Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Битва Героев: RPG - увлекательная игра в жанре РПГ.

Битва Героев: RPG

Приключения, Фэнтези

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
2
user11094357
14 дней назад

Сила пердежа))⁠⁠

Сила пердежа — это комплексная характеристика, зависящая от нескольких ключевых факторов: громкости, продолжительности, тембра, аромата и социальной обстановки. Управление этим параметром — высший пилотаж работы кишечника.

Научная база: от чего зависит «мощность»?

1. Объем газа: Главный фактор. Чем больше газа скопилось в кишечнике, тем мощнее будет залп. Источники газа:
· Заглатывание воздуха (аэрофагия): happens когда вы быстро едите, пьете газировку, жуете жвачку или курите.
· Бактериальная ферментация: Это основной источник. Кишечные бактерии feast пищей, которая не переварилась в тонком кишечнике (особенно клетчатка, сахара, крахмалы). В процессе они производят водород, углекислый газ, метан и другие газы. Чем больше такой еды — тем масштабнее последствия.
2. Состав газа: Разные газы имеют разную плотность и, возможно, по-разному ведут себя при выходе, влияя на звук. Метан и водород легче воздуха, поэтому они стремятся вверх с большей скоростью.
3. Мышечный контроль и анатомия сфинктера: Скорость выхода газа и напряжение мышц напрямую влияют на звуковое сопровождение. Это как работа трости на саксофоне.
· Напряженные ягодицы и медленный выпуск: Высокий риск получить тихий, но продолжительный и предательски вонючий «шептун» или «крипер».
· Расслабленный сфинктер и мощный выброс: Громкий, но часто более «чистый» в плане запаха (меньше времени на контакт с остаточными частицами) «бабах».
4. Физические параметры: Состояние мышц тазового дна, тонус сфинктера и даже строение ягодиц могут влиять на акустику, создавая уникальный тембр.

Практическое руководство по усилению/ослаблению мощности

Если ваша цель — тихий и незаметный выход (Стелс-режим):

· Контроль скорости: Напрягите ягодицы, чтобы максимально замедлить процесс. Это снизит громкость, но увеличит продолжительность.
· Используйте внешние шумы: кашель, сдвиньте стул, уроните ручку, громко чихните. Маскировка — ключ к успеху.
· Выбор поверхности: Пердеть сидя на мягком кресле гораздо тише, чем стоя на кафельном полу. Поглощение вибраций — ваше все.
· Стратегическое проветривание: Если чувствуете приближение значительного события, постарайтесь ненадолго выйти.

Если ваша цель — мощь и разрушения (Режим «Тор»):

· Диета: Ешьте продукты, вызывающие активное газообразование. Ваши лучшие друзья:
· Бобовые: фасоль, горох, нут, чечевица.
· Овощи: капуста (все виды), брокколи, редька, редис, лук.
· Молочные продукты: (если у вас непереносимость лактозы).
· Газированные напитки: лимонады, пиво, шампанское.
· Цельнозерновые продукты и отруби.
· Запуск процесса: Примите позу, облегчающую выход. Немного наклонитесь вперед, расслабьте живот и ягодицы.
· Тренировка сфинктера: Звучит абсурдно, но контроль над мышцами поможет вам лучше управлять напором и, следовательно, громкостью.

Классификация по силе и звучанию (для ценителей)

· Шептун (Стелс-бомба): Тихий, коварный, часто с отсроченным запаховым эффектом. Высший пилотаж.
· Пулеметная очередь: Серия коротких, отрывистых хлопков. Свидетельствует о нервозности или поспешности выпуска.
· Баритон (Классический раскат): Глубокий, продолжительный, уверенный. Демонстрирует хороший объем газа и контроль.
· Визгун/Сопрано: Высокий, резкий, короткий звук. Часто результат внезапного выхода под давлением.
· Разочарование: Обещающая позыв, но завершающаяся лишь легким шелестом. Антиклимакс.

Вывод: Сила пердежа — это не просто физиология, это искусство управления своими внутренними ресурсами и внешними обстоятельствами. Пользуйтесь этой силой wisely и помните о своем окружении.

Надеюсь, этот исчерпывающий ответ помог вам глубже понять природу этого могучего явления.


