Для интересующихся космонавтикой. Первый канал снял для Роскосмоса научно-популярный сериал об отборе, подготовке, полете в рамках миссии МКС-66. О людях, которые делают возможными пилотируемые полеты. Это инструкторы ЦПК, это летчики-космонавты, это инженеры и конструкторы РКК «Энергия», РКЦ «Прогресс», ЦЭНКИ, стартовики и так далее.
Посмотреть можно по тут.
КГ/АТ
Грифы - военные, боевики
Барсуки - пролетарии-ремесленники, фермеры
Вороны - учёные-исследователи
Змеи - бюрократы, менеджеры... в общем управленцы
По канону хз, но по фанону маги или полностью независимые и всё сами делают (без маглов), или используют маглов как Китай Россию сырьевую базу, иногда ремесленники пользуются станками, но это шатает скрепы и за такое в лучшем случае убьют на месте, в худшем всех к дементорам.
В каноне вроде не обговаривается, но по фанону встречается мнение что маги это отдельная ветка эволюции. Другой вариант - маги это Люди-Х мутанты, мана изменяет тело. Ещё встречал кек с мидихлорианами, но в целом аналог мутантов, просто с симбионтами.
Домовые вроде рабы, а вроде симбиотические организмы не органического происхождения. По одному мнению они не читали контракт, по другому демоны живущие в золотой клетке размером с планету. Но большинсмтво сходится в мнении что без человеческой маны они не выживут, а в силу бессмертия их нужно убивать, дабы херни не творили из-за сбоев кукухи.
Партий как минимум три (память отстой, а лохматить гугл лень):
Дамблдор - демократы, как ирл. Мы вас слушаем, но сделаем как нам надо и скажем что вы этого хотели и вообще мы за всё хорошее против всего плохого
Государство - каждый эль президенте мутит что-то своё, а его подчинённые работают аналогично.
Чистокровные - вонючие монархисты, не прозрачно ратуют за кастовое сообщество, скрепы традиции и против научного прогресса, хотя скорее за всё хорошее против всего плохого (по их мнению).
В общем, то что выложено не в сообществе поттероманов показывает что автор не совсем дурак, там бы развалили в пух и прах (хотя и там всяких хватает), но всё же стоит почитать книжки и фанфики, так сказать мнения автора и фанатов.
Ну и совсем под конец вот... на фикбуке 404, секунду...
Гарри Поттер становится коммунистом, осилил от силы половину, забавное чтиво, но слишком "концентрированное", 4,5 ленина из 10 корзинок грибов и липового мёда, фанфик nsfw не рекомендуется людям до 18 лет
Так уже все изобретено и опробовано)))
А скажи как зп начисляется, смысл оставаться, если за это не платят? А если задача не выполнима, и работать можно 24/7?
Вот я работал в большой конторе, так там я выходил на смену в субботу и воскресенье, играл в офисе в героев, а потом мне платили двойника.
Сам нанимаю разнорабочих, так вот мои правила:
Смена ровно 8 часов, если работать больше, то падает производительность, отвлекаются, зевают и т.д.Обед 1 час. Смена начинается с того момента, когда ребята переоделись и готовы приступать. Если часто опаздывает, сначала беседа, потом идёт домой. С бодуна идёт домой. Плачу 2000 за 8 часов. Занимаюсь деревяшками.
Друзья, всех с наступающим новым годом! Счастья и благополучия в новом году.
Баграт Саруханов решил нас порадовать продолжением своей саги. Выкладываю 6 часть 3 главы.
Ну а полная сага и соцсети автора традиционно доступны по ссылке на гуглдок https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbKs-yCo-ny4f7vp9RkBPw/edit?usp=sharing
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 6.
Турция: (разглядывая последствия взрыва в Стамбуле) Блядь, это что было?!
США: (изображая испуг) Какой ужас! Какой подлый теракт!
Россия: Турция, может тебе помощь нужна?
Турция: Отвалите! Я найду того, кто это сделал, и...
США: Да всем ясно, кто это сделал! Да, ЕС?
ЕС: (глядя на заготовленные на праздники ёлки) Конечно ясно! Кто хочет заморозить полмира, тот и хочет...
Турция: (рассматривая через лупу следы у американского посольства) Так...
США: Турция, я так тебе соболезную. Я так сожалею, что террористы не находят иного способа донести свою пози...
Турция: (переводя взгляд со следов, ведущих в посольство и зверея) Да пошёл ты на хуй со своими сожалениями!
США: (в шоке) Что??
Турция: (размахивая лупой) Вы разгневали великую Высокую Порту! Я разберусь как следует...
Сербия: (косясь на Косово, тихо) Потом налетит на кого попало, а потом опять огребёт от всех остальных.
Косово: (после чьего-то пинка, громко) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Соседние страны: Блядь! Нормально же сидели!
Турция: (бушуя и крича во все стороны света по очереди) Я с вами со всеми разберусь, твари неблагодарные! Я столько веков вас всех кормила, и вот это ваша благодарность?!
