Ответ Ikarius в «Ошибочка вышла»
А вот еще случай был, прям ваще смешной, живот надорвать можно.
Поднимаюсь по лестнице, на площадке репетитор стоит курит, из квартиры напротив менты с автоматами плинтусы оторванные выносят и кота-рецидивиста под стволами автоматов уводят. А бабка в комнате лежит и кричит - ловите наркоманов!! А мать бледная сидит и говорит - нас то за что? В общем сущий ужас. Но очень смешно. Но кота жалко. Вот такая она милицейская ошибка.
Ответ Martin8989 в «Ошибочка вышла»
Не удержался и выложил это отдельным постом. Ржал на весь вагон как скот)
Ну аж пздц как смешно.
Был у меня в детстве случай. До сих пор бл@ рыдаю от смеха, как вспомню.
Прихожу домой из школы, жили с мамой в коммуналке, в одной комнате. Захожу в квартиру и сразу понимаю, что что-то не так.
Какие-то мужики в квартире, сразу спросили кто куда к кому. На мой ответ живу тут сопроводили до комнаты.
В комнате хаос, Ад и Израиль. Все перевернуто, книги, одежда, бельё. Всё абсолютно.
Даже плинтуса, как сейчас помню, оторваны.
Мать в углу сидит бледная и уже вижу даже плакать не может. Мне сказали забиться в угол и молчать.
Как потом выяснил - Обыск.
Всех деталей не помню, но смеху аж пиздец было потом.
Несколько дней позже все перестирывали, мыли, убирали на места.
ТС ты больной.
Деталей не расскажу, но мы ни в чем не виноваты были. Именной вот такая милицейская ошибка.
Обыски у вице-мэра Омска Фомина Евгения Викторовича
Оказывается не так давно в кабинете "самого лучшего", "любимого", омского чистомэна, мистера благоустройство и просто замечательного человека, который согласовывает тротуары без бордюрного камня, косит траву после обращения в прокуратуру и кладет плитку из песка и фекалий Фомина Евгения Викторовича прошли обыски!
"Следственные действия инициировал заместитель генпрокурора России Дмитрий Демешин. Связано это с уголовным делом о мошенничестве при проведении капремонта в Омске. Главный подозреваемый — строительный магнат Артавазд Сардарян, который руководит несколькими стройфирмами."
Источник: https://bk55.ru/news/article/223983/
Как можно было заподозрить этого седовласого старца? Вы только посмотрите в эти честные и умные глаза:
Да на нем же всю благоустройство Омска держится! Руки прочь от Евгения! Он уже почти оторвал свою попу от стула и дал распоряжение сделать освещение у подъездной дороги в г.Омск к многоквартирным домам по адресу ул.Крупской 34,36,38 всего то более 6 лет прошло.
И не важно, что за это время я уже переехал в Москву, у меня родился второй ребенок, а первый скоро пойдет в школу. Я верю в этого человека, нужно только потерпеть!
М*дак ли я, что зашла в комнату моей сестры в поисках моих очков без её разрешения?
Я (24Ж) пока ещё живу дома с родителями и сестрой Эми (25Ж), но через несколько недель уеду на работу. У меня ещё нет водительских прав, потому что я побаиваюсь водить машину, но хочу получить их до отъезда. У меня не очень хорошее зрения и я не могу легально водить машину без очков. Иногда мне приходится напрягаться, чтобы что-то разглядеть, но это не было серьезной проблемой, нарушающей мою повседневную жизнь.
Поскольку мне не обязательно были нужны очки, я не пользовалась ими уже несколько месяцев. Однако, поскольку я хочу в ближайшее время сдать экзамен по вождению, они нужны мне для уроков. В течение последнего месяца, или около того, я искала их по всему дому и спрашивала свою семью, не видели ли они их, но все говорили, что нет. Я точно знала, что они были в доме, так как боялась потерять их на улице, поэтому никогда не выходила с ними из дома.
