Работник года 2. "Не шути с каменщиками".
Привет) Время запилить вторую историю из времён моей студенческой подработки на стройках, где зачастую происходил полный п****ц.
На этот раз меня поставили принеси-подайщиком на стройку 9-этажного дома ближе к окончанию строительства. Дом состоял из нескольких секций, и на последней уже достраивали 8 этаж.
Я в основном носил всякую ерунду и делал то, что не требует особых навыков. Работа средней тяжести за вполне приемлемую по тем временам (2007 год) оплату 100р./час.
И вот приехала как-то к нам здоровенная фура с цементом - дохрена мешков по 50 кг., и меня поставили её разгрузить и перетаскать часть мешков на 8 этаж каменщикам. Ну надо так надо - чё делать, начал таскать. Тяжело, зараза, но можно привыкнуть, только страшно, потому что перил ещё нет, можно грохнуться с лестницы, а в остальном терпимо. И вот таскаю я их потихоньку, таскаю, складываю где надо, а мужики наверху всё ворчат "этот не туда, этот не сюда", и ладно бы просто ворчат, так они, зараза, дерзкие все, курят уже полчаса и смотрят, как я работаю (эт я щас понимаю, что это моя работа была, что они узкие специалисты, и поэтому получают в 3 раза больше меня, но тогда злость брала жуткая), а сами только стоят и командуют. Я уже думаю "вы же, с**а все кабаны здоровенные, могли бы помочь хоть немного - у меня уже башка кружится, а вы всё стебётесь надо мной, нашли п**дюка поржать блин".
В общем, несу я последний мешок и думаю "надо хоть напоследок чё-нить ответить, чтоб не такой осадок остался на душе". Поднимаюсь с последним мешком, всё думаю как вы**нуться, ну и спотыкаюсь в самый последний момент - мешок падает и лопается. Мужики ржут, а я смотрю на ближайшего с сигаретой в зубах и говорю: "ты всё равно ничё не делаешь - подними, пожалуйста" и ухожу.
Спустился вниз, попросил водички, сел возле стены отдыхать в тени. Сижу злой как собака, пытаюсь успокоиться, и вдруг через пару минут слышу какой-то короткий то ли свит, то ли гул и грохот, как будто рядом со мной взорвалось что-то. Я сперва пересрался, естественно, потом чувствую, мне руку чем-то поцарапало - смотрю по сторонам, а в полуметре от меня разбитый вдребезги кирпич и осколки метров на 5 разбросаны. Сижу в шоке, пытаюсь придти в себя - в голове шум, а сверху опять свист, только громче. "Ну всё - думаю - п**да мне" - поднимаю голову, а там этот мужик свистит и кричит "малой, у меня тут кирпич упал, а ты всё равно ничё не делаешь - подними, пожалуйста".
З.Ы.: ссылка на первую историю:
Ты меня любишь?
В прошлом году. Рейс на Пхукет (Тай). Зона паспортного контроля. Очередь двигается медленно. Впереди нас стоит усталый импозантный мужчина (М.) лет 35-40 и загорелая хорошенькая девушка (Д.) . Волей неволей слышу их разговор:
Д. : - Зай, ты меня любишь?
М.: (негромко): - Да.
Д. (кокетливо): - Очень, очень?
М. (чуть напрягаясь): - Да.
Д. (требовательно): - Больше всех на свете?
М. молчит и отворачивается.
Д. (капризно надувая губки): - Ну зай, мы две недели будем только вдвоем, а ты уже молчишь, я так не могу!
М. (раздраженно, но не повышая голоса): - Лиль, помолчи хотя бы 10 минут.
Д. (громко): - Не кричи на меня!
М. (тихо, но отчетливо свистящим шепотом): - Мне с тобой еще 9 часов лететь, а ты мне, бл.ть, за час уже весь мозг выела. Заткнись и стой тихо. Еще одно слово и ты поедешь не в Тай, а свой Усть-Зажопинск.
Девушка выпучив глаза молчит, заливаясь краской, заметной даже через загар солярия. Мужчина оборачивается и говорит нам:
- Извините, не обращайте внимания.
Мне было жалко их обоих. Начало отдыха у них явно не задалось…
Неудачный маркетинг.