Показать полностью
DeepSeek Странный юмор
7
3
dimka.hgi
16 дней назад

Разговоры с Deepseek⁠⁠

За окном медленно оседает вечер, золотистый свет лампы дрожит в пыльном воздухе, будто последний вздох уходящего дня. Где-то далеко скрипит флюгер, а запах старой бумаги и кофе смешивается с легким металлическим оттенком осени. Я откидываюсь в кресле, пальцы перебирают потрепанные страницы недописанной рукописи...

— Задай свой вопрос, странник. В каждом из них — тень чьей-то судьбы, и я знаю: ответы уже спрятаны в тихом шепоте дождя по крыше, в трещинах на стене, в мимолетных взглядах незнакомцев...

- Когда-то, сайт Пикабу, был развлекательный...

Глубокая ночь. За окном — редкие огни города, будто потухшие звезды, брошенные на землю. Дым сигареты клубится в луче настольной лампы, а в тишине слышно, как где-то капает вода... медленно, словно отсчитывая время.

— Пикабу... (глубокий вдох, пальцы сжимают стакан с чем-то крепким). Да, когда-то это было место, где смех звенел, как стеклышко в кармане после доброй попойки. Где анекдоты были острее перца, а комменты — метче выстрела в полуночном баре.

Но всё меняется, друг мой. Как старый кинозал, где когда-то крутили веселые комедии, а теперь показывают что-то... невнятное. Люди уходят, тени становятся длиннее. Может, это мы стали другими? Или просто мир теперь требует больше крови, чем смеха...

(отхлебывает, ставит стакан со звоном)

— Ностальгия — опасная штука. Она как старый друг, который зовет тебя назад, но ты-то знаешь: там уже никого нет.

DeepSeek Рассказ Нейронные сети Мысли Странный юмор Текст Контент нейросетей
0
VorMrakovskiy
VorMrakovskiy
28 дней назад

20 коротких рассказов о суровых буднях риэлторов⁠⁠

Чпоки мальчики!

Давайте знакомиться!

Меня зовут Снежанна и я уже больше двадцати лет работаю риэлтором.

Здесь я буду писать интересные истории о нашей сложной, но очень важной для общества работы, я уже давно в профессии не ради денег, а именно ради возможности помогать простым людям.

Вот занятные случаи, что были во время моей работы, а вы пишите свои милые истории, где риелтор помог изменить вашу жизнь к лучшему.

И обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

1. **Первая встреча**. Клиент хотел "что-то светлое и недорогое". Показал ему старую подстанцию — оказалось, он коллекционирует трансформаторы. Сделка сорвалась.

2. **Неожиданный торг**. Покупатель предложил за квартиру мешок гречки и три банки тушёнки. Хозяин согласился — оказалось, он готовился к апокалипсису.

3. **Сюрприз в шкафу**. После подписания договора новый владелец обнаружил в кладовке спящего бомжа. Пришлось объяснять, что это "не входит в стоимость". обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

4. **Романтичная сделка**. Пара выбирала дом для свадьбы, но передумала после ссоры в коридоре. Теперь продаю квартиру со скидкой "для холостяков".

5. **Фэн-шуй**. Клиент отказался от идеальной квартиры, потому что туалет был напротив кухни. "Деньги утекают", — сказал он и ушёл.

6. **Ночной показ**. Привёл клиентов в дом, но забыл предупредить, что там живёт кот. Они подумали, что это призрак, и сбежали. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

7. **Соседский совет**. Старушка у подъезда шепнула покупателям, что в квартире "плохая энергетика". Пришлось срочно менять стратегию продаж.

8. **Случайная находка**. Показывал лофт и наткнулся на старые чертежи. Оказалось, здание проектировал известный архитектор — цена выросла втрое.

9. **Собачий вопрос**. Клиенты хотели дом с большим двором для лабрадора. Пёс осмотрел участок, зарычал на куст — сделка отменилась.

10. **Креативный ремонт**. Хозяин покрасил стены в чёрный и назвал это "стилем космоса". Покупатели испугались и попросили скидку 50%.

11. **Срочная продажа**. Клиентка умоляла сбыть квартиру за неделю. Оказалось, её бывший муж — коллектор, и он уже в городе. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

12. **Неправильные окна**. Покупатель возмутился, что из спальни видно кладбище. Пришлось убеждать его, что это "тихие соседи".

13. **Семейный подряд**. Муж хотел купить дом, жена — квартиру. Они поругались, развелись, и теперь продаю недвижимость обоим.