Перенесемся в сегодняшний день - я дома одна и обыскала каждую комнату сверху донизу, а также зашла в комнату Эми, чтобы проверить. Обычно мы не роемся в вещах друг друга, поэтому я признаю, что была неправа, суя свой нос, но я нашла свои очки, спрятанные за книгами на её полке. Я была счастлива, что нашла их, но не понимала, как они там оказались. Когда несколько часов спустя она вернулась домой из храма, я столкнувшись с ней, как бы невзначай, сказала об этом, а она рассмеялась. По сути, она считала милым, что мне приходится щуриться, чтобы смотреть телевизор, и хотела посмотреть, как долго я смогу обходиться без очков.
Я высказала раздражение по поводу её выходки и того, что она впустую тратит мое время, но была готова просто махнуть на это рукой. Она разозлилась на мое недовольство и сказала, что я вообще не имела права рыться в ее вещах и не имею права возмущаться из-за безобидной шутки. Конечно, я могла бы не раскрываться, и она, возможно, вернула бы очки, но меня тревожит тот факт, что она видела, как я паникую, и ничего не сказала.
Я еще ни с кем не говорила об этом, но мудак ли я за то, что рылась в её вещах без разрешения, хотя она намеренно прятала от меня мои очки?
Вердикт Реддита: не мудак.
В комментариях все клеймят Эми позором и другими нехорошими словами. Указывают на то, что обыск ее комнаты был полностью оправдан.
Советуют в отместку украсть у нее очень нужную вещь и выбросить её. А также советуют в отместку не ходить на её свадьбу, не приглашать её на свою свадьбу, а если родители или кто-то еще хоть немного огорчатся по этому поводу, то и их не приглашать. А ещё лишить её подарка на ДР/Рождество.
Есть единичные заминусованные комментарии о том, что, хоть Эми и охреневший мудак, но автор - тоже мудак (меньший мудак), что не предупредила сестру об осмотре комнаты, а также с аналогией о том, как люди копаются в телефонах своих партнёров и узнают, что тот изменяет.
Как я доставлял карты в Сочи или «осенний шмон в Магри»
Эта история приключилась несколько лет назад, в эпохальный для меня 2017 год, когда максимально странная хуйня меня уже перестала пугать, став просто частью моей жизни.
Тогда я работал представителем банка в филиале «Открытия», или в простонародье – доставлялой «Рокетбанка». Привозил людям дебетовые карты, рассказывал, что и как, клиент подписывал документы [на ипотеку в мою пользу], и я ехал на следующий адрес. За этим делом меня и застал конец сентября, со мной напросился покататься мой коллега Марк под предлогом «побуду штурманом», но на самом деле он просто бухал. Пока мы ездили по городу, он пожаловался, что хочет уехать работать в Сочи в командировку, но одному неохота и тяжело финансово, поэтому очень быстро (примерно за 2,5 минуты) он нашел себе компаньона, и уже 4 октября мы стартовали из Екатеринбурга в веселый и охуительный трип через Урал и Поволжье к Черному морю. Ехали мы туда типа руководителями группы доставки, кэпы значит (под Самарой выяснилось, что меня разжаловали, но я не обиделся).
Так вот, ехали мы на моей собственной повозке, именовавшейся Бетмен, потому что лететь в самолете пиздец как скучно, ехать в поезде – вонюче и отстойно, а на машине в самый раз.
6 октября, еще до рассвета, мы тронулись в финальный путь из Краснодара, где немного передохнули у нашего знакомого. Впереди была Джубга, после которой начинался первый в моей жизни серпантин, а перед этим – скоростная автодорога, на которой я впервые встретил размножившихся в геометрической прогрессии поклонников Давидыча. Каждый второй «поливал» как мог, иногда рядом пролетали какие-то болты и гайки от пролетевшей мимо «Приоры», куски изоленты и вязальная проволока. По простодушию думал, что это местные обычаи, но это был всего-навсего «АвтоВАЗ».
С трудом одолев серпантин (моей калымаге он давался ох как нелегко, пришлось даже утилизировать гофру воздушного фильтра чтобы машина не задохнулась, а через пару лет – и саму машину), мы начали приближаться, собственно, к Большому Сочи, вернее, к его первому пункту – Магри. Еще до поездки, меня предупреждали, что в Магри всегда проходит «большой шмон» - все машины с неместными номерами нещадно досматриваются нарядом ДПС, а водители вынуждены раздеваться догола, чтобы им заглянули в жопу с фонариком в поисках прекрасного далёка.