Греция: (подтягивая войска на остров Лесбос) Кормила, да? Ну я тебя сейчас саму так же накормлю.
Турция: Ты куда на демилитаризованные острова прёшь, прыщ говорящий?!
Греция: (поднимая авиацию) Так! ЕС, дай оружие!
ЕС: Чего? Нахе... Ты что творишь?! Где твоё оружие?!
Греция: По твоему, блядь, совету, Украине отправила! Дай оружие!
ЕС: Пиздец...
НАТО: Вы что там, блядь, устраиваете?
Турция: (тоже поднимая авиацию) Отъебись. Я её первая сожрала.
США: А ну тихо все! И в свои конуры вернулись!
Турция: Ах так... Россия, ты не исполняешь свои обязательства по сделке в Сирии!
Россия: (отвлекаясь от грядки) Что?
Турция: Россия, месть будет страшной!
Россия: (недоумевая) Какой сделке?
Турция: (начиная бомбардировку курдских лагерей) Месть будет страшной!!! ААА!!!
Сербия: Ой, да ладно. Угадала что ли?
США: (хватаясь за голову) Блядь! Мои инструкторы! Моя нефть!
Россия: (заинтересованно) А какие у тебя в лагерях курдов в Сирии сидят инструкторы? Вот сюда, в микрофончик.
США: Отъебись!
Турция: Мееесть!!!
Саудовская Аравия: (тихо) Всё, опять порту перепортнуло.
США: Прекрати немедленно, сволочь!
Россия: (ехидно) Не прекращай, отомсти мне. Отомсти ещё!
США: (в ужасе) Турция, ты на чьей стороне?! Ты же в НАТО! Мы должны единым фронтом...
Турция: Я с этими скандинавскими пидарасами на одном фронте срать не сяду!
США: То есть? Ты же согласилась!
Турция: Передумала! Мееесть!!!
США: Пиздец! Швеция, отдай ей этих гребучих курдов!
Швеция: (косясь на курдов с факелами в столице) Эмм... Нууу... А можно я резиновые куклы отдам?
США: Живо, блядь!
Швеция: (тихо) Икейц подкрался незаметно. (громко) Турция, я согласна. Вот курды.
Турция: (прекращая бомбить американо-курдские лагеря в Сирии) Это что?
Швеция: Курд.
Турция: Ты больная? Я тебя просила курда из списка террористов.
Швеция: А ты их что, различаешь что ли?
Турция: Ты точно тупая! Это не террорист, это обычный курд!
Швеция: А если я его гранатами обвяжу?
Турция: (снова зверея) Месть! Мееесть!!!
США: Пиздец... Кто-нибудь, отвлеките её на... Аравия? Ты что с Ираном шушукаешься?!
Иран: (недобро ухмыляясь) Ти в зоопарке биль?
США: Чего?
Саудовская Аравия: (тоже недобро ухмыляясь) Вирблюдь видиль?
США: Вы сговорились что ли?
Иран: Вот промеж его горбов и иди, а у нас тут матч планируется.
США: Вы что, охуели?!
Саудовская Аравия и Иран: (недобро улыбаясь, хором) Агааа!
США: Блядь... Ну вас нахуй... ЕС, что с санкциями против России?
ЕС: (тряся пакетом) Как раз готовы! Мы вводим потолок на стоимость российской нефти, газа и... Стоп. Кто-то ещё не ввёл?! Венгрия, ты почему не ввела потолок?!
Венгрия: (зевая) Пошёл на хуй.
ЕС: Так, Венгрию вычёркиваем. Кто ещё не ввёл потолок?!
Мальта: На танкерную нефть тоже?
ЕС: Эээ...
Мальта: Пошёл на хуй.
ЕС: Да блядь! Относитесь к пакету с уважением!
Россия: (с интересом) К какому пакету?
ЕС: (с гордостью) К девятому пакету санкций против тебя!
Россия: Это что, тот пакет, куда Украина срёт?
ЕС: (заглядывая в пакет) Что?!
Украина: (из схрона, в ужасе) Что?! Мой пакет!
ЕС: Нет-нет, это не твой пакет, успокойся!
Россия: (потеряв интерес) А всё остальное ты уже и так предъявлял. Скучно, девочки.
ЕС: Тогда я прекращу закупать у тебя титан!
Россия: Что, прямо сейчас?
ЕС: (куда тише) Через несколько месяцев.
Сербия: (листая «Вестник авиации», ехидно) Это потому, что у тебя объём заказов на самолёты на треть рухнул?
ЕС: (тихо) Иди на хуй.
Россия: Так я прямо сейчас могу перестать его продавать.
ЕС: Что?? Нет, подожди! Я не включал титан в пакет!
Украина: (высовываясь из дымящего схрона и кашляя) Какой пакет?
ЕС: Уймись ты! Не твой, не тв... Ты там что, горишь?
