0 просмотренных постов скрыто
Интересные сведения о программистах)
1. Первый программист был… женщиной!
Ада Лавлейс (1815–1852), дочь поэта Байрона, написала первую в истории программу для аналитической машины Чарльза Бэббиджа. Она считается первым программистом в мире, а её именем даже назван язык программирования "Ada".
2. Программисты спят меньше остальных.
Исследования показывают, что программисты часто работают ночью, потому что их мозг лучше фокусируется в тишине. Многие известные разработчики (например, Линус Торвальдс) признавались, что работают по ночам.
3. "Hello, World!" появился благодаря книге 1978 года . Первое упоминание этой фразы как тестовой программы было в книге Брайана Кернигана и Денниса Ритчи "The C Programming Language". С тех пор она стала традицией для изучения любого нового языка.
4. Билл Гейтс однажды написал код на бумаге
Когда Пол Аллен принёс Гейтсу первый ПК Altair 8800, у них не было самого компьютера под рукой. Гейтс написал интерпретатор BASIC на бумаге, а потом вручную ввёл код в машину — и он заработал с первого раза!
5. Google хранит 20% "мусорного кода"
По оценкам, около 20% кода Google никогда не выполняется или устарело, но его не удаляют, потому что это слишком рискованно.
6. Программисты ненавидят "мандаринские апельсины"
В Китае разработчики избегают слов "мандарин" (橘子, júzi), потому что они созвучны с "уничтожь себя" (júzǐ). Вместо этого говорят "танжерин" (橙子, chéngzi) — так безопаснее для кода.
7. Первый компьютерный "баг" был мотыльком!
В 1947 году операторы Гарвардского компьютера Mark II нашли мотылька, застрявшего в реле. Они приклеили его в журнал с подписью "First actual case of bug being found" (первый реальный случай обнаружения "бага").
8. Программисты печатают быстрее всех.
Средняя скорость печати у программистов 60–80 слов в минуту, а некоторые достигают более 150 слов. Это из-за постоянного набора кода и горячих клавиш.
9. В мире есть языки программирования для котов и демонов
-"MeowLang" — язык, где команды заменены на "мяу", "мур" и т. д. Является одним из самых сложных языков, назван в честь 8-го круга ада из *"Божественной комедии".
10. NASA использует код 60-х годов.
Часть ПО для космических миссий NASA до сих пор работает на ассемблере 1960х, потому что он проверен временем и надёжен.
Показать полностью
Ответ RycroftPhilostrt в «Это: 10/10»4
Внимание всем кто живет в Матрице!
Все на выход!
Ответ RycroftPhilostrt в «Это: 10/10»4
Линус Торвальдс моральный уёбок.
Да, согласен, это не отменяет того факта, что он относительно неглупый чел и написал линукс в своё время.
И нет, заслуга всей значимости линукса в сегодняшнем мире нихрена не должна адресоваться Линусу единолично. Суммарная причастность других людей к популяризации линукса на порядки превышает причастность Линуса лично. А популярность линукса в момент его появления нихрена не означает только лишь его гениальность. Там было много факторов - назревшие конфликты среди технарей с разными взглядами, довольно нихеровая доля абсолютно случайных встреч и событий, и много чего еще.
Соглашусь, что линукс был ответом на некоторые назревшие болезненные вопросы, в том числе связанные со свободами, и в этом заслуга как раз Линуса, как автора и концепции и реализации. Эта заслуга - многое, тоже согласен. Но это не тянет даже на двадцатую часть вклада других людей, атмосферы и случайностей.
Поэтому все дрочащие на фоточку Линуса - шли бы вы нахуй со своей дрочки. Как человек он полнейшее говнище. Как айтишник он хорош, с большим опытом, но не прям уж великолепен. Да и в честном конкурентном айти-состязании, пусть даже и по линуксу, но в анонимном, с честной системой оценки, что-то я очень сомневаюсь что его не выебут в хвост и в гриву его же контрибы и мейнты )) Не все разумеется, но как минимум некоторые.
Это к вопросу о его профессиональной исключительности, которую линусодрочильщики с ходу кидают как почему-то контраргумент к тому, что (см первую фразу поста-ответа) )))
ЗЫ. Разумеется все мы в курсе статус-кво и заклиненность многих линусофилов помешает им разделить понятия линуса-человека и фоточки, на которую они молятся дрочат разумеется. Поэтому тег "без рейтинга" воткну, а плюсы/минусы, как показатель адекватности прочитавщих, заценим через неделю ))
Ответ RycroftPhilostrt в «Это: 10/10»4
Сократил эту бесталанную графоманию через чатгтп, чтобы вам не пришлось читать охуительные тарантиновские диалоги:
Линус Торвальдс гулял по пляжу, размышляя о Матрице, и нашёл запечатанную бутылку. Вскрыв её, освободил джинна, который предложил три желания с обычными ограничениями.