Тут надо сказать, что поскольку наша командировка планировалась минимум на год, то мы затарились по полной всем, что нашли по домам, прихватив с собой даже пуховики и зимние ботинки, которые в Сочи нужны, как шапка-ушанка в Австралии. А так как мы очень хотели доехать быстрее, то все время жили в машине, и за 4 дня нашего путешествия (не путать с пЕтушествием) видок был что надо. Вся задняя часть салона была завалена вещами, на чемодане со швейной машинкой громоздились большие черные пакеты продолговатой формы, больше похожие на трупы, на полу валялись пустые бутылки и банки от энергетиков и колы, бумажные пакеты из МакДака и объедки шаурмы из Мясегутово, в пустые пачки от сигарет мы пихали в карманы дверей. Т.к. карманы в дверях были очень большими, пустых пачек там было не меньше 10-ти с каждой стороны, а кроме того туда же отправлялись салфетки, и драные носки.
Снаружи весь этот пиздец венчала пыль дорог со всей России, через которую явно проступали нарисованные нашими заботливыми коллегами еще в Екатеринбурге мужские и женские гениталии и надписи типа «Хуй нанэ эщкере», а я в Поволжье дополнил их хэштегом #ебатьустал. За рулем этого недоразумения на колесах сидел, собственно, я, намотав отросшую бороду на коленку, а слева от меня пассажиром сидел Марк, пуская дым колечками. Примерно в таком виде мы и подъехали к Магри, в голос прокричав «ёбана!» когда увидели сраные колечки с буквами «Сочи».
По мере приближения к КПП на въезде, моя радость немного убавлялась, и совсем исчезла когда я увидел толпу кристально честных ребят в синей форме с калашами наперевес. Тут я вспомнил, что под моим сиденьем лежит волына (пневмат, но очень похожий на боевой), и уже было хотел быстро от нее избавиться, выкинув в окно, но вовремя вспомнил концовку старого фильма «Бонни и Клайд», в котором главных героев изрешетили из автоматов, поэтому пришлось передумать.
Короче говоря, пиздец наступал.
Лица стражей правопорядка в тот момент напоминали лицо директора EL-CIGI в момент моего приёма на работу. Не заметить среди геликов, крузаков, камри и бентли ревущий от натуги Т-34, только что вышедший из окружения под Смоленском, было просто нереально, а ситуацию еще усугублял огромный член, нарисованный на капоте (пальцем, пальцем…). На месте полицаев, я бы немедленно скомандовал «караул, в ружье!» и открыл шквальный огонь на поражение, но они почему-то промедлили и решили непременно нас остановить и досмотреть. Именно тогда у меня впервые начал дёргаться глаз и чесаться правая пятка.
- Сержант Пиздецвамтварев, ваши документы! – представился сотрудник, и я трясущимися руками протянул ему права, СТС и страховку. После долгого их изучения, меня попросили выйти из машины. Сержант и его коллеги, видимо очень долго думали, можно ли поиметь с меня на хлеб с икоркой, но еще раз оглядев наше, с позволения сказать, транспортное средство и огромный хуй на капоте, поняли, что не выгорит. Поэтому перешли к обычным процедурам – досмотру и осмотру. Однако и тут их ждало сплошное разочарование, едва они открыли дверь. Страшный змей по имени Духман мгновенно кинулся атаковать сержанта и его коллег, которые тут же спрятались за бруствером. Еще около 10 минут я показывал сержанту содержимое багажника, салона, чемоданов и мешков (особенно его интересовали большие черные пакеты, в которых, как он думал, лежат трупы несчастных абхазов), и он немного успокоился. Уже в эйфории от успешного окончания шмона я потянулся за сигаретами, когда сержант попросил показать, что спереди.
- Да ничего, тряпки да мусор, - попытался я слукавить, но служаку это не проняло.
- Наркотики, запрещенные вещества, оружие?
- Нет, не надо, у нас всё свое!
- Тогда, во-первых, показывайте, а во-вторых проснитесь Александр, вы обосрались!
- Да я вроде, и не сплю… - ответил я и полез под сидение.
Обосраться было действительно недолго, потому что непонятный предмет, который мне попался в руку и был извлечен на свет, оказался той самой волыной. Видели бы вы, какой кипиш поднялся на КПП, автоматы были немедленно взведены, наведены на меня, а в руках всех сотрудников тут же появились браслеты. Под крики «Бросай на…й!» я пытался объяснить, что это не ствол, стрелять он не умеет и вообще, это пугач, мало ли что в дороге бывает, но в горячке боя никто и не слушал. К счастью, тогда нас не расстреляли, но выяснение, что это за хреновина и нахрена она мне, заняло очень много времени. Когда страсти улеглись, я уже было вздохнул с облегчением, но на беду напрочь забыл, что со мной едет Марк и пиздец может подкрасться незаметно.
После того, как все опустили оружие, сержант начал спрашивать, кто мы, откуда едем и зачем, и я включил высокого начальника и стал объяснять деловым языком что-то типа «мы сотрудники Рокетбанка, направляемся в командировку чтобы организовать в вашем городе работу южного филиала», но тут пиздец продолжился в самой неожиданной форме. Из машины вылез сидевший все это время внутри Марк, обеими руками заталкивая в рот сигарету. Лицо у него было – краше только насрать и размазать, что неудивительно. Краем уха, услышав, что происходит какая-то хуйня, он решил взять ситуацию в свои руки и гордо закричал:
- Да мы едем карты доставлять!
После чего мне оставалось только хлопнуть себя ладонью по лицу. Видимо, сотрудников, жизнь и отцы-командиры готовили к чему угодно, только не к тому, что два помятых дебила на старой калымаге с членом на капоте едут доставлять карты хуй пойми чего в их родной Сочи. Слово «Рокетбанк» для них звучало, как «квазиусечённый звездчатый додекаэдр» для первоклассника, поэтому они снова взяли автоматы на изготовку и в полном охуении уставились на меня и Марка. Сержант смог только почесать широко открытые глаза и сказать:
- Вы….чё, бл…ь, мошенники?....
Пока Марк, в блаженном неведении курил сигарету, я вспоминал разные способы, как покончить жизнь самоубийством, ибо других вариантов не наблюдалось. По счастью, Всемогущий ниспослал таки сотрудникам дар речи, и один из них спросил, что это за Рокетбанк и как его правильно расстреливать. К несчастью, Господь забрал дар речи у меня, и тут я впервые в жизни начал понимать, какие чувства испытывал Сиплый в момент своего очередного ступора. С грехом пополам, мы все-таки смогли объяснить, откуда в хлебе дырочки, и тут ржать начал весь наряд полиции:
- А, так ЭТО ЖЕ БАНК «ЗАКРЫТИЕ»!
Тогда как раз была в ходу такая незатейливая шутейка. Какое-то время, сотрудники еще пытались поймать нас на лжи, поскольку картину и правда представить трудно: крупный, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ банк, который попал под санацию, отправляет в Сочи двух долбоёбов на старом ведре, исписанном хуями и матерщиной, в дверях которой лежат носки, а под сидением пистолет. При этом все вокруг только и говорят про наступающий для «Открытия» пиздец, и за это именуют его «Закрытие», а тут мы утверждаем, что едем открывать новый филиал. На вид мы были похожи, скорее, на открывателей новых тюремных сроков, но общий перекур и объяснение всего происходящего двумя словами «Россия, хули» быстро решили дело в нашу пользу. Уже через пару часов мы были в самом центре Сочи, со смехом вспоминая этот короткий боевик.
На обратном пути, нас уже не тормозили, решив, что за неделю, к носкам в дверях могли добавиться еще и трусы на дверных ручках, поэтому мы спокойно проехали мимо КПП, и начали наматывать на колеса ленту дорог на пути домой.
Но это уже совсем другая история!