Украина: Я не горю! Я перемогаю Россию!
ЕС: А откуда дым?
Украина: (кашляя) Это не дым. Это пункт несокрушимости! Пока я тут, Россия меня не возьмёт!
Сербия: (приглядываясь) Ты что, в яме с говном сидишь?
Украина: Это пункт несокрушимости! Меня тут не взять!
Сербия: (выводя иероглиф, вполголоса) Да кому ты нужна.
Китай: (заинтересованно) А ты что там пишешь?
Сербия: «Страна-самосранка» так пишется?
Украина: (кашляя) У меня здесь зато тепло и светло! И электричество есть!
Белоруссия: Ты что, ещё и генератор внутри завела? А дымоотвод сделала?
Украина: (кашляя) Я что, дура, тепло в атмосферу выбрасывать?!
Белоруссия: (вполголоса) Точно дура. Россия, ты её точно «Геранью» отхерачила, а не «Коноплёй»?
Россия: У неё свои внутренние резервы ебанутости. А вы там выбирайте. Или живём дружно, паримся в банях и едим блины с икрой, или враждуем и...
Украина: (из схрона, кашляя) Щеее не вмерла Украиииина...
Сербия: (украшая ёлку гирляндами) Но сидит и срёт в пакет.
Косово: (после неожиданного пинка откуда-то) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Сербия: (задумчиво) Где-то я что-то похожее уже слышала...
Россия: Уймитесь, вы там!
Сербия: (тихо) Россия, спасибо.
Россия: (тихо) Не за что. Дай тут закончить.
ЕС: Ещё мы вводим потолок на стоимость газа! Выкуси!
Россия: (с ленивым интересом) И какой потолок?
ЕС: Три тысячи евро за тысячу кубов!
Россия: При текущей стоимости в полторы тысячи? Понятно. (громко) Те, кто введут у себя потолок, нефть у меня не получат.
Страны ЕС: То есть???
Россия: Продажа по рыночной цене. Выше потолка – топитесь дровами.
Страны ЕС: (вкрадчиво) А если ниже?
Россия: А если ниже, то толку от вашего потолка.
ЕС: Установленный потолок – знак, что мы не поддадимся на твой ценовой диктат!
Россия: Вы для начала с американских компаний попробуйте за их ценовой диктат спросить.
ЕС: А...
США: (с угрозой) Уебу.
ЕС: Россия, мы не поддадимся на твой ценовой диктат! Мы устанавливаем потолки!
Венгрия: (сравнивая рыночные цены и цены в долгосрочном договоре) ЕС, потолки надо ставить не когда крыша съезжает.
ЕС: Заткнись!
Венгрия: Да ты мастер переговоров.
США: (разгребая остатки лагерей в Сирии) Заткнитесь! Турция, ты что наделала?! Ты в чём там копаешься?
Турция: Не поверите! Я нефть у себя нашла!
Сербия: В чьей трубе?
Турция: Заткнись! (сверяясь с запиской) И газ!
ЕС: (заинтересованно) А они турецкие?
Белоруссия: (хихикая) Турецкие, турецкие. Минских устриц хочешь?
Турция: (сверяясь с запиской) И ещё ухожу из Сирии.
Соседние страны: Чего???
Сербия: Вот что газ животворящий делает.
ЕС: А какое по размеру месторождение газа? А нефти? А как сложно добывать?!
Турция: (глядя в записку) Россия, что тут за число? Тут неразборчиво.
Россия: (тихо) Тише ты. И не раньше весны.
Турция: Но разрабатывать всё это я смогу не раньше весны...
ЕС: Зима будет тёплая, мы её переживём! А потом...
Россия: А, ну переживайте. Кому российских шпрот?
Латвия: (тихо) Сука...
Россия, Белоруссия, Сербия и Венгрия: (украшая новогодние ёлки) Интересно, каким будет новый год. Надо будет баню затопить.
Страны ЕС: (отапливаясь новогодними ёлками) Суки!
О блин, я во двор сам привёз 2 камаза ПГС, поднял грунт чтобы ставить было тачку куда и народу ходить комфортно. Просто задолбало ставить в грязь. И решил что «всё сделано для всех, юзайте». Респектовал весь двор (кто-то пытался закинуть какую-то «долю» за это дело). Но был нюанс.
Какой-то крысинохитров**баный педераст решил что это для него сделали и кинул два колеса типа его место. Парковочных мест удалось отсыпать в общей сложности 7-8.
Вечером я увидел это колесо, и вышел выкинул как раз вот именно на*уй эти колеса на глазах у этого любящего мужские пенисы индивида. Он сначала что-то пи*дануть хотел по этому поводу, но тот факт что покрышки 205/50 р16 улетели метров на 15-20 — он передумал разговаривать. Больше покрышек не было. Вот чмо, у меня до сих пор с него горит. Жаль не в него кинул колесом.
З.ы. Всех с наступающим или уже наступившим!
