Неожиданно
На днях, Ярославское шоссе, вроде свободно было и тут стояк, все глазеют и было на что.
Один из россыпи авто из поднебесной, буквально отрыгнул , коробку передач.
Показать полностью
1
Мысли в душе
Мысли в дýше — это маленькие озарения или просто дурацкие осознания, подчёркивающие странное в привычном. Приходят обычно во время мытья в душе, отсюда и название.
Перевод постов из сабреддита r/Showerthoughts.
1. У людей гораздо чаще бывает два отца-гея, чем один отец-гей.
2. Вы официально считаетесь взрослым, когда легко можете заснуть в рождественский вечер.
3. Споры с глупцами делают вас умнее, потому что вы изобретаете объяснения и формулируете аргументы, чтобы их понял даже тупой.
4. Чем дороже ваш фотик, тем меньше пугаются незнакомцы, когда вы фотографируете их на улице.
5. Очень классно, что огонь находится для нас в видимой части спектра.
6. Чем больше мы узнаём о чём-то рукотворном, тем понятнее оно становится. Но чем больше мы узнаём о чём-то природном, тем всё сложнее и запутаннее.
7. У многих есть навязчивые мысли. Наверное, даже хорошо, что у нас нет сверхспособностей.
8. Люди, верящие в плоскую Землю, не говорят, как она выглядит снизу.
9. Ни один ребёнок в семействе Кардашьян не будет похож на свою мать.
10. Осознание, что завтра воскресенье, приятнее, чем само воскресенье.
11. Возможно, в далёком будущем тела альпинистов на Эвересте будут единственными хорошо сохранившимися экземплярами современного человека.
12. С симпатичными людьми знакомятся чаще, чем с красавчиками.
13. У нас нет никаких доказательств того, что другие не могут читать наши мысли.
14. Некоторые боятся хакеров и заклеивают камеру ноутбука, но камеру телефона — никогда.
15. Не обязательно поднимать руку, чтобы постучать в дверь.
16. Настоящий показатель дружбы — то, насколько тщательно нужно убирать дом перед приходом друга.
17. Неожиданный побочный эффект родительства: у вас появляются новые кошмары о бедах с вашим ребёнком.
18. Каждый, кто родился в 1999 году, соревнуется за звание "последнего живого человека, рождённого в 20-м веке".
19. Для органа, который эволюционировал, чтобы беречь нас от опасностей, наш мозг слишком любит всякие вредные штуки (быструю езду, наркотики и т.д.).
20. Фильмы по играм стали лучше, потому что люди, игравшие в эти игры, наконец выросли и могут сами их режиссировать и снимать.
Показать полностью
Офисные будни
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.
Аргентина передаст Украине 10 истребителей F-16
Новый президент Аргентины Хавьер Милей подписал указ об отправке на Украину 10 истребителей четвёртого поколения F-16 Fighting Falcon («Боевой сокол»). Первые машины планируется передать ВСУ уже в январе 2024 года.
«Мой отец часто говорил, что все беды от русских, которые всегда хотели поработить Латинскую Америку. Если Украина завтра падёт, то послезавтра в Буэнос-Айресе мы будем есть не асадо и чоризо, а борщ с водкой. Спросите у венесуэльцев», – заявил Милей.
Стоимость одного «Боевого сокола» составляет порядка 40 миллионов долларов США. По информации газеты «Наша страна», Вашингтон убедил нового лидера Аргентины предоставить Киеву беспроцентный кредит на приобретение истребителей.
«Несмотря на все наши экономические сложности, Милей принял решение выдать Украине 400 миллионов долларов на покупку наших же F-16. Первый платёж по этому займу украинцы должны сделать в 2030 году, а последний – через 25 лет», – рассказал изданию высокопоставленный сотрудник Минфина Аргентины.
Показать полностью
До переезда в Питер и после
Показать полностью
1
Победить машину: придумайте пароль настоящего пикабушника
Требования некоторых сайтов и сервисов к паролям такие, что нужно постараться, чтобы твою комбинацию приняли. Хорошо, что уже придумали более простой способ аутентификации — беспарольный. Те, у кого есть VK ID, могут входить в сервисы с помощью SMS и технологий авторизации вроде Touch ID и Face ID.
Но если вы привыкли полагаться на память и креативность, попробуйте придумать идеальный пароль в симуляторе ниже. Правда, совладают с ним только самые стойкие…
VK ID — единый аккаунт для входа в сервисы VK и тысячи его партнеров (включая Пикабу!). С ним не нужно заново регистрироваться в каждом новом сервисе, а информация обо всех авторизациях хранится в универсальном личном кабинете.
