Рабочее #26 Мне просто нужен чай
Мне нужен был всего лишь чай. Обычный, пакетированный: без хвостиков с ярлычком, без пирамидок, без удобно открывающихся упаковок. Тот, который я беру всегда. Знаю, он лежит в глубине стеллажа нижней полки ближайшего от работы супермаркета.
Сказал коллегам, что отойду на пять минут.
***
Залажу вглубь полки и вытаскиваю его. Примерно тринадцать рублей – постоянный ценник за двадцать пакетиков. Хотел направиться к кассе, но дорогу мне преградила девушка:
— Добрый день!
— Добрый! – ответил я, – тщетно пытаясь обойти её стороной.
— Не хотите попробовать вот этот чай?! – она указала на красочную упаковку, расположенную на уровне глаз.
— Нет, спасибо, я выбрал то, что хотел и направляюсь к кассам.
— Давайте я вам немного о нём расскажу, возможно, вы захотите попробовать, – продолжала настаивать она.
— Нет спасибо, я выбрал то, что хотел.
— Хотя бы послушайте! – девушка мило заулыбалась и попыталась описать неописуемый вкус и аромат.
— Хорошо, я попробую его! Несите на кассу, оплачивайте и ждите меня там, на выходе заберу.
— Но как?! – девушка удивилась, – почему я должна его оплачивать?
— Вы хотите, чтобы я его попробовал. Оплатите и я попробую.
— Нет, так нельзя, вы должны его сами оплатить...
— То, что я хочу оплатить сам – уже выбрано, а этого хотите именно вы.
Девушка посторонилась и позволила мне пройти в сторону касс.
По пути к кассам у стеллажа с вином ко мне обратился молодой человек в униформе супермаркета:
— Хорошего дня! Обратите внимание, у нас акция на вино, снижение пятьдесят процентов.
— Нет, спасибо, меня не интересует вино… И пить мне его не с кем.
— Это очень хорошее вино. Вы купите его, и сразу найдётся с кем выпить! Он подмигнул.
— Это предложение?! Хочу вас расстроить, но я гетеросексуален, так что не надо.
Молодой человек покраснел, а я пошёл дальше уже достаточно напряжённый. Мне нужен был всего лишь мой чай.
Улыбчивая девушка на кассе обратилась ко мне:
— У вас есть наша карта?!
— Нет, я так ориентируюсь, у вас не настолько большая площадь. – что ещё ей ответить не нашёл.
Кассирша растерялась, взяла с меня тринадцать рублей и вдогонку спросила:
— Молодой человек, мы проводим опрос: в каком районе вы чаще делаете покупки?
— Знаете что?!!! А возьмите свой опрос и… А, впрочем, хорошего дня!
***
— Ты же сказал пять минут, а прошло уже двадцать пять?! – возмутился коллега. Тебя давно клиент ждёт.
Извинился перед клиентом за задержку:
— Какая позиция вас интересует?!
— Вот эта! – ответил заказчик, – и если можно побыстрее, я тороплюсь!
— Вы знаете, у нас есть аналогич… А-а-а… Я вас понял! Распечатал договор, и мы попрощались.
Два подхода.
В нашем училище один из спецпредметов преподавала мировая женщина средних лет - она общалась со студентами на равных, легко отвлекалась на любые темы во время пары, оживлённо дискутировала с нами, на её урок мог запросто придти какоё-нибудь бывший студент, рассказать как ему служилось в рядах СА.Один раз даже освободила 5 чел наших квнщиков от урока, что бы они генерировали юмор на задних партах.Уроки у неё всегда проходили легко, незаметно.
Другой спец вела наша классная , женщина постарше, суровая, непримиримая и сильно горластая.Её ничего не стоило начать урок с криков :
-БЕЗДАРИ !!!ЛЕНТЯИ!!РАЗДОЛБАИ!!
Мы её слегка побаивались.
А когда пришло время подготовки дипломного проекта, нашу группу разделили на две половины, одну вела наша классная, а другую мировая женщина.
И тут неожиданно выяснилось, что все, кто рвались в группу к дружелюбной преподавательнице, попали - потому что она все этапы принимала очень жёстко, заставляла помногу раз переделывать и чертежи, и сопроводительную записку.Выпила весь мозг.
А суровая класснуха просто потихоньку дала нам старые защищённые проекты по нашим темам из архива, для скалывания....