Линус попросил уменьшить число желаний на три, рассчитывая на переполнение переменной. Джинн, не понимая логики, выполнил просьбу, но вместо бесконечности у Линуса осталось три желания.
Тогда Линус попросил 16-битную переменную. После очередного заклинания джинна желаний стало два. Последним желанием он убрал ещё два желания – и получил 65 535.
Улыбнувшись, Линус сказал:
— Я же говорил, что мы в Матрице. Записывай...
Если вы шарите за пост-иронию и есть доступ к чатгпт, присылайте ваши короткие простыни в сообщество Короткие Простыни. По моему образцу, ответом на пост.
Ответ на пост «Это: 10/10»4
Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.
— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
— Зачем? — поинтересовался джинн.
— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.
— O shit, — удивился Линус.
— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.
— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.
— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.
— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...
Показать полностью
Разнообразие и Инклюзия здорового ITшника
Лет 7 назад докатился этот DEI маразм и до Швейцарии.
Я фрилансер. HR одной известной фарма компании выслали методичку, по которой тим лидам предписывалось иметь сбалансированный коллектив по расовому и ориентационному признакам.
Иначе за это минусовали карму при подсчёте годовых бонусов. Я офигел.
Мы старались как могли... Пару месяцев искали би или лесбиянку-мейнфрейм-архитектора. Оказалось в природе таких женщин вообще нет, не то что с нужной нам ориентацией. Тем более как проверить? Спрашивать то нельзя.
Те же грабли и с геями. Как знать?
Время поджимало и я решил назначать геев.
Кто больше всех накосячил или нихера не делал по результатам месяца назначался "штатным пидорасом". Отменять статус сказал будем по результатам следующего месяца.
У меня были ежедневные планерки около стены на которой был нарисован план и имена моих орлов. Мы их называли просто wall-meetings.
За выполнение задачи я давал зелёную точку наклейкой около имени. За невыполнение красную.
По результатам недели, если человек набирал 10 зелёных точек, то получал день к оплачиваему отпуску. Если набирал 10 красных, то начинали его перевоспитывать.
По результатам месяца, среди всех выбирали самого зелёного и добавляли премию 1% от годового заработка плюс зелёный кружочек на месяц около имени.
За самого красного ничего не давали, даже не считали, т.к. непедогагично это.
А тут появилась нужда...
Когда в конце месяца, за конкретную дичь при миграции сервера, Фернандо был официально назначен штатным пидорасом, то ржали все, кроме Фернандо. Плюс получил красный кружочек к имени.
Был уведомлены HRы, все как надо.
Сначала пришла девочка HR посмотреть не ебанулись ли мы.
Я сказал, что "нет" и что Фернандо совершил каминг-аут, иначе его действия при миграции IBM мейнфрейма 80х годов в облако трактовать никак нельзя.
На второй месяц пидорасом официально стал Кишор за нихеранеделание.
Больше всех удивилась жена Кишора, которая работала 4мя этажами ниже в бухгалтерии. Индийское сарафанное радио в любой компании это самый быстрый способ передачи любой информации. Не всегда точной, но быстро. К обеду жена Кишора услышала о том, что её муж оказался геем, но без контекста....
Ржали уже все 3 этажа ИТ.
За моим недельным wall-meetingом наблюдали уже все... Точки наклеивались с эмоциями. Эти 15 минут для моего этажа стали такой разгрузкой для всех.
На месячный собирались все боссы, директора, партнеры, и тд. кто был офисе.
Когда практику решили перенять маркетологи, завопил комплайанс 😄
В общем: разнесли меня HRы конкретно и официально, но с улыбкой. Не улыбались только комплайанс.
Я фрилансер, на меня разносы не действуют. Могут только закрыть контракт.
Клиент премию мне выплатил по плану, так как КПД в отделе у меня в отделе был самым лучшим.
HRы попросили перестать писать им письма кто есть штатный и комплайанс наказали перестать паясничать под угрозой закрытия контракта.
Об окончании эксперимента я объявил на третьем месячном wall meetingе на который собралось посмотреть человек 70 со всего здания включая комплайанс.
Я посчитал точки, наградили самого зелёного.
И без слов повесил красный кружочек на Баладжи... Письмо в HR не писал. Но все всё понимали.
Практика wall meetingов разошлась по всем этажам. До этого была только в ИТ.
И умерла при ковиде, т.к. это работает только фейс ту фейс.
HRы больше методички по составу команд не высылали никогда.
Показать полностью
