BoVeres

На Пикабу
поставил 1566 плюсов и 281 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За МегаВнимательность
36К рейтинг 13 подписчиков 330 комментариев 41 пост 29 в горячем
231

Ответ StelpPihota в «Опасные пассажиры»

Четыре года назад, в Уфе, на железнодорожном вокзале, прохожу через рамку металлодетектора, рядом лоток на столе. Работник вокзала в железнодорожной форме, девочка лет 20, просит выложить всё из карманов в лоток. Без задней мысли выгружаю всё из карманов. Телефон, складной нож, портмоне и ручку шариковую. Все, кроме ручки, внимания девочки не привлекает. Ручка китайская, алюминиевая, с "Алика", с модным названием "тактическая ". Рублей 300 за неё отдал.

Девочка что-то прочирикала, стоящим неподалёку двоим полицейским. Те моментально телепортировалась по обеим сторонам от меня.
-Пройдемте,- говорит сержант, и ласково меня под локоток подхватывает. Наверное, чтобы я от избытка чувств в поморок не грохнулся.
- Позвольте,- говорю, - я с вами совсем не хочу ничего проходить, мне на автобус надо, в гостиницу. Посоветуйте, кстати.
- Тут рядом, там и посоветуем,- говорит сержант, и пальцы мне на локотке сжимает крепче. Тут же напарник его, видимо решив, что я намереваюсь их покинуть, вцепился мне во второй локоть.
Думаю:"Ну его нафиг, раз так приглашают, надо идти".

Привели меня в опорник, или в линейный отдел, я как-то не вдавался. Барахло мое все прихватили, даже помогли донести, вежливые.
Посадили меня в кабинете перед сонным лейтенантом полиции, который, что-то писал. Я подумал, что письмо любимой, ввиду его молодости и похожести на солдатика первого года службы. Сержант торжественно выложил на стол перед лейтенантом содержимое моих карманов, выдвинув вперёд ручку.
- Это что,- спрашивает лейтенант, и указывает на мою ручку.
-Ручка, письменная принадлежность, а что?-спрашиваю.
- У вас есть сертификат, что это не холодное оружие?
-Чего?-уливился я.
-Этот предмет,- говорит лейтенант,- похож на холодное оружие ударно- раздробляющего воздействия японское народное орудие - "явара"!
- Какая явара, это же ручка, в свободной продаже находится, она тонкая её даже в кулаке не сожмёшь толком для удара.
-То есть сертификата нет?
Соображаю, что дело пахнет керосином, включаю дурака: "На что?"
- На этот предмет, - терпеливо поясняет лейтенант, и снова тычет в ручку.
- А я откуда знаю, это вообще не моё?
- А чьё?- с интересом спрашивает лейтенант, даже проснулся как-то.
- А я знаю? Но, товарищ лейтенант, могу свидетельствовать, лично видел, как вот этот товарищ в сержантских погонах, эту вещь на ваш стол положил.
Сержант аж подскочил со стула, на котором в телефоне лазил.Что-то бухтеть начал, но лейтенант его жестом успокоил.
-Там и отпечатки его, наверное есть, вы их снимите пожалуйста.
- Ясно, петросяним значит? Талдыхин, в коридор его посади и карауль.

Напарник сержанта (почему то звания его не помню, не обратил внимания) со мной вышел и как приклеился, меня на стул посадил, а сам рядом встал. На все вопросы отвечал: "Ждите, разберемся"
Два часа я там куковал, сам себя ругал, умник, блин. Тут зашел какой-то дядя в майорских погонах(дай ему Бог здоровья), прошел к лейтенанту. За дверью раздался бубнеж, а затем: "Вам делать больше нечего?" ( он сказал немного не так, но смысл тот же).
Открылась дверь, на пороге которой возник сержант: "Проходите".
Майор кивнул на моё барахло: "Забирайте, извините за задержку".
Я на радостях пробубнил что-то наподобие: "Я понимаю, спасибо за бдительность", сгрёб свои вещи в рюкзак и свалил в закат.