ЗЫ, по специальности никто в группе работать и не собирался(время было мутное, всех понесло кого куда), и почти никто не стал, а я так с радостью забыл, чему учили, через полгода, и с тех пор чувствую себя значительно лучше и легче (ну не моё техника).
Задумался (часть 1)
Бывают такие дни, когда окружающих людей как будто массовая эпидемия охватывает. К примеру, весь день тебе хамят: бабки в трамвае по дороге на работу, коллеги по офису, люди в очереди - список продолжите сами. Или, скажем, все подряд напевают одну и ту же песенку. Поветрие получается забавное, но, в целом, безобидное - не считая задолбавшей к вечеру песенки. К сожалению, подобные "эпидемии" порой бывают в разы неприятнее - так случилось и в этот раз.
Среда - середина недели, т.е. время, когда трудовой понедельничный энтузиазм уже испарился, а традиционный пятничный пофигизм ещё не подошёл. Сотрудники ремонтно-эксплуатационной службы (РЭС) небольшого учебного заведения, Саня и Игорь, после утренней планёрки у начальства пили чай в каморке, как вдруг их шеф, всего 5 минут назад оставшийся в кабинете, нарисовался посреди комнаты.
- Саня, план на день сдвигается. Бери инструменты, пошли в общежитие, там "нулевики" (студенты нулевого курса) упор у двери сломали.
- Владимирович, а в честь чего спешка? - возмутился Саня - сломали так сломали, впишите в заявку, чего остальных ради них сдвигать? У меня, вон, уже неделю замок аудитории третьего этажа в подвешенном состоянии..
- Замок пусть и дальше висит, всё равно деталей нету, а упор надо срочно, они ж, дебилы здоровенные, дверью об потолок стучать начали, трещина пошла. Хочешь потолок чинить?
Чинить потолок Сане не хотелось, уже выходя из комнаты он услышал, как начальник отправлял Игоря во второй блок УЗа, располагавшийся в соседнем городке, в 15 километрах от основного отделения. Режим экономной экономии привёл к тому, что на два отделения УЗ было всего четверо ремонтников, один электрик и плюс приходящий сантехник. На данный момент один из рабочих был в отпуске, второй же сидел на больничном, откуда регулярно звонил и морально поддерживал работоспособные остатки личного состава.
Замена упора (точнее, отбойника) двери - дело двух минут. Саня уже убирал инструмент, когда дверь распахнулась, бодро шваркнув о свежеустановленный упор. Из спальни вышел студент, габаритами напоминавший небольшой шкафчик, за ним виднелся второй.
- Стоямба, молодёжь! Туловище, тебя двери придерживать не учили? - Саня, определивший причину поломки упора, отпускать студента не собирался - Упор ты сломал?
- ну, я - не стал опираться студент - я, это.. шёл тут, задумался, вот и не заметил..
- задумался он! Тебе есть чем думать, что ли? Вы вообще почему не на картошке?
- а мы на справке! - подключился второй студент - у нас температура. У него 37,3 а у меня 37,1.
- со справкой надо в спальне находиться, а не по коридорам летать - реплика от нового участника диалога привела обоих студентов в состояние крайнего уныния: на звук разговора завернул дежурный помощник инспектора по режиму (ДежПом)- Александр, у вас есть предложения по этой ситуации?
- Легко. С виновника - саморезы для дверного упора плюс сам пусть заделает выбоину в потолке. Парень высокий, выбоина низко, справится.
- Логично - ДежПом повернулся к студентам - так вот...
- А-А-А-А БЛ@ТЬ!!! - раздалось откуда-то сверху, после чего раздался грохот. ДежПом и Саня бросились на звук и на лестничной площадке второго этажа им открылась такая картина: на полу среди обломков шкафа, сидел тощий студентик и вдумчиво смотрел куда-то вдаль.
- Эй, болезный, ты чего тут устроил? - Саня потряс студента за плечо.
- Понимаете, я тут решил себе шкаф с чердака спустить. Мне одного шкафа мало, понимаете? А тут чердак открытый. Я залез, шкафчик нашёл, спустил...
- Это понятно, а 3,14zданулся ты как?
- Ну, я крышку закрывал, задумался что-то и выпустил её из рук. А она на меня упала. А я с лестницы на шкаф упал. Вот.
