AnnaKolder

Рекомендации эти пишу из личного горького опыта.

Тогда я как раз оставила свою педагогическую деятельность и пыталась работать на себя. Я потратила два с половиной года на хождение по врачам, чтобы в конце концов выяснить, что мои физические симптомы (постоянные «набеги» на туалет по-маленькому, в том числе) ничто иное как нервное - симптомы тяжёлой депрессии.

Последний мой врач-невролог, старой закалки, видя моё состояние (полное безразличие ко всему, сильное похудение, утрата интереса к еде, стойкая нехватка сил даже на самые простые вещи (заботу о внешности в том числе), «набеги» на туалет и суицидальные мысли) рекомендовала мне «сейчас же загрузить себя работой и идти в спорт зал», мол спорт обязательно поможет. И я сделала, и я пошла…

Надо ли говорить, что «выхлопа» с таких рекомендаций мне было крайне мало, а в какой-то степени это ещё больше ухудшило моё и без того ужасное психоэмоциональное состояние.

Ещё до этого невролога мне рекомендовали обратиться к психотерапевту и объясняли, что моя болезнь от нервов, но Я хотела «справиться своими силами» и боялась антидепрессантов. Сколько денег я потратила на это всё …вообще промолчу. Только когда моё состояние окончательно ушло на дно, я решилась идти к психотерапевту, и сейчас понимаю, что нужно было делать это сразу, а не «истязать» себя по советам врачей старой закалки.

Курс антидепрессантов длительностью в год (пила ципралекс), параллельная работа с психологом (индивидуально и в группе) помогли мне подняться со дна и снова начать жить нормальной жизнью.

Если так случилось, что на протяжении более года вам никак не удаётся справиться с депрессией «своими силами», возможно стоит наконец сдаться на волю антидепрессантам. С тяжёлой или вялотекущей многолетней депрессией уже не удастся справиться своими силами, как бы вам этого не хотелось. Нарушения выработки мозгом «гормонов радости» уже прочно закрепились на его подкорке, помогут только антидепрессанты.

Современные антидепрессанты (селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС)) действуют точечно, щадяще и эффективно. Они не вызывают привыкания, поэтому никакая ЗАВИСИМОСТЬ вам не грозит. Главное, действовать строго под наблюдением врача-психотерапевта (никакого самолечения!) Вы ощутите эффект уже через две недели после начала их приёма. Порой достаточно всего полгода, чтобы окончательно избавиться от всех симптомов депрессии.

Однако, что же потом? Очень важно ВЫРАБОТАТЬ НАВЫКИ «САМОПОМОЩИ», чтобы в будущем снова не впасть в тяжёлую депрессию, да и в принципе научиться «ловить себя» за шаг от депрессии. Эти навыки можно получать при индивидуальной и групповой работе с психологом.

Так же не последнюю роль играет ваше социальное окружение. Возможно, придётся пересмотреть круг своего общения или искать новую компанию т.к. социальное окружение значительно влияет на наше психоэмоциональное состояние. Групповая работа с психологом и здесь будет весьма полезна!

Помните, только комплексный подход к лечению депрессии (антидепрессанты, психотерапия с психологом, смена соц.окружения) даст действительно стойкий результат.

Будьте умнее меня! Позаботьтесь о себе правильно и не потратите столько денег, времени и сил впустую. Вы обязательно справитесь!

Часто сталкиваюсь с непониманием и осуждением в вопросах выражения собственных эмоций.

Похоже у нас как-то так принято, что психолог не имеет права бояться, грустить, проявлять злость или раздражение, иронично шутить, высказывать свою точку зрения (не с позиции специалиста, а с позиции обычного человека) и много чего ещё, что касается эмоциональных проявлений.

Так, будто психолог - не человек вовсе, а тупо машина, бесконечно анализирующая себя и других людей.

Умение переключаться с рабочей деятельности на обычную жизнь очень важное качество для любого человека, не только для психолога. Тащить в семью «рабочие» проблемы не стоит, если всё-таки хочется сохранить эту семью.

Психолог имеет право на любые эмоции, иногда и в процессе рабочей деятельности – если это необходимо для повышения эффективности работы с клиентом (эмоциональная отстранённость увы не всегда актуальна, а иногда и вредна; зависит от методов работы).

Очень важно, чтобы семья и друзья в полной мере осознавали, что дома психолог – это просто человек, имеющий право не быть в осознанности и не заниматься анализированием ситуаций и людей.

Когда семья и друзья этого не понимают, они буквально «насильно» заставляют человека работать психологом 24/7, придираясь к его поведению и провоцируя его бесконечно разбирать их личные трудности и проблемы. Они побуждают человека объяснять какие-то интересующие их вопросы из психологии, верно думая, что «а что такого? ему же не сложно объяснить...»

Это садистское поведение со стороны родных и близких неизбежно приводит человека к серьёзному эмоциональному выгоранию и выгоранию как специалиста-психолога. Потому что человек постоянно подвергается «эмоциональному» изнасилованию – ему не дают возможности и времени восстанавливать свой эмоциональный ресурс, его принуждают постоянно работать вне работы, при этом считая, что «а что такого? ему же не сложно объяснить...»

Когда я прихожу домой, я больше не психолог, у меня включаются другие роли – теперь я мама, жена, любитель книг, фантазёр, игрок и тп. Все мы имеем множество социальных ролей. Мы не застреваем в одной роли, мы постоянно переключаемся.

А иногда я просто человек, просто Я, без каких-либо ролей (когда снимаю все маски, когда наедине с собой). Это важно помнить.

Психолог имеет право на любые эмоции, потому что он тоже человек, как и слесарь, как и учитель, как и повар.

Давайте относиться к друг другу более бережно! Особенно, это касается друзей, семьи и приятелей человека, работающего психологом.

Ваш психолог тоже имеет право на отдых!

Каждой хорошей матери рано или поздно приходит в голову, как кажется в моменте, справедливая мысль о себе:

«Я плохая мать»

Я плохая мать, потому что мой ребёнок устроил истерику в магазине; потому что мой ребёнок укусил другого ребёнка в детском саду; потому что мой ребёнок не хочет есть кашу; потому что мой ребёнок отодрал косяк в школе; потому что мой ребёнок никак не может найти друзей; потому что мой ребёнок плохо учится; потому что мой ребёнок часто болеет и ещё очень много других «потому что», подтверждающих, что я плохая мать.

Окружающие никогда не преминут упрекнуть в чём-то маму. Окружающие любят поучать, советовать, наставлять…

Так, будто у них никогда не было никаких проблем с воспитанием ребёнка. Так, будто они в «белом пальто»…

Воспитание ребёнка – это каждодневный тяжёлый рутинный труд, часто незаметный и обесцененный. Воспитание ребёнка – это работа, при том порой неблагодарная и неоплачиваемая. Воспитание ребёнка – это весомый вклад в будущее всего человечества.

Но, почему тогда нам так сложно найти для матерей пару добрых слов? Почему нам так сложно напомнить им про то, какой весомый вклад они делают в будущее всего человечества каждый божий день?

Дорогие мужчины, пожалуйста, будьте щедры и искренны на похвалу и поддержку своих женщин, особенно в момент, когда она занимается воспитанием вашего совместного ребёнка.

Это работа. Она оставила свою прежнюю работу, чтобы взяться за эту новую работу – «воспитание ребёнка». Она нуждается в вашей похвале, как когда-то нуждалась в одобрении своей работы от своего начальства; нуждается в вашей заботе и поддержке, которую когда-то получала от своего начальства за свою работу.

Ей хватает критики, упрёков, поучений и наставлений от окружающих. Она сыта по горло претензиями к самой себе. Она устаёт от этой новой работы не меньше вашего. Ей важно слышать добрые слова, хотя бы от своего самого близкого и родного человека – от Вас.

Когда-нибудь ваш ребёнок вырастет, и наблюдая за тем, как вы заботились о нём и маме, сможет проявлять заботу и по отношению к Вам. Дети учатся, наблюдая за поведением своих родителей.

Не обесценивайте материнство. Это тоже работа.

PS: Дорогая мама, которая сейчас всё это читает. Помни, что твой вклад в развитие всего человечества очень весом, твой каждодневный вклад оценён и замечен. Ты замечательная мама! Ты не обязана быть идеальной матерью, ты итак делаешь достаточно. Ты хорошая мама, хотя бы потому что периодически думаешь о том, что ты плохая мама – действительно хорошие мамы всегда сомневаются в своих методах воспитания. Спасибо тебе за твою безусловную и безвозмездную любовь и заботу о маленьком человеке, который когда-нибудь станет нашим общим будущем!

Твоя жизнь имеет смысл, всё не зря.

Хочу поделиться с вами сокровищем, которое нашла несколько лет назад и которое сегодня снова всплыло в моей памяти. Этой истории уже много лет, но она всегда будет актуальна для родителей😃👍

***
«Отец забывает»
В. Ливингстон Ларнед

«Послушай, сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.

Я подумал о том, что был слишком строг с тобой. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил вещи на пол.

За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!» - я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».

Вечером повторилось то же самое. Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на колени, играешь в шарики. На чулках уже образовались дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, когда ты брел впереди меня по направлению к дому. Чулки были дорогими, если бы ты сам заплатил за них, то был бы более аккуратным. Слушай сын, что говорит тебе отец.

Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, ты робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь», - пробурчал я.

Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может осушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам.

И в этот момент, сынок, газета упала у меня из рук, и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания.
Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет.

А в тебе, в твоем характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над дикими холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед сном. И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати и, пристыженный, встал на колени.

Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я сейчас тебе говорю, в часы бодрствования. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду твоим настоящим другом, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу язык, когда с него будут готовы сорваться нетерпеливые слова. И буду повторять как заклинание: «Это всего лишь мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял тебя взрослым мужчиной. Теперь, когда смотрю на тебя, сынок, устало свернувшегося в своей кроватке, я вижу, что ты все еще ребенок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.»

У мальчика, воспитанного в семье с «культом Мужчины» (особенно, когда нет отца) есть большая опасность вырасти в инфантильную личность, не способную позаботиться о себе.

Начинается всё с банального маминого: «давай я сама тебе завяжу шнурки, мы торопимся», а заканчивается «твоя жена совершенно не умеет наводить порядок, я с ней разберусь!»

Мальчик растёт в атмосфере обожания женским полом (мама с бабушкой прыгают вокруг него, возможно ещё и тётя, и сестра, и все его любят и убеждают его в том, что он и есть «настоящий мужчина»).

Мальчик видит, как мама постоянно работает и выбивается из сил, чтобы дать ему всё самое лучшее. Кроме того, мама ещё и по дому всё делает, потому что «не трогай, я сама» или «это не мужские дела». При этом, никакой адекватной мужской фигуры у мальчика в жизни не присутствует – ни отца, ни деда, ни хотя бы спортивного тренера. Следовательно, мальчик формирует свои понятия «как быть настоящим мужчиной» из того, с чем сталкивается каждый день (видит в семье, в интернете, в фильмах, в книгах и тп.).

Отсюда несложно догадаться сколько неадекватных убеждений он сформирует в своей голове со временем:

- что женщина должна максимально заботиться о нём в ущерб своим собственным потребностям;

- что женщины должны его обожать (привычка получать повышенное внимание от множества женщин);

- что женщина должна просто уважать его «мужественность» (которая только на словах);

- что он достоин «супер женщины» (нереалистичные требования к партнёрше) и на меньшее он не согласен;

- что женщин можно использовать для достижения своих целей (как когда-то он привык манипулировать бабушкой и мамой);

- что на работу эту он не пойдёт потому что она «не его уровня», а он достоин лучшего и тп.

Присутствие адекватной мужской фигуры в жизни мальчика очень важно, чтобы потом его жена не взвыла от отчаяния:

- Я всё тащу на себе, а он как мой третий ребёнок! По дому не помогает, работает от случая к случаю, при этом сидит на диване и качает свои «мужские права! Я больше так не могу!

Попытка «перевоспитать под себя» молоденького парня или девушку – всегда провальный путь.

Как личность молодой человек (18+) уже сформировался; может быть ещё не настолько устойчив (в силу возраста), но уже сформирован. Следовательно, я беру человека со сформированной личностью и совершаю над ним АКТ НАСИЛИЯ – ломаю его пока не устоявшуюся личность в угоду своим потребностям.

О какой настоящей любви может идти речь, когда я воспринимаю другого человека как неодушевлённый предмет для удовлетворения своих эгоистичных потребностей?

Типичная история:
«Возьму молоденькую, воспитаю под себя, родит мне детей и будем счастливы»

А потом:
«Она ушла от меня! Я не понимаю, всё ведь было хорошо! Мы так любили друг друга!»

Да никакой любви здесь и в помине не было, а было только бесконечное «ломание» другого человека под себя.

Большинство молодых людей (взрослея) в конце концов осознают это насилие над собой и рано или поздно выходят из таких больных отношений. Есть и те молодые люди, кто был окончательно сломлен в угоду эгоистичным потребностям своего партнёра. Они продолжают оставаться в этих больных отношениях, потому что сломлены и не могут найти в себе сил чтобы уйти. Они навсегда лишаются шанса испытать настоящую любовь к себе (разумеется, до тех пор пока их партнёр остаётся жив).

В настоящей любви нет места понятиям вроде «перевоспитаю под себя».

Настоящая любовь - это АКТ ЛЮБВИ (добровольный союз двух сердец), а не НАСИЛИЕ НАД ЛИЧНОСТЬЮ другого, свободного человека, имеющего такое же право как и вы, по-настоящему любить и быть любимым.

Если вы всё ещё пытаетесь перевоспитать кого-то под себя, возможно стоит наконец остановиться и серьёзно задуматься над тем как научиться любить по-настоящему, ЛЮБИТЬ, а не НАСИЛОВАТЬ другого человека.

Пожалуйста, оставьте молодых людей в покое и разберитесь в себе наконец-то.

Проведя почти четыре года в одиночестве, в какой-то момент мне удалось докапаться до сути почему я одинока. Это произошло примерно на второй год одиночества.

А суть оказалась очень проста:

Ключ к настоящей близости не внешность, не личные качества и даже не успешная карьера.

Главная ошибка – думать, что для счастья и уверенности в себе нужен партнёр, и как только он появится всё обязательно изменится к лучшему.

На самом деле проблема в самом УМЕНИИ ЛЮБИТЬ. Как ты полюбишь другого человека, если не умеешь любить сам себя? Если ты сам себя не любишь, если считаешь себя ничтожеством, недостойным отношений и крайне критичен к себе, как? Да никак.

Чтобы по-настоящему сближаться с другими людьми ПРОСТО НЕОБХОДИМО научиться любить и ценить себя в первую очередь. А следом, ПРОСТО НЕОБХОДИМО научиться любить и ценить других (в чём тоже частая проблема – все ждут, чтобы полюбили их и огорчаются когда кто-то что-то делает не так, забывая про то, что нужно и самому тоже уметь любить другого).

Эти умения «любить» не появляются из воздуха. Ты либо получаешь их от родителей (они передают опыт «как любить правильно») либо не получаешь их вообще (когда родители сами не умеют любить по-настоящему). Всё дело в голове.

Если ты научишься действительно любить и ценить себя и любить других, твои шансы выстроить близкие отношения возрастут как минимум на 80% Твоё одиночество останется в прошлом.

Мне для этого понадобилось почти четыре долгих года. Только спустя это время мне удалось научиться по-настоящему любить и ценить себя, а ещё научиться дарить любовь другим людям.

И вот, спустя 5 лет, моё семейное положение "одинока" изменилось на "счастлива в замужестве"))