А еще в VK ID недавно заработала OnePass — новая система беспарольной аутентификации. С ней можно входить в аккаунты через распознавание лица и скан отпечатков пальцев. Это гораздо удобнее и безопаснее: когда пароля нет, его нельзя украсть, взломать или забыть.
Включить и настроить OnePass можно в настройках.
Реклама ООО «В Контакте»
Показать полностью
Конкретный баян, но уж очень душепищательный!...
Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке. А ещё взял он бутылочку холодного пива, хотя ведь бред же: жирные горячие чебуреки и холодное пиво? Но так требовала традиция, а пиво мужчина собирался выпить по пути домой, неспеша и смакуя... Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх–пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.
Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.
- Что, очень хочется ?
Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.
Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок кот проглотил всё что ему дали, не прожевывая.
У мужчины глаза округлились от удивления:
- Ну, ты даёшь, - изумился он. - Ну, на, доедай. Похоже, ты голодный больше, чем я.
И он, переложив остаток чебурека поближе к коту, решил всё-таки заняться холодным пивом.
Отхлебнув глоток, спросил для порядка:
- Пиво будешь ?
Кот подвинулся поближе и ткнулся в него большой головой. Тихонько мурлыкнул.
Мужчина отставил бутылку в сторону и погладил кота:
- Оголодал совсем. Посиди тут, посторожи сумку, я сейчас ещё принесу. Мужик поднялся и вошел в чебуречную:
- Ещё две порции, - попросил он.
Выйдя минут через десять, он увидел кота сидящего рядом с сумкой. Кот заметив мужчину, оживился и мяукнул.
- Ешь бедолага, - сказал мужчина и поставив рядом с котом вторую порцию, вытащил маленькую бутылку с водой и налил в коробочку, которую достал из сумки.
Так они и сидели, поглощая свои чебуреки, а когда доели…
Когда доели, кот тихонько, просительно мяукнув, попробовал залезть к мужику на колени.
- Ты гляди, какой ласковый, - удивился мужчина. - Ну, забирайся.
И он стал гладить мягкую, слегка грязноватую спинку. Кот тихонько тарахтел, время от времени поднимая голову, и смотря на мужика глазами полными немой надежды и страха.
Мужчина почувствовал как по телу разлилось ощущение из детства. Что-то давно забытое и такое тёплое, и нежное:
- Ты вот что, - сказал он испуганным глазам. - Ты ко мне жить пойдёшь? Я сам живу. Но кормить тебя найду чем, и все полагающиеся вещи купим. Как там это называется – туалетик кошачий, когтедралки… А спать со мной будешь.
Кот приподнялся и толкнул его головой в подбородок.
- Ну и ладно, - заключил мужик. - Значит, так и порешаем. Садись в сумку, пойдём домой! - и он открыл большую старую сумку.
Кот не раздумывая запрыгнул туда и мужчина, повесив её на плечо встал и уже было направился уходить. Но тут его окликнули.
Он с удивлением обернулся. Звали со стороны чебуречной:
- Мужчина, мужчина, - кричала продавщица. - Подойдите, пожалуйста, сюда.
Он подошел и только тут заметил, что все посетители, включая персонал, смотрят на него.
- Это вам, - сказала продавщица и протянула ему большой пакет, наполненный чебуреками и разнообразными закусками.
- Нет, нет, - возразил мужик. - Я не заказывал, да и стоит это много...
- А вы не волнуйтесь, - ответила продавщица.
- Уже всё оплачено! - и показала на высокого седого мужчину, стоявшего у прилавка.
- Это вам от него.
Высокий седой мужчина прижал правую руку к сердцу и почему-то поклонился мужику с котом в сумке:
- Не отказывайтесь, - попросил он.
Посетители и продавцы зааплодировали и стали одновременно одобрительно галдеть. Все разом.
Мужчина с котом в сумке, взял большой пакет с чебуреками, и поблагодарив всех, направился к выходу.
А в чебуречной почему-то ещё долго витало что-то совершенно необычное для этого места: то ли доброта, то ли воспоминание из детства, давно забытое. Но все посетители улыбались друг другу и только что не обнимались...
Наверное, чебуреки были очень хорошие.
А может...
Может, в этом были виноваты мужчина и большой серый кот, ушедшие вместе.
Домой!
(с) Олег Бондаренко
Показать полностью
1