В тюрьме строгого режима у заключённых нашли двух свиней и 12 боевых петухов
Всех животных полицейские конфисковали из тюрьмы строгого режима в Эквадоре (Южная Америка).
Свиньи, конфискованные у заключённых тюрьмы «Беллависта»
В городе Санто-Доминго (Эквадор) полицейские вместе со спецназом устроили обыск в местной тюрьме строгого режима «Беллависта» и сделали неожиданные находки. В частности, у заключённых изъяли 24 колюще-режущих предмета, 26 электрических приспособлений, двух свиней и 12 боевых петухов.
Обо всех находках сотрудники правоохранительных органов сообщили на официальных страницах в соцсетях. При этом они не стали уточнять, как именно животные попали за решётку. Стоит отметить, что тюрьмы Эквадора получили свою тёмную славу из-за ужасных условий содержания и высокого уровня насилия.
Сотрудники сил безопасности Эквадора конфискуют свиней в тюрьме строгого режима в Санто-Доминго
2 вида злоупотреблений силовиков при обысках в жилище
Очень часто встречаются случаи, когда приходят сотрудники правоохранительных органов и пытаются уверенно войти в жилище, не имея на то законных оснований или согласия проживающих лиц.
Статья 25 Конституции РФ гласит, что никто не вправе проникать в жилище против воли проживающих в нем лиц иначе как в случаях, установленных федеральным законом, или на основании судебного решения.
До возбуждения уголовного дела - это могут быть осмотр места происшествия и осмотр жилища.
После возбуждения уголовного дела - это может быть также обыск и выемка.
Отличие обыска от выемки заключается в том, что в ходе обыска ищут все подряд, а в ходе выемки конкретные предметы, документы, указанные в постановлении о выемке, которые должны находиться в квартире.
В исключительных случаях, когда производство осмотра жилища, обыска и выемки в жилище, не терпит отлагательства, указанные следственные действия могут быть произведены на основании постановления следователя без получения судебного решения.
Теперь перейдем к конкретным уловкам, которые на практике часто используют сотрудники силовых ведомств.
1) психологическое давление и манипуляции.
Под этим понимаются психологические приемы, направленные на то, чтобы запугать гражданина и ввести его в заблуждение с целью облегчить себе работу или исключить какое-либо сопротивление с его стороны.
Это могут быть запугивание, угрозы привлечением к уголовной ответственности, обман в части цели проведения следственного действия (например говорят, что поступило заявление от соседей о затоплении и необходимо проверить информацию - а когда получают беспрепятственный доступ в квартиру начинают проведение обыска, о чем объявляют жильцу только к его завершении, чтобы тот не успел опомниться, вызвать адвоката и т.п.)
Еще один пример из практики - сотрудники знают, что у бабушки разыскиваемого преступника хранится его сотовый телефон. Приехав по адресу, сотрудники, не имея на руках судебного решения о выемке в квартире, путем уговоров просят бабушку вынести телефон на лестничную площадку и показать им, где изымают. (Поскольку лестничная площадка не является жилищем, то вполне законно они могут оформить выемку просто на основании поставления следователя без санкции суда).
2) искажение содержания протокола следственного действия - внесение в протокол несуществующей информации, например заявления гражданина о добровольности проведения осмотра жилища.
Например, сотрудникам нужно найти предмет, который по оперативной информации хранится у кого-то из родственников - а родственников может быть много в нескольких квартирах - чтобы получить 10 судебных решений нужно потратить много времени, да и просто наличия абстрактной информации суду может быть не достаточно.
Поэтому сотрудники бесцеремонно заходят, говорят что возбуждено уголовное дело, совершено преступление, в связи с чем необходимо срочно осмотреть квартиру. При этом никаких постановлений не предъявляя, пользуясь внезапностью и растерянностью жильцов.
Далее в протоколе осмотра места происшествия или осмотра жилища помимо остальных записей, делается запись примерно следующего содержания: "Осмотр проведен после получения согласия жильца" и дальше идет остальной текст. Как правило гражданин не читает текст или же текст оглашает сам сотрудник, не озвучивая естественно такие фразы.
И гражданин не глядя подписывает.