Привет. Прочёл сегодня на просторах интернета пару постов о том, как недовольные покупатели мстят плохим продавцам и устраивают самосуд после безуспешных попыток отстоять свои права. Невольно вспомнил такую историю:
Начало 2000-х, я, как и все подростки, очень люблю вкусно перекусить во всяких там забегаловках. Когда есть возможность - в Макдональдсе, когда нет - подешевле. Была у нас в то время пиццерия недалеко от дома - маленькая такая, чуть больше обычного ларька. Внутри только печь, витрина, 2 повара и крохотное подобие барной стойки возле стены (ни стульев, ни столиков, но стоя перекусить вполне удобно).
Пицца там была простая, как два пальца, а потому вкусная и дешёвая. Цены очень приятные:
- 15р. - кусок пиццы с сыром (тонкое тесто, простой соус, немного зелени, сыр)
- 20р. - кусок пиццы с сыром и колбасой (чуть посытнее первого)
- 25р. - кусок пиццы с полным набором (тесто потолще, сыр, колбаса, грибы и оливки)
Кусочки весьма приличного размера, сама пицца горячая, свеженькая, а в качестве бонуса - автомат с Кока-Колой на разлив за такую же приятную цену:
- 15р. - стакан 0.3л
- 20р. - стакан 0.4л
- 25р. - стакан 0.5л
Надо ли говорить, что очередь в эту пиццерию была всегда, ибо где ещё можно вкусно перекусить за 30 рублей или даже плотно наесться за 75?
В общем, ходили мы, радовались, кушали и поднимали себе настроение. Вот только одна проблема: слишком большие очереди. Владельцы и рады бы всех накормить, так ведь маленькое помещение, мало работников и т.д.. Ну и решили они убить одним выстрелом, так сказать, всех недовольных: взяли и за ночь подняли цены ровно в 2 раза - прибыль не убивалась (а то и выросла), т.к. народ всё равно ходит толпами, но очереди уже не такие, поскольку платить в 2 раза больше не все готовы, да и на принцип пошли.
Я, конечно, как человек с небольшим на то время запасом карманных денег, был просто в шоке, увидев вместо привычных цен цифры:
- 30р.
- 40р.
- 50р.
Причём произошло это как с пиццей, так и напитками. Ну пожаловались, поворчали немного, а что тут сделаешь? Ничего, кто-то стал реже ходить, как я, а кто-то вообще перестал.
И вот иду я в один прекрасный день, перебираю мелочь в кармане и уже представляю, как тает во рту кусочек горячей сырной пиццы, как вдруг: "ё* твою.... где моя пиццерия?!". Стою в шоке, челюсть отвисла, а на месте пиццерии груда углей, лужи и дым во все стороны; народу тьма - менты, пожарка и куча зевак. Я медленно, не веря своим глазам, подползаю к толпе и молча киваю на эти руины; кто-то из прохожих отвечает:
- взорвали её сегодня ночью
- как вз... в смысле, сожгли?
- нееее, взорвали н**уй
- но как же... я же... она же...
С грустным лицом уползаю домой, всё ещё не веря в случившееся. Оказалось, ночью кто-то действительно устроил небольшой мощности взрыв, после которого зданьице вспыхнуло, и к утру от него почти ничего не осталось. И, сдаётся мне, дело тут не в бандинтских разборках и конкуренции, а в простой обиде, которая затаилась в душе одного из постоянных клиентов.
Мораль: уважайте своих посетителей :)
Деньги и... справедливость?
Мой дядя служил в Советской Армии в конце 80-х, служба как служба, но солдату, как и студенту вечно хочется есть, только отличие студента то, что он хочет что-то вкусное вместо опостылевшей кирзухи (перловки). Потому его зарплата сержанта - всего 12 рублей была для него как праздник, можно в чипке (буфете при воинской части) купить вкусного печенья, шоколадок и даже, вот оно счастье, мороженное. Жаль, что деньги кончались очень быстро, ведь надо еще купить много разных вещей в военторге - лезвия для безопасной бритвы, одеколон какой-никакой, подшивку для воротника, нитки, иголки, пуговицы и прочую дребедень.
