Регионы 90-х
Мне до сих пор вспоминается случай, как мы занимались поставкой мяса в Нижний Новгород из Белгорода в 2010-11 годах.
Нужен был нам для дела контейнер-рефрижератор , чтобы мясо было где складировать. Первый мы нашли на базе, где снимали угол, а второй найти оказалось проблемой. В те года в Нижнем найти что-то можно было через газеты и частные объявления на столбах. И вот в одной газете находим объявления о продаже/аренде нужного контейнера, звоним и назначаем встречу.
Представьте пустырь на окраине объездной дороги, мы вдвоем с напарником, подлетает девятка жигулей, оттуда выпрыгивают четыре спортсмена в спортивных костюмах. Один подходит к нам-оружие есть?
Мы не в понимание с напарником-нет.
Этот спортсмен кому-то звонит и приезжает Форд Транзит , из него выпрыгивают близнецы спортсмены, и на руках выносят с боковой двери человека на инвалидной коляске. Человек к нам подъезжает и спрашивает- под кем бизнес ведёте?
Мы реально с напарником поняли, что ребята нам стрелку забили, объяснились, что мы не под кем, сами по себе, на том и разъехались.
Сегодня звоню отцу, тот живёт в Сафоново Смоленской области, пошел за продуктами. Разговаривает со мной через наушники, слышимость хорошая. Слышу его диалог.
Отец-вот эти пельмени у Вас с говядиной хорошие?
Продавец,высокомерным голосом-мужчина, никто не жаловался.
Отец-да брал я у вас как-то, такое ощущение, что они два года здесь лежат, мясо перемороженное.
Продавец-ой, ну что вы говорите, не у нас брали,у нас всегда свежая продукция. Такого вообще не может быть.
Отец-надо было вам привезти сваренные, попробовали бы и оценили.
Продавец-ой, наговариваете, брать что будете?
2021 год, Россия, магазин Ермолино.
P.S. две разные истории, объединены смыслом того, что в 10 году я встретил братков из 90-х,и в 21 года встретил продавщицу из тех лет, когда был дефицит и с покупателем можно было разговаривать таким тоном, будто бы ты царь.
Ответ на пост «Случай в блинной»
В девяностые на рынке стал свидетелем следующего диалога продавца с покупателем:
-Батоны горячие!
-Очень горячие?
-Ну... не то чтоб аж горячие...
Красная шапка
Пошли мы с мамой на вещевой рынок в конце 90-х, в те времена, когда штаны примеряли на картонке, а дочка продавщицы носила каждую вещь, которую кто-то хотел купить.
Мне нужна была шапка под светло-зеленое пальто. Продавщица давала примерить разные шапки, Но ничего не подошло и не понравилось. Собрались уходить, а продавщица говорит: стойте, вот эта точно очень хорошо подойдет! " и протягивает мне ярко-красную шапку.
Отвечаю: "красная мне точно сюда не подойдет".
Продавщица усмехается, и говорит: "как же не подойдет, вон у тебя из под шарфа свитер красный торчит, к нему и подойдет, надевай давай"
Аптекарям и прочим специалистам, от продавца фотомагазина. Негативная история.
В середине 90-х работал в магазинчике фототоваров...
Многие знают, что фотоплёнка, чаще всего, использовалась простым людом хоть и цветная но всё же негативная. Что это значит? Это значит чем больше света попадёт на плёнку, тем темнее она будет, и при печати на фотобумаге происходит тоже самое, по этому на бумаге снова будет позитивное изображение, близкое к тому, что снимал юзер.
Начало сезона отпусков...
1. Покупатель (П.) -Дайте мне батарейки для Кодака!
2. Продавец (Я.) - Вам какие?
П. - Ну, кодаковские!
Я. - Бывает четыре разных вида, какие у вас в фотоаппарате?
П. - Ну, кодаковские! Мне на юга ехать, дайте самые лучшие!
Я. - Самые лучшие - самые дорогие, но нужно знать какого типа у вас используются, любые не подойдут.
П. Начинает нервничать, бухтит, возмущается.
П. - Тогда дайте плёнку!
(ну, тут вариантов было мало, кроме чувствительности, количества кадров, и фирмы производителя, иногда ещё определённой марки (серии))
Я. Какую вам плёнку? показываю стеллажи забитые сотнями коробочек разного цвета и даже размера...
П. В Египет еду, дайте самую лучшую!
Я. - Вот, возьмите Фуджи, очень хорошая плёнка. Советую брать не самые большие рулоны, так как для разных условий съёмки подходит разная чувствительность, на Солнце менее чувствительная - стоит Nр, для съёмки в помещении более чувствительная, стоит N+Xр...
П. Мне Кодаковскую!!!!
Я. Эта тоже походит, но цвета получаются интереснее, натуральнее и сочнее одновременно!
П. (Начинает нервничать, бухтит, возмущается.)
Я. - Ок, Есть и фирмы Кодак. Показываю.
П. (Судорожно набирает "самую лучшую" - самые длинные рулоны, самой высокой чувствительности. Ему в ЕГИПЕТ!!!!!)
П. И Батарейки!
Я. Принесите Аппарат!
П. Чего я буду носить, давайте самые лучшие - вон те! (показывает спаренные литиевые батарейки для зеркалки начального уровня)
Я. Они вам не подойдут!
П. Учить меня будете!
Я. Да пожалуйста! Столь-то в кассу, но Учтите мы батарейки назад не принимаем!
Клиент отоварен, возмущен сложностью покупки, довольный, что умнее продавца отправляется восвояси...
Конец лета, сезон приезда из отпусков.
П. Вы меня обманули, пришлось батарейки в Египте покупать - ваши не подошли!
Я. Я вас предупреждал.
П. Забирайте назад.
Я. Батарейки не принимаем назад, я вас предупреждал.
П. кряхтит, плюёт, вынимает плёнки
П. Вот, напечатайте фотки, все хорошие по 2 штуки!
Я. - Готово будет тогда-то... (Ок. Принимаю, заполняю на пакете данные, отдаю квитанцию.)
Оператор глядит на плёнки, стонет, чертыхается. Это уже Пятисотый клиент с самой чувствительной плёнкой отснятой в песках Египта, в полдень, при нулевой облачности... Негатив непробиваемо-черный.
Ещё бы! Ведь для качественной съёмки нужна только самая дорогая плёнка, а аппарат можно взять самый дешевый, с единственной экспозицией на все случаи жизни. Реклама Рулит!
Позже
П. Вот квитанция, давайте фото!
Я. протягиваю тощий пакетик с полутора-дюжиной карточек. С вас столько-то.
П. И это всё? Начинает рассматривать мутные и блеклые из-за чудовищной переэкспозиции отпечатки... Я же просил только хорошие! Что вы мне суёте!!!
Я. Это всё что удалось напечатать! Достаю из пакета и демонстрирую угольно-черные ленты плёнки - из прозрачного только краешки с перфорацией по бокам и границы кадров, да и те размытые.
- Помните, что я вас предупреждал, что плёнку нужно подбирать под условия!?
П. (Возмущен, обижен, расстроен, горюет - Египет не видно!)
Я. - Я честно старался вам помочь - вы не слушали!
Через пару лет пропаганды здоровой фотографии народ понёс приличные кадры, снятые приличным фотоаппаратом, на плёнке подобранной к условиям. Не все, конечно, но оператору минилаба уже не было мучительно больно за бесцельно просиженные штаны, в ожидании, когда ж лампочка минилаба наконец пробьёт этот негатив.
Моё.