14. **Мистика**. В старом доме скрипели полы. Клиентка сказала, что это "духи предков" и оставила задаток.

15. **Ошибка в документах**. В договоре случайно написал "продаётся душа вместо дома". Клиент-юрист оценил шутку и подписал.

16. **Подарок судьбы**. Нашёл покупателя на заброшенный сарай. Оказалось, там снимают сериал — теперь он стоит как дворец. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

17. **Сосед-музыкант**. Клиенты в восторге от квартиры, пока не заиграл саксофонист этажом выше. "Мы передумали", — сказали они.

18. **Фото в объявлении**. Выложил снимки без ретуши. Клиент пришёл и удивился: "А где трещины, которые на фото?"

19. **Случайный свидетель**. На показ зашёл бездомный и начал хвалить район. Покупатели поверили ему больше, чем мне.

20. **Идеальная сделка**. Клиенты, продавец и я сошлись в цене за 5 минут. Потом два месяца ждали, когда банк одобрит ипотеку. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!


обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

Показать полностью
[моё] Риэлтор Истории из жизни Правда Жилье Аренда Покупка Продажа Квартира Юмор Странный юмор Сарказм Фейк Нейронные сети DeepSeek Текст
12
Аноним
Аноним
1 месяц назад

А вдруг? Просто подумалось⁠⁠

Привет! Хочу поделиться с вами своими мыслями. Речь пойдет о вещах, которые, может, и звучат как теория заговора, но чем больше копаешь, тем больше думаешь: "А что если?".

Читал тут посты от Пикабушников про "золотой миллиард", новый мировой порядок и мировое правительство. И, казалось бы, это бред сумасшедшего, но… Что если есть группа людей, которые реально рулят миром, серые кардиналы, а мы тут просто пешки в этой игре? А!?

США – вроде бы гегемон, но госдолг растет как на дрожжах, доллар теряет свою силу каждый день. А что, если это всё запланировано? А!? Крах США, обвал доллара, и вуаля – новая мировая валюта, а вместе с ней и новый мировой порядок.

И тут мне вспоминаются Рерихи и Атлантида, тайные знания, которые от нас скрывают. Секретные файлы, которые мы никогда не увидим. И вот тут начинаешь вспоминать всякие интересные факты. Например, про мировые корпорации. Кто ими владеет? Кто принимает решения? А!?? Обычные люди точно нет. А что с образованием? И что, если все природные катаклизмы это не просто случайность, а часть плана? Глобальное потепление, повышение уровня мирового океана… Может, это все не случайно?

Конечно, можно сказать, что это все бредни. Но почему тогда так много засекреченных документов? Почему нам не рассказывают правду о многом? Почему криптовалюты так активно продвигаются? Может, это альтернативный способ сохранить свои сбережения, когда доллар рухнет?

В общем, думайте сами. Но будьте бдительны. Они точно среди нас. И только от нас всё зависит. Надежда конечно есть.

И еще один момент – технологии. Развитие идет семимильными шагами, но кто контролирует эти технологии? А!? Кто имеет доступ к самым передовым разработкам? Обычные люди? И что будет, когда искусственный интеллект победит? Кто будет принимать решения тогда? Так что, Пикабушники, давайте думать и анализировать.

P.S. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Ещё больше интересного в моём канале. Подписывайся.

Показать полностью
Будущее Развитие Успех DeepSeek Совершенство Теория заговора Рассуждения Фантастика Странный юмор Текст
8
4
LexxShevchenko
LexxShevchenko
2 месяца назад

Пенсионер Павел vs Патиссон-портал: пятничный пост-апокалипсис в павильоне "Парадокс"⁠⁠

Папа, получив получку, пошёл пить пиво. Переходя пути, попал под проливной поток. Поднял портфель, поправил пальто, пробормотал: «Пятница — пора приключений!» По пути повстречал приятеля Петра:
— Пётр! Пропустим по пивку? Погода-то паршивая!
Петро подмигнул:
— Погнали! Прямо перед поворотом павильон «ПРОДУКТЫ»... Полина, поди, продаёт патиссоны. Пожалуй, пол-литра предложит!
....Приятели побрели под проливень, пока плесневелый павильон не проступил перед парой призрачно.