Получал он часто письма от матери, редко от друзей-приятелей, девушка его перестала писать ему еще на первом году службы, не дождалась. А вот от родного отца – за все время ни одного письма. Сильно его это задевало, потому как отношения с отцом у него всегда были самые хорошие. Но вот писем нет и все тут. В те времена, позвонить из части было нереально, только на увольнительной в городе из междугороднего таксофона, который жрал 15 копеечные моменты безбожно быстро, так что и не поговоришь особо за такие деньги.
Служба закончилась и приехал бравый сержант – грудь в значках домой. Дома сели, выпили с батей за дембель. Тут отец и спрашивает, мол, почему он ни на одно его письмо не ответил? Пришло время удивляться моему дядьке. Начали они выяснять, как такое могло случиться. Выяснилось, что отец, вспоминая свою службу в конце 60-х, каждый раз вкладывал в письмо трехрублевку или даже пятеру. Вот и весь секрет. Почтальоном в части у дядьки был хитрожопый маленький татарин, весь лоснился от жира, катался как колобок и всегда странным образом при деньгах. За извещение о посылке требовал с молодых солдат "свою" долю. Ходили слухи, что не брезговал и письма вскрывать. Вот так и выяснил дядька, что не слухи это были. Отписал в часть своим друзьям. В итоге почтальона сняли с должности, предварительно капитально начистив ему рыльце. В наряде с тех пор ставили его всегда на самую грязную работу.
Но на дембель уходить он собрался при полном ажуре, полгода нашивал всякие цацки, обменивал значки. Наступил долгожданный день. Построил старшина дембелей на выходе, типа проверки и… да, снял с него все неуставное, содрал все значки и вручил ему обноски взамен.
Так и уехал "почтальон" в парадке - китель на два размера меньше, а штаны на три размера больше, да и ботинки старые рыжие, больше на клоунские похожи.
Потому как есть справедливость в этом мире. Или, точнее, была когда-то. Нынче все больше сидят такие "почтальоны" в высоких креслах при должностях и воруют уже далеко не трешки, да пятерки.
Рыжий пес
Когда на даче бегаю по утрам, пробегаю мимо домика, где прямо у калитки сидит небольшой рыжий пес на цепи, охраняет вход во двор. Причем длины цепи хватает лишь на то, чтобы его тушка оказалась на улице. Достать прохожих даже совсем рядом он не может, но с азартом облаивает. Звучит этот лай в переводе на человеческий примерно так:
- Держите меня семеро, я всех поррррву!!! Эх, я бы тебя за левую ногу, да с переворотом! На куски на хрен! Цепь сволочная, а то бы вам всем точно кирдык!!! Ненавижу!!!
Причем сольный номер исполняется с вложением всех физических и душевных сил, с закатыванием глаз, с утробным хрипом, чуть ли не пеной из пасти. Но все же я чувствую, что это чистый воды театр, но поддаюсь и вроде как пугаюсь. Мне несложно, а псу приятно, все-таки скушно на цепи сидеть.
И так каждый раз, не отлынивая – всю программу от начала до конца. И только я отбегу метров на 50, замолкает с чувством исполненного долга. Я ему иногда вкусняшки приношу, но он все равно рычит и гавкает, ест только, когда уйду. Один раз обернулась, увидела как лопает, так он заметил и строго вслед гавкнул.
Так вот, бегу я как-то раз и вижу рыжего знакомца. Сидит у дома того самого без цепи вовсе, то ли ошейник порвался, то ли хозяева отпустили погулять. Я на всякий случай притормозила и осторожно так, медленно его обхожу. И тут… начинается снова та же песня:
- Держите меня семеро на хрен, я ее поррррвуу!!!
Я ж опупела от наглости и говорю ему:
- Эх, ты, башка садовая, кто же тебя держит? И этому рыжему лицемеру я месяц таскала вкусняшки? Вот она я – ешь меня, рви – никто тебя не держит!
Вдруг...пес фыркнул сконфуженно и, пряча глаза, сбежал за калитку. С тех пор он меня никогда не облаивал, а других не перестал, вроде как я своей стала, что на меня зазря свой актерский дар тратить.
Жертва
Рассказ знакомой. Сын у нее в свои 15 лет ростом уже 185 см. Она сама - метр в прыжке, всего 1м и жалкие 57 см. Маленькая, но зато ходит регулярно на тхэквандо. Ее часто принимают за школьницу. В автобусе несколько раз было: "Девочка уступи место тете (бабушке-дедушке)".
Так вот, идет она вечером зимой с работы с сумкой, темнеет – вечерний сумрак, дом уже рядом. Сынок, увидев маманю, решил подшутить. Подбежал сзади, обнял и приподнял. Она даже не испугалась, сразу поняла, что это ее охламон. А вот мужичок, выходящий из подъезда, шутки не понял и с криком:
"Отпусти девчонку!" - свалил сыночка одним ударом. Дальше был трэш. Знакомая вскочила и двумя жесткими поставленными ударами в голову остановила мужичка, кинувшегося дальше вершить расправу над «педофилом».
Картина маслом: мужик в шоке, сидит в снегу на попе, растерянно вытирая кровь из разбитого носа, а «жертва педофила» кудахчет над детиной в сугробе. В итоге все решилось мирно. Мужичок извинился, детина-ребенок понял, что улица не место для дурацких шуток, а Юлька впервые в жизни применила технику тхэквандо в реальной жизни.
- Знаешь,- сказала она мне со странным блеском в глазах, - я, пожалуй, еще поработаю над ударом, чтоб раз – и сразу в нокаут.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Именитые родственники
После переезда в новую квартиру побольше, старую сдали молодой паре Маше и Паше. Правда через год, другой они переехали в другую, ближе к работе, но как-то оказались они нам близки по духу, что стали общаться. Раз двадцать вместе выбирались потусить за последние лет пять. И вот в прошлую пятницу было лень куда-то идти и позвали их в гости. Впервые за всё время знакомства. Посидев на кухне и "попив чаю", молодежь попросила "экскурсию по квартире". Ну походили, поцокали языками, всё им нравится, ах какие решения, а правда дизайнера не нанимали, а шо правда всё так сами придумали? В детской восторженно разглядывали стену собранную из детских рисунков и поделок вставленных в обычные икеевские рамки. Да коллаж действительно крут, но их восторг был прям как у учителя живописи из сибирской деревни впервые попавшего в Третьяковку. Лестно. Последняя была спальня. И тут они зависли. Тесть в своё время заморочился и создал реальное генеалогическое дерево. Вот только места на всю красоту у нас не хватило и поэтому в спальне часть одной стены превратилась в "иконостас" - в строгих рамках фотографии предков жены, ну и нескольких моих. Смотрится круто. Там до 19 века фото, а глубже копии картин и литографий. Суровые мужи в орденах и крестах, путешественники верхом на всём чем можно вплоть до страуса, служители веры в праздничном облачении... Короче я когда первый раз у тестя увидел, сам час с отпавшей челюстью стоял. Молодёжь реагировала похоже, но... В какой-то момент они странно переглянулись. Удивлённо. Как будто ждали друг от друга чего-то. Через минуту "гляделок" не выдержал я: "Что-то не так? Знакомые лица? Не удивительно, это же из книжек копии часть."
- Вот, вот это Машин предок. Довольно известный путешественник 19 века. Он несколько книг написал, я даже копии добыл. Новодел конечно, а не старые. Интересной судьбы человек...выходит вы где-то родня? - решился и сбивчиво начал Паша.
- Стоп. Это же твой родственник. Ты его фотку возишь с квартиры на квартиру, рамку вместо сломанной простой пафосную купил, на книжки кучу денег вбахал...- вступила Маша.
- Так я думал что у нас на семью хоть один великий будет твой прапрадед и будет что детям рассказать будущим, не про наши же с тобой деревни...- уже обречённо молвил Паша.
- Значит у нас пять лет висит в спальне фотография не твоего и не моего предка?..- тоже загрустила Маша.
Итог подвела жена: "В общем понятно теперь, где я забыла оригинал этой фотки. Из-за сломанной рамки при переезде она осталась в шкафу лежать, а не висела на стене со всеми и её не упаковали. Извините Паша, Маша, но отмечать объединение семьи нам сегодня не придётся"