Крышка чердачного люка весила килограмм 15, а лестница на сам чердак была пожарная, т.е. приставная. С учётом этих обстоятельств ДежПом очень аккуратно спросил у студента:
- Рома, а ты вообще как себя чувствуешь?
- да нормально, только пальцы побаливают, их крышкой прищемило....
- ДЕБИЛА КУСОК, БЫСТРО В МЕДПУНКТ!!
Студента унесло, Дежпом грустно посмотрел ему вслед.
- Стадо баранов. Со склонностью к суициду. Сань, забрось, пожалуйста, обломки на чердак, я сам до медпункта дойду, проконтролирую этого терпилу.
Пострадавший шкаф упокоился в углу чердака, а Саня отправился в главное здание УЗ, дабы написать служебную записку о списании этого шкафа с баланса вследствие поломки. Однако спокойно дойти ему не дали...
to be continued
Крышка
Начало учебного года в одном из провинциальных УЗ (учебных заведений) ознаменовалось тишиной и спокойствием. На календаре было 3 сентября и студенты с самого утра утопали в поля, повышать аграрные показатели по сбору картошки. В каморке ремонтно-эксплуатационной службы (далее - РЭС) царила пост-выходная расслабуха, личный состав, в количестве двух человек вдумчиво готовился к трудо выебудням, когда от входа на всю комнатку прозвучало бодрое: -ВСЕХ КЛИЗМИРУЮ!!
-Явился.. вздохнул Саня, один из ремонтников. Второй рабочий, Игорь, комментировать приход начальника (а это был именно он) не стал. Тоже мне, мол, событие. В принципе, фраза про клизму была в арсенале их шефа любимой (и даже втихую повлияла на заочное начальственное прозвище) и обычно никакой смысловой нагрузки не несла. Но, как выяснилось, не в этот раз..
- Что, лодыри, сидите? А на первом этаже общежития сортир, между прочим, уже три дня как забит. Все жалуются! - злорадно выдал шеф. - Идите и прочищайте.
- У нас, между прочим, сантехник для этого есть - сказал Игорь. - И в субботу он приходил. И какого писюна не сделал? Ему ж наверняка сказали.
- Сказали, подтвердил шеф. И показали. И он тут же сдристнул, сказав, что в ЭТО не полезет.
Ситуация резко осложнилась: обычный засорившийся унитаз был явлением не то, чтобы редким, но неприятным и понятно, что РЭС всеми правдами и неправдами старалась спихнуть ковыряние в недрах допотопной сантехники на могучие плечи сантехмастера Саши. Саша был ворчлив и работал на четверть ставки (поэтому появлялся отнюдь не каждый день), но дело своё знал отлично. Унитаз, с которым он не захотел связываться, никаких тёплых чувств у работников РЭС не вызывал.
- Владимирович, да что там такое, с этим толчком? К чему готовиться хоть?- поинтересовался Саня. Ему с напарником было совершенно ясно, что общения с подавившимся "белым другом" не избежать: в любой момент информация о затянувшейся поломке могла дойти до высшего руководства УЗ и вызвать у данного руководства активную реакцию. Роль пассивов в таком случае предназначалась рабочим и была эта роль совсем незавидной.
- К чему готовиться - к говну. - на полном серьёзе ответствовал шеф - уборщица говорила, там уже навалили такой... мамаев курган... кстати, вы б поторопились, она как-то этот говнопруд разгребла, так что можете успеть к относительной чистоте. Но время идёт, а серунов к забитым толчкам как магнитом тянет, они ж как заколдованные именно на него лезут, хотя рядом три нормальных стоят, а на этом табличка - НЕ СРАТЬ!
Последний довод подействовал и, на ходу матеря студентов, кои, видимо, в столовке всё глотали не прожёвывая и потом невесть как это высирали, забивая толканы, напарники отправились ко входу в общежитие.
- Слушай, а может на рекорд пошли? В смысле, студенты пошли? - предположил Саня. Игорь безрадостно хмыкнул: -Да запросто.
Под рекордом оба имели в виду некий аналог премии Дарвина, ситуации, в которых среднестатистический студент являл буйство фантазии, всплеск энтузиазма и фонтан рукожопия. Поскольку в армии почти никто отслужить не успел и жили до поступления студиозусы в городских апартаментах, то элементарные операции типа забивания гвоздя превращались в увлекательный аттракцион с непредсказуемыми последствиями. Последний рекордсмен попросил в РЭС гаечный ключ, дабы открутить четыре гайки на кровати, а в результате явился в медчасть, бодро тряся прорезанными до кости пальцами. После этого случая количество вызовов у РЭС увеличилось в разы, руководство советовало не давать больше в кривые шаловливые руки студентов рабочий инструмент и настоятельно рекомендовало последним не изощряться самим с ремонтом, а вызывать специалистов УЗа, что никак не прибавило помянутым специалистам энтузиазма.
По прибытии на место напарники раскатали трос для прочистки и заняли места около "пациента". 10 минут развратно-поступательных движений видимых результатов не принесли, Игорь, стоя в коридоре уже начал вспоминать, - есть ли в загашнике на крайний случай запасной толчок, если этот вдруг прочистить не удастся, - когда от сортира на весь первый этаж раздалось Санино: -ДОЛБО@БЫ Б@*ДЬ!!!
Через секунду Саня вылетел из туалета, намертво зажав в руке виновницу засора - винтовую металлическую крышку от литровой банки томатной пасты.
- Какой .... эту...... в этот.... унитаз......зае........ ?! Да я вас.... Короче, сотрясая воздух выражениями типа "в каждой строчке только точки после буквы Х" Саня направился в сторону комнат первого курса, но был остановлен репликой напарника: -Сань, остынь, они один хрен в поле все. К начальнику пошли, доложим. А херню эту выкини нахрен.
Проводив взглядом улетевший в мусорку трофей и помогая Игорю упаковать трос и рукавицы, Саня констатировал: - Судя по тому, с какого "рекорда" начался год, скучать с новым курсом нам не придётся.
Но он даже не догадывался, насколько окажется прав...
Петрович и переезд
У каждого в жизни случался хотя бы один переезд – взять бы, к примеру, переезд от предков минувшего века в новую берлогу и светлое будущее. Кому-то смена локации приносит множество позитивных и пушистых эмоций, а кому-то только геморрой на нижние хлебобулочные изделия. И вроде все просто «как дважды два» - сколько уж сломано копий и набито шишек на этой теме, ничего нового не придумаешь и не расскажешь, но наш знакомый Петрович в очередной раз смог удивить старых циников и мизантропов своими злоключениями.
Дело было, когда на порог постучался 2009 год со своими причудливыми взглядами на экономическое развитие компаний и бизнеса страны в целом. Петровичу, как и всему руководству организации, где он числился и исполнял обязанности технического директора, прилетела весточка с пожеланием от владельца - мол хватит баловать себя кофейком в бизнес центре класса «А», на менее дорогих площадях кофеек не хуже, да еще и плюшками балуют. Сроки на поиски нового «гнезда» и перелета на «юг» были достаточно сжатые и малореальные, но хозяину было не в моде перечить, поэтому все посидели-поохали и стали паковать свое хозяйство, которого накопилось с избытком за пять с лишним лет высиживания на «золотом крыльце».
На удивление решение вопроса с новым местом не заставило себя ждать, ведь многие тогда не смогли выползти из выгребной ямы, в которую их затянул злополучный год со своими нововведениями. А тут еще и насиженное место «нежданчик» подкинуло – повелителя бизнес-центра посетила «генитальная» идея заменить провайдера интернет-услуг на придворную компанию в «добровольно-принудительном порядке». И произвели это одномоментно – просто перерезав кабель текущего, этакое уведомление об истечении срока аренды в серверном помещении.
Высокое руководство было в бешенстве - звонило по всем инстанциям, угрожало и махало арендодателю всеми известными частями тела, но результата эти телодвижения не принесли. Ближе к концу рабочего дня, испив пятьсот граммов коньячку, было принято стратегическое решение - валить к чертовой матери из этой богадельни на следующий день.
Опущу подробности бедлама, происходившего в последующие 48 часов, все свелось к тому, что все стали и ушли, забрав самый необходимый набор оргтехники, документации и оборудования. А то, что не поместилось в багажниках и на коленках боевой команды, было аккуратно собрано и оставлено под замком в бывшем кабинете айтишников.
В дело вступили юристы обеих сторон – этакая игра «стенка на стенку» – одни давили, ретировавшийся нарушил все условия выхода из договора аренды, а другие – об отсутствие условий для организации деятельности и убытках. Дело закипало не шуточное, миновать судебное разбирательство уже точно не удавалось. Все сотрудники следили за ходом событий и только подливали чаек юристам да смахивали пот с их широких лбов.
Петрович же переживал за исход больше всех, ведь в «родной» старой каморке осталась гора техники, на миллионы вечнозеленых, ответственность за которую несла непосредственно его задница. Да и на новом месте без этого склада уже невозможно справляться, а вывезти не дают пока начальство одних и других упирается рогами в землю и брызжет ядом.
Хорошо, что Петрович у нас мужик со смекалкой, долго думать, как вернуть оборудование ему не пришлось, загорелась-таки лампочка в нужном месте. Обсудив идею с юристами и руководством, операция «полет над гнездом кукушки» началась. В пятницу прибыл он с «группой захвата» на старое место, якобы провести инвентаризацию того, что осталось в западне захватчика, ничего ли не потеряли во время «экстренной эвакуации». К Петровичу всегда все относились с уважением, не раз помогал и решал сложные задачи, поэтому «Добро» на «перекличку» техники долго ждать не пришлось. Да и не виноват он, что начальство решило друг другу нервы потрепать. Открыла охрана помещение, да и пошла по своим делам. Больно им интересно за этим действом наблюдать.
В реальности же дело происходило так - этот злополучный кабинет, где обычно и рассаживают айтишников подальше от глаз начальства, дабы не испугать последних придурковатым видом подчиненных, находился на первом этаже в углу здания и окно выходило на территорию соседнего предприятия, работавшего через пень колоду и необорудованного системой видеонаблюдения. Поэтому наша славная дружина через окно беспрепятственно телепортировала остатки былой роскоши, а коробки оставила на прежнем месте для создания видимости наличия оборудования. Дело сделано. Инвентаризация проведена успешно, кабинет закрыт, ключ сдан. Распрощались с охраной и покинули территорию. Теперь юристам руки развязаны в дальнейших действиях, и Петровичу не жжет в нижних окружностях.
В связи с благополучным исходом операции техдиректор даже размечтался было о премии, но награда нашла своего героя несколько в иной извращенной форме. Спустя некоторое время руководство решило забыть о его подвиге и приняло решение об увольнении данного сотрудника по его собственному желанию. Вот тебе и премия, благо ничего должен не остался.
Рабочее #25 Экономия
Пришёл к нам на работу дядечка, заказал товара тонны на полторы и от доставки отказался. Сказал: "Экономить надо уметь, ребята, заберу сам в субботу" – рассчитался и ушёл. Предупредили его, что в выходные дни грузчиков нет, поэтому надо брать с собой парочку ребят с бицепсами. В субботу на работе только я и Лена на выдаче, вооруженная шариковой ручкой. А! И кот–дармоед ещё, которого мы подкармливаем на улице.
Прибежала Лена, говорит: "Мужик договор швырнул на стол, даже не поздоровался, сказал приказным тоном: Грузите! – и вышел на улицу". Лена, понятно, ничего грузить не будет она не замужем, и тяжелей ручки ничего в руках не держала; кот-дармоед тоже, у него же лапки, да и дармоед он, а не грузчик. А мне пришлось выйти и грузить. Грузил мужика долго, рассказывал про условия и договорённости. Пока клиент пытался уговорить меня погрузить ему товар за пару соток, из машины вышел водитель и сообщил, что прошёл второй час, и надо бы доплатить, взял оплату и сказал: "У меня следующий заказ через полчаса, так что до свиданья!" – и уехал. В итоге экономщик оплатил нашу доставку на следующую неделю, в порядке очереди, и грустный ушёл куда-то, похоже, в сторону страны хитрожопых. А кот смотрел ему в след и облизывал лапу, он точно знал как правильно жить, никого не напрягая, и при этом был всегда сыт.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как трусы семью разрушили (нет).
У моих друзей в свою очередь были другие друзья, семейная пара. Распалась она из-за измены. Жена приехала к мужу на работу и застукала у него на коленях бабу с оголённой нижней частью туловка. Обычная, пошлая и банальная история, скажете вы, кабы не гениальное объяснение мужа: "Я спокойно сидел, она мимо шла. Вдруг с неё сваливаются трусы, она спотыкается, падает ко мне на колени и тут заходишь ты!"