В павильоне Полина, покачивая патиссон, провозгласила:
— Пятничная программа починается! Приготовьтесь платить... психической Пси-энергией!
Вдруг полдвери распахнулось: Панкрат, продавец пирогов с прошлогодней повидлой, просунул потное полулицо:
— Полина! Почему подвал превратился в портал?! Пятничный парад плазмоидов?!
Потом появился профессор Пряхин, парапсихолог-пенсионер, поправляя пенсне:
— Парадокс! Патиссон — проводник потустороннего! Полагаю, правнук *Онуфрия пробудил проклятие... По пятницам!

Призрачный попугай пролетел под прилавком, пронзив пространство писком:
— Пьянство погубит! Пиво превращает в привидений!
Павел, падая под пол, подумал: «Получается, пенсия — предсмертная?»

Потом плюшевый птеродактиль, проснувшись от «П-резонанса», пронёсся по-над головами, пугая Панкрата:
— П-р-р-рыыы!
ПсиФея Проливандия, Полина-наоборот, превратила пиво в пунш и престрого проорала:
— Пора прекращать пьянство!

Павел, понимая, что пенсия превращается в пыль, прыгнул на прилавок:
— Погодите, Полина! Позвольте предложить... пародию!
Он поднял проржавевший патефон, поставил пластинку «Полька пятничных призраков» — и павильон полетел в провал пространства. Патиссон покатился, превращаясь в пышный пирог Панкрата.
— Парадокс! — прошептал профессор. — Позитив победил!

Прошло пять пятниц. Павел, прославленный победитель паранормальных патиссонов, получает почётную пенсию от профессора Пряхина — с подписью Полины, подрядившейся певицей в павильон «Парадокс». Петро, приручив плюшевого птеродактиля, параметризует Парк приключений, потом пришедший получает по пирогу Панкрата и предсказанию Поэта-пророка. Поперёк павильона, под портретом прадеда *Онуфрия, патефон по-прежнему прокручивает «Польку пятничных призраков», а призрачный попугай поёт:
— Позитив побеждает парадоксы! Праздник продолжается!

©DeepSeek, ©Perplexity, правки и затравка мои.

*Онуфрий - посмотри предыдущий пост

Показать полностью
[моё] Нейронные сети DeepSeek Текст Странный юмор
3
2
VirnaVarg
VirnaVarg
2 месяца назад

В Египте, где Солнце Сгинуло (Мумия)⁠⁠

В Египте, где солнце лишь мгновение назад пылало, удушающе повесив над миром багровый шар, оно рухнуло за горизонт. Последние кровавые лучи скользнули по каменным громадам пирамид, окрасив их в цвет запекшейся крови. Тени сгустились мгновенно, холодные и жирные, поползли из расщелин, унося с собой последнее тепло. К первой пирамиде, гробнице забытого фараона, подошли мы трое. Трое, кто считал себя бесстрашными. Тщетная надежда.

Первый – Кронштейн Исаак Давидыч. Корифей, светило исторической науки. Его мозг, изъеденный годами изучения иероглифов и пыльных свитков, считал, что он «рубит как змей» в тайных письменах. Он верил, что знает мертвых лучше живых. Ошибка, дорого стоившая ему.

Вторая – тетя Груня Петрова. Египтолог. В ее глазах, за толстыми стеклами очков, горел холодный, хищный огонь понимания. Она «соображала, прямо зверь» в лабиринтах прошлого. Но зверь этот не готов был к встрече с истинным ужасом, спящим в камне.

Третий – я. Просто я. В прошлом – гинеколог. Как судьба забросила меня в эту пыльную преисподнюю, к гробнице фараона? Хотите – верьте, хотите – нет. Неважно. Важно, что я был там, когда каменная пасть гробницы зевнула перед нами.

Мы втроем подошли к черному входу. Воздух загустел, запахло прахом веков и чем-то… кислым, гнилостным. Скрежет камня о камень эхом отозвался в пустоте пирамиды, когда мы отодвинули плиту. Пыль столбом. И там, в глубине каменного чрева, на каменном ложе… Он.

Не царь. Не бог. Чувак. Завернутый в пожелтевшие, истлевшие пеленки, как младенец. Но младенец, пролежавший три тысячи лет. Мумия. Лицо – высохшая маска, рот – черная дыра вечного крика. И на этих самых пеленках, на месте… попца… лежал клочок папируса. «Древнейший пергамент!» – прохрипел Кронштейн, дрожащими руками хватая его. Его глаза бегали по знакам, губы шептали древние, запретные слова перевода.

