— Гэгэ, изи катка, — широко зевнул Семен, потер глаза и произнес: — Ладно, парни, я погнал. Третий час уже, а у меня завтра дейлик в десять.

Закрыв крышку ноута, он снял наушники, завалился в кровать, включил ночник, накрылся одеялом и через пять минут комнату наполнил громкий храп.

Дверца шкафа со скрипом приоткрылась — и наружу показалась круглая косматая голова размером с детский кулак. Домовой Прохор воровато огляделся, кинул взгляд на дрыхнувшего хозяина, чтобы убедиться, что он крепко спит, на цыпочках подкрался к столу, поплевал на ладони, подпрыгнул, подтянулся — и уже через пару мгновений сосредоточенно вглядывался в мерцающий экран.

— Так-так-так, — прошептал Прохор и застучал по клавишам. — Этот массив лишний… Тут тремя строчками можно обойтись вместо девяти… Здесь вообще ошибка в синтаксисе — понятно теперь, почему автотесты падают…

Раздался тихий шорох — и через мгновение на стол прыгнул большой черный кот Бумер.

— Че не спишь, старый? — широко зевнул он, обнажив крупные клыки.

— Поспишь тут, когда этот дуралей орет на все квартиру как припадочный, — буркнул в ответ Прохор. — Лучше б учебник почитал — третий год работает, а ошибки как у студента вчерашнего.

— А ты чего, питон знаешь? — с уважением спросил Бумер.

— Спрашиваешь, — усмехнулся Прохор, не отвлекаясь от своего занятия. — Питон, джэ-эс, си-плюс-плюс и даже эс-кью-эль немного. Все равно делать нечего — печки нет, хозяйства нет, скотины нет… О, — оживился Прохор, повернул голову к Бумеру и окинул его хитрым взглядом: — А давай я тебе ленточку красную на хвост повяжу как бантик? Соседские котяры обзавидуются.

— Попробуй только, — буркнул Бумер. — Я ж после такого даже в подъезд не выйду — засмеют. У тебя, кстати, на семнадцатой строке скобка пропущена.

Исправив ошибку, Прохор хмыкнул и взглянул на Бумера:

— Да и ты я смотрю не промах. Наугад ляпнул иль тоже тайком от хозяина котишь… То есть кодишь?

— Так, балуюсь, — небрежно махнул хвостом Бумер. — Сейчас в толпу плюнь — в айтишника попадешь. Ну а мы чем хуже? Тем более, выгонят этого дурня с работы — кто нас кормить будет?

— И то верно, — кивнул Прохор, жмякнул на enter и нахмурился, увидев сообщение об ошибке; почесав бороду, он тяжело вздохнул: — Что-то не то, а что — не понимаю. Ешки-матрешки, все ж зерно сушить — и то проще было… Ладно, блохастый, помогай давай — таск закрывать надо, а то все сроки вышли и продакт ругается.

Пробежав глазами по коду, Бумер задумчиво дернул ухом:

— А что если другую библиотеку попробовать? Или…

Провозились они почти до утра, но все же справились. Попрощавшись и закрыв ноутбук, позевывающий Прохор скользнул обратно в шкаф, Бумер же свернулся клубком на диване и прикрыл глаза.

Через несколько минут заиграл будильник и Семен, потянувшись, встал с кровати и пошлепал в ванную. Позавтракав и почистив зубы, Семен поднял крышку ноута, пробежался глазами по коду, которому с позором проиграл вчера вечером, и озадаченно хмыкнул:

— Хм, хрень какая-то. Вроде все то же самое — но теперь работает… Не иначе барабашка ночью помочь решил.

— Угу, барабашка, из него разве что проджект выйдет — суету наводит, а толку нуль, — послышалось из шкафа тихое бурчание, под кроватью же кто-то довольно захихикал. — Опять мы с тобой кот солдатами невидимого фронта остались.

— Не привыкать, — отозвался Бумер. — Ты еще спасибо скажи, что нам за хозяина на синки ходить не приходится. Пока что.

Главная жизненная боль — это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом — правки непредсказуемы.

Любой правящий — как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:

Правки директора

Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник — мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор — как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.

Правки руководителя отдела

С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться — ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.

Правки заказчиков на фрилансе

Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.

Правки толпы

В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.

По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.

Сучьи правки

Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку — вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.

Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.

Девочку, кстати, тоже уволили.

Сидение в офисе с 9 до 18 уже давно не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками теперь удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.

Профессию теперь меняют быстро

Откройте любой телеграм-канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.

Пару месяцев залипания в ноут — и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську — и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.

Офисных хомячков стало слишком много

Сейчас куда ни плюнь — попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом — в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.

К счастью, сейчас существует удаленка — иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.

В офис приходят ебланить

Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.

А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.

Зарплатные ожидания растут

Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться — как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” — весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.

А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада — то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?

Олды борзеют

Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка — за жилистую руку Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу — это настоящий праздник.

Я вот тоже олд в своем офисе — и всю похабщину, которую я писал про них в интернете, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но я опытный и полезный сотрудник, и поэтому мне прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.

Хомячки хотят плодиться

Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.

Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков — в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.

Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.