фарфоровыми куколками. и хрустальной вазой. Полочка с книгами, кресло качалка и старая швейная машинка, Зингер. На стенах весели старые фотографии, почему то сплошь снимки морского побережья. Видимо перехватив мой взгляд, Алиса, улыбнувшись сказала: - Я очень люблю море. Я же Сирена. Морская Дева... Ой, ну какой ты смешной! Ты же сам меня так назвал. Эти снимки делал мой прадедушка. Он был пляжным фотографом. Тогда за это неплохо платили. Он даже открыл целую артель и сколотил состояние.

- Мишутка, ты знаешь что такое "артель"?

- Знаю - обиженно ответил я. - Это кооператив. И не называй меня Мишутка.

- Ой, прости. Ты обиделся на Мишутку или на то, что я усомнилась в твоих знаниях?

- Я не обиделся.

- Вижу что обиделся. Я же вижу что ты умный, но этого некто не ценит. Прости. - мне нравятся умные.

Я пробурчал что-то смущённо, что, не такой уж и умный, просто читаю много... Но, Алиса меня перебила: - Ты мне не ответил. Как мне тебя называть, что бы тебе было приятно?

Как назло, на ум мне ничего не приходило. Дурацкое имя! Толи дело Андрей или Сергей. Алиса поставила в моих мучениях точку; - Что поделать. Придётся звать тебя Мишей. Нравится тебе это или нет, но это твоё имя.

Сказано это было очень дружелюбно. И от неё, это мне не показалось детским именем.

- Ой! - хочешь...

Чаю - мысленно продолжил я.

- Пива - закончила Алиса. У меня есть пара бутылочек.

Конечно в шестнадцать лет мы с пацанами попивали иногда пивас, и покуривали. Не особо афишируя это. Но, девушка мне ещё никогда не предлагала пиво. Это было необычно. Не дождавшись моего ответа Алиса сказала: - я сейчас принесу, а ты посиди пока. И я, послушно сел на кресло качалку. Алиса вышла в дверной проём, который даже не замечал раньше, и от-туда немедленно выскочила кошка. Видимо с кухни, Алиса выкрикнула: - Это моя кошка. Познакомитесь. Её зовут Зазноба.

Продолжение в скором времени.

Итак, я ещё раз прошу прощения у всех, кто, так или иначе недоволен моим опусом, по этому, без обиняков скажу. Будут т. н. ремарки. То есть необходимые отступления, которые нужны для общего понимания происходящего предыдущие отрывки по ссылке Как я встретил "идеальную" Девушку 2.0 (с коротким пояснением). Для тех кто всё таки заинтересовался почему меня ещё на забаннили (но уже стали активно минусить), в двух словах скажу это совершенно реальная история простого пацана родом из 80-х и в период 90- пережившего рассвет компьютерной Эры. Как сказал один из моих друзей-ровесников, в то время " мы стоим не переломе - и пох! (на переломе эпох) Спасибо что ещё читаете. В общем я влюбился как может влюбится только шестнадцатилетний парнишка-девственник, самыми эротичными желаниями которого были мечты о Panasonic 3DO (ну и кто теперь помнит о 30-и летнем аналоге современного X-BOХ? Всё всё. Тут никому технонастольгия не нужна. Её звали Алиса (это теперь все подумают о яндексе, а тогда для советского мальчишке это была во всех смыслах "Гостья из будущего" Она стояла за прилавком, окружённая коробками с трёхдюймовыми дискетами (Бери пацан! Вольфенштайн 3-D! Охуенно крутая! Фашистов мочить будешь! Кговища! Пиздец как круто! Одна дискета всего! Бери! У тебя какой комп? - Четвёрка, соврал я (мне очень не хотелось показаться ребёнком перед этой богиней. Богиня прикурила сигарету и с уважением посмотрела на меня (я думал что я сейчас сдохну там, от орга... Восхищения.(Это сейчас бы, я сказал, что это было эклектическое сочетание эротизма, женственности и Girl Power)Поняв что сейчас ей придётся меня откачивать (16 лет - влюбился в богиню) девушка заметила - да у тебя крутая Машина (в те далёкие времена было шиком называть компьютер - Машина (отголосок далёких 60-х когда использовался термин Электронно-Вычислительная Машина) Четвёрка говоришь, переспросила Техножрица и полезла куда-то под стойку... Бля! Она повернулась ко мне задом и наклонилась. Так что её.. Хмм... попа оказалась на расстоянии вытянутой руки. Я понял, что если сейчас же не убегу, то со мной случится то же что происходит с Ларри Лаффером из колотого квеста - у него в игре, лопаются штаны. Я уже сделал то, что, через пять лет буду делать, в армии регулярно (нет, пикабушные пошляки, не то что вы подумали) я просто, машинально сделал движение "Налево! Бегом! Но Как только я развернулся к выходу и набрался сил - силы меня покинули. На моем плече лежала очаровательно нежная и сильная ладонь Той, кого сейчас бы назвали Жрицей Омниссии. - Пацан, ты куда? в сортир что ли надо? Так он вон там, справа. Я что то невнятно промычал. Сердце мой было где-то в районе мох пяток. Выдавив из себя последние остатки разума в виде слов, я словами сказал что мне ничего не надо, простите-извините и мне пора. Пока, аревуар, гудбай, ауфидерзейн и я очень тороп...  Я увидел её глаза. Удивительные, обычные, ореховые глаза. "Как у простого человека." - мысленно пронеслось у меня. Пока я пытался хоть что-то понять Богиня вдруг свисну так заливисто и резко, что у меня  началась икота. Между тем, Хозяйка этой компьютерной сокровищницы ловко перекинула ноги через прилавок и оказалась вплотную со мной. (каким то фронтальным зрением я увидел что к нам приближается Марат - "смотрящий" рынка. Молодой, коренастый парень с азиатского типа лицом, похожим на молодого Тамерлана из учебника по истории. У меня внутренне всё сжалось. Мне показалось что я попал в какой то один из так любимых всеми в 90-х боевиков... Вот-вот и начнётся разборка и стрельба. Я начал, потихоньку озираться ища пути к отходу, и почему то думая что не зря мне бабушка говорила что всё зло от пьянства, азартных игр и красивых женщин. Меня особенно смущало упоминание пьянства. Мне было неловкп, что иногда мы с пацанами выпиваем в подвальной каморке по бутылке пива. Напомню что мне было 16 лет и я рос в строгой семье. Вопрос про красивых женщин, раньше казался мне чем-то чарующе эфемерным. Из азартных игр я знал только "Секу" и "Дурака" по рублю за кон, но в тот момент весь зловещий треугольник у меня сложился. Прекрасная Богиня Алиса - Проклятый Вольфенштейн со всеми его фашистами, и да ведь я в учаге глотнут мерзости под названием Лимон на коньяке (24-х градусный ликёр, которое в 90-х продавались в любом газетном киоске и кому угодно. Как ни странно, вспомнив про то, как Джон Малкович в Замке волфенштейн мочил фашистов и даже кибергитрера! Я может и не крутой но ведь я же справился с салоспилс... Гопниками. Машинально додумал я... Эй... Пацан! Ты что? Очнись! Обадел от радости? На - держи! Марат тебе дарит бесплатно. Сказал что ты ему нравшся1 И что ты ему поможешь ещё. - Бери, да не тушуйся ты, пацан! Ни кто тебя не загрызёт! Он тебе работу хочет предложить! Это же бизнес! Тут такие деньги! А как тебя звать то, кстати, а то меня ты знаешь, а я тебя нет. Пошли, Марат меня отпустил домой. Я Лиза. я, всё больше впадая панику чувствовал что, Алиса-Лиза-Богиня и... От истерики у меня завертелись ассоциации из любимых мной советских мультфильмов о древнегреческой мифологии... Аргонавты... Песня Орфея ... От чьего смертоносного зова Орфей спас Аргонавтов.? От Сирен!!! Видимо я пробормотал сначала свое имя которое мне казалось всегда каким-то не слишком удобным, с одной стороны Михаил -Медведи и Даже имя Верховного Архангела, а с другой Миша, как то по детски совсем. За этой умственной белибердой я видимо все эти мысли бормотал вслух. По этому очнулся я от не сильной но чувствительной пощёчины. Какая я тебе Сирена? Ты бы ещё сказал что я Медуза Горгона! Глупый ты какой Мишаня, а ещё хочешь быть военным... Я только вопросительно на неё посмотрел. Да не ссы Мишутка, я тут рядом живу. Посидим, поговорим . В Соника сыграем на пару. У меня пиво есть. Наверное тут мне надо было бы просто заорать. Но это было бы не по мужски. По мужски было бы сунуть ей дискеты и сказать спасибо, но мне ничего не надо. Но не по мужски я не мне не позволяло какое никакое самолюбие. А по мужски поступить помешала, нет не похоть и желание перепехнуться. Хоть мне и было уже 16 лет, и я даже целовался  и даже занимался популярным среди подростков того времени, петтингом. Кстати, из чего пришёл, не смотря на всю свою веру в примат эмоциональной любви над любовью чувственной - я пришёл к выводу вполне себе гетеросексуального 16 юноши. Нафиг тискается если она всё время мне говорит Ой, не надо, ой не трогай! Это петтинг или осмотр у врача? А страсть. На такой пугающей мысли я и не заметил как оказался у дверей квартиры в довольно неблагополучном район риги и весьма завещаем доме. Типичное логово Сирены. Подумал я и шагнул за порог. Продолжение скоро следует. Если захотите. Сразу предупреждаю сцен подросткового секса и прочей порнографии не будет, потому что этого на само деле не бы.

Друзья, Уважаемая Администрация, Уважаемые Модераторы, прошу прощения. Я хоть и более четырёх лет на Пикабу, но пишу в первый раз, до этого я только комменты иногда писал, и очень волнуюсь, учитывая какие в сообществе трудные правила (это вам не рапорт писать) я очень прошу указать мне на то, что я делаю не правильно, и не считать мои огрехи сознательным нарушением. Я просто хочу рассказать, как мне кажется интересную и главное,  реальную историю [моё]. Если я тут влез как слон в магазин хрусталя, то просто уделите. Я даже не нашёл куда к администрации напрямую обратится. Может Администрация, хотя бы в виде эксперимента позволит мне закончить мой рассказ? Если что не так, поставьте мне бан. Я продолжаю  Как я встретил "идеальную" девушку. Простите за отступление, но оно важно. В общем, как и всем не не дали получить нормальное среднее образование. Меня после девятого класса просто заставили пойти в Железнодорожный колледж. И всё бы ничего, но это был 1996 год - начало расцвета бытовых компов. У кого-то не было ничего кроме "денди" его соседа-приятеля (некоторые просто смотрели по своему телику как соседи играют - была такая опция у NES и SEGA - передача сигнала на небольшом расстоянии - проволочук в приставку и проволочку в телевизор. Первый Вайфай. :) У меня был Спектрум и почти сразу 286. 256 кб оперативки, и ах 40 Мб хард. На нём отлично шла цивилизация и Элита. Все эти "хакерские" приблуды, вроде  дискет и кассет с пркраммами покупались на радиорынке. Рынок был в ста метрах от учаги. И именно там я впервые увидел ЕЁ! Мою Королеву Компьютеров. Прекрасную как звук  Sound Blastera и вожделенную как  Intel 386 DX!  Прости те ещё раз, но если мне не дадут банхаммером по голове, то обещаю описать свои воспоминания дальше.

Дело происходило спустя 9 лет после описываемых в  Как я, в школе, отомстил гопникам событиях.

Мне уже (на тот момент) 21 год и я успел начать учится в институте Транспорта и связи (привет выпускникам!). И я всё такой же трусоватый, но быстроумный. Тут, на пикабу писали истории как отличники учились в "А", а менее умные в "Г". Так я закончил "Ж". Ну не совсем так как вы подумали. "Ж", на латышском - "G",  - А, B, С, D, E, F, G. Аж в в самом низу степени "дебилов. Шучу, конечно. В Латвийских школах не настолько много много учеников, что бы было так много классов. В обычной городской школе на 700 учеников было, на каждый учебный год 3 класса, по 20-30 учеников. В любом годичном курсе учеников действительно делили на "А" - Элиту (типа местная "Лига Плюща") - Бающие "золотые медалисты" и потенциальные абитуриенты Латвийского Университета, Академии Культуры и Рижского Технического университета. Спойлер - из всех кого я знал 90% работает сейчас менеджерами в гостиницах в "сраной бриташке" (я потом скажу о причине своей навязни к Обеденному Королевству). Б - это были простые, ни чем ни примечательными учениками. "Троечниками" - Потенциальными маргиналами или клиентами таких гадюшников и рассадников "яжематерей" и "вечных безработных, знающих всё, кроме того как держать лопату, и хоть как то заработать себе на бутылку а своим спиногрызам (они очень рано "создают семью)  Маленькая ремарка - некоторые вполне себе нашли себе нишу, и даже стали тем, кого в Латвии, с некоторым сомнением называют "средний класс. Он, как правило, либо дальнобойной, а она "специалист по "ресничкам и стрижкой хомячков  на дому". Выпускники классов "Г" (сам я долго упирался, прежде чем меня из "Б" в "Г" перевели. Но, будучи воспитанным без отца, зато при наличии Сурового деда, отставного, на то время полковника Военно-морской артиллерии (ВМС) и одновременно Ракетных Войск Стратегического назначения (такая эклектика, даже меня, привыкшего при встрече говорить ему не "привет дедуль!", а "Здрвя Жлю, твщ плквнк!" И это не шутки.  Продолжение, если позволит правила Пикабу, и сама суть поста, через небольшое время.

Было мне лет и было мне лет 12. Учился я не не слишком хорошо, но все, включая учителей считали меня "ботаном". Может за мою начитанность, может, за неконфликтность. В общем, был я трусоватым, и мне частенько доставались всякие издёвки. Вроде - "эй, "философ" иди сюда! Копейки есть? Тебе что? Для бродяг жалко?" Да, АУЕ было уже в начале девяностых. Да! мне было жалко! А вот для "бродяг", своих копеек, мне было жалко вдвойне. К тому же, в школе узнали что я хожу в музыкальную школу, по классу гобоя. Кто не знает - это такая "дудка с носиком от чайника ". После этого издёвки переросли всё моё терпение, и я твёрдо решил взорвать школу, вместе с ненавистными врагами! Но, поразмыслив, и вспомнив, о том, что в школе учится и чудесная девочка, с волшебным именем Наташа, я решил, что лучше убью себя сам. И чёрт бы до чего я додумался, если бы не один неожиданный момент. Гобой я ненавидел! И когда мама мне сказала что завтра, наша семья переезжает в Ригу, и что я должен сдать казённый гобой в школу, я возликовал! Ведь Наташа останется жива, да и мне не придётся искать способ как умереть быстро, и по возможности безболезненно. Да всё бы ничего, но во мне проснулась Немезида. Я понял как могу отомстить своим обидчикам. Я разобрал, проклятый гобой, и рассовал его части по сумкам обидчиков, на перемене, пока они курили, за школой. А после настучал завучу что у меня именно они его отобрали! Думаете я гнида? Нет. Я отомстил. Это тогда я так думал. В 12 лет. А сейчас я горько об этом жалею. Прошло много лет, но я знаю что испортил жизнь невиновным.