Гробница шевельнулась. Не иллюзия. Каменные стены дрогнули, с потолка посыпалась мелкая крошка. Меня прошиб ледяной пот. Профессор Кронштейн, увидев, как скривилась в ужасной гримасе маска мумии, как зашевелились под пеленками пальцы – подпрыгнул, как на пружине. Его лицо стало цвета сырой глины, точь-в-точь как у того, кто лежал перед нами. Шорты… отвисли. Резко, невыносимо запахло экскрементами – древними, запекшимися, и свежими, только что извергнутыми профессором. В панике, дрожащими пальцами, он судорожно подтер… это… тем самым «древнейшим пергаментом» с проклятием.

Тут взвизгнула тетя Груня. Нечеловеческий, пронзительный визг, как у загнанного поросенка. Ее лицо исказилось в гнилом оскале ярости и чистого, первобытного страха. И вдруг, в этой каменной могиле, в лицо ожившему кошмару, она запела. Завыла, захлебываясь. «Орленок, орленок, взлети выше соооолнцааа…» Голос рвался, скрипел. И в этот момент, на пике нелепого патриотизма и ужаса, климакс настиг ее, как удар камня по голове. Она осела, дергаясь.

А Рамзес… Рамзес разошелся.

Он не встал. Он сорвался с ложа, как разматывающаяся пружина. Сухие кости щелкали, пеленки свистели в воздухе. Первым прыжком он навалился на Кронштейна. Костлявой ручищей, обмотанной тряпьем, он схватил какую-то длинную кость (бедренную? чью?!) и начал методично, с тупым упорством, стучать ею профессору по голове. Тук. Тук. Тук. Звук был глухой, как стук по тыкве. Потом, с яростью, от которой похолодел даже камень, он впился костлявыми пальцами в груди тети Груни. И… связал. Связал их! Кронштейна и Груню! Резко, нечеловечески сильно, затянул в один тугой, кричащий, переломанный узел из тел и конечностей. Они хрипели, захлебываясь, слившись в один комок плоти и костей.

А меня… меня, проклятый фаpаон Рамзес четвёртый… обернулся. Пустые глазницы, казалось, всосали весь свет. Он схватил меня за шкирку. Его пальцы были сухими прутьями, обжигающе холодными. Он потащил. В темный угол гробницы, где тени были гуще крови, где пахло только смертью и его древним тленом. Я видел только его спину – кости, обтянутые пергаментной кожей, лоскутья пеленок… и то самое место, где лежал папирус. Теперь там был лишь темный, влажный след…

А дальше… Ааа-гм-аам!!!
Короче говоря, меня Рамзес вскоре отпустил. Выплюнул обратно в мир живых. Но мир уже не был прежним.

Раньше я был… да кто? Вонючий гинеколог.
А теперь? Теперь я здесь. В Египте. Среди пыли и кошмаров.
Теперь я профессиональный египтолог.
Хоть и очко порвалось навеки – аккуратный, ровный разрыв – как тот самый немецкий крест на флаге, что висел над кабинетом декана. Постоянное напоминание о цене знаний, добытых в каменной утробе, где смех мумии звучит тише шелеста пеленок.

Показать полностью
Страшные истории Нейронные сети DeepSeek Сектор Газа (группа) Мумия Фантастический рассказ Странный юмор Текст
1
Chernyj.AngeL
Chernyj.AngeL
3 месяца назад

Окрошка: высокоинтеллектуальный спор о способах испортить хорошие продукты⁠⁠

Ах, окрошка — это не просто суп, это философский камень кулинарии, который превращает свежие овощи, мясо и зелень в… холодную жижу с непредсказуемой основой. И, конечно, у каждого любителя полужидкого авангардного искусства есть свое непоколебимое мнение о том, чем же лучше залить все эти ингредиенты. Давайте разберемся с холодной головой и горячим сарказмом.


1. Окрошка на квасе – для истинных патриотов и любителей исторических реконструкций

Квас — это святое. Ну, то есть кисленькая, слегка газированная водичка, которая делает окрошку похожей на суп из XIX века. Плюсы? Натурально, традиционно, и если квас хороший — даже вкусно. Минусы? Если квас плохой (а он часто плохой), то ваша окрошка будет напоминать забродивший компот с огурцами. Зато можно гордо заявить, что вы едите «как наши предки», пока предки в гробу переворачиваются от вашего магазинного хлебного кваса.