Сошел с крыльца вокзала, любуюсь на купол на здании, отошел буквально метров пятьдесят, окликает кто-то: "Гражданин, гражанин".
Оглядываюсь- бежит ко мне давешний сержант. "ПилЯть, - думаю, чего ещё ему".
- Вот, ручку- то забыли, - говорит, и протягивает несостоявшуюся явару мне.
-Спасибо, - и тут меня чёрт дернул: " Теперь сней я покорю планету! " И зловеще рассмеялся. Сержант только вздохнул.

Показать полностью
10

Поразительная археология

Седьмого октября этого года, немецкие археологи, во время проведения раскопок в Люгобурге некрополя, в котором в XIII–XV веках хоронили усопших жителей города, вскрыли склеп, который вызвал много вопросов. По предположению доктора Франца Бетрюгера, руководителя архиологической экспедиции, данный склеп принадлежит клирику местного кафедральтного собора. Имя его пока не установлено, но интересным с археологической и исторической точки зрения является обнаружение в склепе уникальных записей и фресок. Примечательной выглядит одна фреска, очень не характерная для того времени, но являющееся копией более ранней с некоторыми изменениями.

Поразительная археология Экспериментальная археология, Нейронные сети, Юмор, Манул, Надоело

"Если сам стиль написания и устрашающая тематика фрески вполне вписываются в тогдашнюю каталическую парадигму, то информационный посыл несколько необычен!",- говорит доктор Бетрюгер. Затем продолжает: "На этой уникальной фреске несомненно изображена характерная, можно сказать, "модная" тогда тема- где грешники за прегрешения варятся в адском котле. Но не характерно изображение демонов, которые, по традиции, должны символизировать те грехи, за которые несчастные  страдают".

По словам доктора Бетрюгера, в ходе обработки более чем семисот фотографий этой фрески, при помощи специально созданной нейросети, удалось несомненно установить, что демоны на фреске, это демоны- манулы. И варят они в котле не только тех, кто выкладывет бесконечные фото-посты о неглаженых манулах, но и тех, кто поднимает эти посты в горячее, тем самым забивая информационным шумом Пикабу.

Ниже фото фрески, обработанное нейросетью.

Поразительная археология Экспериментальная археология, Нейронные сети, Юмор, Манул, Надоело
Показать полностью 2
247

Ответ на пост «За что может быть стыдно всю жизнь»

Мне четыре года, я с родителями в гостях у их друзей, у которых дочь, условно назовем её - Настенька, четырёх лет и сын, которому нет и года.

Пока взрослые беседуют на кухне за рюмочкой чая, мы играем в соседней комнате на полу. В этой же комнате, на краю кровати лежит на спине, на какой-то пеленке и гулит этот самый сын. По случаю закаливания и для всяких там воздушных моционов мелкий пухляш лежит раздетый.

Настенька показывает мне своих драгоценных кукол и их наряды и вроде как присматривает за братом. Мне скучно, я хочу домой, но так как сам напросился- поддерживаю игру и жду, когда предки соберутся домой.


Мы играем, в доме эдакая идилия.И вдруг! Пухляш с кровати, видимо решив на свой манер поучаствовать в игре, либо просто- обозначить своё присутствие, начал опорожнять мочевой пузырь. Струя по параболической траектории, под напором, упала с кровати в то место, где мы играли. И попала как раз на Настеньку. Которая, в отличие от меня, осталась сидеть на месте, и, по мере намокания, превратилась в несчастную Настеньку.


Пока пухляш творил свое чёрное дело в комнате воцарилась мертвая тишина. Слышно было только как кряхтит сверху на кровати мелкий диверсант. По окончании диверсии я не нашел ничего лучше, чем тыкая в Настеньку пальцем, рассмеяться. Настенька же, в свою очередь,не нашла ничего лучше, чем раззявить свой рот и исторгнуть из него крик раненой чайки и сирену воздушной тревоги одновременно. При этом из глаз её хлынуло столько слез, что она в раз вымокла сильнее, чем от выходки пухляша до этого.


На крик погибающего гиппопотама и паровоза прибежали все родители сразу. Конечно сразу начали смеяться и хором успокаивать Настеньку. А та, о ужас! Продолжала реветь, при этом указывая на меня, стоящего в сторонке, пальцем, и не говоря ничего внятного. Видимо ей очень уж обидным показался мой смех.

Родители же с обеих сторон, к еще большему моему ужасу, решили, что виновником произошедшего являюсь я!

-О-о-о-о-о, ну теперь, то ваш должен будет на Настеньке жениться! Слышишь, сват? пойдем сватовство отметим!- говорил отец Настеньки.

Мысль, что я сходил "по- маленькому" на другого ребенка, показалась взрослой компании, ну очень забавной. Они принялись, пока наводили порядок, на все лады обсасывать эту тему, периодически взрываясь дружным хохотом.


Мои робкие попытки оправдаться и вскрыть правду никого не заинтересовали. И тут уже, помню, от стыда и несправедливости, белугой разревелся я.

Всю жизнь родители вспоминали этот случай, и всю жизнь мои объяснения они не воспринимали. Считая, что это я всё таки нахулиганил таким образом, и просто пытаюсь оправдаться. Но я на них не в обиде.

Показать полностью
22

Чем больше женщину мы больше, тем больше меньше она нас

Часто можно прочитать во всяких пабликах об отношениях, да и на Пикабу такое есть, о, так называемых РСП(разведенка с прицепом).
Мол и меркантильные они и от мужиков им только квартира- машина-деньги, плюс:"люби моё дитятко как своё, а сам на коврике возле двери спи, когда с пятой работы приходишь".
Такое есть, не спорю, но лично я знаю двоих РСП, у которых совсем все наоборот. И, если в одном случае более-менее партнерские отношения, то в другом полный абзац.
Дано: баба, тридцать шесть лет, двое детей от первого брака, квартира трехкомнатная(сама купила на пособия по рождению+ кредит, от бывшего только набор разнокалиберных пустых бутылок остался и дети), старенькая, но добротная праворульная японка.

Жила себе, жила, деток как-то растила. Сватался к ней мужичок работящий, не алкаш, к детям очень хорошо относился. Но, с её слов: "Лох какой- то, молчит и улыбается, как полоумный с сыном самолетики с корабликами пускает". Ухаживал он года два точно, но отшила.

Потому, что встретила любовь. Не, не так. Вот так(опять же с её слов): ЛЮБОФФь!
Тридцать лет её любви. Продал её машину, добавилеще кредитомчетверть от вырученных денег, купил новее. Ей теперь за руль нельзя: "Покорябает дура". Кредит этот она за него платит. Поселился в её квартире. Работает он посменно, со смены на столе должна стоять бутылка водки. Иначе за стол не сядет. А как сядет, так в один присест уминает эту бутылку. Нет бутылки- скандал, она огребает от него. Бьёт её сильно, но аккуратно, без синяков, чисто по голове. Это нам младший её сдал по секрету. Дети переехали жить к бабке, потому как к старшей девочке 14 лет начал этот товарищ, который нам совсем не товарищ, проявлять прямо таки нездоровый интерес, без криминала, но, думается, это пока. А пацан ( ему 10): "должен быть мужиком, упал в полтора, делай раз, два, раз два!" Это он как бутылку выжрет, так его отжиматься заставляет. Он же в спецназе служил, он знает
как из пацана мужика сделать.

Первое время она нам звонила, когда её возлюбленный руки распускал. Я с женой два раза приехал по ночи, так, пока мы едем, он в гараже закроется или в парке рядом гулять убегает. Хоть и спИзнас, а очкует. После этого эта РСП жену попросила не приезжать, даже если дети звонить будут, а то милый обижается на неё, что она, по слабости своей, в их семейные дела посторонних вмешивает.
Хорошо бабка вмешалась и, грозя опекой и полицией, детей у себя поселила и содержит, уже полтора года. Так у них теперь идилия: он бухает, деньги заработанные тратит на себя любимого (на бухло в основном и шмотки-шмотки разные любит шопиздец, фэшн модель, бл..), она его содержит, платит кредиты, и регулярно получает люлей. Общаться с нами ей нельзя конечно (я, если честно и не в обиде).

Я понимаю, что "любовь зла", но, блэд, как так то? Как детей на х.. променять? Как отказаться от всего? Ради чего? Она там ни ласкового слова не слышит, не заботы никакой.
Да и, как мне кажется, у этого алкаша "из под навесаконя" давно не видно, раздавило этого "коня" навесом. Пузо нажрал, гад, за три с половиной года, аж завидно.
Мне просто не понятно почему?Причем, РСП эта, периодически названивает моей жене и жалуется какой он плохой и что ей хоть в петлю лезь. Но, с-ка нах.., бл.., вариант выгнать героя своего романа со своей жилплощади она даже не рассматривает! Вот как так, это Стокгольмский синдром какой-то?

Показать полностью

Как я люк на чердак запилил

Есть у меня люк на чердак, утеплённый, но с нашими морозами не справляется. Поэтому,
пока эти самые морозы не пришли, пилю дверь снаружи люка, чтобы получился теплый тамбур. Так это выглядит до:

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

Дверь пилю из остатков строительства- бруски 40 мм и листы ОСП

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост
Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

Утепляю пенополистиролом 20 мм в два слоя:

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

Сверху ещё слой ОСП, и старую дверную ручку. Петли не сфотографировал, взял рояльные, две штуки

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

Затем подъем на чердак, дверь получилась довольно увесистая, килограмм 30-35 не меньше. А ещё, как назло, при подъёме подлая дверь норовит зацепится и стянуть тебя вниз. Но падать сегодня как-то не хочется.

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост
Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

Кое-как поднял.

Установил на место, прикрутил петли::

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

Вид из дома:

Как я люк на чердак запилил Строительство, Чердак, Дверь запили, Длиннопост

На сегодня всё, завтра проверю зазоры и покрашу.

Показать полностью 9
16

Тому, кто строит сам:

Тому, кто строит сам:
-23

К размышлению

К размышлению
94

Куриный суп или заблуждения убеждений

Когда я был маленьким лет пяти, мы с матерью полетели самолетом в Новосибирск. По прибытии в аэропорт "Толмачево" мы зависли в зале ожидания. Кто-то нас должен был забрать, но задерживался. Кто уже не помню. Так как ждали мы долго, мать решила меня накормить.

В буфете она взяла какие-то пирожные и куриный суп с лапшой. Конечно же я, видя перед собой кремовые пирожные, совсем не хотел есть суп. А матери, как я сейчас понимаю, необходимо было накормить ребенка жидким и горячим. Ребенок же категорично отказывался есть невкусный суп. Ну вот наотрез. Какими- то титаническими усилиями она уговорила съесть меня три ложки. Дальше- всё! Ручонки упорно тянулись к отодвигаемым на край стола пирожным. Суп эти же ручонки норовили отпихнуть от себя подальше. Мама не стала повышать голос, ругаться или еще как- то негативно реагировать. Она сделала хуже.

- Знаешь, - сказала она,- когда я была маленькой, во время войны, один мальчик из нашего дома, вот как ты сейчас, съел три ложки куриного супа.
- А потом ему дали пирожных?- спросил я.
- Нет, тогда не было таких пирожных. Так вот, он съел три ложки и всё, не стал больше.
- Молодец,- сказал я.
- А вот и нет, он не доел куриный суп и умер.
-Почему это?- удивился я.
- Ну как почему, ты разве не знал, что если человек съел хотя бы ложку куриного супа, он должен обязательно доесть тарелку? Иначе - смерть!
- Правда?- повернулся я к буфетчице, которая слушала наш разговор. Видимо я для себя решил, что человек разливающий такой инфернальный бульон, должен наверняка знать о его опасности.
- Правда, правда,- кивая подыграла матери буфетчица.

В этот миг мой мир обрушился! Я придвинул к себе чашку с супом и начал медленно, захлебываясь слезами его хлебать. А в моей, маленькой тогда, голове билась мысль: "Как? Как она могла так со мной поступить? Она же моя мама, как она могла допустить, чтобы её сын принял яд? Она, можно сказать, сама почти отравила меня!".
Умирать мне тогда совсем не хотелось, впереди ждала ещё куча дел, и суп я доел. И, почти седых волос, хотя разум и говорил обратное, но в глубине души у меня твердо обосновалась уверенность, что куриный суп, если уж начал есть, то надо доесть!

