Ответ на пост «Ох уж бабушка затейница»
Помнится лет в 17 компанией сидели во дворе на лавочках. У некоторых парней девочки на коленях. Одна парочка воркует-милуется. Лето, красота...
Проходит местная мадам лет 50-ти увидела такой разврат и давай клеймить нас за распущенность поколения. И вот раньше такого не было, и девочки честь берегли, а юноши были скромнее... В общем, только интернет не могла обвинить, потому что не было в то время в нашем городе интернета.
А возле соседнего подъезда сидела местная пьянчужка, которую громкие крики сильно привлекли, потому, как скандал это всегда весело. Подошла, послушала, и вдруг вполне осмысленно заявляет:
- Зинка (имя не помню, но тетка точно должна быть Зинкой), ты б помолчала уже. К их возрасту на тебе пробы ставить негде было. Назови хоть одного местного мужика, который на тебе не отметился?! К тебе ж очередь как за водкой была, сколько раз бабы космы дергали, за бл*дство с их мужиками...
Реакцию бабищи надо было видеть: пот, морда покраснела, губа трясется. Но ничего не ответила, бегом юркнула к себе в конуру, и с тех пор, если нас видела, ускорялась, аки спринтер...
Ответ Kuvshinoe.rilo в «Сколько сколько хотите снять?»
Буквально недавно был у меня похожий случай.
Заработал воспаление мочеполовой системы. Как и за что мне это - отдельный вопрос.
Мучился два дня, ранним утром третьего решил поехать в экстренную урологию. Приезжаю, а там большое здание, этажей шесть, на первом приёмное отделение в разные направления. Ну я подгребаю к стойке, вокруг народ сидит/стоит, бригада Скорой тётю какую-то привезла - в общем разгар рабочего утра.
За стойкой регистрации ссыкуха лет двадцать, спрашивает меня: чё как? Я ей негромко толкую: к урологу мол. А она, скотина такая, громко переспрашивает: К УРОЛОГУ?!! А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!!
Очередь заинтересованно повернулась……
В общем, не буду вас утомлять.
Она два раза громко переспросила, а потом вслух проговорила, вбивая в компьютер мои жалобы.
Пять минут ожидания доктора были для меня достаточно стремными и вся очередь осуждающе смотрела на меня, будто я заразный мерзкий тип.
И да: доктор была женщина…..
Ответ varezzz1 в «Сколько сколько хотите снять?»
На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.
Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:
Д: я записывалась тут ко врачу на 10…
Т: к какому врачу?
Д: к дерматологу…
Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!
Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!
Т:… пучит глаза через блюдца очков
Подхожу я и также громко на весь зал
Я: я к урологу письку проверить!
Рановато ещё
Было мне 22 года и задумал жениться, всё люблю не могу, захотел уже с родителями девушку свою знакомить. Они за 200 км от меня жили. А они и говорят, что ты мол пока не спеши, в ваших краях через пару дней будет твоя какаятоюродная тётка, с ней поговори, может что дельное подскажет, она женщина опытная, 32 года, два раза замужем побывала. Встретились мы с тёткой на квартире, девушка на второй смене была. Начала она мне говорить про то, что ещё рано, надо присмотреться друг к другу и всё в этом духе. А я её вполуха слушаю, а у самого, извините, одно желание - трахнуть эту тётку. Тем более симпатичная, зараза, оказалась. Но порывы свои обуздал. Понял я тогда, что жениться мне рановато, правда не слова тётки на меня повлияли...
Леденцы и границы
Был сегодня в магазине и покупал фруктовые леденцы на развес. Там такой большой лоток с разными конфетами и ты сам выбираешь и взвешиваешь.
И я сначала нагрёб целую горсть в пакет, а потом думаю: «Да какого чёрта?». Я же их раньше уже покупал и знаю, что лимонные вкусные, а остальные нет.
Высыпал обратно и начал выбирать только лимонные. Жизнь одна, в конце концов, надо прожить её достойно.
Стою, выбираю, наслаждаюсь внутренней свободой. И тут какая-то тетка идёт, останавливается, смотрит на конфеты, потом на меня и вдруг: «Чего вы выбираете-то? Вон они все вместе лежат, так и надо вместе брать! Выбирает он!»
И дальше пошла, не дожидаясь реакции.
Я даже не успел переключиться с мыслей о том, как теперь ещё буду сам просить вернуть деньги, которые у меня занимали, и говорить парикмахеру, что стрижка не нравится.
Короче, звонили в прачечную, а я растерялся.
А другой стороны, ну растерялся и растерялся. Конфеты-то всё равно все лимонные.
Кажется, это работает
Стою посреди полупустой станции метро, в радиусе полутора метров пустота. Задумался о своём, залип в одну точку на полу.
Боковым зрением засек некое приближающееся пятно, и прежде чем успел сообразить, меня локтем отталкивает в сторону какая-то тётка и марширует дальше. Напомню, места вокруг - две телеги разъедутся.
Сам я - не особо габаритный парень, безобидного, говорят, даже интеллигентного вида.
Что-то в голове пошло против скрипта, я вынул наушник, обернулся и громко так:
- Слыышь!
Кажется, даже удалась быдловатая интонация. К слову, что говорить дальше, я не придумал. И не понадобилось.
Тётка пугливо пролепетала "Ой, извините, молодой человек" и посеменила дальше.
Видимо, сотни прочитанных на Пикабу историй про то, что с быдлом нужно говорить по быдлански, откладываются в подкорке.
Стало так смешно, что даже разозлиться не получилось
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509