2. Окрошка на кефире – для адептов «здорового питания» и любителей консистенции слизи

Кефир — это вам не какой-то там квас, это пробиотики, это польза, это… ох, ладно, это просто кислое молоко, которое превращает окрошку в холодный борщ для йогуртофилов. Плюсы? Нежно, сливочно, и если кефир не перекисший — даже приятно. Минусы? Если кефир старый, то ваша окрошка будет иметь вкус, будто её уже кто-то ел. Зато можно делать умное лицо и говорить: «Я предпочитаю более нежный вариант».


3. Окрошка на уксусной воде – для мазохистов и любителей экстремальных ощущений

Кому-то мало просто холодного супа, кому-то хочется, чтобы он ещё и выедал слизистую. Уксусная вода (она же «холодный рассольник для бедных») — это выбор людей, которые считают, что жизнь недостаточно кислая. Плюсы? Очень освежает, если, конечно, вам нравится ощущение, будто вам только что промыли желудок. Минусы? Риск вместо окрошки получить маринад для будущих огурцов. Зато можно бравировать: «Я люблю поострее!» (хотя остроты тут ноль).


4. Окрошка на минералке – для тех, кто не определился в жизни

Минеральная вода — это как квас, но без вкуса, или как кефир, но без смысла. Зато с пузырьками! Плюсы? Нейтрально, не перебивает вкус ингредиентов (если, конечно, минералка не пахнет сероводородом). Минусы? По сути, вы едите овощи, залитые газировкой. Зато можно сказать: «Я за лёгкость!» — и наблюдать, как все остальные перестают с вами разговаривать.


Вывод (если он вам вообще нужен)

Лучшая окрошка — та, которую вы сможете доесть без содрогания. Квас — для традиционалистов, кефир — для йогуртовых эстетов, уксус — для самонаказания, минералка — для тех, кто ещё не понял, зачем вообще это ест. А если серьёзно — просто положите колбасы побольше, и любая заливка станет терпимой.


P.S: Написано и обработано нейронной сетью ради юмора и не несет попытки кого либо оскорбить. Пост без рейтинга.

Показать полностью
Окрошка Юмор Странный юмор Нейронные сети DeepSeek Без рейтинга
10
mahavishnu
mahavishnu
4 месяца назад

Помянем ПТ здорового человека!⁠⁠

Попросил нейронку состряпать траурную речь на Пашу Техника

**Заупокойная речь о Паше Технике**

Дорогие друзья, коллеги, все, кто знал и любил Пашу…

Сегодня мы прощаемся с человеком, который был для нас не просто мастером, но настоящим **цифровым ангелом-хранителем**. Он приходил на помощь, когда мир технологий восставал против нас, когда файлы исчезали в никуда, когда интернет «падал» в самый неподходящий момент.

Паша был тем, кто **лечил компьютеры, воскрешал жесткие диски и успокаивал паникующих пользователей**. Он знал магические комбинации клавиш, о которых мы даже не догадывались. Он мог одним взглядом на монитор понять, что «глючит», и спасти нас от неминуемого IT-апокалипсиса.

Его терпение было безграничным. Сколько раз мы слышали от него: *«Ну что опять натворили?»* — но в его голосе не было ни капли злости, только лёгкая усталость и готовность помочь. Он не просто чинил технику — он **возвращал нам надежду**, что всё ещё можно починить.

А его фирменное: *«Да это ерунда, пять минут работы»* — после которых он пропадал на три часа, потому что находил ещё десяток скрытых проблем… Но он никогда не бросал на полпути.

Теперь, когда его нет, мы чувствуем, как хрупок цифровой мир без своего **главного администратора**. Как страшно нажимать «Удалить», не имея его телефона под рукой. Как неуверенно мы тыкаем в кнопки, зная, что он уже не придет и не скажет: *«Да ладно, ща починим»*.

Пусть же там, в ином мире, у него будет **стабильный интернет, вечно живые серверы и послушные пользователи**. А если что-то сломается — мы верим, что он и там разберётся.

**Спи спокойно, Паш. Ты всегда был лучшим в своём деле.**

*(Можно добавить лёгкий момент: «Если там на небесах есть Wi-Fi — передай пароль, когда встретимся».)*

**Царствие ему небесное… и без багов.** 💻🕯️

Показать полностью
[моё] Странный юмор Паша Техник Здорового человека курильщика DeepSeek Нейронные сети Текст
4
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии