Примета
- Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
Как Мандельштам на шубу в Ростове ртом заработал
Приехал в 1922 году к нам в город сам Осип Мандельштам!
И не просто приехал, а с целью!
Шуба ему нужна была.
Ростов- город где можно купить всё! И шуба - не исключение.
Целый "шубный проспект" был, где торговали мохнатым золотом (нет, это не то о чем вы подумали) прямо на улице!
"Шубный проспект" в те времена назывался Большим Столыпинским.
А в наше время - Ворошиловский проспект.
Вот что писал поэт в своём очерке "Шуба"
«… Соблазнил меня Ростов шубным торгом, город дорогой, ни к чему не приступишься, а шубы дешевле пареной репы.
Шубный товар в Ростове выносят на улицу перекупщики шубейники. Продают не спеша, с норовом, с характером. Миллионов не называют. Большим числом брезгуют. Спросят восемь, отдают за три. У них своя сторона, солнечная, на самой широкой улице. Там они расхаживают с утра до двух часов пополудни, с шубами внакидку на плечах, поверх тулупчика или никчемного пальтишки. На себя напялят самое невзрачное, негреющее, чтобы товар лицом показать, чтобы мех выпушкой играл соблазнительной. Покупать шубу, так в Ростове. Старый шубный митрополичий русский город».
Так то оно так, да не совсем) Хорошая шуба денег стоит. Да и достать её не так уж и просто.
За поиски шубы взялась Нина Грацианская (родственница супруги поэта) у которой были знакомые среди руководителей Центросоюза.
Шуба была найдена отличная, с большим меховым воротником, как у Евгения Онегина.
За шубу было нужно было заплатить около двух тысяч.
Денег таких у поэта не было. А шуба нужна. Не май месяц на дворе, а январь)
Так что местные любители искусств быстренько засуетились.
Зал консерватории был занят и пришлось провести вечер авторской поэзии вот в этом здании:
Старый адрес: Дмитриевская, 100
Нынешний: Семашко, 38
узкие лавочки, имитация сцены...
Вот как описывался этот вечер Ниной Грацианской: «Осип Эмильевич вышел на эстраду в белой рубашке с отложенным воротником. На нем были темные брюки, перехваченные узким ремешком. Было что-то трогательное в его страдальческих глазах. Немного приподнявшись на носках, он стал читать стихи. Голос его был монотонен, стихи отменно хороши. Они были пленительны по музыкальности, яркости образов, лиричности…. Звучала в них и латынь.Слушатели – те, что пришли к Мандельштаму, – замерли, зачарованные.Но уже с первых строк, произнесенных поэтом, по какому-то плывущему в зале шумку стало ясно, что многие ждали совсем другого. Примерно половина аудитории слушала более увлеченно, но в большинстве были те, кто пришел не к поэту, а на обычную здесь пеструю эстрадную программу. А Мандельштам все читал и читал, и слушать его было подлинным наслаждением. На следующий день Мандельштаму вручили шубу. Она была великовата ему, но он с удовольствием примерял свою обнову, поглаживая большой меховой воротник».
Шубу свою Осип Эмильевич получил. И у этой шубы есть своя история)
Желание
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла нахуй
Конфуз
История не для нежных ушей и глаз, и тем более не для ханж.
За ошибки пардон, за оскорблённые этические чувства тоже.
Обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Как поднять бабла)
Жаркой летней ночью в Турции встретила я свою одноклассницу
В аэропорту
У меня была пересадку по пути домой из Италии
Долгая пересадка
Бесконечно-долгая
Ибо, а че б не затереть за жизнь с тем, кого 15 лет не видел (а я как бы не фанат такого досуга)
И могла бы в соло по тихой чилить эти 6 часов под баснословно-дорогой пивас
потому и такой долгопиткий)
Но вышло иначе
Немножко узнав контекст моего появления в аэропорту, моя старинная знакомая тоже захотела поехать жить в Италию
А я обожаю по этому вопросу пояснить
Эксперт, хули
Я, не углубляясь в детали, рассказала за универ, волокиту с документами, работки, съемные хаты
Не самый соблазнительный сказ получился
Но и не всратый
Я ж соблазнилась в 2012 году)
По ходу моего оч быстрого повествования успеваю заметить, что собеседница теряет интерес
и в паузу успевает мне вбросить, что мужика там найти надо
Изи катка
И она уже работает в этом направлении
Надо признать, красивая девчонка: высока, стройна, роскошные волосы…
И наверняка с таким ресурсом в направлении мужика успешнее работается (мои догадки)
Моя собеседница полагала, что я как раз в этом ключе смогу пояснить за пмж в Италии
А не за свои низкооплачиваемые работки в сфере обслуживания и всякие учебы и экзамены непонятно за чем)))
А у меня из всех отношений за время жития в Италии был пиздючок из бывшего СССР
Оч современных взглядов, когда каждый платит за себя
Да и мне самой не понт было у ребенка отбирать деньги, что тот на новый Лего копит)
Надеюсь, тот не слишком содержательный диалог не помешал моей знакомой в дальнейшем преуспеть с таким вот бизнес планом
А успешные примеры я знаю
Один из них – это Наташа (имя не изменено)
Тож привлекательная особа
Щас бы тут экспертно за женскую привлекательность пояснять)
Вот недавно видела невероятной красоты девушку фармацевта
вместо здрасьте, дайте ревита, пжалста
Было: Боооооже, вы такая красивая! Вам наверно все об этом говорят. Здрасьте.
Так вот дамы из моего рассказ не из этой категории
Нехорошо вышло, ущемила девчонок, как лукист обоссаный
Все дамы красивы
Но некоторые красивее)))
Так вот Наташа
Человек поставил себе цель выйти замуж за богатого иностранца
И не один год шла туда и пришла
Находясь в Росси, еще во времена переписки со своим потенциальным мужем
Пусть будет Паоло
Случилась беда
У Наташи ломается стиральная машина
Прямо во время страстного диалога в одном известном файлообменнике
Какое несчастье
Натали горестно сообщает собеседнику, что вынуждена прервать разговор, потому что нужно идти достирывать вручную
А это часы и часы труда
А потом же и выполоскать
И отжать
За всей этой деятельностью могла пройти и неделя
А Паоло не вынес бы столь долгой разлуки
И тот героически спасает девушку, моментально осуществив перевод средств на покупку новой машинки
Надо ли упоминать, что ничего не ломалось))
Эффективность этой модели добывания средств еще не раз была подтверждена удивительным опытом Натали
В дальнейшем, приглашая Натали на свидание в холодную зимнюю Москву, Паоло был уведомлен, что в такой мороз без шубы на улицу никак не выйти
И шубы у Натали нет
И шуба у Натали появилась)
Подрезюмирую
пусть стиралки не ломаются, мечты сбываются, и пиво в аэропортах дешевеет.