Показать полностью
40

Про справедливость

Кто строил собственными силами хотя бы сарай, тот  поймет как подгорает, когда ты горбатишся- горбатишся, а кому-то просто дали на-халяву.

К сути. Вот уже семь лет строю дом, потому, что купить достойноё жилье мне, как и многим, не по-карману. Разом выложить космическую сумму за одно-двух комнатный рай в отдельно взятом многоквартирном сковоречнике, не пихая голову в петлю ипотечного кредита, считаю делом не реальным. Поэтому идем другим путем- покупаем в ебенях участок и строим. Всё, что заработано непосильным трудом, уходит на это строительство. Таких как я много, трудностями нас не испугать, и не отвратить от великой цели.

Но очень уж огорчает  тот факт, что кому-то, для получения того же результата, не приходится прилагать ну абсолютно никаких усилий. Я не говорю сейчас о мажористых детях граждан успевших наворовать у сограждан почестнее.


Есть семья Пупкиных (прошу не обижаться реальных Пупкиных, фамилия взята рандомно, это могли быть Ивановы, но их и так уже задёргали отовсюду). Папа Пупкин и мама Пупкина никогда в своей сознательной жизни не работали, потому что им некогда. Они, согласно заветам, активно плодятся и размножаются, получая пособия на бесчисленный сонм детей, а так же деньги, положенные за рождение второго- третьего, пятого- десятого ребенка.  Эти выплаты они правдами и неправдами, посредством всяческих дельцов легализуют, на них берут шубы, телевизоры с трехметровой диагональю и прочие квадроциклы, которые потом благополучно пропивают.


По работе приходилось быть у них дома пару раз, каждый раз на разных адресах. По их дому приходится передвигаться, разгребая ногами пустые бутылки, огрызки, мертвых котят и прочие прелести. Куча детей мал мала  меньше играют где- нибудь под столом или с пустой консервной банкой, или с засохшим кошачьим дерьмом. Это когда они не побираются по соседям на предмет пожрать, потому, что супер новый трехстворчатый холодильный шкаф у них забит льдом и палёной водкой. Органы опеки с завидной регульрностью забирают у Пупкиных детей, но те, с не менее завидной регульрностью плодят новых.


А теперь самое, на мой взгляд, возмутительное. На моей памяти, за последние десять лет Пупкины сменили уже семь (Семь, Карл!!!) домов или квартир. Которые им, как имеющим статус мега- многодетных, предоставляет администрация района. И каждый раз это ни какое-то аварийное жилье, с гнилыми полами-потолками и отсутствием ремонта-им предоставляют реально хорошее жильё, почти премиум класса. Сейчас у них дом в два этажа, благоустроенный (я сам примерно такой строю, только поменьше и намного скромнее) с гаражом, баней с отдельной парилкой, плиткой уложеной во дворе. Они его уже засрасли так, что даже вороны над их оградой пролетать бояться. И это достается алкашам, которых просто жаба давит потратиться на презервативы, потому что на водку может не хватить.


Каждый раз когда комиссия от администрации приходит с проверкой Пупкины плачутся как им тяжело живется и трясут с них новую хату и всякие плюшки, положенные многодетным. И администрация идёт им на встречу, потому что, иначе Пупкины, наизусть выучившие законы и подзаконные акты, касающиеся многодетных, начинают жаловаться вплоть до администрации президента. А кто-то честно горбатиться на двух- трех работах и живет в стареньком бараке- развалюшке, ожидая, когда его переселят по программе сноса аварийного жилья. Другой строится своими силами. А этим государство на-халяву даёт всё. Вот и где справедливость?

Показать полностью
14

Помогите найти книгу

В детстве читал, сейчас не могу вспомнить название. Суть: подросток попадает в параллельный мир, где знакомится со сверстницей. В том мире происходит куча приключений. Людей там некие злодеи с помощью машин переделывают/ превращают то ли в дикарей, то ли в людоедов- здоровых волосатых и с дубинами. В конце повествования оказывается что главный герой, пока мыкался в параллельном мире, в реальном мире лежал в беспамятстве (коме).
Заранее спасибо за помощь.

Спасибо, нашли: Анатолий Афанасьев "Те кто рядом".

Отличная работа, все прочитано!